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夫の発言に心を痛めています。甘えているのか、頼るのは間違っているのか。
- 夫の発言に心を痛めています。被災者支援に熱意を持つ夫との関係を問いかけます。
- 私の病気による苦しい状況の中、夫の発言に困惑しています。甘えているのか正しいのか考えを述べます。
- 被災者支援をする夫に対して自分の体調や子供の心配を述べたところ、厳しい言葉を返されました。どうすればいいか迷っています。
- 夫婦・家族
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ご主人は 社会的にある程度 認められた地位の方のようですね だから 仕事やボランティアなど 社会的な貢献には とても積極的 でも 家族であるあなたには 冷たい発言 子供たちのことも思っていないような発言ですよね 夫婦間は うまくいっているのですか？ 今度の震災で 思ったことというよりは 普段からあなたに対して 思ってることを時勢にあわせて 発言しているだけのような気がします そして あなたの病気は 珍しい病気ということで その痛みにかんしても わからないのでしょうね まったく 利害関係がない 災害にあわれた方々についての痛みはわかっても もっとも身近なはずの存在である 奥さんの痛みには うといなんて どういうこと？？？？？ って 感じですね ただ ご主人の人柄が良くわかりません もしかしたら ここで 文章でよむだけでは 『俺を頼るな』 『お前は甘えてる』 『家庭より仕事が大事だ』 『被災者の気持ちになれ』 『子供達は一週間や二週間、学校を休むのもありだ』 『それが嫌だったらサラリーマンと一緒になれ』 『もしお前が倒れたら（死んだ場合）子供らは育児院だ。俺には無理だ。』 と 自分のことしか考えておらず あなたのことなど いたわるなんて こともなく 子供のことなど 他人事 って感じですけど 良い風に考えると ただ 口が悪いだけで その言葉の裏には おくさんがいないと 仕事もがんばれない 被災者の人もがんばってるから あなたもがんばってほしい あなたじゃないと 子供たちのことはどうにもならないし 元気になってほしい あなたには いつまでも 元気で 一緒にがんばりたい って 思ってるってことはないですか？？？？ まあ 単純に あなたの体調が悪いと自分の役割が増えて 被害をこうむるくらいに思ってるのかもしれませんね あなたの病気が大変だと まだわかっていないのではないでしょうか？ あなたが甘えているとは思いません でも 甘えたいのは ご主人なのかもしれません 自分ががんばってると 認めてほしいのかもしれません
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- -_-__hate
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自分の父も公務員です。 公務員の方がみんなそうとは思いませんが、父と近い感じがあります。 母も父の言動に心を痛め、何度も泣いているところを目にしたことがあります。 先日、私が仕事をやめたくて父に聞いてみた時の会話です。 自分：「お父さんは仕事辞めたいと思った事ないの？」 父 ：「何度もある」 自分：「よく辞めんかったね」 父 ：「それは家族のため・・働くしかない・・」 幼い頃から遊んだ記憶もなく父には全くなつきませんでしたが、そんな風に考えていたとは思わず頭が下がる思いになりました。 仕事柄、家族を第一に考えることは難しいのかもしれません。 旦那さまをフォローするつもりはありませんが、旦那さまの方もあなたが入院することで不安になっているんではないでしょうか。 いろいろな心根は誰にも分からず、不安から苛立ちやストレスが溜まると思います。 旦那さまの事は諦めて、入院中お子様をどうするか考えられてはいかがでしょう。 市役所とかに相談してみてはどうでしょうか・・？ 力不足でごめんなさい。
お礼
ありがとうございました。 旦那だけに頼らず、私も視野を広げて行きたいと思います。
- tequilagogo
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親族にご主人の同業者がいます。 ご主人と同様、職場経由のオファーでボランティアとして被災地入りしました。 活動内容は現地の役場のフォローです。 つまり仕事の延長線です。 民間ボランティアとは性質がかなり異なります。 ご主人に具体的にどんな事をしてきたか、お聞きになりましたか？ 貴女がご病気なのは仕方がないことだとは思います。 しかし本来なら、貴女が妻として夫を支える場面だとも感じます。 ただご主人の発言の刺々しさから思うに、失礼ながら元々あまり夫婦仲がよろしくないのでしょうか。 だとしたら、お互い相手が頼りにならないと文句を言い合うのも仕方がないのかもしれません。 その上でご主人に頼ることがアリかナシか？と聞かれたら、 日頃夫婦仲が良いなら基本的にナシ（但しご主人の発言は言い過ぎなので喧嘩するのはアリ）、 仲が悪いなら今更頼っても仕方がない、です。
お礼
ありがとうございました。 夫婦仲は悪くはないと思いますが、お互いに思いやりは欠けてるかもしれません。
個人的な感想です。 いい大人が結婚して世帯を持ち、子供を２人も作っておいて家庭を大事に出来ないくせに、他人の為には頑張れるんかい！って感じです。 そういうのって、ボランティアっていうよりただの偽善者じゃないですか？ 俺はこんなに頑張ってますよ～的な。 自分の体の心配より、残される子供の心配をしてる質問者さんの方が、よっぽどまともな人間（親）だと思いますよ。
お礼
ありがとうございました。 昨夜、「偽善者だ」と、言ってしまいました。 病気で落ち込みがちだった私を、叱咤激励したかったようですが・・・
いいえ。貴女の気持ちわかります。子供達はもしかすると貴女一人でも守ってあげることはできるかもしれませんが、貴女のことは一体誰が守るのですか？ 『旦那』しかいないはずです。どんな場合に於いても家族になった以上、旦那様には全力で貴女を守らなきゃいけない責任があると思います。 貴女が心折れそうなら素直に甘えてください。 子供にとって母親の代わりはいないように、貴女にとって旦那の代わりはいないはずです。
お礼
ありがとうございます。 甘えてくる人間を、叱咤して跳ね除けるような旦那です。 外面がいいので、そんな態度を取るのは、私にだけですが・・・ 思いやりって大事ですよね・・・
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
ご主人の言い方もそもそも言い過ぎな気もしますが、 いくらボランティアとはいっても仕事の一環ですよね？ 仕事もあるであろう旦那様に対して最初っから全て丸投げで頼るってあなたも甘え過ぎだと思います。 ただでさえ万が一ご主人に何かあったときにはあなたは働けないわけだし、家庭も破綻する恐怖だってあるだろうに。 そもそもあなたはご自分が入院するにあたって、ご主人になるべく迷惑をかけないように 各種施設やファミサポ、シッターなどの下調べはしたんですか？ ネットでこうやって質問できるくらいなんですからそれくらいはできるでしょ？ 私は母親の立場ですけど、もし同じようなことになったらなるべく主人の仕事の支障にならないように 自分で最大限努力できるところはしてどうしてもダメだったらお願いすることもあるかもしれない、って いう方向に持って行きますけどね。 この文面だけだったらあなたは病気を言い訳にしてご主人に「入院するけどじゃあ全部お願いね」 「私が入院してる間はどうしたらいい？」って丸投げしてるようにしか見えません。 それだったらご主人も「俺も仕事があるのに」って面白くなく思うのは当然ですよ。 きっと今までもそうだったからそういう言い方されるんでしょうね。
お礼
ありがとうございました。 ＞この文面だけだったらあなたは病気を言い訳にしてご主人に「入院するけどじゃあ全部お願いね」 「私が入院してる間はどうしたらいい？」って丸投げしてるようにしか見えません。 それだったらご主人も「俺も仕事があるのに」って面白くなく思うのは当然ですよ。 心当たりが無いわけでは無いので、刺さりました。 気をつけます。
- choco115
- ベストアンサー率27% (35/127)
甘えていませんよ！ 特に手術を控え、今は不安な気持ちになるのは当たり前だと思います。 そんな不安な時に夫以外の誰に頼れと言うんですか？！って私は思います。 ご主人の言う事も全く間違ってるとは思わないけど(やはり男の人は家庭より仕事を優先すべき時もあると思うし、被災者を思いやり何かしたいという気持ちは間違ってないと思う)、あなたに対する配慮は欠けているなと思います。 ボランティアにつても私はNo4の方と同じ意見です。 考え方は人それぞれですが、少なくとも私はあなたが甘えているとは思いません。 ご主人のあなたに対する思いやり、配慮が欠けているというだけの話、というように感じました。 痛みがあると苦しいと思いますが、手術まで何とか頑張って！
お礼
ありがとうございました。 思いやりや配慮はかけてます。お互いに かもしれません。 少し冷静に考えたいと思います。
- fumineseki
- ベストアンサー率63% (7/11)
独身ですが、思うところがあったので発言させて頂きます。 先に私の立場を言いますと、私は質問者様は甘えていないと思います。 質問者様には失礼ですが・・・一番身近にいる家族を大切に思えない旦那様にボランティアが務まるのでしょうか？ しかも、質問者様は旦那様にとって、家族を一緒に支えてきたパートナーです。 そういう人が助けを必要としているのに、放っておくのはどうかと思います。 質問者様が書かれた旦那様の言葉からは、家族に対する愛情が感じられません。 これが最初に持った感想です。 でも少し考えていてちょっと気になったのですが、被災地を訪れた旦那様もショックを受け、精神的にストレスが溜まっているということはありませんか？ 今、日本は異常な状態ですので、公務員の方のストレスも想像を絶するものだと思います。 被災地へ行ったボランティアの方がストレスから鬱状態になって戻ってくる、そんな話も耳にしました。 旦那様の情況は良く分かりませんが、もし精神的なストレスがたまっているとすれば、そんな時に自分のパートナーまで病気で入院となると、精神的にはいっぱいいっぱいの状態なのかもしれません。 「お前は甘えている」というのは、心の中では「俺だって誰かに甘えたい」という、精神的負担の表れとも考えられるのではないでしょうか？「おれには無理だ」と言うのも同様の情況が考えられると思います。 質問者様が入院している間、お子様のことについてご親族の方は協力できないのでしょうか？ 或いはご友人の方でも情況を説明して理解してもらえそうな方はいないでしょうか？ 入院先の病院で、何かそういう時の手助けを相談する窓口はないでしょうか？ 質問者様もご病気を抱えてお辛い思いをされていることとお察ししますが、旦那様が何故無理だと言っているのか、お二人が折り合える点はないのか、もう一度話しあわれてみては如何でしょうか？
お礼
ありがとうございます。 うつ状態ではなさそうです。ただ、簡単にいうと、「甘えたいのに甘えるな」という感じとでもいいましょうか・・・ うやむやにしないで、きちんと話し合いたいと思います。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
実際入院の際に奥さんや子供のことほっぽるような旦那さんじゃないならいちいちその言葉に傷付くのもどうかなと。 性格にも寄るんでしょうが確かに女性は不安を消したいためにどうしよう、どうしようってなるんですが大概の男性はイライラすると思います。中にはそうだね、わかるよ、と慰めてくれるような男性もいるかもしれませんが。 うちの旦那もそうなんですが「言ってもしょうがないこと、心配してもしょうがないことは言うな」 ところで入院している2週間、旦那さんに仕事を休んでくれというのでしょうか？それはかなり厳しいんじゃないでしょうか。 旦那さんが言ってるように見てくれる人がいないならその間学校は休んでも他に預けるというのが妥当だと思います。 病気からナーバスになっていると思いますが今からあれこれ心配する必要はないですよ。 まだ入院まで時間もあるし前向きにいろいろ手を考えてはどうでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 仕事は休まないです。視野を広げて色々考えていきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
既婚の母親です。 夫は貴方の病気を理解できていますか？ 一緒に担当医に会い、何故？手術が必要なのかを説明されていますか？ お子さんの面倒は無理と言い切る夫なのですから、貴方のご実家の親が世話できる環境ならこちらに来て２週間みてもらいましょう。 病気の説明を妻ではなく医者からしてもらいましょう。 そして夫が不在なら子供たちを夫以外の大人に託す方向で考えましょう。 夫に頼りたい妻なのだと夫にも話をして、夫が頼られたくない子供も無理と言うなら離婚も考慮してはどうでしょうか？ 夫がもしあっさりと離婚を受け入れるなら、病気の妻も子供たちも抱えられない人だからそう言ったのだと受け取りましょう。
お礼
ありがとうございました。 話し合って覚悟を決めたいと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ボランティア精神を否定するつもりはないですけど、ボランティアって自分のことをしっかりやっている人が他人に尽くすものではないでしょうか？ 生活をボランティア中心にしたために自分が生活保護を受ける羽目になったと言うアメリカの笑い話を訊いたことがあります。質問者様の場合もご主人が他人に尽くす余り、自分の子どもが育児院に世話になるようなことがあれば笑い話ですね。 子どものお世話をできない人間が子どもを作るなよと言いたい。質問者様がご主人を頼るのは間違っていないと思うけど、ご主人がそう言う人間なんだから仕方ないよね。
お礼
ありがとうございました。 ＞ボランティアって自分のことをしっかりやっている人が他人に尽くすものではないでしょうか？ おっしゃる通りです。 旦那の私に対する発言と、行動に、違和感がありました。 うやむやにしないで、話し合いたいと思います。
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お礼
ありがとうございました。 昨日、冷静にまた話をしました。 気合を入れたかったそうです。叱咤激励とでもいうのでしょうか・・・ 思いやりがない と半年前にも大喧嘩したばかりなんですけどね・・・ 素直に言えば通じるものを、捻じ曲げて逆鱗に触れるような、言い方はして欲しくないです。