彼女の祖父のお通夜等

質問

今朝、祖父が亡くなったと彼女から連絡がありました。

彼女とは１年近く付き合っており、お互い30歳手前ということもあり結婚も考えています。
お互い両親にも一度ずつご挨拶は済ませている状況です。

そこで質問させていただきたい点は以下のような事です。
(1)香典はさすがに包もうと思っていますが、いくらぐらいが相場ですか？

(2)お通夜か葬儀に出席した方が良いのでしょうか(どちらも故人様はもちろん、面識のないご家族も多いので、行きづらいのが本音です)

(3)お通夜か葬儀に出席はしなくても、受付で香典のみお渡しして、ご焼香をしないというのは失礼にあたりますか？
(会社関係と親戚のどちらの受付にお渡しすれば良いのでしょうか・・・)

(4)彼女が時間をとれるようであるば、彼女に預けるのはどうなんでしょうか

彼女との関係はもちろんですが、ご家族のお気持ちなど考えると、何かしておきたいのですが、故人様と面識が無いのにご焼香までして良いのか悩んでおります。

アドバイスお願い致します。

回答No.4

kyo-mogu · ベストアンサー

私も結婚前に祖母が亡くなったことで出席しました。顔合わせという意味も有るからと。出来れば日帰りでと思っておりましたが、最後のお清めの食事までになりました。時間的に無理すれば帰られるけど、止まってから帰りました。彼女の慰めもひつようでしたし、一度はお話しした事もありましたので。

　面識がないのなら一般の方と同じで良いでしょうね。会社関係より親族でも良いのでは？それか一般の方というものがあればそちらに。

　ご焼香はしていってあげて下さい。後は彼女の親族に任せましょう。

　私は火葬場までなのでびっくりでしたけどね。まさか結婚後しばらくして父親の骨を拾うとは思わなかったけどね。

　一番良いのは彼女と相談してみて。葬儀屋さんとかも分かっていると思いますし、喪主の方のご意向がどうかもわかりませんので。

回答No.3

peri1005

（1）5000円または10000円程度。

（2）葬儀会場が遠距離でない場合は、通夜か告別式のどちらかで都合がつくなら出席されたほうが良いと思います。

（3）どちらにも当たりませんから知人としての一般会葬者です。会社関係の弔問客が多いと思われる場合にだけ、まとめる意味で受付を区分けしています。もしあったら会社関係以外の受付にお出しください。間違えたにしても後で遺族がまとめて確認しますので、特に気にする必要はありません。

（4）当日のご遺族は親族が集まっていますので、一人だけ呼び出すようなことは避けるべきです。ましてや会場まできたのならご両親と顔つなぎができている以上、焼香なさっていくのが礼儀です。
故人の方と面識が無いと言われますが、このようなことがなければいずれは紹介される身であったはずです。丁重に弔意を示すことが必要だと思います。

遠距離など気持ちがあるのにやむを得ず参列出来ない場合、またどうしても参列の都合がつかない場合は後日改めてお渡しください。彼女は知らせてきたのですから無視は非礼にあたります。その場合事前に言っておくことは忘れないようになさってください。

以上です。

回答No.2

emsuja

>(1)香典はさすがに包もうと思っていますが、いくらぐらいが相場ですか？
正式に婚約していないなら５千円程度で充分と思います、金額よりも参列すると言った気持ちの問題

>(2)お通夜か葬儀に出席した方が良いのでしょうか
通夜でいいとおもいます

>(どちらも故人様はもちろん、面識のないご家族も多いので、行きづらいのが本音です)
一般参列者として参列すればご遺族や家族の方々とは直接お話をすることはないと思います

>(3)お通夜か葬儀に出席はしなくても、受付で香典のみお渡しして、ご焼香をしないというのは失礼にあたりますか？
かえって失礼です、受付で香典をお渡しして、一般参列者としてお参りとご焼香をします

>(会社関係と親戚のどちらの受付にお渡しすれば良いのでしょうか・・・)
普通は親戚なんて受付はありません、ましてや質問者殿はまだ親戚ではないのですから・・
葬儀の規模にもよりますが何処で受付するか困ったら一番無難な所へ行きます、あれば「町内」とか・・・
普通は何も言われません、聞かれれば「故人の親戚の友人・・」とぐらい言って言葉を濁せばいいと思います。

>(4)彼女が時間をとれるようであるば、彼女に預けるのはどうなんでしょうか
こんな事をすればかえって目立ちますよ、普通は出来るだけ目立たないようにして一般参列者に紛れ込みます、彼女が質問者殿を見つけて寄ってきた場合はお悔やみの言葉だけをかけます。 御両親や親戚に挨拶してと言われた場合も、「今日はお参りに来ただけですからまた、またの機会に挨拶させていただきます」と（失礼にならない程度に）遠慮した方がいいと思います。

>彼女との関係はもちろんですが、ご家族のお気持ちなど考えると、何かしておきたいのですが
この気持ちは大切だと思いますが、質問者殿の立場を考えた場合参列させていただいたといった事実だけで充分だと思います、故人の親戚の友人なんですから。

回答No.1

mukaiyama

＞お互い両親にも一度ずつご挨拶は済ませている…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
彼女の親が喪主ならお参りするのも悪くはないですが、伯父さんあたりなら姪の彼氏までは親類の内ではなく、行く意味ありません。

＞(1)香典はさすがに包もうと思っていますが…

彼女の親が喪主だとして、結納など正式な婚約はまだなら、ただの知人として 1万円でじゅうぶんです。

＞(2)お通夜か葬儀に出席した方が良いのでしょうか…

行くなら通夜だけ。

＞(3)お通夜か葬儀に出席はしなくても、受付で香典のみお渡しして、ご焼香をしないというのは…
＞(4)彼女が時間をとれるようであるば、彼女に預けるのはどう…

そんなんならはじめから知らない顔をしているのが無難。