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両親の残酷な言葉に辟易する私の心情とは？
- 私の父親は暴言暴力はあたりまえ、気に入らないことがあると狂気の宿った形相で相手を脅し、殴り、物をなげつけるというDV＆虐待親でした。父を批判し、父の言いなりにならない私が憎かったのだと思います。
- 父の異常さを母の結婚直前から知りつつ、母を守ることなく、父の機嫌をとり、今でも何もいわない叔母を含めた親族。私や母が苦しんでいると容易に想像できたのに、何一つ助けてくれなかった人たち。
- 私は一人っ子ですが、虐待し続け、DVの限りを尽くした父の介護も同居もするつもりはありません。物事の重大さを考えず、へらへらとしている母も今では父の共犯に思えます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
気持ちわかります。 やっぱり育った環境で病気を抱えてしまう方は多いですね…私もその１人です。 残念ですが質問者さんの考える通り他人は何とでも簡単に言いますよ。 その人の背景も全く考えずに一般的な言葉はサラっと言いますね… でも、それはやはり質問者さんの苦悩には到底及ばない理解しかないから当然と言えば当然だと思います。腹は立ちますけどね。 だって、産まれてから40年近く抱えた悩みですよ？しかも内容も想像を絶するほどで本当に辛かったと思います。 周りはあなたの40年近くの悩みと比べたらほんの一瞬考えただけですから…簡単な事を言う人間は多いように思います。 質問者さんがもし今までその気持ちを吐き出す事をあまりして来なかったのであれば、思い切り吐き出しまくるのもいいですよ。 私は吐き出しまくったらもう吐き出す事がなくなってしまいました。 最初はネットのこういった場所で吐き出しまくりましたが、話す内容は大体似たような事なので何度も繰り返すうちに気持ちも落ち着いてくるんです。 なんて言うか、溜めると大爆発するんですが小出しにガス抜きして安定するような感じです。 そうしたら今まで聞き流せずにムカムカしていた事も自然と聞き流せるようになっていくんですよね。 カウンセリングはよく傾聴だと言われますよね？ あと、自助グループというものもご存知でしょうか。同じ悩みを持った者同士で集まり話をするというものです。 カウンセリングや自助グループ等で考えたらわかると思いますが目的は「本人が吐き出す事」とどちらも「傾聴」です。自助グループに関しては傾聴（相槌）すらもないかもしれません。 つまり、吐き出す事が重要視されているんです。 人に左右されない自分になると楽ですよ。その為に気持ちの吐き出しはとてもお勧めです。 結局周りは「他人」ですから。私は自分の悩みが理解される事は諦め、自分がストレスを溜めないよう普段から気持ちを吐き出す人間になる努力をしています。 聞き流す努力というか、その努力の結果聞き流せる人間にもなりますし。 話しまくると段々悩みもどうでもよくなるので、そうなると何を言われてもあまり気になりません。 吐き出しまくるとそのうち出るものも無くなります。ガスを抜かないと小さな火（他人のちょっとした言葉）でも引火して爆発しますから、長年の溜まったガス抜きをお勧めします。
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- hibanatiru
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聞き流してあげたらいいと思います。 言っても分らないと思います。 所詮、親族と言っても、家族では無いし、何かを期待できる相手でも無し・・・ 自分にとってどれだけ辛いことでも、同じ経験をしてない人には分らないし、そもそも、他人に分ってもらいたいという気持ちを押し付けることは、身勝手なんじゃないかと、思ったりするんですが・・・ 第三者的に見た場合、叔母さんはオカシナことは言ってません。 当たり障りの無い、社交辞令の範囲だと思います。 それて傷付くのは、fabule さんの心の傷が癒えずに、地雷になってるからでしょうが、心の傷は他人には見えてないです。 自分で、自分と相手の情況が分かる立場なら、一段高い所から叔母さんを見下ろす気持ちで、聞き流してあげたらいいと思います。 叔母さんに何か言われて聞き流しても、叔母さんの言う通りにする義務も無いです。
- cotoriri_
- ベストアンサー率50% (2/4)
叔母さんはそうしてほしいだけです。 あなたが嫌なら嫌でいいんですよ。 叔母さんに対しては、そんな話はしてほしくないと言ってそれで終わりです。 両親を大切にするという考え方、宗教の？儒教の影響でしょうか、 すごく困る時がありますよね。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたが幼少期から受けた大きな心の傷は、決して癒される ものでは無いと思います。実の親から体と心に暴力を受け続けた あなたの壮絶なる苦しみは、第三者ではとても理解できるものでは ありませんよね。 あなたがお父さんを憎いと思う気持ちはそれでいいと思います。 許す必要などありません。 仲良く和解する必要もありません。 今お父さんは、高齢により様々な病気になったり、子供から疎遠に されたりと、お父さん自身がこれまでしてきた事について、気付き を得る為の今なのです。 死ぬまで気付かない方も見えますが、自分がしたことがそのまま 返ってくるのが必然です。 あなたやお母さんが受けた、たくさんの悲しみ、苦しみ、恐怖を お父さんが気付けるかどうかは別として、あなたはあなたで家族を 持ち、あなたの人生を歩んでみえます。 あなたが今後大切にすべきは、あなたの家族です。 あなたも父親となり、我が子を育てて行く中で、あなたが子供の頃 に受けた心の傷が原因で、思い悩む時も出てくるかもしれませんが、 そうしたあなたの中の心の傷を自分で癒しながら、乗り越えて欲しい と思います。 ただ、お父さんは別としても、お母さんだけは支えてあげてはいかが でしょうか？ どんなに酷い仕打ちをされようとも、離婚することなく今でもお父さん のそばにいて、お父さんを支えるお母さんの心の内にも、大きな悲しみ、 苦しみが渦巻いているはずです。 あなたには、あなたの思い。お母さんにはお母さんの思いがあります。 どうかあなたの心にも癒しがありますように、切に願っております。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
苦しんでる時に傍観し何もアクション起こさないヤツに限って、最後には一般論を言うもんです。 「人間」ってものを何も分かってない単純で無知なアホの言う事なんかは、一切聞く必要無いです。 あなたを虐待した父親の共犯者の一番は、あなたの母親。 「でも親なんだから」ともっともらしく言うその叔母も同じく共犯者。 「親なんだから」？ ？ そんな酷い仕打ちされたのが「親」ならば、居ないほうがいいです。 「でも生んでもらったから」ってよく言う世間の言葉。 全く、意味ないです。 そんな親持って、不孝なだけ。 あなたをこの世に送り出したのは、もっと偉大で神聖なモノですよ。 ともかくもあなたは今、親から離れ自分の家庭を築いてる。 そこに一切、過去の悔しい怖い思いを入れないこと。 その叔母のアホ発言も「こいつはホント、頭悪いな」と分析し、一切、影響されないよう 自分を強くする。 「この手の言葉は普通の環境で育った人は簡単に言うのでしょう」 私も普通に育ったと思うけど、そんな事、絶対に言いませんよ。 親の葬式も出ません。 そんな、人として最低の事を子供にした親なんて、人間じゃない。 年取って弱くなったから、なんとかしろ？ 「ふざけんな！」です。 もし私があなたなら、その叔母、ぶん殴ってやったと思う。 でもそんなバカは相手にしない。 人の言う事にイチイチ傷ついてたらキリないから。 聞き流すしかないんだけど（あなたが信念もって）私ならこう考えます。 「相手が何言おうと自由。でも私には聞かない自由がある」 だからバカな事を簡単に言う人を認めないです。 自分の世界から排除です。 害虫はいりません。
そういう人、いますよね。 私の義親は、問題ありです。直接的な暴力はないのですが、暴言とモノを投げたりが多いです。(姑なので、殴られることはありません。）舅も裏で悪口を言うくせに、姑の言うことを聞くように、と言い続けます。 他人は「えーそんなひどいことが？」とは言いますが、結局「でも息子なんだから。絶対母親がいいわよ」と言ってきます。私は「え？あんな母親のどこがいいの？」と思いますし、主人も絶縁した挙句、「名前変えたい」とまで言っています。 他人には分からないんですよ。迷惑をこうむっている本人は、どんなにか腹を立てているのに、周囲には理解してもらいにくいです。「親は大事」とか「親の言うとおりにしなさい」とか言いますけど、普通の親ならいいんですよ。普通の親なら。普通の親なら、絶縁する必要もなかったし。でも普通の親とは違うんですもの。従った時点でアウトですよ。(苦笑)私と主人も離婚問題にまで発展して、自分たちの家庭を守るために、義親と絶縁をしたんだから。 あなたの、自分の息子さんを守るという判断は正しかったと思いますよ。 でも辛いですよね。子供って言うのは、親に対して努力をすると言います。どんなに酷い親に対してでも、子供は受け入れようと必死になると聞きました。あなたも自分の親が、一般の親とは違うことに、ご自分の中で葛藤もあったでしょう。子供は親の事を信じていたいし、好きでいたいから。 親との決別を決意すること自体が苦しいですよね。でもそうしなければいけなかった。子不幸な親ですね。でもせめて、あなたがこのページに投稿するくらい、親の事を、突き放したくてもアッサリとは突き放せない(でも突き放した方がいいですけど)その葛藤に、あなたの親があなたの「親孝行」に感謝してくれたらいいなと思います。普通は、アッサリ見捨てるから(笑)あなたは優しい人。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 叔母の言葉は悔しいですね。 読んでる私も、腹立たしくなりました。 この叔母の言葉に対抗するには、貴女が 今後 一切 両親とも 親戚とも、連絡を取らないことで対抗するしかありません。 今後、親戚の誰が死のうと、親が死のうと 葬儀にでる必要は ありません。 なまじ、親の葬儀とかに出れば また、聞かなくて良い言葉を 聞くはめになります。 にくい親だからこそ 葬儀に出ないことで 貴女の口惜しさを 現しましょう。 親戚の○○が亡くなった、、という連絡があったら不祝儀を 送るだけでいいと思いますよ。
- Ariel07
- ベストアンサー率31% (37/116)
ご親族は万が一にもお父様が問題を起こした時自分達に降りかかってくるのが嫌で善意に 見せかけてそういうことを言うだけだと思います。 経験しなければわからないことなんて山ほどあります。 私もかれこれ絶縁して１０年近くになりましたが子供が生まれても会わせるつもりはなかったので 子供達は祖父母を知らず育っていますが、私の気持ちが何も話さずとも感じるのかその話は全く しません。学校で敬老の日だとかでそういう話題も出るでしょうが、うちはいません、で通して います。 ご親族のことは気にされないで宜しいのでは。 私は真の優しさを分かる子供を育てる強い母になりたいです。 それでいいと思っています。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
残念ですが、一旦は聞き流すしかないと思います。 何を言ったって人は人です。貴女の本当の苦しみを知っているわけではありません。 普通は貴女の状況を知っている人なら、そのようなことは言わないと思うのですが、余計なことを口出ししてしまう親類などどこにでもいます。いくら悔しがったって、貴女がどれだけの思いをしてきたのかなんて当事者じゃないんですからわかるわけもないんです。 しつこく言ってきたら、けんか腰にならなくてもハッキリと聞きたくないというべきです。そこにどれだけの思いがこめられているのか相手にわかることですから。それでもと食い下がるのなら、その後は話をしなければいいです。 両親なんだから。。。それは変わることのない事実ですけど、貴女自身の気持ちを変える必要はありません。それだけのことを親はやってきてしまったのですから、病気であろうがなんであろうが子供から嫌われても仕方のないことです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
叔母さんの言葉には含みがあります。 ＞でもまあ、お父さんなんだからちゃんとしてあげて、、、、ねえ」といいました。 この、、、、には「ちゃんとしてあげて、じゃないと私に面倒を押し付けられるから、ねえ」です。 私の友人は結婚し子供も居ますが、親との確執があり役所から「親の面倒をどうするのか？」との問いに「親らしいことをしてもらった記憶が無いので面倒どころか葬式も出無いつもり」と言い放ったそうです。 他の兄弟も全く同じ対応で、今高齢の親は生活保護で暮らしています。 孫を見せることなく、祖父母の葬儀にも出なかったそうです。 そこまでしてようやく親も自分たちのしてきたことに気付き、近所も納得して親戚縁者からも疎遠になって見限られて生活しています。 子供が拒否する親も実際には居ます。 母親にも叔母にも本音を吐きだして、面倒を看れる人が面倒を看れば良いと問題を公にした方が貴方の心は守られますよ。 子供がたくさんいても見限られる親はいるのですから。
聞き流すというより 放っておけば良いです。 質問とは関係ないので、同情はしますがご両親との問題はスルーします。 求められてるのは、親戚、縁者の方々からの不本意な言葉に対してですよね。 それは、血縁者だから口に出す定例句であり、人間的にも情に訴える正論の様ですが… 要するに、その言葉を口に出す その人間が、その行為を求めているんでしょう。 若い時は、貴方の苦労や家庭の苦しみより、 自分達が楽しく暮らす事の方が大事だったのに、 年をとり、 自分の体力も人生も先が見えたとき、 親を大切にしなさい、血は水より濃いと、最もらしい言葉を口に出すことで、自分は貴方の味方（貴方の家族の味方）だと訴えているだけです。 何かあったら、助けてくれと、手を差しのべて優しい言葉をかけてくれと、 遠回しに貴方に言っているだけ。 江戸時代じゃあるまいしそんなに嫌なら、親戚付き合いなんか絶縁しても生きていけます。
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