- 締切済み
3月いっぱいで主人に離婚を迫られています。
不愉快な思いをされる方がたくさんおられると思いますが申し訳ありません。私は結婚6年目専業主婦、主人は8歳下。5歳と3歳の娘が二人います。事の発端は私の浮気が原因です。私の異変に気付いた主人が私の携帯のデータをコピーして発覚。主人は浮気相手の彼（独身）の会社に連絡をし、私達夫婦・彼・彼の上司さんで話し合いが行われ主人が彼に慰謝料を請求、彼は後日支払いをしました。彼は涙を流して土下座して本気で主人に謝罪をしてくれました。彼とは主人と知り合う前からの友人。結婚後数年は連絡をしていなかったのですが、懐かしい友達に連絡する気楽な感覚で私から彼に連絡を入れお互い連絡を取るようになりました。正直言って主人が8歳下ということもあり元々すごく頑固なので、主人に言いたいことも言えず我慢することが多かったです。もちろん他人の意見に流されない性格は主人の良さでもあります。育児もあまり協力的ではなく娘達のことは可愛いと思ってるのはわかりますがあまり子供に関心がないように見受けられました。基本自由でいたい性格の主人です。主人が気分を損ねると無視され、料理を作って待っていても食べてくれないこともしばしば。私はあまり会話が得意でないため主人に『つまらん、話にオチがない』等々言われることも多く寂しい思いをしてました。長女が1歳になる頃に元彼女と会っていたことが発覚して、私も問い詰めましたが主人も反省してくれたので許しました。何かと価値観が違う私達ですが衝突を恐れず向き合っていけばよかったのだと今更ながら後悔しています。彼は主人と正反対の性格で私の話を聞いてくれて彼も色々な話を聞かせてくれマメに連絡をくれるのが嬉しかったのです。彼に好意を持たれていた過去がありお互い懐かしさと酔った勢いもあり越えてはいけない一線を越えてしまい、その後も数回体の関係を持ってしまいました。発覚後は主人も私を許そうと努力はしてくれましたが、私が気持ちの切り替えがすぐにできずに（彼に対する未練ではなく彼に対して慰謝料請求を取り下げてもらいたかったという思いと主人に対しての恐怖心です。）日によって悪い態度で接してしまうこともありました。頭では非道なことをして、主人にそこまでの行動に走らせてしまったのも全て私のせいってわかってはいたんですが…そんな生活が約一か月続いて主人は実家に帰ってしまい別居生活になりました。離れて暮らしてやっと私も冷静に考えれるようになり、何が大切で何を守るべきなのか、主人に感謝の気持ちが足らなかったことを思い知りました。約一か月後に主人は戻ってきてくれましたが離婚の意志は固く『嫌いじゃない、むしろ今でも好きだけど信用できない奴とは暮らしていくのは苦痛』と言います。今の主人の態度はとても無愛想で気分が優れない時は娘達も構うことなくずっと携帯を触っている状態。でも基本的に娘達には優しいです。特に長女は敏感でとても繊細な性格なのでおそらく夫婦の不和は感じています。私も極力娘達には笑顔で接するよう心がけていますが、長女が私にすごく気を使うのです。通っている幼稚園でも最近になって先生方にすごく甘えていると聞きすごく不安な思いをさせてしまっていると思います。私の軽率な行為で大切な娘達も裏切ってしまい、大好きなパパと離れて暮らしていかなくてはいけなくなるかもしれない状況を作ってしまい自業自得ですが本当に悔やんでいます。今は精一杯私にできることをしようと家事や育児の徹底、少しでも主人にとって居心地の良い家になるよう主人の前では笑顔でいるようにしています。実際は心療内科で安定剤を処方してもらい薬の力を借りています。それから年明けから体調を崩すことが多く検査の結果手術をすることになりました（女性特有の病気）手術は簡単なようですが全身麻酔のために約一週間入院が必要。きっと罰が当たったのだと思います。そんな状況で離婚して仕事を探しても雇ってくれるところはほぼ皆無だ、と専門の方が言います。私ができる唯一主人への償いは離婚に応じて主人を楽にしてあげることなのかもしれません。でも娘達もまだ幼いので少しでも私に気持ちが残っているのであれば離婚はしないでほしいことを伝えましたが『自分の人生が一番大事、二番目に大事なのは子供達とお前だ。一度離婚して何年後かにお互い気持ちがあったら再婚しよう』と離婚の意志はとても固いです。私は諦めず精一杯努力はしていきますし、もし主人が離婚を回避してくれるのであれば一生を懸けて償っていきます。一生許してもらえないことも覚悟の上です。 今は主人が家に帰って私が作った料理を食べてくれるだけで有り難いです。文章を作成してて改めて自分のした行為に愚かさを痛感しております。私は主人のそばにいたいのですが離婚して主人を楽にさせてあげるべきでしょうか？
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 蓮花 たろう（@izu4264）
- ベストアンサー率10% (10/97)
浮気して旦那さんも娘さんも裏切ってまた子供達の為に戻りたいなんて図々しいですね。 子供さんはあなたが引き取るんでしょ？お子さんまで取られなくて良かったじゃないですか？ 無理でしょう、母親が浮気して信用出来ないでしょ。お子さんかわいそうですね。あなたの文を読むと本当に旦那がすきっていうより子供を育てるのが大変だから金銭的などだから子供を理由に離婚はしたくないとしか聞こえません。 浮気相手にまたお願いしてみたらどうですか？ もう二度と子持ちの主婦はごめんだ、お荷物(お子さん)まで押し付けられたんじゃ冗談じゃないよ。 と言われるでしょうね。 本当に反省するなら旦那の言う通りにしたら？
- erusora
- ベストアンサー率40% (4/10)
わたしも10歳年下の夫がいます。 浮気は良いことではありませんが、甘えたいのに甘えられないという寂しい気持ちが強かったのではないですか？ きっとあなたを包んでくれる男性ならば、あなたは心に隙ができなかったと思います。 夫婦のことなんて、当人同士にしかわかりません。ちょっと話しを聞いたぐらいでは事実なんてわからないと思います。 浮気される側にも少なくとも原因はあると思います。 夫婦なんて長い間一緒にいれば当たり前になって、相手への思いやりを忘れてしまうご家庭が多いのでは… 人間誰でも自分に感心を持ってくれて愛してくれる人がいいと思います。 伴侶に寂しい思いをさせないで 出会ったころのような思いやりを持って大事にしないと夫婦円満はないでしょうね… 口で言うのは簡単ですが、お互いの感情があるので簡単なことじゃないとは思います… 浮気だけが離婚したい原因ではないと思います。多分浮気は、きっかけに過ぎないと思います。 異性に逃げたのはあなただなので、いまはご主人の意見を尊重してあげるのがいいのかなと思います。 ご主人は、あなたのことを試しているような気がします。 自分のことを本当に想って離婚したくないのか、生活の為だけで戻るのではないかと、考えているのではないのかと思います。 あなたは必死になっていると思いますが、ご主人には伝わってないのだと思います。 まずは仕事を探して外を見てみたら、どうでしょうか。 やってしまったことを、反省するのはいいですが、まずは自分を大切にして自分を許し愛してあげてください。 過ちを犯さない人間なんていませんから。
お礼
暖かいお言葉本当にありがとうございます。 確かに寂しい思いは結婚してから常に持っており、『私の方が年上だし我慢しなければ…』と強く思っていました。けれど他の男性に逃げるなんて甘いし、浅はかでした。 それに思い返してみると私も不倫をしたという以外でも出来た妻ではなかったです。 仰る通り、家族になると一緒にいることが当たり前で思いやりや労りが欠けてしまっていたのかもしれません。 たくさんのご回答者様からの意見を聞かせて頂き、主人の意見を尊重する決意ができました。 職探しもしていますが、子供達を養っていくとなると正社員で働きたかったのですが、今の現状では難しいのでパートを掛け持ちでもしてやって行こうと思ってます。 今は自分を許し愛すことは到底難しいですが、いつか自分を許せる時がくるよう精一杯努力していきます。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
過ぎた事なので貴女も言い難いかもしれませんがお聞きします。 不倫期間はどの程度続いていたのですか？ 御主人への謝罪の言葉を並べていますが、仮にですが御主人に 気づかれなかったとしたら、現在も延々と関係は続けていたのでしょうか？ 回答しようとしましたが、その点が見えなかったので、 よろしければ教えていただければと思います。
お礼
おはようございます。 お返事が遅くなって大変申し訳ございません。 彼とは一昨年の冬から連絡を取るようになり、体の関係を持ってしまったのは昨年の夏なので不倫期間というと4ヵ月弱でした。 体の関係を持つまでは友達としてのお付き合いだけです。 主人に気づかれなかったら…と言うことに関してですが、主人に気づかれる前ぐらいに友達の関係に戻らなくては、と思ってたところでした。 子供が幼いので彼と会うのに時間的に無理をしてたのと、自分でも悪いことをしていると頭ではわかっていながら行動に移せなかった弱い人間です。 もしお時間がありましたらまたご指摘、アドバイス等ご回答よろしくお願いいたします。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
不倫行為を行った相手の男性は、土下座で謝った上に、慰謝料を払われたそうですが、hi-ri- さんご自身は、どのように謝罪されたのでしょうか？ 不倫相手の男性の謝罪の中に、自分の謝罪も含まれてるつもりになってますか？ 「ごめん」と言っただけ？ おそらく、hi-ri- さんの謝罪は足りてないのでは？ 本気で許してもらいたいなら、不倫相手の男性がご主人にしたのと同等、むしろ、それ以上の謝罪が、hi-ri- さんご自身にも必要だと思います。 文章を読んでると、どことなく、ご自分こそ、むしろ、被害者的な思いが、まだ、残ってるんじゃないでしょうか？ 「ごめん」って言ったんだから、許してくれて当然と思ってませんか？ そういう思いが、hi-ri- さんご自身の言動に出てるのかもしれません。 ご主人はそれを感じ取って、（本気で反省してない。信用できない。）という判断につながっているのかも？ まだ、hi-ri- さんの謝罪如何によって、離婚の回避の可能性は残っているように感じます。 子供、ご主人、不倫男性、hi-ri- さんがやったことで、それぞれの人生に与える影響は、計り知れない。 この経験で学んだことをいかして、自分の欲求ばかり優先せず、周りの人への影響も常に思いやって、生きてってください。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 主人にはもちろん何度も土下座をして謝り、今でも『ごめんなさい』と言葉と行動で伝えています。いくら謝っても足らないし、謝ったところで浮気をしてしまった過去は消せないことは自覚しています。もちろん許してもらおうと都合の良いことは考えてません。 発覚当初に弁護士さんの所で誓約書を作成してこようと思いましたが主人に『しなくていい』と言われました。 仰る通り私の軽率な行為によって私に関わるたくさんの人達の人生に影響を与えてしまい悔やんでも悔やみきれません。 でも過去は変えられないし、今後は今回の反省を忘れずに少しずつでも挽回していくしかないとたくさんのご回答者様からの意見を聞けて自分に厳しく生きていくしかないと思っています。 私自身、被害者意識は持ってないつもりです。 完全加害者の凶悪犯です。 でも被害者意識を持っているように見受けられるのならまだまだ主人に対して謝罪と反省が足らないのかもしれませんね。今一度自分の言動を改めて希望は少ないですが３月いっぱいまでは少しでも主人に伝わるようがんばっていきたいと思います。 ご指摘、ご回答本当にありがとうございました。
- chiko0111
- ベストアンサー率40% (20/50)
こんにちは 男性の回答者様は皆、厳しい 意見ですね。 私は女性ですが離婚経験があり、(子供も２人、結婚生活２２年)離婚後も一生懸命、働いて生活しています。 離婚は例え浮気をしたとしても、どちらが悪いという訳ではないと私は思います。ただ、貴女は離婚の切っ掛けを作ってしまったのです。私は幾つもの理由、そして切っ掛けが合って離婚を決心しました。離婚を決めるのはそんな単純で簡単ではないのですよ。 ご主人も一生懸命、何が大事でどうすればお互いに幸せになるかを悩まれたと思います。そして、離婚という結論を出されたと、経験から思います。 貴女は努力して関係を保てるものならと思われるかもしれませんが… 覆水盆に帰らずです。 離婚の決意を固めたのは確かに、貴女の浮気だったかもしれない。でも、それだけではないと思います。 どちらにしてもお子様が心配です。お子様には、夫婦の勝手な行動による犠牲者にはなってほしくありません。離婚するにもこれからの事をよく話し合って下さい。 精神的に不安定とか、仕事がないとかそんな事を言っている場合ではありません。 自分が一番頑張らないといけないのは、これからです。 自分の人生は自分でしかあと始末できませんよ。 だから、私は自分で決めた事だからと、毎日を頑張ってます。
お礼
こんばんは。お礼が遅くなり申し訳ございません。 確かに主人はお互いが幸せになるため、子供のためにも離婚を決断したと思います。 主人にとって苦しい決断だったと思います。 ひどいことをした私のことをまだ気持ちが残っていると主人は言ってくれていて、私も今更ながら主人の大切さに気づき、お互い気持ちが残っているなら許してくれなくてもいいから離婚しないで今後の私の行いをみてほしいと都合の良いことを思ってしました。 他のご回答者様からもたくさんご指摘を受けましたが、自分に甘すぎですよね。情けないです。 罪のない子供達に寂しい思いをさせてしまうことになり本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、これからは子供達に恥じない母親になれるよう努力していきます。 せめて後始末は自分でしていきます。 ご回答ありがとうございました。
別れたほうがいいですよ。 どんなにあがいても どうにもなりませんよ 貴女は甘えています 離婚しないのは結局あなたが２人の子供を養って行く自身がないからではないですか 病気はあなたの言い訳です。命に関わる病気を患っている人でも男性は働かないわけには行かないですよ。 後悔先に立たず。ご主人の性格は分かっていたのでしょう？ 子供にとっては両親が揃っているればが良いと言うわけではないですよ 貴女自身も今後本当の意味で幸せで居られますか？ 人として、親として、自立しましょう
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 仰る通り本当に私は自分に甘く弱いと痛感しました。離婚して私一人で子供達を養って生活していく覚悟はしていましたが実際自信がないのでは？と問われると否定できません。 本当に自分が情けないです。確かに両親が揃っている方が良いに越したことはありませんが、不仲の両親の元で育つ子供達は辛いですよね… 私は今後償いだけの人生で真の幸せを感じられなくても構わないと思ってましたが、私も幸せじゃないと一緒にいる主人はもっと不幸になりますね。 これからは言い訳は述べず自立するよう努力していこうと思っております。 ご回答ありがとうございました。
- kakunin3
- ベストアンサー率63% (14/22)
本当にご主人とお子さんと一緒に居たい気持ちがあれば、一度離婚をして一生を懸けて償って下さい。本当に気持ちがあり持続するのであれば離婚してもその気持ちは継続できるはずです。 なお『自分の人生が一番大事、二番目に大事なのは子供達とお前だ。一度離婚して何年後かにお互い気持ちがあったら再婚しよう』とまで言ってくれているのですよね。 本当に気持ちが継続するのであれば、何年かかろうとも頑張り通せるはずです。その時に初めて信頼が少し回復し、もしかすると再婚できるかもしれません。ただし再婚は叶わなくとも頑張り通せるか・・・。 何年後かわかりませんが、今の気持ちを本当に継続しているのであればいつか再婚できるかもしれません。 本当に本当に、頑張って下さい。 途中その時に辛いから、寂しいから・・・等沢山の失意や誘惑もあるでしょうし、人間弱いものです、本人は逃げたと実感しなくても逃げている場合もあります。乗り越えましょう。頑張りましょう。 それと最後に過去の事はあまり触れたくないのですが、今後の参考までに今回浮気が一番の原因でしょうが、私はなぜその浮気相手を庇ったのでしょうか、その部分が一番残念でなりません。あなたは庇ったのではないとおっしゃているし実際そうなのかもしれませんが、ご主人の目には庇ったとしか映っていなかったはずです。ぶつけどころがなく慰謝料を請求することで矛先を収めたのであれば、なぜそのような庇うと見られるような行動をしたのか・・・ご主人は慰謝料などどうでもよかったのではないでしょうか。あなたのその態度が一番傷ついたような気がしてなりません。 その部分は今後２度と改めた方が・・・。何が本当に大切なのか分ったあなたならもう理解できていると思いますが。
お礼
主人はまだこんな私のことを気持ちがあると言ってくれて主人の優しさが身にしみました。もちろん主人と再婚を期待してませんが、子供達の親として関わることが今後もあると思うので主人に私が本当に改心したと思ってもらえるよう努力をしていきたいと思っております。人の気持ちは変わるけれど、それでもいつかお互いが必要として主人が受け入れてくれたら…と願っています。 彼を庇ったことについては否定はできません。彼を交えて話し合いの席の前に主人から慰謝料を請求すると告げられたのでどうにか慰謝料は許してもらえないか懇願してしまったからです。主人が彼に慰謝料を請求することは間違った行為ではありませんが… ご回答、励ましのお言葉本当にありがとうございました。少しでも主人に信頼を回復してもらえるよう今後は心入れ替えてがんばります。
- nobuxx
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は３年前に妻に浮気されて、発覚直後から子どもを実家につれて別居。そして２ヵ月後に離婚成立。私になついていた息子は私がそのまま引き取ることになりました。もともと浮気性な妻でしたので、離婚後に再婚を繰り返されて、父親をコロコロと変えられたのではたまりませんし。 離婚当初はいろんな苦労がありました。毎朝、幼稚園に通う息子のお弁当作りに、朝夕２回の食事。家の近くにすんでいる祖母の手助けは多少ありましたが、仕事と子育ての両立は今思うと苦難の連続。 それでも、離婚後の生活は結婚時に比べ数段に幸せを実感できるものでした。信頼関係の保てない人と、夫婦として一緒に暮らすことの辛さはご存知のことでしょう。すべての言葉がウソに感じ、食事を作られても、変なもんでも入ってるんじゃないか？って疑心暗鬼に。 妻は別居後、うつ病になったようですが、私からすれば自業自得。息子との幸せな生活を守っていくのに精一杯で、結婚していたときですら価値観や考え方がバラバラで性格的に会わなかった上、さらに精神的に病んでる人間の相手などできるわけもありません。 離婚後半年で、まったく別のタイプの女性とバツ一子もち同士で出会い、３０台半ばというこの年齢でもう一度、一から恋愛をできる幸せをかみ締め、今では再婚し、離婚してよかったと毎日思える日々を過ごしております。 今となって思えば、あの時さっさと離婚して本当によかったなと思います。 元妻は浮気相手としばらく一緒に暮らしていたようですが、とうに出て行き、今ではどこで何をしてるかもわかりません。息子と会っていたのも最初の半年だけでした。その後は、誕生日だろうが、クリスマスだろうが何の連絡もなしです。 質問者さんは、どうやらお子さんと引き離されることだけはなさそうですし、それだけで幸せなのではないでしょうか？ あなたは一生かけて償うと言ってますが、一生、償いだけの人生で幸せですか？
お礼
一生償うだけの人生…私はそれでも構いません。それだけひどいことをしたのも私ですので覚悟の上ですが、婚姻生活を続けることにより主人をこれ以上苦しませてしまうのなら離婚に応じます。 これからは子供を二人養っていくため私自身強くならなくちゃいけませんね。 いつか主人に私が変わったと認めてもらえるよう子供達を育てていこうと思います。 貴重な体験談をお聞かせ頂き本当にありがとうございました。
自分は、男性ですが。 ★「離婚」して、ご主人を楽にして上げるべきだと思いました。 ご主人の気持ちの方が、痛いくらいに判ります。 そして、申し訳有りませんが、質問者様には全く同情出来ません。 質問文を読んでも、 『悪いの私ですけど、私にも同情して欲しいのよ』 と言わんばかりの書き方が、とても「あざとい」と感じました。 （失礼ながら、正直な感想です） 自分が旦那様の立場でも、同じ事を言うでしょうね。
お礼
同情してもらおうと都合いいことは一切考えておりません。 原因を作ったのはすべて私自身です。 男性の貴重な意見が聞けて身にしみる思いです。 ご回答ありがとうございました。
- 522923
- ベストアンサー率31% (66/212)
３２歳の男です。 >>ご主人が子供の相手もしてくれない ↑ 質問者様の浮気以前から、ご主人がそういう性格なのは分かっていたのに、質問者様が浮気をしたことが状況を更に悪化させたのです。 >>ご主人を楽に・・・ ↑ 質問者様はご自分に非がある事を分かっておられるようですが、文章を読んでいる限りでは、常に「良い人」を演じているように見えます。ご主人の事を考えているように書いておられますが、ご自分を一生懸命守っているように感じました。 正直に言えば、完全に質問者様に非があります。例えご主人が浮気をして、質問者様がそれを許したという過去があったにしても、だからご主人も許して当然とはなりません。 『他人を非難しても、自分の正当化』には絶対になりません。 しかも、１度失った信頼・信用は簡単には取り戻せませんし、完全に元の状態に戻ることも決してありません。質問者様が旦那様と離婚をしない理由は何ですか？子供の為？ご自身の今後の生活の為？ 子供の為なら理由としては乏しいです。確かに両親が仲良く一緒にいることが最良ではありますが、険悪な雰囲気の中で子供を育てるよりは、離婚した方が子供にも良いかと思います。そして、その険悪な雰囲気を作ったのも間違いなく質問者様です。 ご自身の今後の生活の為というのなら、言うまでもなく離婚です。ご自分の保身の為に、子供とご主人の人生を犠牲にする権利は質問者様にはありません。何故なら、今の状況を作ったのは質問者様だからです。 質問者様がどれだけ良い奥さんを演じても、ご主人の信頼は戻らないでしょう。戻らない信頼を得るために、質問者様ご自信も時間を無駄にし、無駄な努力をしなければいけません。ご自身が我慢をして頑張れば、状況が変わると思っておられるのなら、それは甘すぎます。ご自分に甘すぎです。取り返しの付かない事（浮気）をしたという事を受け入れるべきです。 謝っても、お金でも、時間でも、完全に解決出来ないのが人の気持ちです。そこを浮気という方法で壊したのは、質問者様ご自身です。今更もとの生活に戻りたいと思うこと自体が、ご自分に甘過ぎます。 本当に１からご主人や子供とやり直したいと願っているのなら、離婚なり別居なりして、質問者様が変わったとご主人に信頼してもらう事が大事なのではないでしょうか？一緒にいればいるだけ、ご主人の質問者様に対する険悪な態度は、増していくと思います。 負の状況を作ったご自身に甘過ぎます。負に対する地獄を味わって下さい。元の生活に戻る方法があるとすれば、そこから這い上がるしかありません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 仰る通りです。全て私に非があることは承知です。 本当に自分の甘さ、弱さのせいで家族を犠牲にするわけにいかないですね。 私が離婚したくない理由はやはり一番に子供のことです。子供達はパパが大好きなのです。でも夫婦仲が悪い中で育っても子供達に悪影響ということも頭ではわかってはいるのですが… すべて私の弱さの言い訳ですね。 貴重な意見本当にありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
おはようございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 仰る通りで返す言葉がございません。 主人と別れる気も度胸もないくせに本当に軽率でした。 物事の善悪を忘れて自分の欲求を優先した愚か者です。 本当に反省するなら主人の言う通りにしたら？ってことですが、そうします。 子供達は本当に犠牲者です。 他のご回答者様からもご指摘を受けましたが、金銭的に不自由することが一番離婚したくないという理由ではないのです。 不倫を始める以前からこの４月から仕事をする予定でした。 たまたま病気が見つかって入院・手術が決まってしまい思うように働けなくなってしまったのです。 だけど婚姻中、契約違反をした私には今後のことをとやかく言う資格や選択権はないです。 主人に従います。 ご回答ありがとうございました。