欝な気持ち

質問

夜になるとどうしても気分が塞いでしまいます。
夜でなくてもそうなのですが・・・夜は特に。全然眠れないで朝になる日もあります。

現状や将来への不安・焦り・恐怖・絶望などが黒く混ざりあって私を飲み込んでいく感じです。
死にたくてどうしようもなくなって毎晩泣いています。
どうしたらいいのでしょう。

私は学生で、親と同居していますが、親には相談できません。
親はいたって「まとも」で、私に対して「人並み」の期待をかけています。
私が実はこんなに欝で何もできない期待はずれであるということを知りません。
死にたいだなんて言えない。
がっかりさせたり、悲しませるのは心苦しい。
その一心で思いとどまっています。
もし私が天涯孤独の身だったら、迷わず死ぬことができていたと思います。

無気力・無関心は重々自覚しています。
向上心もほとんどありません。
やらなきゃいけない、最低限のことしかしていません。
それさえもしていないことさえ度々あります。
学校にもほとんど行っていません。（が、行ったと嘘をついています。）
バイトも、面接の時点で落ちるばかりです。
たまに、こんなではいけないと思って、がんばって前向きぶってみることもありますが、
すぐにだめになって続きません。
性格もネガティブで、容姿も悪く、知識もなく、経験も浅く、意欲もなく、何もかもがだめなんです。

何もできない私が生き続けていく意味も価値もありません。
死ぬしかない、死ぬことが一番の解決法だという思いです。
でもそれもできない…ジレンマです。

どうしたらいいのでしょう。。。どうかアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答No.3

kaniyakko · ベストアンサー

成績表が送られてきたら、学校に行ってないことバレませんかね？そしたら、
自分がますます辛くなるんじゃないでしょうか？

＞何もできない私が生き続けていく意味も価値もありません。
死ぬしかない、死ぬことが一番の解決法だという思いです。
でもそれもできない…ジレンマです。

何も出来ないということはないと思います。親ごさんにとってはあなたが存在していることだけで喜びのはずです。
死は無であり、解決ではないです。
イトコが交通事故で亡くなったのですが、叔父さんと叔母さんの悲しみようは半端じゃないです。
１０年以上たった今でも、「あのコが生きてたら」といいますもん。
棺にしがみついて号泣する人って本当にいるんですよ。親よりも先に無くなると言うのは
本当に最大の親不孝です。

前向きぶったりせずに、ありのままの自分を受け入れてはどうでしょうか？
容姿は多少の努力でなんとかなります。
知識はこれから身につければいいです。
経験も同じくです！
意欲も、したいことが出来れば勝手にわいてきます。興味がないことに無理やり意欲をもとしても無理だと思います。

あと、親って見てないようでちゃんと子供のことを見てますよ。
ウチの親も、気づいてないと思ってたら、夜中にこっそり泣いてるの知ってたみたいです。
そのとき知ってたならいってくれたらいいのに！って思いましたけど、
言いたくないことを無理に聞かない優しさもあるんですよ。

親ごさんと話してみてはいかがでしょうか？何も相談されないのも寂しいんじゃないかなぁ。
親は何があっても子供の見方ですよ！

欝は適切なケアを受ければ直るので、専門家を受診することをオススメします。
まずは、自分を否定するのではなく、肯定してあげてください。
ご自愛してください。

お礼

回答ありがとうございます。
成績表は送られてこないので、成績に関しても嘘をついています…（私は嘘ばかりです）
子供が生きているだけで、というのはわからなくもないのですが……どんな子供でもそうなのか、考えてしまいます。
ありのままの自分が到底自信の持てる自分ではなく、誰が悪いとかでもなく自分がいけないので、誰も味方してくれないに違いないという不安が常にあります；
少しでも自信を持てるように努力はほんのちょっとずつ始めていますが、自己満足に過ぎないレベルで、ふと我に返って空しくなることもあります。
一度受診…してみますね。
他人に話すことはできても、今はまだ身内に話すことは不安でできそうにもありませんが、いつかできたらいいと思います。
ありがとうございました＞＜

回答No.4

WriterGen

心を打ち明けられる友人はいないでしょうか？
もしそんな友人がいたら、なにもかも話してしまうのが、一番良いのですが。
親御さんにも話してしまったほうが楽ですよ？
知識も無く、経験も浅いのは、まだ若いのですから当たり前です。その点、あなたの親御さんは、現在のあなたの年齢だった経験があるのです。
ご自分ひとりでは、難しいでしょうから、親御さんに付き添ってもらって、心療内科か精神科を受診されることを奨めます。自殺願望が有る点が心配です。

お礼

回答ありがとうございます。
友人は、あまりいません。深いつきあいを避けてしまうのです。
こんな自分が恥ずかしくて、真っ当な友人がまぶしくて、ありのままをさらけ出して話してしまうことができません。
親に話すことは…楽になれるかもしれませんが、まだできそうにありません。
落胆させてしまうことが怖い。軽蔑されるのが怖い。いつだって、こんな子供でごめんと心の中で謝っています。。
受診、考えてみます。が、この程度の悩みを抱えている人は少なくないのでしょうし、この程度で欝だと感じている自分がお医者さんからしたらおかしいと思われてしまうのではないかという不安もあります。
自殺願望は強く、死に方を考えてばかりいるのですが、結局のところ勇気がなく踏み出せない自分が歯がゆいくらいなので、できないのではないかと思います…。

回答No.2

hrsmmhr

いろいろご自分を評価されていますが…
そんなに低く評価されているあなたは本当に正しく評価できる能力がおありでしょうか？

他の人ものそうですが、それぞれの人を正しく評価できる尺度は誰も持ち合わせていません。
今の原発の問題でも、対策を考えている彼らはそれ相応の大学をでていて頭もいいと評価されてきたはずですが
この結果では十分な能力があったといえるか？
いやむしろできなかったほうがよかったのではないかと思えるかもしれません

無気力なのはやっても評価されるようにできないと諦めてしまう（諦めざるを得ない）からですよね？
他人の評価など意味がないと思えたら少しは気が楽になりませんか？

これは私の主観ですが、
本当に駄目な人は自分が駄目だといって嘆いたりもしない人だと思います

自分の価値を見つけるには、自分が価値があると思えることを見つけることだと思います
その価値があることに関わっていられれば楽しい・嬉しいと思えれば
他人の評価を気にせず、その自分の尺度で生きることもできるかと…

あまりえらそうなことは書ける立場ではありませんので、この意見はこの場限りとさせてください

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、他人の目や評価が気になって仕方ないところはあります。どこかで予防線を張っているのでしょうか；
他人の評価を気にしないでいられれば気楽になれそうですが、それはなかなか難しそうです。。
これが「普通」「まとも」「人並み」「一般的」、それらの基準から自分があまりに逸脱してしまっていることに絶望せざるを得ません……。
自分が楽しいと思えることが皆無というわけでもないのですが、それに対して自信を持つことができないでいます。

＞本当に駄目な人は自分が駄目だといって嘆いたりもしない人だと思います
そう言ってくださると、自分はまだ抜け出せる猶予があるのではないかという気が少し出てきます^^；
だめだと自覚しているだけで何の行動にも移さないのでは、同じだとはわかっているのですが…。

回答No.1

yajika1030

ただの思い付きですけど。

「もう二度と嘘をつかない」
と心に誓う。

どーでしょ？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね…嘘をついて重ねていくからしんどいのかもしれません。
自分にも他人にも嘘をつかないような自分でいられたら、少しは自分を誇れるようになれるかもしれないですね。
肝に銘じてみます。