バツイチ再婚の場合の両家への挨拶について

質問

ご相談に乗っていただけると幸いです。

夫とは別の男性を人生のパートナーにしたいと思い、離婚して私はバツイチになりました。
（前夫とは、話し合いの上、円満離婚で金銭のトラブル等はありません。子供もおりません。）

この度、新しくお付き合いした男性からプロポーズされてお受けしました。男性は初婚です。
そこでお伺いしたいのですが、彼の両親への挨拶・自分の両親への報告についてどのような言い方なら好印象でしょうか。

両家の親とも、交際・結婚について、基本的には文句をいうつもりはないそうです。

そんな中、どうか印象が悪くならない方向で結婚を前提とした交際の挨拶をしたいと思っています。
ご両親とは、お互い初めてお会いします。

懸念していることは・・・
男性側のご両親は「バツイチ理由（そうなるに至った過程）」「また、嫌になったらすぐ離婚するのではないか・・」など気にするのではないか・・と懸念しています。
逆に、自分の両親は「既婚女性にアプローチしてきた軽い男」「娘をバツイチにした原因を作った男」「一瞬の気の迷いでのぼせあがって結婚したら、またすぐ別れるのではないか」など慎重になっているかもしれません。

Q1.男性側　or 女性側で、聞かれるかもしれない質問はなんでしょうか。
Q2.なるべく好印象で、今後の関係がスムーズになるように、挨拶するには、どのような形がいいでしょうか。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

dakedakepuru

私も子供なしで離婚しましたが、再婚の時は特に向こうの両親へは再婚だということを言いませんでした。
（今の主人は初婚です）主人も別に言う必要もない、って言ってくれましたし。
子供がいたら言わないわけには行きませんけど、別に戸籍を見るんじゃなければバレないものですよね。

別に離婚した理由とか向こうの両親が知る必要はないと思うんですよね。
言ったらヘタに心配かけてしまうと思いますし、変なレッテルを貼られるかもしれません。

自分自身が二度と同じ失敗を招かないように意識して生きていけばいいわけで。
私は離婚したことも自分の人生として背負っていくつもりですけど、主人や主人の親にまで背負わせるのは
ちょっと違うのでは？と思います。だって関係ないですよね。さらけ出すことで自分は楽になるかもしれませんが、
言われた相手の気持ちになったらどう思うでしょう？わざわざ他人に決意表明しないと踏み出せないの？って
思われるかもしれません。
相手の親にしてみれば自分の息子が幸せに人生を送れればそれでいいわけでしょう？
自分からわざわざマイナス点をさらけ出す必要はないと思うんです。

＞逆に、自分の両親は「既婚女性にアプローチしてきた軽い男」「娘をバツイチにした原因を作った男」「一瞬の気の迷いでのぼせあがって結婚したら、またすぐ別れるのではないか」

あの…不倫というか結婚してる時にその男性とお付き合いしてたんですか？
だったら尚更言わないほうがいいと思いますよ。嘘も方便、離婚してから出会ったの、くらい言わないと。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。
離婚経験があります。
今の夫と再婚したとき、夫は初婚でした。

私もあなた様と同じように不安でした。
自分の親への説明には、
ただただ前の結婚での失敗を猛反省して
自分でよくよく考えた結果、
この人と再婚したいということ。
前の結婚の時とは違っている点などをあげて、説明しました。

例えば、
前夫・・自営業、低収入（生活が不安定ということ）
再婚相手・・堅い職業、正社員、人並み以上の収入

前夫・・田舎の旧家の長男、義親と同居
再婚相手・・旧家の次男、親元から20代にして独立、実家に戻る気がない、またその必要がない

前夫・・借金体質。浪費家
再婚相手・・借金とギャンブルが大嫌い。倹約家

前夫・・結構年齢差があって、価値観や話題があわない
再婚相手・・同い年、幼馴染、価値観が似ている

前夫・・嫁は子どもを生む道具、嫁は自分の親への親孝行の道具にして使う
再婚相手・・妻は「家の嫁」ではない。
子どもがいない夫婦でも有り、親孝行は実子が行動すべきと言う思想

私は若くもなく（30代後半）財産もなく、
実家の親にも資産らしい物はないので
再婚相手は、私の体だけが目的だとか
財産目当ての人間ではないのはあきらかだ。
また、親に介護がすぐに必要とか、
本人に持病があり、介護が必要と言うこともない（すこぶる健康）
そういうことも言いました。
前の夫とは180度全く違うタイプだから
今これを逃したら、一生いい相手はいないだろうから
などなど言って説得しました。

ものすごいお買い得であることを強調しました。

元々、離婚したことで私は親からの信用がた落ちですから、
「あんたは男を見る目がないんだから！本当に大丈夫～？」と
疑いのまなざしでしたね。
かといって、一生このまま独身でいるのも
親として心配で死ぬに死ねないということもあり
とにかく一度会ってもらうことにしました。

そして当日ですが
私の親は一目見て夫を気に入りました。
しかも「こんな娘でいいんですか？（返品不可ですよ）」
「よりによって、何を好き好んでこんなうちの娘なんかと。」
自分の娘を「こんな」呼ばわりまでしてました。

まあ、仕方がないですよね。
客観的に見て、私なんかよりもっと条件のいい
女性と結婚できる高レベルの男が
「娘さんと結婚させてください」と来たのですから
自然と疑問に思って当然でしょう。

夫は「ご心配なお気持ちは解りますが、すべて納得して
その上でどうしても一生を共にしたいのです。」と答えてくれ
親は「そう言ってくださるのなら・・・（返品不可ですよ？）」と言ってくれました。

次の問題は、夫の親です。
夫はあらかじめ、実家の親に
私の経歴、離婚の経緯など
説明してくれたそうです。
結果夫の親は「あんたの選んだ人なら間違いがあるわけない」と
是非もなく了解だったそうです。
また「あんたには、若い人よりも、人生経験が豊かな女性の方が合っている」とも。
（確かにただ若いだけの小娘では、夫のパートナーになるのは難しいです。）
そう言っていたと、夫は私に伝えてきました。

しかし、夫が私に伝えたのは「いいことだけ」だったかもしれません。
本当はあれこれ言われたかもしれない。
仮にそうだとしても、夫はそれを全部自分の胸に閉まって
いいことだけを私に伝えてきた。
「親父もお袋も喜んでいたよ。」と。
実家から吹く風から、妻になろうとしている私を
全身盾になって、守ろうとしてくれているのです。
その姿勢は結婚10年にしても変りはありません。

さて、夫の実家に挨拶に行った当日。
あらかじめ経緯は話してありますから
私は何か聞かれたら、それに答えればいいと思っていました。
もしお詫びをするのなら、離婚したことではなく
色々心配をかけてしまったこと。それに対しての詫びをしようと思っていました。

しかし、夫親は一言も前の結婚の事には触れず、
「息子をどうかよろしくお願いします。」と言ってくれました。

夫は私と違って、親からの信頼が篤いのです。

聞かれる質問ですが、
男性は収入でしょうか？
女性は子どもが生まれたら仕事はどうするのか？など
親兄弟は何をしているのか？
（親の仕事、きょうだいの年齢、仕事、親戚のことなど）

それもお互いの意見をすり合わせておく、
親兄弟のことも、親にあらかじめ話しておく、
自分の親に彼の収入を尋ねるという、ぶしつけな事をさせないためにも、
あらかじめ「だいたい○○百万程度」とあなた様から目安は言っておくことです。

あと、あなた様はご自分の御両親に「娘の離婚原因を作った男」と
彼が思われるのでは？とご心配のようですが。
そういう事実があったということですか？
つまり、離婚前から彼と交際していたということ。

それをご両親はご存知なんでしょうか？
もしそうならば、心情として彼に対する評価が高くなると言うことはないですね。
あなた様の懸念の通りです。

ひたすら謙虚に謝るか「責任を感じている」などの言葉が必要かもしれません。

もしも、ご存知でないなら
墓に持っていくつもりで、2人でどちらの親にも隠し通すことです。

お礼

大変丁寧にご回答いただいてありがとうございます。
状況が似ていたのでとても参考になりました。

アドバイスもいただけて、何度も読み返しています。
幸せな再婚を体験された方の大人の意見、拝読いたしましてただただ感謝です。

回答No.2

torino5

結局は、挨拶までに、お互いがお互いの両親に、どういうニュアンスや言葉で伝えているかではないかなと思います。

初回の挨拶で、わざわざ離婚経緯まで、持ち出す必要は無いと思います。
聞かれたら、素直に答えたらいいかなと。
なので、初めの挨拶は、普通にでいいと思います。

関係が築いてこれてから、両家の両親が、どう考えていたり、どういう捉え方をしているかは、またわかると思うので、その時々で、二人できちんと話ながら対応していけばいいと思いますよ。
その対応力で、あなたたち自身も、両家の御両親も安心するはずですから。

お幸せに！

回答No.1

yara

懸念しているのが、あなたなら、その考えを彼にも話し、相談することが今後の点でも良いと考えます。
自分や相手の両親など、他人がどう思っているかを懸念するのは止めませんが、分からないことでモヤモヤしても始まらないでしょうし、お互いの両親の考えが気になるならお互いに自分の両親に聞いてその考えを教えあえばいいじゃないですかね？

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
懸念しているのは私です。バツイチということがありますので、どうしても相手のご両親・自分の両親に心配をかけてしまうのではないか、と思って、少しでもそれを和らげることができれば、と質問させていただいたしだいです。

男性にも、どのような形でご挨拶をしていくのがよいのかを確認・相談しながら進めてまいりますが、例えば、「バツイチの嫁が来たことがある親の立場の方」とか「再婚の挨拶を体験された方」など、いらっしゃいましたらご意見を聞いてみたいと思ったしだいです。

一般的な、結婚のご挨拶のマナーはもちろん守ることが前提で、さらに"バツイチ"という部分に対して、こちらが誠意を示せる態度や説明等があればお伺いさせてください。

お礼と補足になってしまいました。ありがとうございます。