子を産めない女の子からの連絡を絶つ

質問

僕の相談に乗っていただけるとありがたいです。

その女の子とは最近知り合ったばかりで、最近遊びました。
男女の仲ではありません。僕は相手に好意もありません。

先日その彼女に、僕に好意があり、しかも自分は子供が産めない身体だとカミングアウトされました。

自分は彼女に好意があるわけじゃないし、将来は結婚して子供が欲しい人間です。
そんな彼女を自分が支えてあげられるようにも思えないし、正直支えようとも思えませんでした。

なのでやんわり断った上で「連絡を取り合うのをやめよう」と伝えました。
そう伝えたのは自分が辛かったからです。

なぜ辛いかと言うと自分が彼女に振り向くことは恐らく一生ありません。
そんな状況で、自分に好意がある彼女と連絡をとりあえば、僕の性格上、これから先僕自身が病んでいくような気がしたからです。

彼女にはそう伝え了承してくれました。それと好きではないことと、自分は子供が欲しい人間であること、大変だろうけど幸せになってほしいとも伝えました。
別れ際彼女は泣いていました。

お別れしてそれから数日が経ちますが、
自分の行動は間違っていなかったのかと不安になって今こうして書き込んでいます。

彼女を傷つけてはいないか、子を産めない辛さを大きくさせてしまったんじゃないか、
それを苦にして自殺・自傷を考えてしまったら、

などと自意識過剰な考えをめぐらせてしまいます。

僕は男として、もしくは女性から見て、正しいことをしたのでしょうか。
皆さんのご意見をお聞きしたいです。

回答No.4

angel0331 · ベストアンサー

質問者さんは、ハッキリご自身の考えを伝え断ったのですから　気に悩むことも誰からも責められることもしてないと思います。

確かに子供を産めない人はいます。

その人が隠さずカミングアウトをしたということは、相手が子供を願う人なら幸せになれないと判っているから誠実にカミングアウトをしたのでしょう。

好き嫌いは、ハッキリ伝えることが大切ですし　子が欲しいならそれも伝えて正解です。

それを苦にして自殺・自傷をというより　それがきっかけでということはあっても　そういわれたために・・・となったとしても　本人の弱さの問題です。

産めないと判った　もしくは産めなくなった　それを乗り越え　立ち直って生きてきたのだもの　そして愛した人にカミングアウトまでするくらい　心の強さを持っている方なら　きっと立ち直ってくれると思いますよ。

時間が解決してくれますよ。

そう信じませんか。

あなたは、それでも相手を思い　自分の反省をしていたので　次なんてない方が良いですが　もし判れ話をするときがあれば　今回より上手い言葉を選べるんじゃないでしょうか。

その場面に突然出くわし　そのときの気分もありますから　人は、完璧に対応なんて出来ません。

はぐらかさず自分の気持ちを仰ったのですから　良しとしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は誠実にカミングアウトしてくれました。しかしそれに対してハッキリ言い過ぎたのではと不安になっていました。

少し彼女を過小評価していたかもしれません。

今まで想像もできない辛いことを乗り越えて来たのは彼女のはずですね。どんな人より強い彼女が立ち直らないはずないですね。

時間が解決してくれる、そう信じます。

回答No.2

noname#133638

正しいか間違っているか、という問題以前に、疑問点が２つあります。
貴方がこれから別の女性に恋をし、心底から愛したのに、その女性が子供を産めない身体だったらどうするか。
貴方は「子供が欲しい」から結婚をするのか、それとも、愛し合って、相手の女性と一生連れ添いたいから結婚するのか。
以前に某大臣が、「女性は子供を産む機械だ」と言って非難されたことがありますが、貴方に少しでもそのような考え方があるなら、女性にとっては人間としての尊厳に関わる問題です。
貴方がその女性と付き合いたくないのは、単に自分の好みじゃないからなのか、それとも子供が産めない身体だからなのかはわかりませんが、いずれにしても、ただ単に「僕のタイプではないから」「君を愛することはできないから」と言うだけで充分だったと思います。わざわざ「子供が産めない身体だから」と言う必要は無かったと思います(たとえそれが理由だったとしてもです)。
「子供を産めない身体」を持つ女性は、周囲の想像以上にそのことに苦しんでいるのです。その女性はとても傷ついたと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

心底愛した相手が産めない体だったならば、矛盾するようですが、僕は子供は諦めてしまうかもしれません。好きなのはどうしようもないです。

ですが付き合う前にわかるのだとしたら話は別です。付き合う前にわかったのなら、これは僕の悪い部分なのかもしれませんが、愛を育むより先に不安が先行してしまって、心底愛するという場所に至るような気がしません。

わざわざ「子が産めないから」と伝えたのは、彼女がその回答を一番求めていたような気がしたからです。

それにタイプではない、とだけ伝えるとしたら少なからず可能性を残してしまうんじゃないかとも思ったので。

「僕はこういう人間です」というのも伝える意味も込めて、受け入れられない、と伝えたつもりです。

残酷なことをしてしまったのかもしれません。

回答No.1

noname#130561

別に、問題ないでしょ。

貴方は子どもがほしい、しかし彼女はその能力がない。だから、愛情とかの前にマッチングしないだけですよね。だって、結婚の目的の多くは、子孫ができることは間違いないはず。もし、子どもができないことを望むなら、同棲でもよくて、結婚なんて縛りは不要ですよね。

少し乱暴な言い方ですが、愛情の前に欠点が明示されたことは良かったと思います。引合いにはふさわしくないかも知れませんが、国会議員の某先生が高齢出産で、しかも難度の高い不妊治療だかなんだかでした。しかも、生まれたお子さんには障害があり、1年以内に2回の手術が必要・・・とかです。それでも子どもが欲しかったらしいです（らしい・・・とは、ラジオで聞いたから）。

だから、子どもが欲しいことは、重要です。（そうでないと、世界から人類は滅亡するかも・・・）

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、僕は結婚はおっしゃるような考えの上で定義しているかもしれません。結婚は子供あってのものとまでは言いませんが、家族であるためのものと考えています。

確かに友達という関係のときに知ることになったのは、残酷ですが結果的には良かったことだと思います。

国会議員のお話も僕もニュース等で見たことがあります。
ここでは割愛させていただきますが、非常に複雑な感情が湧き起こったを覚えています。

両親が作った家族のような家族を作りたいという夢が恥ずかしながら僕にはあります。ですから、子供が欲しいという自分の思いは非常に重要なものだと考えています。