妹の縁談が破談になりました。

質問

妹が先日、交際してた男性に振られました。お見合いで知り合った方らしいのですが、付き合いは短かったももの、婚約までしていました。
お相手の男性の両親が家柄が違うことと、義理の母親が結婚式や入籍時期など全てを仕切り、妹に仕事を辞めるように言ったことなど、双方の両親が険悪になり向こうから破談を言われてしまいました。

しかし、当の二人はお互いをまだ好きな気持ちがあるように感じます。
母が言うには妹は毎日泣いているようです。

別れてから１ヶ月ですが、連絡は取っていないようです。最後の電話で彼は「僕はまた会えると思ってるよ！」と言われた事で妹は彼を待ってしまわないか心配です。
３０代ですし、気持ちを切り替えて前に進んで欲しいですが、どうしても彼でないとダメみたいなんです。恋愛と大きく違うのはお見合いという格式ばった世界での出会いですし１度ダメになってしまうと復縁は難しいと私は思います。しかし、妹は出来ることならまた会いたいと言っています。

なぜ彼は妹に気を持たせるような言葉を最後に言ったのでしょうか？
女性からすると、私だけかも知れませんがそんな言葉言われたくないです。彼もまだ未練があるのでしょうか？

もし、彼も妹と同じ気持ちなら何とかまた会えるようにしてあげたいと思うのですが。
ただ、お互いの両親を抑えるのに苦労しそうですが私や従姉で説得する覚悟はあります。

アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.3

guki0325 · ベストアンサー

私も、２度見合いした経験があります。
今回のケース、婚約までしておきながら、先方から断ってきたとのことは、相手の「彼も承知」していると、理解すべきです。つまり、貴女の妹さんには、自分は「悪者」になりたくなくて、「また会えると思ってるよ」と発言したと、考えられます。
経験則的には、お見合い話の成功には、特に関係者の調和・信頼が不可欠です。その点からも、今回は、既に破綻しています。
妹さんは辛いでしょうが、貴女も含め周囲の方たちは、今回のことを冷静に受け止めることです。そして、次のチャンスに備えて、妹さんを励ますべきではありませんか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お見合いされた事があるんですね。
破棄の連絡もお母さんから来たらしいです。
その後に本人同士が話し合ったみたいです。
と言うことは彼も承知の上ですもんね。
私も妹には前を向いて行って欲しいと考えています。短いお付き合いだったようですが、とても楽しかったみたいです。
またそう思える方に出会えると良いのですが…
どうもありがとうございました。

回答No.8

tetsuji8280

このような恋愛ともなれば、縁というものがとてもはたらいています。
このことは、人間的五感で理解するのは難しいのですが、
結婚には、偶然な出会いで多くの人がゴールしているととらえがちですが
実際には、そうではないようです。

結論
ご縁がなかったのだ！と、捉えるべきです。
本人たち同士の縁が良くなかったというより
家族的な縁が、無かった！と、理解されたほうがいいかもしれませんね！
この結婚、たとえ、結婚されたとしても結婚生活が、
うまく行かないような気がいたします。

回答No.7

noname#226113

失礼ですが、優柔不断だから、最後の最後まで「また会えると思ってる」と言ったのではないでしょうか。

未練はそりゃ少しはあるはずです。

本気なら、自分の親を説得or振り切りますよね。

おっしゃる通り、婚約までいってダメだと、厳しいですね。また婚約してダメになるかもしれませんし…

相手のご両親が難ありですし、次に進んだ方がいいと感じました。

大事なことを決められない人、壁を越えられない人だって分かってよかったと思いますよ。

いい出会いがありますように。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、優柔不断だから言えた言葉だと思います。壁を越えられない弱い男性と思います。妹もそこは分かってるようです。
何とか妹に乗り越えて欲しいです。
どうもありがとうございました。

回答No.6

kano20

ママの言いなりでお見合いした息子ちゃんなのでしょうね。

彼には文句のないお見合い相手の妹さんでしたが、彼ママには理想の嫁になりそうにもないので断ってきた。
彼の発言は「気を持たせる言葉」ではないと思います。

自分もママもまた別のお見合いをしていく、また条件を出してお見合いを重ねていくと結婚していないであろう妹さんの写真を再び見ることもある可能性があるねと言われたようなものです。

もしかしたら彼ママがお亡くなりになって、その時に彼がまだ独身でお見合いが不発だったら再度連絡が来る可能性もあります。
「また会えると思うよ」を繰り返してお見合いを破談にしてきた彼のいつもの一言かもしれません。

ママの言いなりのお坊ちゃんと結婚せずに済んでよかったと、支えてあげてくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、ママの言いなり…。本当ですね。あのまま結婚しても必ず遅かれ早かれだった気がします。結婚生活が乱されるのが目に浮かびます。妹には何とか乗り越えて行って欲しいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

blazin

気を持たせるという意味では言っていない。
むしろ、
（前を向く）気持ちをしっかり持って！
そんなニュアンスで言った言葉≒また会えるよ！
じゃあ会う為には？
私もこの一件を前向きに咀嚼整理して、
新しい気持ちでスタートし直さなきゃ。
そう思って貰う為。
続き目線で待ちモードを選んで貰う為じゃない。
結婚は破断になった。
でも、
交際「経験」としてはお互いに「得た」。
良くも悪くも、
縁談（お見合い）である以上、
お互いの気持ち以上に「条件」が大事な要素になる。
それはお互いに分かってのセッションだった。
条件がある程度合っていれば・・・
お互いの思い合い度なんて大目に見える。
周りはそう考えている。
逆に言えば、
条件が合わない（嚙み合わない）となると・・・
幾ら当人同士の思い合いがあっても、
それは条件の世界の「下」になってしまう。
現に、
彼側のご家族は下扱いしてきた。
当人同士がどのような気持ちで付き合っているか？
それはそんなに重要では無いんだ、と。
お互いの家同士、家柄同士、条件同士。
それが「合う」二人の将来であってこそ。
条件が合わなくなった時点で、
彼側は冷静に破断を申し入れてきた。
おそらく彼は、
残念だけれど「仕方が無い」。
そう考えている。
彼女のような抵抗感は無いんだよ。
家族の傘下に収まっている。
幾ら俺たちの思いがあっても、
家族として（家同士）が認め合えなければ進めない。
親たち、家族を振り切って、
貴方の妹さん「だけ」を選び抜く覚悟は無い。
周りから祝福されない未来は彼自身求めていない。
そこが貴方の妹さんとの違い。
妹さんはまだ彼に惚れている。
もう彼のような人には会えないかも。
そう思っているからこそ。
家族に反対されても、
周りから祝福されなくても構わないわ！
私たちの間で思い合いがあればそれでいいの！
今は、
その位の思いもあるんだと思う。
でも・・・
妹さんも本当は分かっている。
家同士がぶつかった。
その時点で祝福された未来が無い証。
祝福されないと分かっていて、
お互いの思いだけでは進んでいけない事。
妹さんも分かっているんだよ。
分かっているから、
別れた後彼を深追いもしていない。
ただ、
分かるのは「頭」の領域。
彼を思う気持ちは「心」の領域。
今はまだ、
どちらも別々に機能している。
別々だからこそ、
冷静に別れを捉えている部分と、
心でしくしく泣き続けてしまう部分とがある。
今の状態は不自然でも無い。
それでも、
お互い「だけ」を見れば良い訳じゃない。
そういう関係が欲しいなら、
そもそもお見合いという形は選ばない（選べない）
条件的に相手を求めていく（お見合い、縁談）
その方向に動いてみたら、
（妹目線では）予想外に素敵な彼がいた。
そんな彼との短い交際時間は、
妹さんにとっては凄く特別だった。
その気持ちは尊重してあげればいい。
でも、
彼も同じ気持ちなら、
今の時点でも彼は家族に抵抗するなり、
何とかしようとしている筈。
現実の彼はしていない。
家族に逆らってまで、
周りの祝福の無い世界に進もうとは思えない。
彼の足は止まっている。
それも妹さんは分かっている。
彼の気持ち、立場も分かっている。
だから悲しいんだよ。
説得で進めていける世界じゃない。
お互いに心地が良い「納得」が無ければ。
既にぶつかってしまった時点で、
どちらかが納得しても、どちらかは納得しない。
今直ぐ妹さんの気持ちを鎮めるのも難しいよ。
でも、
妹さんは分かっている。
分かっている妹さんを、
貴方は姉として支え、そして尊重してあげる事。
たとえ少し時間が掛かっても。
改めて、
受け止める相手あってこそ活きた思い（未来）
大切にしていけると良いよね☆

お礼

たくさんご意見頂きましてありがとうございます。
本人もお見合いと恋愛の違いを今回痛いほど分かったと思います。
お見合いは条件ですもんね。恋愛と違い絆みたなものも、短いお付き合いだと築けなかったのだと思いますし。年齢も年齢ですし切り替えて前に進んで欲しいです。
どうもありがとうございました。

回答No.4

o09080706o

お見合いに出しておいてひっこめるとは…

精神的被害について、慰謝料はとれるみたいです
通院費用や仕事を休んだ分など
http://allabout.co.jp/gm/gc/63114/3/

お礼

ご意見ありがとうございます。
妹は慰謝料はいらないと言っています。
家族としては慰謝料をもらい気持ちを切り替えて前を向いて行って欲しいと思いますが、そういう事ではないみたいです。本人しか分からない事がきっとあるんだと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

Dr_Hyper

あなたの立場で復縁を焦るのでは無くて，彼と妹さんをまず合わせて話をさせることが重要ですね。
そりゃもう勝手に会うことも許されないと思っていれば一番短い言葉で自分の気持ちを伝え，さらに彼女にもその気持ちでいて欲しければ，
「僕はまた会えると思ってるよ！」というのが効果的でしょ？お互いに復縁するって約束できないんだし。ただ，結婚となるとあなたもやすやすとけしかけない方がいいとは思います。
よほどの覚悟が無ければ妹さん苦労しますよ。
少なくとも相手のお母さんはあなたの妹は好き勝手にできると思っているのですから。

引き離されたから悲しいのであって冷静にお互いのことと，相手の親と絶縁して結婚しても幸せかどうかを考えて，それを二人で話しあう機会は設けてあげるべきですね。

というか，それを一ヶ月もしないですんでいるのだから，妹さんも彼がどうしてもすきなのではなくて，酷い別れ方をさせられたことに泣いているのかも知れないですがそのへんはどう思われますか？
ご兄弟の勝手な思い込みは返って本人達を傷付けますのでお気を付けて。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
妹にメールで色々聞いてみました。
この１ヶ月は寝付けなくなり睡眠薬を処方してもらったりしてたそうです。我慢してしまうところがある子なので心配です。
彼自体、家庭が複雑だったようで今までも両親の言いなりの人生を送ってきたようですね。近々妹が来るので１度冷静に話し合ってみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

kotaegahosii

その粗チンの男は失礼。気はない。クソマザコンでくそ。たぶん実家暮らしだろ。

普通はな、好きな女なら家柄やら両親はきにしないわ。逃げたい腰抜けのクソチンコは切ればよい。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼自体、大の大人なのに両親の言いなりなんて私からすると考えられないです。
男らしくないですね。実家暮らしではないようですが家庭環境は複雑なようでした。
どうもありがとうございました。