彼の気持ちが分かりません。

質問

初めまして。苦しい毎日が続いており誰にも相談出来ないので質問させていただきます。

2週間程前、今年社会人となった彼に突然
別れたほうがいいと思うと言われお別れしました。
彼は大学院修士卒、私は先に大卒後社会人として
働いております。付き合いは1年半でしたが、
普段はお互い真面目な性格でもありそういった
部分に惹かれ仕事に勉強に励まし合いながら
仲良く過ごしてきたつもりです。結婚の話も
ちらほらしており彼の仕事の目処が立ったらとも
話がでておりました。
彼とは、就職を機に車で2時間の中距離恋愛が
スタートし私も前向きにこの期間をとらえていました。彼はひとつのことにのめり込むタイプで、
物事に熱い人なので仕事をはじめたら一直線にすさむんだろうと思っており、案の定仕事が始まり早く上に行きたいと何度も言っておりました。

そんな彼が好きでしたし、私はそんな気持ちを
そっと支えていきたいと思っていましたが
ある日、仕事を頑張りたいし結婚も上に行くために
早くしたい。私が相手でいいのかわからなくなった
と言われました。突然の事で驚きましたが
単純な性格もありどうやら上司の姿を見て
結婚に焦りを持ったようです。

1週間ほど経ち、彼に別れを告げられた瞬間、
頑固な彼の性格から何を言っても今はだめだと
思い了解しました。

しかし、その日の夜、
・やっぱり私のことが好き。でも今は一緒にいるとダメになると思う。色々落ち着いて、私のことを幸せにする覚悟が決まるまで待っていてほしい
との連絡が来ました。

そんなのキープじゃんと思う一方で
やはり好きですので、期待もしてしまいます。
それから彼は毎晩いつも通りにLINEをしてきますし、私がいくらそっけなくしても、今度どこに出かけようかなどといった回答に困るような連絡もしてきます。
困惑する気持ちを伝えられたらいいのですが
今はもう振られたショックで一杯でもあり、
流石に2人で出かけようねといった内容はスルーしますが普段のやりとりは素っ気なくも返信してしまいます。

そして先日。会いたいと言われましたがこんなままじゃ辛いと思い今は辛いから会えないといいました。彼はわかった、ごめん。会いたい気持ちはあるけど自分には話す資格すらないのかもねと返信が来ましたが、その後からそれが辛くて悲しくて。そもそもこんな中途半端な時間、どうなんだろう。いくら考えても前向きになれないならもう一度会ってちゃんとふられて連絡をとらないというケジメを付けたいと思い、今度食事に行こうと誘ってみました。

食事についてはいいよと言われましたが、
元々合わせていた連休(付き合っていた時)のどれかを提案したら同期と遊びに行く、しかも私が今度デートで行こうねと言ってた場所に数人で行くと言われました。
職場の同期を大切にしたい気持ちも、
別れたんだから何をしようが自由なのも
分かります。でもやっぱりこんなに悩んでるのに
苦しくて辛いのになんで待っててなんていうのか、
なんで平気で同期と出かけるからというのか。
もう彼の考えてることが分からなくて本当に
きついです。

自分の抱えるこの辛さは
別れた寂しさからか？情があるから？
と毎晩毎晩そして休みの度に考えて涙しますが
結局彼のことが大好きで大切な気持ちは
変わりません。

前に進まなくてはいけないのはわかりますが、
彼は何を考えているのでしょうか。
気づいたら彼と寄りを戻せたらと考えてしまう
自分がいます。こんな私にアドバイスをお願いします。

回答No.6

tanatosu1986 · ベストアンサー

彼が「真面目な性格」であるという前提で話をさせて頂きますが。
男性として言わせて頂きますが、彼は悪い意味で貴方に甘えてるんでしょうね。
彼としては、貴方との関係に明確な答えを出しており、それが自分にとって現状最も都合が良いので悩みもしない。
当然明確に答えを出したと思ってるのは当人だけで貴方にとっても引っかき回すだけの独りよがりの考え。
彼としては「自分は立場を明確にした。その後の事は貴方が決める事」とでも思ってるのではないでしょうか。
だから自分は悩まないし、自分は筋を通したと思ってるから悪びれもしない。

本来なら相手の事も考え行動し、悩むのが筋を通す事なのに、自分一人で完結してしまっているので只の自分勝手。
だから彼はそういった対人関係において貴方に甘えている。
それもいい意味で気が置けないで甘えているのではなく、貴方の苦しみを考えていないという方向で甘えている。
ただし、彼のしている行動はさて置き、彼の出した決断自体はすべてが嘘とも言えない。
貴方に好意を残している事も本当ではあるのでしょう。
ダメになるというのが、「お互い」ではなく恐らく「自分が」ダメになる。悪く言えば自分に都合が悪いという事なのでしょう。
色々落ち着きというのも嘘ではないでしょう。新社会人ともなれば色々と大変な時期ではありますので。
ただし、最後の一文「幸せにする覚悟が決まるまで待っていてほしい」というのは自分勝手にも程がありますが。

総じて、彼は自分に対して甘く、そしてそのことに対する自覚もない。
質の悪いことに当人としてはキープではなく、あなたの事を真剣に考えていると思っているかもしれません。
ただし客観的に言えばキープ以外の何物でもありません。
真面目な性格ではあったとしても、彼は恐らく自分に甘い人なのだと思います。もちろんそれは努力できないとかいう話でありませんが。

今彼がどれだけ貴方に甘えているのか自覚しない限り、すぐには状況は進展しないと思います。
例え彼の状況が落ちついても、彼が現状をどうにかしようと思わない限り、はっきりとした答えは出さないでしょう。

今貴方はとても苦しんでいるのでしょうね。
でもその苦しみは、きっと彼との関係が定まっていない事への苦しみだと思います。
当然分かれたことも苦しいでしょう、今後の事でも不安でしょう。
でも、前に進みたいと思うなら今貴方がどうしたいと思っているのかを見つめ直すといいでしょう。
今の貴方は彼との関係に悩んでいます。
寄りを戻すために努力するのかしないのか、彼を待つのか待たないのか。
友人として接するのか、思い人として接するのか。
彼を突き放して距離を置くのもいいでしょう。
そういったもろもろを一度決めてしまいましょう。
そして、1月でも2月でもいいです。時間を置いてもう一度どうしたいのか考えてみましょう。

今は先々でなく、目先に集中して一度気持ちを落ち着けて定めるのがいいのではないかと思います。
時間を置けば冷静に考える事も出来るようになるでしょう。
今はとりあえず、貴方のしたいことを優先するといいとおもいますよ。
そしてまた悩んだら誰かに相談するといいですよ。
今の貴方の問題に正解なんてないのですから、正解を無理に探すより、今は気持ちを沈めるのを優先したら又別の道も見えてくるかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼のこれまでの行動や発言がなぜそうなるのか
この回答をよみ、すっと心に入り落ち着きました。その通りだと思います。
そんな彼の甘えをこれまでも感じてきたことはありましたが、ここは私が大人になって丁寧にそういった部分を伝え、互いに改善できたらと思っていた気持ちもあります。でも、現実はやはり難しいですね。
そして、私が何故こうもこの2週間つらかったのかなんとなく分かりやっと少しだけすっきりしました。現状のままだらだらと関係を続けるのは良くないと思いますので、連絡は絶ってしばらく自分の好きなことをして過ごそうと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

blazin

今の貴方の苦しさって・・・
実は彼の考えている事が「分かる」、
だから苦しいんだよ？
貴方が「分かる」彼の気持ちと、
貴方が考える（求める）彼への気持ち。
それが既に違う事に対するショック。
そして、
違いをまだ受容し切れていない。
まだ振られる前の、
以前のイメージの延長上の彼（の姿）
それがまだあると思いたくなっている。
その分、
現実の彼の変化が上手く捉えられない。
大好きビームで向き合えていた「あの彼」
「あの彼」と、
別れを選んだ後の「この彼」の違い。
受け入れる事は簡単だけれど、
受け入れてしまうと関係が終わった事。
それを認める事になってしまう。
だから貴方は、
まだ元彼の気持ちが「分からない」・・・
そういう事に「している」んだよ。
本当は分かっている。
分かっているから苦しいんだよ。
言われてみてどう？
彼は今、
貴方との関係（という名の重さ）
それを背負わない位置に移行した。
お互いに重さを感じない（与えない）
そういう関係として、
分かち合える時に、分かち合える分だけ。
必要な時に、必要な分だけ。
それなら全然構わない。
一度は好きになって付き合えた同士。
分かち合いたくなる「時」もある。
そういう時は・・・
可能なら再び分かち合う事もあって良い。
でも、
分かち合いが済んだら・・・
再びお互いに背負い合わない位置（元同士）
そこに戻りたい。
そうすれば、
お互いに余計な重さや責任を負わずに済む。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
重さや責任を負い「たい」側。
負える事こそ、
お互いを特別な存在として扱えている証。
彼が求めている、
足元を変える（交際の外に出る）
それをやったらお互いに負えなくなってしまう。
重さが要らない彼と、重さが欲しい貴方との違い。
その証拠に、
貴方との関係を重さの要らないゾーンに移行した彼は、
その分身軽になり、
身軽になったスペースに既に別の使い道を。
⇒同期と（気軽に）遊びに行く。
仕事には一直線で上昇志向の強い彼。
理想は・・・
彼女（交際）にも同じような感覚を持ち、
今ある関係をどんどん高めてくれるような。
そういう彼だったのかもしれない。
でも、
彼の物事への熱さは・・・
彼が関わる全てに対してでは無い。
一直線で向き合える世界と、向き合えない世界がある。
一直線を選ぶなら・・・
それ以外はルーズ（緩く、遊びのある）
そういう状態があってこそバランスが成立する。
貴方との関係（交際）は、
彼の仕事に対する上昇志向、
その一直線に対するルーズさの側に廻ってしまった。
仕事を出来るだけ頑張りたい「分」、
それ以外は緩くしたい（負うものを減らしたい）
貴方は、
彼は私たちの関係に対しても、
一直線に進んでくれる事を期待していた。
のめり込む側に自分も居たい(彼にいて欲しい）
そう考えていた筈。
でも、
一直線ゾーンから外されてしまった。
お互いに交際を解いた状態で、
緩いゾーンでなら向き合っても良いぜ？
（それ以外だと重たいから厳しいかも）
それが彼の本音。
貴方も本当は分かっている。
貴方は全然緩くないんだよ。
⇒結婚の話もちらほら。
貴方の気持ちは更に力強くなり始めていた。
そこで彼から解かれてしまった喪失感。
まだ緩くない貴方にとって、
既に緩めた世界から向き合う彼の姿勢や言動。
それがどうしてもしんどく感じる。
会いたいとは言いながらも、
でもその足元は既に軽い（重さは負っていない）
だから平気で言えてしまう。
貴方は悩んで悩んで、
ケジメも兼ねて思い切って誘ってみた。
その際の彼の返答もまた軽かった。
貴方の背負う重さ（ケジメ云々）
それを「察した」かのように軽かった。
軽くなった彼は、
既に自らの力の配分を変えつつある。
以前貴方に多く注いでいた分は、
既に別の使い道が用意されている（らしい）彼。
貴方はまだ、
彼側の変化に身心が追い付いていないんだよ。
別れも彼のタイミングなら、
重さを脱ぐタイミングもまた彼ペース。
しかも、
困った事に貴方は彼を「大」好き。
ただの好きじゃない。
ただの一交際じゃない。
「大」が付いている分、
失うとその反動もまた「大」だったりする。
今の貴方の状態だよね？
ゆっくりと深呼吸を。
自分を落ち着いて整理したいなら、
見て見ぬ振りをしている現実（真実）
そこにもしっかり目を向けてみる事。
本当に分からないのと、
（分かっているのに）分かろうとしないのと。
それは全然悩みの質が違うから。
彼との復縁（再合流）
その可能性や余地を残す自由は貴方側にもある。
でも、
一旦重さゾーンからは外されている。
その厳しい現実は看過出来ない。
彼との縁を考えるとしても、
一旦ここで第一章の終わりを受け入れる。
続きモードで待つのではなくて、
貴方「も」一旦足元を脱交際に置き変えて、
お互いに付き合っていない世界から再始動する。
貴方も貴方の場所で、
彼をアテにしない日々を再構成していく。
彼は彼で、
貴方のいない日々をしばらくは突っ走る。
その先に合流があるのか？（ないのか？）
それは今の時点では分からない。
分からない事は今は考えない。
それでも、
どの方向に自分を向けるとしても、
一旦整理して切り替える必要性はある。
それは貴方も誠実に考えてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、本当にその通りで……。
分かっていました、私の思う彼と今の彼にはだいぶ違いがあるということ。
私が連絡を無視しているのにも関わらず、
彼はそれでも構わず連絡してきます。でもそれは戻りたいとかそんなのではなくて、今の状況だからこそ気軽に連絡してくるんだって。
受け入れよう、頑張ろうと思いながら数日経ちましたが、また今日も家に閉じこもり1日が終わってしまいました（笑）でも、切り替えなければ。分からない未来を思い悩むのはやめて自分が幸せだと思うこと、楽しいと思うことに向けて。きちんと自分の気持ちを整理していきます。

ありがとうございました。

回答No.10

noaruanjyu

社会人になった彼は、会社で素敵な女性と出会ったんじゃないですか。
男性から別れを告げる原因は、貴女より好きな人が出来たからです。
それ以外にないと思いますけどね。
でも貴女を嫌いになったわけではないので、お手軽に誘える相手として取り合えずキープしておきたいという気持ちなんだと思います。
彼の中の優先順位として、貴女はもう彼女でも何でもないので、会社の同僚より低い位置にいます。
別れを言うと言うことは、自分の中で別れるという結論が出てから相手に伝えるので、もうすでに彼は振られた貴女より先に別の気持ちで別の道に進んでいるのです。

まぁ貴女が彼を信じて待つというならそうすれば良いと思いますが、全く会えない状況で待つリスクは高いんじゃないかなと思いますよ。
やっぱり近くにいる女性の方が有利ですからね。

貴女の方も健気に「貴方のこと忘れられないから、貴方のその言葉を信じて待つわ」と言っておけばいいのでは？
その言葉を彼は汲んでくれるかどうかは分かりませんが、貴女が復縁をしたいということなので、取りあえずは繋がりは断たない方向が良いのかなと思います。
でも自分で「待つ」と言った言葉に囚われてはいけませんよ。
自分の幸せはどこにあるのかを見極めないと、彼どころか、誰とも結婚出来なくなりますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼がどんどん先に進んでいくのは伝える前から
結論を出していたから……そうですよね。
それを思うとなんだか今は悔しいです。
でも、このまま待ち続けたいとも思いませんので、私もこの付き合いから学ぶことはあったと前向きに考え次のステップに進んでいこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

medamaclip4

彼もあなたも大変努力をされる人だと思いました。
あなたも彼も環境が変化する時期で、いろいろな所に都度折り合いを付けないといけない時期にある事は確かで慣れない大変な時期である事は確かです。
しかも仕事ですので、ペースは自分で決められるなんて、なかなか出来ません。
彼は向上心の塊のような人に見えました。
常に目標が設定されてないと落ち着かない感じですね。
まあそうでもしなければそれだけの学歴の成就はできないと思います。
あなたからみた彼はとても有望にも見え、彼を支えると共にご自分も支えられる関係を望まれました。
でも彼は「相手があなたでいいのかわからなくなった」と、衣着せのない唐突な発言をポンとできてしまう事に多少驚きました。
あなたを傷つけたくないという思いは、彼のどこかになかったのかなとも思いました。
彼は、自分の事を考える事が第一な人なんだなと思いました。
そのような時の彼にとって、周囲の人の心の存在は極めて過少になってしまうのかもと思いました。
今回は、彼が自分自身を反省する時間が必要だなと思えました。
努力で生きてきた人は、周りが見えなくなる時が多くあるので、周囲の人はそれに気が付きます。
本人は、それに後から気が付くという事も多くみられると思います。
性格的特徴なのか、他から与えられた偏った価値の負の福産なのか。
今は、彼が、自分の姿に気が付いて、あなたの立場に成れるまで反省した後、謝って来るのを待つ時だと思います。
彼が、変なプライドの持ち主でない事を願います。
そのようなプライドを持った人は、その弱さからそこにまでに至れず、そこまでの反省ができないので、泣いてまで謝罪するという事はできない可能性があります。
本当に謝罪する時は、男だって泣きますし、泣けます。
もうそれは、本気なんです。
その後の未来への契約でもあり、誓いを含み、どうか許して欲しい、許してくださいというお願いになるでしょう。
そうすれば、彼が今まで重要として優先してきた事柄の順番を入れ替える日が来ると思います。
彼はあなたとの約束に一人で来ないのは、まだ彼が事の意味を分かっていない証拠だと思いました。
学力は凄いですけど、そうした反省は足りていません。
もしこの点について、彼に希望が見出せないならば、彼を諦めても良いのかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて、本当にその通りだと思いました。
付き合っている時に時々感じるその周りが見えなくなっている時の彼の自分優先な発言や行動に何度ももやもやしたことがあったことを思い出しました。初めの頃はその度に反省し、謝ってくる彼がいましたが振り返ってみれば最近はそんなこともなく……気持ちの薄れと共に出た言葉が別れだったのだと思います。
好きだった気持ちはこれからも大切にしていきますが、このままではいけないと気づきましたので連絡をとるのはもうやめることにしました。
前に進みます。ありがとうございました。

回答No.8

fushigi2012

多少、耳に痛い事になるかも知れませんが、ご容赦を…

僕は、相談者様のようなケースでは何時も同じ回答をします。
『どんなに学生時代に上手く行っている恋人同士も、互いに社会人に成れば、99.9％はお別れの時が来る』ということです。

誰でも、社会に出て圧倒的に広い世界を目にした時、学生時代までの価値観は木端微塵に成るのが普通です。

違う出身地、違う習慣、違う年齢、違う学歴、違う収入、違う価値観…
そんな人達と直接かかわった時に「何か」が変わるのでしょう。
まず、相談者様はそれを理解しなければなりません。

その上で…、
誰でも自分の幸福のために人生を送っているのですから、相談者様が彼の変心を期待しながら待ち続けるのも自由です。
但し、期待が裏切られることも覚悟して、見切ることも自分の人生です。

彼の今までの言動を顧みれば、彼だって自分の人生が幸福であるように動いているのが解るハズですよ。

彼が何を考えているのかは、実はどうでも良いことではありませんか？
相談者様は『彼だって、いつか相談者様の元に帰って来ますよ』という回答が欲しいだけのこと。
そうやって自分の生き方を正当化したいだけです。

もし、彼の本心が『色々な女性と交際して、結婚して、離婚して、その時に相談者様が待っているなら戻ろうか』ならどうします？　待ちますか？

今の状況から、待つことが幸せへの道なのか？
頑張って次の恋愛へ進むのか？
決めるのはご自身です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、思い返してみれば私自身も大学を卒業した時と社会人として働いてる今では随分と物事の見方が変わりました。
そう考えると今回の彼の言動は仕方のないことなのかもしれません。私も、自分にとって幸せなことなのは何なのかしっかり考えて選択していこうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、彼の気持ちとは？
A、それは、学生ではなく社会人という立場を反映したものです。

一に、視野の拡大。
二に、視点の変化。
三に、関心の変化。

＞こんな私にアドバイスをお願いします。

変化を受け入れて前へ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
2週間ずっと現状を認めたくなくて
本当は分かっていた変化について、なんとなく
受け入れることが出来てきた気がしました。
変化を受け入れるのは怖いですが、
ここは乗り越えなければ行けないところだと思います。頑張ります。ありがとうございました。

回答No.5

まさしろ（@masasiro）

男は結婚すると女性にお金を払い続けなければならないので、自由で気楽な独身生活が急に惜しく思うことがあるんですね。
彼も何だかんだ理由をつけて責任から逃避したのだと思います。
逃げた先には誰もいなくて、貴方が惜しくなった。別れ際には誰にでも未練はある。

ただ、貴方も彼のことを恨む気持ちや不信感が生まれてしまった。彼に対して抱いた、この新しい感情に貴方は慣れていない。
本来なら元さやに戻るキッカケに結婚に向けての確約を取るのが、貴方にとっても一番いい作戦なのかと思いますが。

人間の気持ちは必ずすれ違う。これは必ず起こります。
彼は不意に貴方を裏切り、貴方は直ぐには裏切った彼を受け入れられない。
こうやってすれ違う時に、いかに自分の気持ちを切り替えて相手の気持ちに寄り添えるか。意地を張ると結果が大きく違ってくる。

他者との付き合いの中には必ず起こるすれ違い。気持ちがすれ違ったと思ったら、今の自分の気持ちとは違う結果をあえて選ぶこと。

素直になるには時間が必要なのでなかなか難しいですが、小さな視点で彼を見るのはやめて、大きな視点で二人のこれからを貴方と彼で描いてみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すれ違いには、今の自分の気持ちと違う結果を選ぶ……私のこれまでの生きてきた中ではその考えはなく、なるほどと思いました。
恋愛関係に限らず、私のこれまではすれ違いが起きるといつも自分の気持ちにしたがってこうに違いない、と決めつけ真っ直ぐぶつかる性格です(争うことは好みませんが)。私自身も、そういったところがいい所でもありそれにより上手くいかない時があることも感じていました。もう少し、大きな視点で今後のことを考えて行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Dr_Hyper

辛い春でしたね。私のこれまでの経験から，そして彼の言葉から男性目線で思いつくことを書かせて貰います。これはスッキリあなたに諦めて貰うための文面になってしまいますが，一つの考え方だと思ってください。

彼には，同期に好きな人ができたのでしょう。
そんなタイプの人では無いという場合，違った解釈もできるのですが，
細かく説明します。
恐らく彼が修士の間にあなたへの気持ちは落ち着き，少し冷めてきていたと思います。ただあなたが優しく支えてくれるために，忙しい自分の状況を考えても甘えていたのだと思います。
別に都合良くキープしていたとかそうゆうのでは無くても，あなたに会えないと辛くて辛くてという状態では無かったのだと思います。おそらくその付き合いの中で，あなたに物足りなさを感じることがあったのだと思います。実際彼は大学院という温室にいましたので，世間の女性に接することがあまりありませんでした。それが会社という別の世界に入った瞬間にまったく違うタイプの女性に会ったのだと思います。当然同期や先輩は同じ目標を持った同士ですから話が合いますし，都合も合わせやすくなります。あなたに物足りなさを感じていた彼は，結婚するつもりも無くずるずる引っ張るなら，別れておいた方がいいと思ったのかも知れません。まあもっと単純に，意中の女性にどこかに行かないかと誘われたのかも知れないですね。おそらくそれがあなたと連休中にデートに行きたかった場所なのだと思います。もしかすると同期２－３人出行くのかも知れませんが，そのメンバーのなかにその女性が含まれていると私は想像します。
あなたにそれでもちょっかいを出すのは，彼女にない安心感や，甘えられる点であなたが一番だからでしょう。
あなたが直感で感じたように，あなたは今キープしたい女性なのです。意中の女性がどう転ぶのか分からないですし，時間が経つとあなたの方が総合的に良い女だったなんて可能性もあり得るからだと思います。
もうそうゆう機会は無いかも知れませんが，「やっぱりお前が一番だ」とか「お前といると一番落ち着く」といった言葉が出てくれば，この予想は間違いないと思います。

あなたが，彼を待っている。というスタンスである限り彼は今の状態を維持したい。
露骨なことを言えば，やりたくなればやりたいと言い始めます。

本意では無いでしょうし，そんな気分では無いかも知れませんが，ここは別の男性と食事に行ってみたり，男性の友達とドライブなどに行ってみてはどうでしょうか。そしてそれを彼にも伝えるのがいいと思います。
男性はキープできると思っているときに，その女性が離れていくとき一番状況を真剣に考えます。
あなたとしては，それで相手が嫉妬してくれたり，怒ったりすることを期待してしまうかも知れませんが，そうでは無くて，あなたにも同じ気持ちを感じさせて別れてやる。といった感じで接する事がポイントです。
もちろん，よりを戻すこともできると思いますが，それは慎重にしましょう。
都合の良い女が必ずしも不幸だとは限りませんが，あなたのような献身的で男性から大事にされるタイプの女性には，もっとステキな男性がいると思いますよ。

ながながとすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
この回答を読み、彼の取り巻く現状をやっと理解出来た気がしました。確かに、彼のことだからそんな風に私のことを思っていそうですし、今後そういった発言をするかもしれないと思ってしまいました。
彼のことを好きな気持ちは変わりませんが、寄りを戻すことが全てなのではないと気づきました。
今はまだちょっと苦しいですが、自分の周りの人を大切にし、少し余裕が生まれたらそういった男性と出かけるなど次の行動にでてみるのもひとつですね。頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#232189

ごめんなさい（>_<)
　失礼かもしれないですが・・・。　
　彼さまと、いつ別れたのでしょうか・・・（笑）？
　また、明日あるので、今日は、もう遅いので、早く就寝
なさってくださいね（>_<)
　どうぞ、よろしくお願いいたします（>_<)

お礼

ありがとうございます。
毎晩毎晩遅くまで悩む日々でしたので……（笑）
これからは早く寝られるように前向きに頑張ります！
ありがとうございました。

補足

すみません。分かりにくいですね。
別れたのは2週間前です。その1週間前に
結婚するのか分からなくなったと言われました。
それからなんだかんだ2週間、連絡を取り続けてしまい今に至ります……。

回答No.2

okwavey2

相手が何を考えているか、他人に聞いてもわかりません。

直接聞く以外に知る方法はありません。

また、結婚を見据えているなら特に、向き合えない相手との結婚生活は続きません。

お礼

ありがとうございます。
ここに質問させていただき、彼の気持ちは、どこかで自分でも気づいていたのではないかというこに気づきました。確かに、まだよく分からない部分はありますが、それを求めても仕方ないのかもとも思い始めました。
少し時間をおいて、それでも先をみていこうとあうならばまたその時は彼としっかりその気持ちを直接聞いて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

ここに書かれていることを直接、彼にぶつけてみるのが一番だと
思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思えば、私はこういった気持ちを上手に伝えられなかった部分もあったのではと思いました。
必要なことやここぞというばかりはきちんと自分の気持ちを伝えられる勇気を持ち合わせた大人になれるよう頑張ろうと思います。
ありがとうございました。