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小学生の頃の殺意について
- 小学生の頃、実両親を殺そうと思い、自殺も考えた経験があります。子供の頃の環境やいじめなどが原因で、自身を憎み、世界を嫌いになっていました。
- 同じような経験をした方、いつでも親に会える状況で親の愛を感じずに育った方はいますか？心の奥深くでは親の愛を求めているけれども、心を開けないでいる状況です。年齢や既婚・未婚、子供の有無も教えてください。
- 小学生の頃に両親を殺すことを考え、自殺も考えた経験があります。父親の怒鳴り声、母親の性格など、家庭環境が原因で悩みや苦しみを感じていました。同じような経験をした方、親の愛を感じずに育った方がいれば、年齢や家族の状況も教えてください。
- 孝彦（@TAKAHIKO-2）
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- 鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）
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小学校4年のときに自殺しようとしたかな 生きてても意味ないし と思った 叩かれて 殴られて 毎日死ぬことばっかり考えて お前なんかいらん 出て行けてずっと言われ続けてた 神様が親だと思ってた 現在 26歳 女性 未婚 死にたいといったら どうぞと言われた もういつ死んでもいいと思ってる 前までは親の愛を欲しいと思っていたがそれもなくなった 自分を愛してくれる人もいないし 自殺を考えてる 生きる意味が分からない
お礼
叩かれて 殴られて お前なんかいらん 出て行け は、辛かったですね。 小学生くらいのときは、神様と思うくらい親の存在は大きかったですよね。 好きな男性ができれば気持ちが変わるように思うのですが、気持ちが落ち込んでると人を好きになることもできないですよね。 ２６歳女性ということを考えると、今死ぬのは間違いだと思います。 惰性で十分ですので、今は生きててください。 お願いします。 ちなみに僕の住んでるアパートに首吊り縄が吊るしてあります。 回答ありがとうございました。
- 4610_5963
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町内の人が 中学生のとき両親さしましたよ 母親死んで 父親は生きてます。 姉は塾で居なかった。 で、本人は首吊りました。 遺書には皆殺しにしてやったとか悪魔がささやいただの電波的な文面が書いてありました。 なぜ詳しいか。部活の筋トレで、帰宅後夜間ランニングしてたら惨事でくわしたから、第一発見者＆通報者ですので。そのころは携帯電話もないし。公衆電話もないし 住宅地でもない田舎で、周りの家は年寄りで一番近い家は電気消えてたから居なかったんでしょう。 自宅から2キロくらいの位置です。 塀の影で最初から最後まで見てました。 庭先で、よくわかんないこと叫んで なんかが悪いとかいいながら手には出刃包丁 なんか体を時々傷つけながら叫んで 止めようと近づいた親父をグサリ で、庭から逃げようとした母親を追いかけて切りつけ 何度も刺しまわして悪の総元だとか何とか叫んで 静かになったと思ったら手とか切りつけて 最後になんか泣きながら チラシに、マジックでなんか書いて洗濯さおに紐巻いて首つった こっちもトバッチリ食らうのもイヤだし、その場から出ると見つかるのをタテマエに ずっと見てましたよ。 全員動かなくなってから、とりあえず家族に声かけて 親父はうめいてたら生きてるようだった お母さんは、まあズタズタなので死んでるだろうと声もかけず まだ首つったばかりのやつは、生き返って反撃されてもコトなのと 体は血まみれ糞尿垂れ流してたから、小汚くてほおって置いて 遺書を読んで 明かりのついている家の玄関叩いて見てもらい電話借りて 警察呼んで 事情を話して終了。 そのころの未成年事件なんで新聞の隅にチョロっとのって終了でした。 （姉の件は新聞で知りました） 冷静でいられたのは、そのころの無修正ドキュメンタリーの「ザ・ショック」ってビデオを ツレとよく何度も見てたんで、死体とか殺人とかなんとも感じてなかったんで 目の前で起こってることはドラマみたいでしたよ。 家族皆殺しの目標が達成できなくて草葉の陰で悔やんでいることでしょう 人様の殺人心理なんてどうでもいいことです。
お礼
回答ありがとうございました。
- ふじ-さん おたま-さん（@OtamaFJWR）
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私は子供の頃、よく兄妹を憎み、殺意を抱いていました。 でも、大人になると「お互いさま」で家族が大事に思えています。 あなたの家族は「愛」が無いのかもしれません。 「愛」の定義は「何らかの理由で利他的な行動をとること」です。 嫌々仕方なく～する、のであれば「愛」はありません。 まず、あなたが「利他的」な行動を家族に対して行いなさい。 それが「愛」です。それに相手がどう答えるか？が重要です。
お礼
一例をあげると、 小学校５年生のとき、友達の親の車に乗ったとき、後ろの席の足元にゴミ箱があって、便利だなと思い、父の日に車のゴミ箱を買ってあげました。 そしたら、「何でこんなもん買ってきただあ！！！車にゴミ箱なんか置いたら邪魔になるだけろっ！！！バカめがっ！！！６００円しただと！こんなもんに６００円も出しやがって！！！ばかやろうがっ！！！」と激怒されました。 酷い目にあわされていた環境の中、自分の買いたいものを我慢して、喜んでくれると思い、蓋付の少し高めの物を買ってあげた。で、結果この仕打ち。もう一生父の日にプレゼントしねえ、と心に誓いました。 最近は、父の日に足のマッサージ器をプレゼントたり、食事をおごってあげたりしています。 お母さんには花をプレゼントしてあげたり、母は車が乗れないので、母が実家から５キロ離れとこにある店に買い物行くときなど、僕に時間があるときは、わざわざ３０キロ離れた実家に行って店に乗せてってあげたりしています。 この間ラーメンをおごってあげて、帰りの車の中、ありがとうもなく、「昔はラーメンうまかったなあ」と一言。 これでいて「俺より人に気をつかって相手の事考えてる人間はいねえぞっ」と言う。 中学の時「おかず食わんで飯だけで腹いっぱいにしろっ！！！居候のくせに！！！」「欲しいもんあったら全部自分で働いて買えっ！！！」 高校の時、英語学年１位、数学学年８位だった時、「あーあ頭良くて困るなあ、俺の知り合いは息子が頭いいばっかりに、早稲田大学行くことになって大金取られたらしい。全く親不幸もんがっ！」 ちなみに小学校のときは頭わるくて、家で怒鳴られながら、泣きながら九九を覚えさせられた。 当時は、お父さんは頭が良くて、僕は頭悪いから仕方ないと思っていたが、ある程度の歳になって、お父さんが中卒でかなり頭が悪いことがわかったとき、憎しみに変わった。 お父さんが「俺はおまえを怒ったことは数回しかない」という言葉を発した。 実際、何百回怒られてきたかわからない。叱られたことは１度もない。 ありすぎる程いろんなことあるけど、とにかく言ってることとやってることが無茶苦茶。 あと、兄の言う事は何でも信じるけど、僕の言う事は何も信じない。 おかげで、今でもたまにお父さんに怒鳴られながら夢から覚める。（怒鳴られる夢を見る） お父さんに対しては、反射的に反抗してしまうとこがあり、直りません。 すまなかったな、などの言葉を一回でも聞けば少しは反射が和らぐかもしれませんが、全く何事もなかったかのように言い、いつも僕を罵倒する。 愚痴りたいことがエベレストくらいあるけど、書いても意味がないのでこの辺にしておきます。 ちょっと、愚痴るつもりだったのに、熱くなってしまいました。すみません。 お父さんに対しては、高校入試前に普通高校は大学に行くための学校だから大学行くっていう前提なんだよと、言っておいたにもかかわらず、高校３年の２学期に「うちは１円も払ってやれんぞっ！」と言われ裏切られ、大学には行かせてもらえませんでしたが、高校までの学費を払ってくれたことには感謝してます。 ご指摘通り、利他的な行動を心掛けるようにしたいと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。
補足
似てますね。 僕にも兄がいて、中学からは兄よりはるかに成績は良かったです。まあ、６歳も離れてますが。 兄は、誰にでも好かれるタイプで、僕は誰にでも嫌われるタイプです。 ただ訳ありで普通の兄弟ではありません。 子供に上も下もないのは納得できます。 あなたは何故今、生きていますか？ 今はまだ死ねないから生きています。 今までなぜ生きてこれたかと言いますと、１６歳～２０歳までは夢があったからです。現実的に夢を叶えるのは無理と思い断念しました。 それ以降は、詳しく説明できませんが、人生に楽しみがあったからです。 でも、もー楽しみがなくなってしまいました。 もし楽しみがなかったら、２０代半ばには間違いなくあの世行きでした。 半年前に会社を退職し、転職活動するも採用される気配がありません。 僕の最大のコンプレックスはコミュニケーション力がない事と短気なことです。 仲良くなりたくて話しかけてもほとんど嫌われます。 そのため、仕事が長続きしません。 嫌われないようにすることは、たぶん普通の人にとってはそんなには難しくないと思いますが、僕にとっては最難関な上、致命的です。 会話が途切れなくする本や仲良くなれる話し方の本などを読んで勉強したりもしましたが、どーしても直りません。会話が終わった後、振り返ってみると、相手の気にさわること、勘違いしやすいこと言っちゃったなと思うことがしょっちゅうありました。あと、話すとき緊張しない親ともうまくしゃべれません。まさにカミカミ王です。早口言葉はすらすら言えるんですけどね。 よく、聞き上手になればいいと書いてありますが、相手の話に対していい相槌やリアクションや表情やその場にあったいい言葉を言うことができません。 半年間、一日中誰ともしゃべらない生活をしてるので悪化する一方です。 特に７年前から、３箇所で働きましたが、ありえないほどいろんな人に嫌われ、あからさまに嫌ってますという態度を立て続けにとられました。 半年前まで働いていたとこは、入社して３カ月くらいから苦痛でしたが、どーしても辞めれない事情があって２年間続けました。１年９カ月ずっと最高の苦痛でノイローゼ状態でしたが会社に通い続けました。 で、半年前にたまたま実家に帰ったとき、お父さんと話をするはめになって、結果、僕は泣き崩れました。僕には味方は本当にいないんだと実感したからです。頭の中の張りつめられた糸がプッツンと切れ、頭の中が『死』だけになりました。 で、次の日無断欠勤し、携帯の電源を切り、死の旅行へと出発しました。 数日前から、車のホイールが錆びてそこからタイヤの空気が抜けてしまう現象が起きてて、タイヤもツルツル状態だったので、中古カー用品店でタイヤを選び、取り付けてもらいました。 そんなことをしているうちに、だんだん『死』が薄れてきて、今日死んでいいのか、少し贅沢してから明日にしようと思い、食べたいお菓子と酒を買い、ほっともっとのステーキ弁当を買って最後の晩餐だ！と言って食べ酒を呑み車の中で寝ました。 で、明け方目が覚めたら『死』がだいぶ薄くなってたので、アパートに帰って支度して仕事に行きました。 当たり前だけど超激怒されました。特にものすごく厳しいワンマン社長なので怖かったです。チンピラ風の人がいちゃもん付けてきた時、社長に言って対応してもらうと、チンピラ風が過弱い子羊風に変わってしまう程です。あと、上司にも嫌われていたので、もう会社に居れなくなるようなことをバシバシ言われ、辞めざるを得なくなって辞めました。 周りから仕事が決まらないことで攻められ続け、１か月前から精神がかなり不安定になり、すぐ仕事が決まらないととても困る事情があるのに、とても精神的に不可能なので『死』しか道はないと思い込んでいます。一週間位前は死に対して全く恐怖はない状態でした。なぜ死ななかったかと言うと、死にたい日が決まってるからです。しかし、３日前から頭が放心状態みたいになっているので、死にたい日はもう少しですが、高い確率で死ねません。 もろに、対人恐怖症（強いトラウマ）になっています。