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離婚の方法・注意点とは？旦那の両親の反対を乗り越えるためにできること
- 結婚生活に不満を感じているあなた。離婚を考える理由は「性格の不一致」ということですが、旦那の両親が反対しているため、どうするべきか悩んでいます。
- 鬱病になり、お寺の仕事も満足にできない状況にあるあなた。子供も望めないため、離婚を考える理由が増えています。
- 離婚に反対する旦那の両親との関係に不安を感じているあなた。別居して再スタートを切るための方法や旦那の納得を得るための話し合いについて知恵を求めています。
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結婚生活で大切なのは、お互いの心が生かし合える。と、いうことでは無いでしょうか。簡単にいうと、お互い配偶者の言葉に勇気づけられたり、励まされたり、更に相手の顔を見るだけで何となくホッとする。と、いう安心感です。安心できる夫婦だからこそガマンできる事もあるように思います。 ご相談者のご主人は、優しい人なのでしょうがイザというときには自分で何事も決めれらない頼りなさを秘めた男性のように思います。その頼りなさは結婚前は優しい人。と、感じられていたのでしょう。 何事も親の顔色を伺いながらでないともの事を決められないご主人。仕事がお寺さんで、家族で関わらなければ成り立たない仕事ですので、ご相談者のお気遣いはそうとうのものだと推察致します。余計なストレスがたまり、要らざる悩みを抱えるようにもなるでしょう。 ご相談者の周りを取り囲む人間関係を考えると決断が鈍るのではないでしょうか。昨日は右の考えが良い様に思ったが、今日は左の考えの方が良い様に思う。と、時計の振り子のように毎日揺れ動く気持ち、安心できませんね。 誰に相談されても、最後の決断はご自分です。この際、あなたの思われるとおりの道を選択されては如何ですか。離婚は悪くないと思います。心を見失いながらの結婚生活は、お寺ではなく牢屋敷での生活を余儀なくされているのと同じではありませんか。 一時も早く決断されて、離婚調停を起こされるといいでしょう。離婚調停は性格の不一致とか、お寺の生活環境になじめない。お寺の人間関係に疲れる。これで十分離婚はできます。
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- mocomocoda
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決断したんでしょ。 アパート探しも楽しくすればいいじゃないですか！ いろいろ考えずに…飛び出せばいいんです ある地方の、一番大きなお寺の若奥さんが出て行きました。 すぐ檀家に広がります そして、離婚しました すぐ檀家に広がりました（笑） でも檀家側としたら、お寺で苦労したんだろう。坊主だけど人間的に欠陥がある夫なんだろう。と 出て行った奥さんを責める雰囲気はありませんでした… すぐに、坊主が再婚しました 檀家に広がりました（笑） 後妻はすぐに妊娠し出産 すぐに檀家に広がりました（笑） 実話です 頑張って。あなたの人生です 寺や坊主の人生ではありません
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、決断しました。 そうですね・・・色々考えるより、まず行動ですね！！ 家探しは、けっこう楽しんでいます。 ここから再スタートできるんだ！と、気持ちが前向きになれます。 お寺の檀家さんネットワークはすごいですよね・・・ 噂話は一瞬で広まる・・・(笑) その地方の大きなお寺さんのお話も、私自身お寺という環境にいるので、とてもリアルに感じられます・・・(^^;) そうですね、私の人生。 お寺の人生ではありません。 確かにお寺に嫁ぎました。 お坊さんの奥さんになりました。 でも、全てをお寺に捧げたつもりはありません。 私にも私の人生、主張を持っていいのではないかと思うようになりました。 頑張ります。 ありがとうございました。
- minami3605
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30代後半 バツイチ男性です。（離婚の原因はあなたと同じような状況でした） まず一読させていただいて、はっきり申し上げます 「やっぱり自分の人生。大切にしたいと思うんです」 この言葉に全てが表れていると思いました。 一体何を勘違いなされているのでしょう。 離婚を拒否しているのが世間体だと思う？ 一たびご縁があって夫婦になったのなら、一緒に居続ける努力を するのが大事だと 舅様はお考えではないのですか？ あなたの考えでは、このままじゃ どこに居ても誰とでも幸せになれませんよ。 勝手過ぎます。 両親と話をするのは怖い？？貴方の人生でしょう、そこまで我を通すのならば 覚悟をしているのなら、勝手に頑張って自分の人生をどうぞ存分に勝ち取って ください。 ちなみに法律上では、離婚の原因を作った者からの離婚の申し立ては成立致しません。 今回の場合、旦那様に原因がないようですから、原則から考えると調停でも認められません。 ある程度別居期間を置いてからの調停？ どうぞ頑張ってください。 逆に 旦那様から精神的苦痛に対しての損害賠償が発生する可能性が高いです。 という話にまで泥沼になると、お金をあなたが払えば出ていくことができるでしょう。 しっかりとお金で解決してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ここで他の方に「悲劇のヒロインぶってる」なんて回答がありましたから、書きにくいのですが、 旦那の両親との話し合いに恐怖を感じるようになったのは、ここまで様々な経緯があってのことです。 また舅のこれまでの言動から考えて、世間体をとにかく気にする人なので、私はそう感じています。 ここでの文章では、当然全ての状況を伝えるのは不可能ですから、貴方の仰るような意見が出てくるのも承知の上での投稿でした。 ある程度の別居期間を置いてから調停に入り、逆に旦那から損害賠償を請求される可能性は極めて低いと、現在までに勉強してあります。 夫婦間、「同居の義務」という民法はありますが、その内容や効力、どういった場合に適用される法律なのか、把握した上での、別居の決断ですので。 男性が書いたと思えないほどのイヤミ満載のご回答でしたが、ありがとうございました。
- sivaque0
- ベストアンサー率46% (21/45)
性格の不一致での離婚には時間がかかります まずはお互いに弁護士を立ててください 協議離婚が可能であればそうする できなければ離婚調停→裁判となります ただ、冒頭書いたように、性格の不一致での離婚が認められるには 夫婦関係の修復が困難と誰が見ても思う状態でないといけないので 相当の別居期間があるとかいう条件が必要になります あなたの場合はうつ病にもなっているのでそれも離婚にはプラスになると思います 注意してほしいですが調停は離婚を決定する場ではなくて単なる話し合いの場です 離婚を決める権限はありません それは裁判です 別居はするなら早いに越したことはありません それと、離婚に両親の意思は関係ありません。あなたと旦那さんの問題です。 PS 性格の不一致による離婚ももう少し認めてもらえないものかなと 私個人的には思います 誰も幸せにならないんだもの
お礼
ご回答ありがとうございます。 協議離婚より調停と思ったのは、協議離婚ですと、私と旦那の感情や状況以外に、 旦那の両親や他の意見が沢山飛び交うこととなり、余計に混乱するのではないかと思いました。 調停は話し合いの場で決断の場でないことは承知しております。 ただ、私と旦那の意見で、きちんと話し合いを行いたいので、調停も視野にいれています。 調停や裁判になった場合、やはり別居期間は条件になるのですね。 うつ病の件が考慮していただけるのは、追い風になるのなら少しだけ心強い気がします。 私も同じく「性格の不一致」をもう少し認めてほしいです。 ある程度の交際期間を経て結婚しても、月日が経てば、人も環境も変わるのですから・・・ そこから摩擦が起きるのは、充分にあり得ることだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- nyanta5008
- ベストアンサー率24% (55/223)
本当に馬鹿らしいとか通り越してる話ですわ。 性格あわないのになぜ結婚したのか謎。 離婚したいけど後先の生活考えてドッチニシヨッカナーなんて悩んでる神経。 今時はやりの自称鬱のわりにキッチリ書き込みできてる。 子供が作れない理由もわからない、つーかあと3年ある。 結局あんたら夫婦の話なのに、両親何か関係ある？自分らの事くらい自分らで決めなさいよ。 むしろ世間体だの一番気にしてるのは自分自身だって気が付いてないんじゃね。 で、どこからつっこめばいいの？ どこをどう考えても、あなたの自己中としか思えないんですけど。 自分の事が悲劇のヒロインっぽく語られてるだけで、旦那の事とか書いてないじゃん。 何を聞いて何をしたいの？ 今書かれてある事だけとって見ても、旦那があゆみよろうとしてるのを完全スルーして自分は旦那をわかろうとしてないってのがミエミエなんですけど。 これが糞ビッチの立派なお手本か・・・ もう死ぬまで一人でいればいいよ＾＾
お礼
＞離婚したいけど後先の生活考えてドッチニシヨッカナーなんて悩んでる神経。 悩んでいるません。 悩んでいるのは別の内容です。 読解力、大丈夫ですか？回答してくださったほとんどの方は、私の文章で状況は伝わっているようなので。 質問文には問題ないと思われるので。 あなたの読解力の無さゆえの、ご回答と受け取りました。 ＞で、どこからつっこめばいいの？ 質問文、読まれました？ 読まれていないのなら、わざわざ貴重なお時間割いてまで回答してくださらなくて結構ですよ(＾＾) 協議離婚で進めるべきか、調停で進めるべきかの質問です。 よく、そんな汚い言葉、並べられますね。恥ずかしい人。 ネットマナーも守れない子供ですかね。 旦那のこと、詳しく書く必要がありますかね。 回答していただくのに充分な情報は記載したつもりですが。 頭悪い人とのやり取りは疲れますね(苦笑)
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんにちは なかなか、難しそうですね。 相手がどうしたら納得するか？ たとえば、毎晩飲みに行く。行く先を告げず、ちょっと言ってくると言って旅行に行き何日も帰らない。サラ金から借金をたくさんする。高価なアクセサリーを買いあさる。 とにかく、あいそうをつかせる・こんな嫁いらない！！と思わせれば良いのです。または、あなたのやりたいことだけをやり、嫌なものは嫌とはっきり言う。子供なんて、欲しくてもできないこともあるので、養子をもらえばいいことです。お寺の手伝いは檀家の人達にまかせればいいことです。 お金を貯める、荷物をまとめる等、いつでも離婚してもいい準備をしておき、自分に正直に生きていけば、うつ病なんかにはなりません。別居しても、あなたの考えが変わらないかぎり、解決にはならないと思います。 最後はご両親も巻き込まれますが、事前にあなたの気持ちを話し、だれが来ても、本人にきいてくれと、突っぱねさせればいいです。 だんなの親がアパートに来たら、怖いなんて言っているようでは離婚はできません。誰がなんと言っても、あなたの気持ちは変わらないと、言い切ることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞たとえば、毎晩飲みに行く。行く先を告げず、ちょっと言ってくると言って旅行に行き何日も帰らない。サラ金から借金をたくさんする。高価なアクセサリーを買いあさる。 なるほど・・・ 荒療治な雰囲気ですが、確かにそれなら旦那も私に完全に愛想つかしますね。 自身の性格的に実現はできないかと思いますが。 最後のご意見、ごもっともです。 旦那の親が怖いなんて言っていたら離婚はできないですね・・・。 考えが甘かったです。 しっかり意思を通して、私も旦那もお寺も、再スタートできるよにしていこうと思いました。 ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。なかなか難しい問題です。離婚の理由で一番多いのが、 性格の不一致です。(;^_^A アセアセ・・・ まあ、性格の不一致と言ったら僕たち夫婦も性格の不一致ですけどね、(;^_^A アセアセ・・・ 逆に性格が一致している夫婦は少ないんじゃないでしょうか？貴女の場合は他にも色々 あるようですが・・・・・・・結婚生活に向かない人も居ますから・・・・・ 現在、鬱病という事ですが、文章からはそのような印象は受けませんでした。 しっかりした文章でしたし、貴女の精神的な苦痛を強く感じました。 旦那さんと別れた方が気持ちが落ち着いて、鬱病も回復すると思います。しかし、一緒に暮らしていては いつまでたっても鬱病は治らないだろうと感じました。というのは、心の病ですから、 病の原因となるものを取り除かなければ決して治る事が無いと思います。 別居も賛成です。まず気分転換が必要です。１日中家に引きこもっているのではなくて、ウオーキングなどを始められて、 気分を爽快にしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誰にでも、どこのご夫婦にも多かれ少なかれ「性格の不一致」ってあるものですよね。 それは、色々な人と話していく中で、すごく感じました。 だから「性格の不一致」による離婚を、どこまで自分の意思で推し進めていいものなのか・・・ 悩みました。 だからここで相談させていただきました。 鬱病を治す一番の方法は原因のストレスから離れることらしいので、別居によって病状も良くなるのではと期待しています。 そうですね。 気分を爽快にして！！ 再スタートしていきたいです。 ご回答ありがとうございました。
- vomitor
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あまりにもばかばかしすぎて最初のほうしか読みませんでしたが回答させていただきます ＞私としては、性格の相性の他にも、お寺のと関係や姑問題など、思うことは色々あるのですが バカなの？ こんなのは結婚する前から解ってたとこでしょ、それが解らなかったあなたの知能不足を恨むしかないよ 離婚するのは相手の親じゃないんだから、旦那に離婚する事を伝えあなたが自由に出て行けばいいだけの話 金が目的で同意が欲しいのか？ なんてずうずうしい女 それが最初から目的だったのかしら
お礼
最後まで読んでいないなら、わざわざ貴重なお時間割いてまで、回答してくださらなくて結構ですよ。 結婚して上手く生活してける人もいればそうでない人もいる。 誰もが先を読めたら、この世に「離婚」や、この世にあふれている様々なトラブルなんてものは存在しないのでは？？ 生活していく中で、お寺や姑との摩擦が起きる。 人それぞれ大小あるけれど ＞バカなの？ こんなのは結婚する前から解ってたとこでしょ、それが解らなかったあなたの知能不足を恨むしかないよ と言ったら、世の中、人の悩みなんて全てこの言葉ですんでしまいますよね。 そしたら裁判所も警察もいらない。 あなた独身ですかね。 それか社会経験浅いのか。 なんであれ、顔が見えない世界のネットマナーを守れない人は最低ですね。 好きなだけ批判してスッキリされましたでしょう。 日々のストレスここで発散できましたでしょう。よかったですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この質問文だけで、そこまでお察しいただけるとは・・・。 本当、その通りで。 優しい人だと思います。でも頼りないところもある。 父親(私から見た舅)の顔色を伺いながら、波風立たぬようにというタイプの人です。 離婚調停は、「性格の不一致、お寺の生活環境になじめない、お寺の人間関係に疲れる」というもので、離婚理由になるんですね。 私と旦那、二人の意思で話を進めていけるのがベストだと思っていますので、調停への準備も進めていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。