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友達ができない理由、私の問題は何なのか？
- 友達ができない理由や、私自身の問題について相談です。
- 職場やサークル活動、趣味の教室にも積極的に参加しているのに、なぜか最終的には一人になってしまいます。
- 最初は仲良くなっている相手から悪口を言われ、他の人たちとも距離を置かれてしまいます。具体的なアドバイスをいただきたいです。
- saosaonanami
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
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♯2です。再度失礼いたします。他の方へのお礼文もざっと読みました。ご主人に「相手をバカにしているのではないか」と指摘されたとありましたが、もしそれが事実なら原因の1つになっているかもしれないですね。ただ、質問文やお礼の内容を読む限りとても丁寧だし、きちんとされている方だという印象を受けました。 こういうサイトを利用顔が見えないぶん、不愉快な思いをすることも多々ありますが質問者さんはむしろ好印象です。でも自分がそういうつもりでないにしても、もし相手がバカにされていると感じてしまうなら改善した方がいいと思います。そんなことで質問者さんの全てが勘違いされてはもったいないですからね。ご主人にはもう少しこの件に協力してもらって、「どういう所がバカにしていると思う？」などドンドン質問して指摘してもらいましょう！ あと、余談ですが、私のことでいえば私は頭が固いほうなので、結構他人に注意してしまうことがあります。そういうのをうざがられたことがあります。例えば友達の自転車のカゴにゴミが入れられていて、それをゴミ箱に捨てるのかな？と思ったらポイッっと道路に捨てるので「いやいや、あかんやん」とか言ってしまうし、電車の携帯禁止車両でメールしようとした友達に「ここ禁止やからあかんで」とか言ったりします。携帯に関しては以前に電車の中で怖そうなおっさんに女子高生がメールするなって恫喝されていたので、友達が公衆の面前で怒られたら嫌だなという理由もあったので言ったのですが、そういうこと言われるのってウザイって思われるみたいです＾＾；だから今は極力そういうことは口出ししないようにしています。どうしても我慢できない場合は言い方に気をつけています。もっと若い時は自分の正義感だけで人を否定するような言動をよくしていたな・・と思います。 あと、たまに見ているサイトがあるのですが、けっこう参考になることが書いてあります。人間関係のヒントなどもあるので気が向いたときにでも見てみてください＾＾ http://www.din.or.jp/~honda/guide.htm
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- scence
- ベストアンサー率18% (2/11)
あなたの文章を読んでいると何だか必死という感じがします。 もう少し余裕を持ってみたら楽になれますよ。 多分あなたはとても真面目な人なんでしょう。 友達作りにも一生懸命。 疲れませんか？ 誘われたら、お茶でもしようか、、こんな程度でいいんじゃない？ 肩の力抜いてのんびりすれば同じのんびり仲間がよってきますよ。 そんな人が30年来の親友になったりするんです。私の場合は。
お礼
ご回答ありがとうございます。そしてお返事が遅くなってしまい大変申し訳ありません。 そうですね、確かに必死だと思います。 自分だけが周りから取り残され続けていると言う状況が長期化していれば、きっと誰でも焦るのではないでしょうか。それを表面に出さないだけで。 のんびりしていたらまた一人になってしまいました。大抵こんなものです。
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
再度失礼いたします。 お返事ありがとうございます。 そして、具体的なことが言えなくてごめんなさい。 「人を見下している」と言うのは、私も言われたことがあります。私の場合は、「上から目線」とか「評論家のよう」と言われます。おそらく、私や質問者さんにその気がなくとも、「客観的なものの見方」は「見下したものの見方」になってしまうのだろうと思います。 1人で生きていけそうに見えるのも、おそらくその冷静さのせいかと。「助けてあげたくなるタイプ」と「冷静な人」では、真逆ですから。でも別に、彼女にするなら「助けてあげたい」方が良いですが、友達にするなら「冷静で強さのある女」の方が、私はいいと思うんですけど。 質問者様が今、本気で悩んでいるのがすごく良く分かります。 お返事をいただいて、「感情を表に出さない言い方をするから分かり難いけれど、すごく真剣に、真摯に悩んでいるんだ」と感じました。 本当に、そこに、具体的な解決策が出せないのが申し訳ないのですけれど、それでも気になってしまうので書かせてもらうのですが、どうか、ご自身を好きになっていただきたいと思います。冷静なつもりで、自分のことはちゃんと分析できなくなって、客観的に見ようとすればするほど、悪いところばかり取り上げてしまいます。 「人を見下したように見える」というのは、事実でしょうけどあなたの一面に過ぎません。 そこに捕われてしまうことが心配です。 それよりは、旦那様に、あなたのよいところを聞いてみた方が、ずっといいのではないかと思いました。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。そしてお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 私も「上から目線の物言い」と言われた事があります。 思い返してみれば確かにそうかも知れません。無意識に自分の考えを相手に押し付けつつ、その人の事を否定する様な態度を取っていたのだとしたら、友達なんて出来る訳ありませんよね・・・ 自分の悪いところばかり見てしまうのは私も悪い癖でもあるんですが、それが出来なくなると今度は都合の悪い事を全て他人のせいにしてしまいそうな気がして怖いのです。 問題が起こると言う事は、何か自分にもその一端があるのだと思えなければ状況を改善出来ないかも知れないと言う思いは、場合によっては相手にも負担をかけてしまうのでしょうね。
- h_ming
- ベストアンサー率34% (15/44)
「最初に仲良くなった相手が誰かの悪口を言い始める」 という流れが気になりました。 質問者様は他人の悪口は適当に受け流すタイプなのに、 最初に仲良くなる方は悪口を言いたがりなタイプが多いのですね。 その悪口を言いたがりな方が ただ自分の不平・不満を誰かに聞いて欲しいだけなら、 質問者様のように、聞くけれど適当に受け流すという態度でも 満足するかと思います。 しかし、中には悪口を話した相手にも同調して欲しいと思うタイプも いるのではないでしょうか。 その場合は、一緒になって悪口を言ってくれず、 よりにもよって適当に話を受け流されるばかりであったら、 敵対心を質問者様に向けることもあるのでは？と思った次第です。 典型的ないじめっ子体質のまま育った方は、 悪口を言っても相手には気づかれないようにし、 それをいいことに、ターゲットをころころと変えていじめることが うまく出来るようなテクニックもありますしね。 そこで私は、 質問者様と同じようなタイプを意図的に探すようにするのはどうかな、 と思いました。 気の合う人を探していても、自然と今までと同じように疎遠になる人を 引き寄せて付き合ってしまう傾向って不思議とあるものだと思っています。 時期的なものがあったり、自分の人生経験や勘が足りなかったり、 理由はさまざまだと思いますが・・・。 気が合うと思って付き合った人が悪口を言い始めたら、 その相手繋がりで仲間の中で悪口を言わないような人と 重点的に付き合うように方向転換する等良いのでは。 悪口好きな人の周りには、同じく悪口好きな人が集まるものです。 質問者様が一人になってしまったと考えて心配なさるのではなく、 自分は違う考えの人間だったから自然と離れることになったのだと、 あまり悩まないようにしてくださいね。 質問者様に合うお友達ができることを祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。余り気にしていなかったのですが、仰る通りそういう方は常に誰かをつまはじきにしていなければ気が済まないものなのでしょうか。 確かに悪口に同調して、そのターゲットをみんなで蹴落としさえすれば一時的に関係は継続出来るかも知れませんが、きっとそんな方達と縁が切れる時は私が今まで体験して来たどのパターンよりも酷な終わり方をするのかも知れませんね。 思い返してみれば、今まで関わった方達は男女関係なく基本的に感情論最優先だった様な気がします。 そういう方達から見ると、きっと私は機械のように無機質に見えるものなのかも知れませんね。考えてみれば、彼女達から相談を受けても大抵私の場合「原因があるから問題が起こる」と言う考えに対して「原因はともかく自分が不快な思いをしたくない」と言う感じでした。 私から見ていると何故解決しようとしないのか不思議でした。その原因がつき纏う限り同じ様な事は何度でも起こりうるのに？と言う感じで。 でも彼女達からしてみれば、何故解決しなければならないのか？臭いモノには蓋をしてしまえば良い、と言う考えだったのかも知れません。 稀に考え方そのものは私と近い女性も居ました。 ですが、普通の会話をしようとすると非常に難しく、例えば「この前見たTV番組でね・・・」と言う話題を出したとします。 すると「自分で調べた訳でもない情報をそのまま語られても全く心に響かない。下らない。」と一蹴され、限られた話題を提供しなければならない事に疲れてしまい、やはり疎遠になってしまった事があります。 なかなか上手く行きませんね。
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
もし不快に思われたらごめんなさい、とあらかじめ謝っておきます。 決して質問者さんを傷つけたりするつもりではないのですが、率直な意見を。 ご質問を読んでいて、「人間失格」を思い出しました。 あなたが失格とかそういう意味じゃなくてです。 なんというか、一般人が通常持ってる感覚とか感情みたいなものがなくて、四苦八苦しておられる様子が目に浮かんだのです。感受性がないのとは違います。単純に、一般人、というよりおそらく、いわゆる「女子」の感覚と、質問者様の感覚は、全然別の理論体系を持っているのではないかと思いました。 ごめんなさい、さっぱりわかんないこと言ってますね。 上手く説明できないんですが、そんな印象だったんです。 結果的に、友達にする相手や集団を間違えてるんだと思います。 かと言って、じゃあどういう人がよいのかと言うのは難しいのですけどね。 というか、質問者様が私の身近にいる方だったら、話は楽だったのですが。 悪口を軽く流すところとか、とても冷静で客観的な分析のできるところとか、なんだかとてもお友達になれそうな気がします。 でもこのタイプは女性グループからつまはじきされ易いんですよね。 かく言う私は、つまはじかれたというか、悪口苦手で逃げ出した人間なのですが。 いずれにしても、あなたが何か悪いわけでもないと思います。 人付き合いがまったくできないのとは違いますし、あなたが幸せなら、友達の数なんて、別に問題でもなんでもないと思います。あなたを心配してくれる、優しい旦那様もいらっしゃることですし、決してひとりぼっちではありませんもの。
お礼
お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありません。回答ありがとうございます。 全然失礼等ではありませんよ。私は具体的な解決策を求めているのです。先程「人間失格」と言う作品のあらすじを調べてまいりました。 主人公がみんなに受け入れて貰う為に道化を演じていると言う部分が今の私を物語っている様に思いました。 ですが、私の何が他の女性と違うのかと言う点については残念ながら発見するには至りませんでした。 今回の質問をする前に、私の旦那に今回の問題について相談しましたが、曰く「君は心のどこかで常に相手を馬鹿にしているのではないか」と言われた事があります。 勿論私自身はそんな風に思っているつもりはなく、むしろ尊重しているつもりでおりましたがこの手の問題は概ね第三者の視点から見る意見が正しい事が多いんですよね。 でももしそうだとしたら・・・ 私が無意識に他人を見下している限り、ずっと自身の孤独と向き合い続けると言う事になりますよね。 だからmaddertaleさんに「お友達になれそうな気がする」と言われて大変救われた気持ちになりました。ちなみに女性相手ですと、せいぜいこの程度で済むのですが男性からは結構辛辣な事を言われた事があります。 「君、年いくつ・・・・？見た目は今時っぽいし若そうなんだけど・・・喋ると・・・(明らかに引いた感じで)」 「君って一人でも全然生きて行けそうだよね。アマゾンのジャングルに一人で取り残されても数年後見事に野生の女王になってそう。」 などが主な内容です。私は他人から見ると一人でいいと思っている様に見えるのでしょうか。お礼のつもりが再度質問する形になってしまいましてスイマセン。
（想像その1）最初に友達になる人が間違っているその人繋がりで仲間が増えるということは、恐らくその人は人当たりがよく誰ともで仲良くなれるタイプだから、質問者さんもすぐに仲良くなれた。でも、そういうタイプはその場を仕切って主導権を握りたいタイプが多いので、自分が気に入らなかったりするとすぐに誰かをターゲットに悪口を言う。そういうタイプは「うんうん」と自分に同調してくれる人を望むので適当に受け流す質問者さんのことが気に入らなくなるのではないでしょうか。 （想像その2）最初の印象が良すぎる。最初に「おもしろい！」と言われるなど印象がいいことで、知らず知らずその後のハードルを上げているのではないでしょうか。「この人楽しい！」「この人おもしろい！と思って期待して近づいて人にとったら、だんだん物足りなくなってくるとか・・。長く人付き合いをするなら無理せず、一緒にいるうちにだんだんとこの人といると安心できるなーとか信用できる人だなーと思ってもらえることだと思います。 （想像その3）仲良くなろうと焦りすぎてスタートダッシュをかけすぎなのかな？とも思いました。積極的になることはいいことですが、相手によってはちょっと腰が引けちゃう場合もあるかもです。最初はいいけどだんだん疲れてきちゃうとか。。 すべて憶測に過ぎませんので見当違いでしたらごめんなさい。もし次に新しい場所に飛ぶ込む機会があるなら、まずはマイペースを貫いた方がいいと思います。挨拶や雑談などは感じよくして、後はおいおい「この人とは話が合うかも」という人がもしいれば、徐々に話を広げていったりすればいいと思います。相談事などはある程度仲良くなった人とさらに仲良くなる場合には有効です。 パッと仲良くなった人はパッと疎遠になってしまうものかもしれませんね。長く友人関係を続けるには、サービス精神を出しすぎず、無理せずがいいと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。回答ありがとうございます。 そうですね、挙げて頂いた内容をザッと拝見した感じで回答しますと・・・ (1)これが最も言われるパターンです。友達になる相手を間違えているとなると、どんな相手が私に合っているのかを考え直す必要があるんですが、それがどんな相手なのかが未だに判らないのです。 (2)私の第一印象は「近付きにくい」らしいです。勿論黙っているとですが、喋ると印象に反して面白いらしいです。元々お笑い好きですし・・・確かに仰る通り最初はそのギャップに驚くだけであって、付き合いを継続して行くにつれて面白みも色あせていくのかも知れませんね。 (3)これは初めて指摘されました。無意識に焦ってる感じが出てしまっているのかも知れませんね。相手からしてみたら「この人何でこんなに必死なの・・・？」みたいに思ってしまうのかも。 全く見当違いなどではないと思いますし、大変参考になりました。 どうやら私は友達を探す前に、もう少し自分自身を見つめ直す必要がある様です。ありがとうございました。
人から教えてもらいました。 友達は出来たらずっと友達とは限らない。 むしろ逆。 友達は、出来たり、消えたりするもんなんだって。 質問者さんのは、その過程を書かれたのでは？ 読んで感じたのは、ほんとうは友達多そう ちなみに、私はこの人は友達だと、特に意識していません。 お酒は飲みますけど(^^)
お礼
回答ありがとうございます。確かにおっしゃる通り、一度友達になったらずっとそのまま付き合いが続く訳ではないのかも知れませんね。 ただ気になるのは、みんな私と疎遠になった後でもそれ以外の子達とはずっと続いていると言う点なんです。 切られるのはいつも私と言うか・・・結構な人数とお友達になった「つもり」でしたが、最終的に私との友人関係を継続させようとは思われていなかったと言うか・・・ ひょっとすると私は「居てもいいけど居なくてもいい存在」なのかも知れません。 もう一つ付け足すと、大体友人として続いている期間が最長でも一年強。大抵は数ヶ月サイクルで振り出しに戻っています。 これ、ちょっと問題だと思いませんか？
お礼
再度ご回答ありがとうございます。先の回答にもありました通り、思い返してみれば確かに上から目線の物言いが多かったかも知れないと自覚出来ました。 自分ではそのつもりはなかったのですが、どうしても相手が「これから間違いを犯しますよ」と言う危険信号を出しているのを止めずにいられなかったと言うか。 そうなるとつい「それを行えば高確率で結果がこうなるぞ」と結論を出した上で制止しようとしてしまうんですよね。でも相手からすればもう決定事項なのですから、赤の他人に言われる筋合いはないって訳で・・・。 結局私はその人の立場になったつもりでいただけなのかもなって思いました。 iro-haさんも私と同じ様なジレンマに悩まされていた事がおありだった様で、とてもお気持ちが判ります。でも人の事は結果がどうなるのであれ、余程の事でなければ黙って見守って居る事も必要なのかも知れませんね。 リンク先のサイトはまだ全て拝見しておりませんが、今後の参考にさせて頂こうと思います。 色々ご丁寧にありがとうございました。