別れ話 別れたくない 彼の気持ち

質問

目を止めていただきありがとうございます。

彼は26才、再度大学に行き、今月卒業しました。内定を頂き４月からはサラリーマンです。私は、20才フリーターです。

私たちは付き合って１年ほどです。去年の８月から同棲しています。

月曜日の夜、急になんの連絡もなく帰ってきませんでした。なんども電話をし、メールもしました。やっとメールが返ってきて、４通ほどやりとりしました。その内容は、独りぼっちな気がして疲れた。ということでした。要するに、自分１人だけ頑張っている気がするってことです。
私は、最近鬱っぽく情緒不安定な日が続いていました。働かなくてはという気持ちはあるものの、どうも体が動かず気力も起きませんでした。彼にも毎晩、今日何してたの!?仕事見つかったの!?と聞かれていました。
やらなきゃなのはわかってるけど、なにもしたくない。孤独感に教われて死にたくなる。死にかたを考えてた。
などと、話もしました。

とうとう、愛想つかされてしまったみたいです。そして、火曜日の夜にやっと返信がきました。明日仕事終わったら帰ります。という内容でした。

水曜日、昨日です。
仕事が終わったと連絡が入りました。メールはいつもと変わらない感じでした。そして、駅まで迎えに行くことになり、迎えにいきました。そこから家まで、いつもとかわらない会話をしました。家を空けていたことに関してはお互いにノータッチでした。
そして帰宅し、お腹がすいたということでご飯を作りいつも通り食べました。食べ終わるとベットに横になり、寝始めました。
別れ話をされると思ってましたが、なんも変わらずだったので別れはないと思いました。でも、話はしたかったので起こし話をしました。

彼が家をあけていた間に考えていたことを聞きました。簡単に言うと、このまま一緒にいてはいけない。お前は生きる意味を俺にしていると。このままだと２人ともダメになってしまう。といわれました。
私は泣いてやだの一点張り。
しかし、彼ももう決めたことだから別れると。

途中過呼吸になったり、無意識にカミソリを手にしてました。彼が止めたので手のひらにすこしきずができた程度でした。

とにかく、別れたくないことを伝え、悪いところは治して頑張るからもう１度チャンスがほしいと伝えたが、今は別々で頑張んなきゃいけないときだといわれました。

ひたすら泣き結局私は寝れませんでした。

おやすみのちゅうもし、ぎゅってしてくれて、朝家出るときもいってらっしゃいのちゅうもしました。駅まで彼を送りました。

本当に辛いです。

彼に聞きました。
私の為とか抜きで、別れたいのか?と。
その答えは、別れたいか別れたくないかは分からないが別れるべきだと思うと。
まだ好きなんだと思う。とも言われましたが、もうそういう気持ちはなくなったってことですか?

どーにかして戻りたいです。
彼と一緒に頑張りたい。
彼に依存していたことは十分承知してます。
だから、自分のやりたいことなり彼以外の生きる意味を目的を見つけようとも思います。でも、彼がいなくては、それすらする気力になりません。

アドバイス頂けたらと思います。
厳しいおことばも覚悟しています。
お願いいたします。

長文、乱文となり申し訳ありません。
最後までお読みいただきありがとうございます。不備や、捕捉は都度更新いたします。

回答No.5

yonesuke35

＞私たちは付き合って１年ほどです。去年の８月から同棲しています。

婚約しているとの事ですね。
それは彼からの意思でしょうか？

又いつ頃のことでしょうか？

彼としては本当は婚約はしたくなかったのではないかと思います。

４月からの会社勤めをする前に出来れば婚約は解消したかったのでしょう。
なぜならば収入が得られれば相応の婚約破棄の慰謝料を支払う
責任を負う事になるからです。　　

　出来れば彼としてはまだ財産のないうちに関係を解消すれば
只で別れられるので急いでいるのではないかと思います。

　彼から婚約破棄の慰謝料をきちんと提示されるまでは喧嘩にならないように
我慢しておくべきでしょう。

回答No.4

araken9456

おはようございます。
彼のことが本当に大好きなんですね。お互いの気持ちよくわかります。彼が思うところの、貴女が彼に依存しすぎていて、このままだとお互いが成長できないのを懸念している点、また貴女が彼なしの生活は考えられない点。
私が思うに、いきなり別れてしまうのではなく、同棲を一度やめてみてはどうでしょう？
現状、貴女も自覚している通りに、彼に依存している部分が多いですよね。
同棲を解消して、週に一度くらいに、お互いが日々がんばったご褒美に会える、という決めごとにしたらどうでしょう。
離れてみて、初めてわかることも多いと思います。そうすることで、彼の気にしている依存症も克服できて、お互いが成長できるのでは？
成長できた段階で、それが二年後、三年後かわかりませんが、そのときに一緒になるというのでも遅くはないかと。
問題が解決された状態で、もう一度一緒になるということなら彼も納得してもらえるのでは？
最初は少しさびしいかもしれないですが、みんな一度は通ってきてる道だと思います。すぐに慣れます。全く会えなくなるわけではないんですからね(^-^)
ちなみに私は単身赴任で、可愛い娘二人には月に一度しか会えませんが、今日がその日で、お土産たくさんひっさげて列車で移動中です(^-^)v
強くなる努力してみましょう。応援してまっせ(^-^)/

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もその案を出しました。
しかし彼はそれじゃ意味ないと。
どうしても納得できなかったのですが
たくさんの意見をいただき
納得しました。
彼は、それでは私が甘えてしまうことを
分かっているからです。
本当に彼には感謝しています。

少しでも早く成長し
また彼との楽しく幸せな
お互いに成長できる関係になりたいと
思います。

みんなそれぞれいろんな環境で生活している。
それを知れてすごく励みになりました。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#161314

酷なことを言います。
主様は子供ですね。

自分のやる気がないことを彼のせいにしているうちは、彼ばかりの負担だと思います。

まず、ご自分の状況を冷静に考えてみて下さい。
同棲されて生活なさってますが、経済的に自立は出来ますか？
彼やご両親に頼らず一人暮らしが出来ますか？

彼はこの就職難の時代に努力されて内定をもらったのですよね。

それは主様を養うためではないと思います。

主様は何をしてあげていますか？
家事？お金の管理？そんなものは彼自身にも出来るでしょう。

安らぎ？安心？愛情？それらは依存していない人が言えるものですし、主様は泣く・脅す・自我だけは通して都合よく甘えるだけですよね。

世間は向上心と行動力のない人間には冷たいです。
死にたいなら死になさいと言うでしょう。
思っているだけなら、行動しないことは思っていないのと同じです。
そして多くの場合、経済力が発言力なのです。

主様の彼は優しく、正しいと思いますよ。
彼の真意がわからないのであれば、別れた時間も無駄になるでしょうね。
主様が変わらないのであれば、諦めをつけて次の恋愛に進むと思います。

主様はまず、経済的に自立するべきです。
実家で暮らしていても自立は出来ます。

極論、主様が将来旦那さんになる方と子供をなんとしてでも養っていかなければならない状態になったら、どうしますか？

主様は大人の年齢でありながら、まだ子供として守ってもらう立場に居続けようとしています。

いい加減、大人になりましょうよ。
自分の弱さを見せて、それを受け入れてくれるのが無償の愛ではないですよ。
そんなものはかってる暇があるなら、自分を磨く努力をしましょう。主様の周りの他人は既にそうしているのですから。

まだ若いのだから、資格を取るために働きながら学校に通うのも良いでしょうし、しっかりと正社員として働ける職場をみつけ、将来に備えるのもよいでしょう。
愛だの恋だのはそれからです。

夢や目標を持って頑張っている主様の姿こそ、言葉より何より、彼の心を離さないものだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
今まで彼にとことん甘えてきました。

就活や試験などで彼が働けない時期
私だけ働いている。私はちゃんとやってる。
どこかにこういう気持ちがあったんだと思います。
だから、今は体調も優れないし、
不安定だから彼に任せようって
思ってる自分がいたと思います。
本当に最低だと思います。
彼にも本当に申し訳ないです。

新しい一歩を踏み出して
彼の気持ちを離さないように
成長していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

やり直したいなら。
彼が伝えた言葉を、
貴方がどれだけ「本気」で受け止められるかなんじゃない？
ハッキリ言えば、
今の関係を切らさずに付き合い続けましょうよ、と。
それは難しい。
何だかんだ言っても、
別れないで済んだ、良かった良かったと。
そういう状態が生まれてしまうと、
貴方は実質変われない。彼もそう思っている。
貴方は彼「と」頑張る、と書いている。
でも、
その彼と頑張る「手前」の頑張りが必要。
それは、
彼の存在に頼らずに、
貴方自身「が」自らを安定させて、自らの「軸」を創る事。
いみじくも彼に伝えられてしまった、
生きる意味を＝俺にしていると。
それは軸を彼に頼ってるからでしょ？
それでは駄目だよ、と。俺もしんどいよ、と。
彼はそういう貴方を心地が良くないよ、と。
貴方を「構う」為に付き合っている訳じゃないんだよ、と。
僕だって一人の意志ある男として、
丁寧な志のある、軸のある女性と付き合いたいよ、と。
貴方にそう伝えてきたんだよね？
だったら、
彼の繋がる事に固執する「前」に、
貴方自身がもっと地に足を付けて、
自ら目の前の日々を積み重ねていける事が大切でしょ？
ハッキリ言えば、
同棲が早かったんだと思う。
貴方は早くから彼を自分の柱に据えてしまった。
それ故に急に彼無しの生活なんて無理だよ～と。
むしろ同棲が絆を「柔」にしてしまっているんだよね？
そして、
彼もこれから凄く凄く大事な時期が始まるんだよ。
正直貴方に構っているゆとりは無い。
貴方との関係でバランスを崩したくない。
一人ぼっち云々と乱れている貴方の為に、
自分がこれから丁寧に、
目の前の日々に注ごうとするエネルギーを奪われたくない。
だからこそ、
別れた方が良い、なんだよね？
貴方の為にもならないし、彼の為にもならないから。
今の貴方では彼を支えられないから。
支えるどころか必死で支えて「もらおう」としている。
口では一緒に頑張ろう、だけど。
実際は違う。
彼無しでは動けない貴方に後退してしまった。
それはやっぱり考えないと。
彼にとって心地の良い自分は？受け止めやすい自分は？
その目線から動いていこうとするなら、
今の自分の「まま」でお願いします、なんて無理な事が分かる。
やり直すチャンスはある。
貴方の成長次第ではチャンスがある。
だったら、
その為に出来る事をしたら？
同棲は一旦解消する。
近いから甘えてしまう。
彼と別れない、離れない事を考えているうちは。
貴方は自分の「甘え」をキープしようとしているんだよね？
彼の心地良さを考えるなら、
貴方が今傍にいる事は負担を「掛ける」事でしょ？
好きで同棲した相手に愛想を尽かす状態。
それって実は凄く凄く凄くしんどくて、寂しい事なんだよ。
貴方は彼にそういう思いを「させた」んだよ？
悪いところは直して頑張ると。
直して頑張るじゃなくて。
まず直す為に頑張るんだよ。
その後で、
初めて彼とやり直す事を考えられるんだよ。
彼だって三行半は突き付けていない筈。
貴方が本気で変わろうとするなら、
チャンスはくれるんじゃない？
一回離れる。
彼に「ゆとり」をあげる。
彼が傍にいない危機感を貴方の「本気」に変えて、
貴方はもっと逞しくなる。
そして、
もう一度新しい私を感じて欲しいと。
そういう一歩が踏み出せるんじゃない？
彼の心地良さを優先して、
自分自身が一歩下がってでもやり直そうと思えるのか？
あくまで自分の心地良さを優先して、
別れ「ない」、離れ「ない」目先の事しか考えられないのか？
貴方次第なんじゃない？
彼も貴方の本気度は分かるから。
うつっぽい自分を手当てする事。
貴方なりに将来に繋がるバイトを真剣に考えていく事。
そして現実の一歩を踏み出す事。
そういう作業も必要でしょ？
それが出来てから彼とのこれからを考える。
彼の傍に居たら難しい。
どうしても甘えが出るから。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は絶対に続かない。
それだけは確かな真実なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさにその通りだと思いました。
今まで彼に、ずっと寄りかかってきました。
前に一度、ちょっと甘やかし過ぎかな～
って言われたことがあります。
今、なぜあの時気付かなかったのかと
すごく後悔しています。
でも、もう後悔なんてしてる場合ではないなと。
少しでも早く、自立して
変わらなきゃいけないと思いました。

しっかり地に足付けて
前に進んでいこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

dokinsan36

じゃあ、ウジウジしていないで仕事を探し、働いてください。
彼以外の生き甲斐を見付けなきゃ！

別れ話でカミソリを持ち出すとありましたが。
そのような行為で更に彼は引いたと思います。

鬱っぽくて働けないなんて事はありません。
ぽいだけなんですから、それは甘え、怠けです。
彼から自立し、また素敵な女性に戻れば彼も考え直してくれるかもしれません。
彼はあなたを突き放す事で、あなたがどこまで頑張るか試しているのかも知れません。
あなたと結婚も考えていたかも知れません。
だから、このまま挫けてしまうか、息を吹き返すか見守る気かも知れませんよ。
だから、前に進まなきゃ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

口約束に過ぎませんが、
彼とは婚約しました。
親も挨拶をしたわけではありませんが
知っています。（彼の親もです。）
ですが、一度そう思ってくれた相手なので
誰にも甘えず、自立して
また彼に、変わった自分を
好きになってもらいたいと思います。

少しずつでも自分の足で
一歩一歩進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。