それでも両親なんだからという残酷な言葉に辟易です

質問

私の父親は暴言暴力はあたりまえ、気に入らないことがあると狂気の宿った形相で相手を脅し、殴り、物をなげつけるというDV＆虐待親でした。母に手をあげ、熱いお茶をかける、罵るなど日常茶飯事で、それは小学生ぐらいになると私にも向きました。父を批判し、父の言いなりにならない私が憎かったのだと思います。私は今４０代前半になり、今は絶縁を言い渡したわけではありませんが、３年間近く会っていない状態です。鬱病を煩いその治療の中で今やっといかに自分の家が異常だったかを実感したようなかんじです。父の狂気は今でも同じです。

先日、母方の祖母がなくなり参列した両親と顔を合わせましたが忙しい振りをして口はきかずにすみました。そのときに叔母（母の妹）と途中まで一緒に帰ったのですが、そのときに叔母が「お父さんも弱くなってるみたいね、目も珍しい病気で大変みたいね」と私の父の話をし始めました。私は「あの人の異常さは知ってると思うけれど、それが私の息子にまで及んできたから今は会ってない」と伝えました。叔母は「ひどかったからねえ、結婚前から。目も、罰が下ったんだろうね」といいながらも「でもまあ、お父さんなんだからちゃんとしてあげて、、、、ねえ」といいました。私は吐き気を覚えました。

父の異常さを母の結婚直前から知りつつ、母を守ることなく、父の機嫌をとり、今でも何もいわない叔母を含めた親族。私や母が苦しんでいると容易に想像できたのに、何一つ助けてくれなかった人たち。父に反抗する私に「あなたもお父さんと似た性格なのかね」と、物事を荒立てるなといった人たち。

病気になった父に「ひどい人やったから罰があたった」といいつつ、親なんだからというだけで面倒をみろと平気で言える人。

私は一人っ子ですが、虐待し続け、DVの限りを尽くした父の介護も同居もするつもりはありません。物事の重大さを考えず、へらへらとしている母も今では父の共犯に思えます。
それでも世間はよく「どんなひとでも育ててくれた親なんだから」といいますが、、
育ててもらったこと「だけ」でそれほど感謝しなければならないのでしょうか。
父は何度も私に包丁を向けて「殺してやる」と追いかけてきました。私が自分の意見をいったり、父を非難したのが理由です。母に促され、父の狂気をおさめるために、畳の部屋で土下座さされたこともありました。その私の前の畳に包丁をズボッとつきつけられたときの屈辱と恐怖は忘れられません。

鬱病になったことを両親のせいにするつもりはありません。
でもこれ以上悪化させたくないし、私は自分の人生を取り戻したいと思ってきました。
それでも叔母たちの言葉、そして今後もいわれるあろう「それでも両親なんだから」というセリフに言いようのない悔しさを覚えます。
私も子供を育てていますが、育ててあげたから感謝してほしいなどと思っていません。生んだのは親の選択、責任なのだから。

この手の言葉は普通の環境で育った人は簡単に言うのでしょう。
やはり聞き流すしかないのでしょうか。

回答No.10

Lilyrosa · ベストアンサー

気持ちわかります。
やっぱり育った環境で病気を抱えてしまう方は多いですね…私もその１人です。

残念ですが質問者さんの考える通り他人は何とでも簡単に言いますよ。
その人の背景も全く考えずに一般的な言葉はサラっと言いますね…
でも、それはやはり質問者さんの苦悩には到底及ばない理解しかないから当然と言えば当然だと思います。腹は立ちますけどね。

だって、産まれてから40年近く抱えた悩みですよ？しかも内容も想像を絶するほどで本当に辛かったと思います。

周りはあなたの40年近くの悩みと比べたらほんの一瞬考えただけですから…簡単な事を言う人間は多いように思います。

質問者さんがもし今までその気持ちを吐き出す事をあまりして来なかったのであれば、思い切り吐き出しまくるのもいいですよ。

私は吐き出しまくったらもう吐き出す事がなくなってしまいました。

最初はネットのこういった場所で吐き出しまくりましたが、話す内容は大体似たような事なので何度も繰り返すうちに気持ちも落ち着いてくるんです。

なんて言うか、溜めると大爆発するんですが小出しにガス抜きして安定するような感じです。
そうしたら今まで聞き流せずにムカムカしていた事も自然と聞き流せるようになっていくんですよね。

カウンセリングはよく傾聴だと言われますよね？
あと、自助グループというものもご存知でしょうか。同じ悩みを持った者同士で集まり話をするというものです。

カウンセリングや自助グループ等で考えたらわかると思いますが目的は「本人が吐き出す事」とどちらも「傾聴」です。自助グループに関しては傾聴（相槌）すらもないかもしれません。

つまり、吐き出す事が重要視されているんです。
人に左右されない自分になると楽ですよ。その為に気持ちの吐き出しはとてもお勧めです。

結局周りは「他人」ですから。私は自分の悩みが理解される事は諦め、自分がストレスを溜めないよう普段から気持ちを吐き出す人間になる努力をしています。

聞き流す努力というか、その努力の結果聞き流せる人間にもなりますし。
話しまくると段々悩みもどうでもよくなるので、そうなると何を言われてもあまり気になりません。

吐き出しまくるとそのうち出るものも無くなります。ガスを抜かないと小さな火（他人のちょっとした言葉）でも引火して爆発しますから、長年の溜まったガス抜きをお勧めします。

回答No.4

enamamanae

人の感じる辛さと自分の感じる辛さは違うもので、実際自分は何ともなくても、他人にはおおごとだったりすることもあります。

あなたにとって「親なんだから」という一言はとんでもない言葉なんですよね。
でも、あなたも同じような一言を誰かに何気なく言わない保証はありません。

悩みは人それぞれ。
親戚は所詮親戚で、何も知らないのだからと割り切った方がいいと思います。
助けてくれなかったっていう思いもあり、恨めしいでしょうが、所詮親戚なんです。

理解してくれといったって、当時でさえ何もしてくれなかった人達に何が理解できようかってことです。

親だからとあなたが犠牲になることはありません。
使えるものは使って、出来るだけあなたに負担のないようにしましょう。

結局他人なんです。
それでいいと思いますよ。

回答No.3

510405

幼い頃から、想像を絶するような、大変な虐待に遭われていたのですね。

そう言ってる私も、あなたの本当の精神的なショックをどれだけ分かってあげられているのか？
正直、自信はありません。

でも実は、私も実の父に可愛がられた記憶はありません。
父は私が小2の時に愛人を作って蒸発し、それから母親と姉の3人で生きてきました。
中1の時に、姉が家出をしてから、母の愛人と3人での生活を強いられ、その愛人に酔っ払った勢いで顔を何度も殴られ、白目が全部、充血した事も何度かありました。
腫れた顔を隠すために夏でもマスクをして学校に行っていました。

そんな時も、母は「やめて！」とは言うものの、力づくで愛人を抑えることはなかったのです。
騒動が治まると、「酔ってたからねえ。。」と、いかにも私にガマンしろと言わんばかりのセリフを毎回吐くような母でした。

当時の私は、自分勝手な父も母も許せませんでした。

時が経ち、私も親になり、益々、両親の事を許せなく思えました。

子供は親に望まれてこの世に生を受けて来るものだと思います。
子供が生まれてくれた事だけで、親は幸せを感じるものです。

なのに、その子供にDVをするなんて、その時点で親ではないと思います。

私も父が生きていようが、死んでいようが興味はありません。
関わりたくないのです。

「子供だから絶対に親の面倒を見なければいけない」なんて事はないと思いますよ。
他人は言いたい事を言うものです。
聞き流しておけば良いのです。

あなたは、今度こそ人生を取り戻し、この先の人生を笑顔の絶えないものにするべきです。

回答No.2

fuurinnmama

貴女と同じような家庭で育ち、精神病にもなりましたので
お気持ちは痛いほどよく解ります。
鬱などの病気は、家庭での子供の頃の経験が
大人になり苦しませてしまうものです。

私も去年から病気になりましたが、親の性格は変わりませんし、
恨んだところで何も得るものはない事は、理解しているつもりですが、
簡単に忘れる事が出来ない、辛いもどかしさがいつも私を襲います。

夢で今までの怒りでうなされる事もしばしば有りますし、
土下座させられた屈辱は今でも忘れもしません。

勝手な事を言う人間は相手にしない・聞き流すより他に方法はないと思います。
貴女は母親として立派にお子さんを育てることだけを考え、
家庭を守っていく事が何よりも大切ではないでしょうか。

ご自分の経験なさった事を、お子さんには経験させない強いお気持ちを持ち、
可愛がってあげて下さい・・・
お互いに頑張りましょうね。
人の痛みが分かる大人になれて良かったと思える日が来ると思います。

回答No.1

noname#180065

何となくわかります。
善人ヅラするなってところでしょうか？
人ごとだと思って。

その一言は、
ストレスが溜まって頭に来て当たり前の状況だと思いますが。

一度、完全に離れてお父様と関係ある人とも連絡はやめたほうがいいと思います。

あなたがまずは幸せにならないと(^-^)