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離婚の是非を悩む専業主婦の話
- 結婚4年目の専業主婦が離婚を考えている。子どもがいるがセックスレスが続き、夫婦喧嘩も頻発している。しかし、友人からは主婦側に問題があると指摘されている。専業主婦として嫌な思いをしているが、夫が離婚を口にしない理由も慰謝料にあるのではないかと感じている。
- 専業主婦が離婚を悩んでいる理由はセックスレスや言葉がきついことなどで、主人との関係は冷え切ってしまった。離婚の可能性を考えつつも、主人からの慰謝料を得るためには専業主婦自身が離婚を言い出さなければならないと思っている。しかし、子供のためにも離婚は大きな決断であり、仮面夫婦としての生活を続けるかどうか迷っている。
- 専業主婦は過去に離婚経験があり、再婚した今の主人を傷つけたことで自身が離婚を考えるようになった。夫は過去の出来事を受け入れて結婚を選んでくれたが、専業主婦自身が溝を感じている。離婚に踏み切らない理由は慰謝料が関係していると考えており、子供を引き取りながらの離婚を視野に入れている。他の人ならどうするか、という相談をしている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
付け加えさせていただきます。 疲れているのに １２時 １時に起きれる訳が無い。 休日ですからね、せめて夕方４時以降。 ４時くらいに声をかけて、５時に、、とそれが 疲れている相手に対して 促す行動じゃないですか？ お子さんが小さい様ですが、昼間うるさいと尚更疲れはとれません。 昼間は公園に行き、その間旦那様は就寝、夕方一緒に買い物しながら夕食を食べる で良いかと思いますが。。。 休日前ですから 旦那様だって 趣味もしたいはず、夜更かしだって休日前だから出来る事ですから、午後一になんて起こされたら 腹立ちますけどね。。。＠うちの夫でも。 何でもそうですが、貴方の考え方、思う事が常に正しいとは限らないし、通用するとは思わない方が良いのです。 相手あっての自分ですから、相手の気持ちや疲れ等、考えてあげないと 貴方の事を大事にしよう とは思わなくなりますよ。
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- takkan555
- ベストアンサー率11% (11/94)
旦那さんに感謝の気持ちを常日頃から持つことが大切ですね。 私も以前、同じような悩みはありました。 「離婚」OR「仮面夫婦」ではなく、「夫婦関係の再構築」をオススメします。 壁にぶつかる度に、現実逃避をし続けることなんて出来ないから。 真正面から事の重大さに向き合って、また家族の幸せを手にして欲しいと思います。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
よほどキツい、酷い言い方をされたのでしょう。 「言う者は水に流すが、聞く者は石に刻む」 言葉による傷はなかなか消えず、ずっと残ります。 あなたの想像はあながち考えすぎではないような気がします。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
慰謝料に関してもう一つ。 慰謝料の定義については、既に他の方が回答されているとおりですが、 なんで前の離婚の時は、マザコンなだけで、不貞行為などが無かったのに慰謝料がもらえたの？ という疑問が湧いてくるかもしれません。 そのとき貰ったのは「手切れ金」ではないでしょうか？ まあ、今となってはどうでもいいことですね。 とにかく、夫婦の溝を作ったのも深くしたのも間違いなく質問者様自身。 そしてそれを埋められるのも質問者様だけです。 謝るのはもういいと言われているのですから、あとは感謝をすれば良いのです。 「私達のために、遅くまでお仕事頑張ってくれてありがとう。」 と笑顔で言う。 たったこれだけでいいんですけどね。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
SEXレスが主な原因でしょうね まず 色々とだんなさんのペースに合わせてあげることと 自分が 肉体的に欲求不満だと言って見てどうですか？ 旦那さんは質問者さんが怖いだけで そんなに深く考えていなく、ただ瞬間的に怖いから逃げたくなるだけでしょう？ こういう場合 居直って完全恐妻家にしてしまい離婚も封じるとか・・あるんですが 今ちょうどその段階にいるんだと思います 問題はレスなんじゃないかなぁ？ 無理して離婚考えなくても良いと思いますよ 旦那さんのほうは単純、気にしなくていいと思う 男は結婚ってとても大事にしますので簡単に離婚は出来ないとおもっているでしょうし・・ それより質問者さんのレス解消が一番だと思います
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
お仕事、してます？ お子様を預けて短時間でもお仕事を始めてみては？ 外で働くことの大変さもわかるだろうし、自分の時給と比べれば旦那様のコストパフォーマンスもわかるでしょう。育児に参加してくれない、家事を分担してくれないという不満がいかに我儘かがわかります。他所の旦那様と較べるのもほどほどに。聞くのと実際は大違いかもしれませんし、たまたまそのご主人がまめな人だっただけなのかもしれません。 ２４時間家にこもって子供だけと向き合っていたりすると、不満が膨らんで言い方もきつくなってきます。 夜は旦那様にはマグロになってもらうってのはいかがですか？
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
あの……質問者様の頭の中で出来上がっているストーリーが 全て正しいと思わない方がいいですよ。 言い方が悪かったらごめんなさい。 思い込みが激しすぎるのではないですか？ 読ませていただいた感想だと、 勝手に相手の気持ちを想像して決めつけて、 それが事実かもわからないのに、先回りして作戦を練って、 また勝手に解釈して、結論を出してしまっているような気がします。 ご主人の気持ち、本当に質問者様の想像通りでしょうか。 変に結果を怖がって、自分の望む答えが出るように先回りするのは やめた方がいいと思います。 相手にも気持ちがあるんだから、答えを選ばせてあげてはどうでしょうか。 （離婚うんぬんの前に……です。）
お礼
こんにちは ＞相手にも気持ちがあるんだから、答えを選ばせてあげてはどうでしょうか 相手の気持ち… 言葉を選ばせる… 選ぶ前に考える前に寝てしまっている主人 会話もなくなりました あと少しだけ頑張ってみます 相談に乗って頂き有難う御座いました
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
49歳既婚男性です。 ＞育児放棄をするつもり？ ＞私と離婚したいの？ ご質問者様はこのメールを送った時に、ご主人様が本当にそう思われているだろうと思って送られたわけではないですよね。きっと、ご自分は仲直りしたいのに、つい、売り言葉が出てしまったのではないかと推察します。 感情が抑えきれず、言わなければよかったと思うような事を口走ってしまうことは誰でもあると思います。それは仕方がないことです。 でも、それでいやな思いをしたのなら、次の時には少しだけ抑えて、イヤミや揚げ足をとったりしないようにと思ってみたらどうでしょうか？本当はそんなこと言いたくなかったのにと思っても、本心はそうそう伝わることはありません。 いくら仲良くいたいと思っていても、思っているだけでは事態はよくならないと思います。ご自分がイライラして、突っかかりたくなっても、その前にほんの少しだけご主人様の気持ちを察してみてください。 ご主人様の自尊心は、恐らくボロボロになっていると思います。ご自分の感情や自我も犠牲にして、家族を守るという義務感だけで生きているのではないかと感じます。 傷ついた自尊心のままでは、まともな夫婦生活も望めません。また、傷を癒すのにも時間がかかるだろうと思います。 ご質問者様が謝っていらっしゃるのなら、せっかくのチャンスをふいにしないでください。今ご自分が望んでいる事をまず考えてください。間違ってもご自分が望んでもいない事を口に出したりしないでください。メールのときと同じ間違いを犯すことになってしまいます。 ご主人様はご質問者様のことをただの同居人だなんて思っていませんよ。今はどうしたらあなたとよい関係になれるのか悩んでいるだけだと思います。 私自身も長い間妻と同居人レベルでした。２年ほど前、大喧嘩になり、それから私自身を変えるように努力しました。今は自分たちでも認めるほど仲のよい夫婦になり、もっとよい関係になるように努力しています。 今になって考えると、なんでもっと前に努力できなかったのだろうと思いますが、私たちにはそれまで大喧嘩のようなきっかけさえなかったんですよね。 ご質問者様の人生の中で、今が好転のきっかけになるよいチャンスのように思えます。いやなことをするわけではありません。楽しくなるためにする努力は始めてみれば簡単なことです。 時間はかかるかもしれませんが、よい関係の夫婦をめざして楽しい努力を始めてみてはいかがでしょうか？
お礼
こんにちは ＞きっと、ご自分は仲直りしたいのに、つい、売り言葉が出てしまったのではないかと推察します 口喧嘩の流れですが、本心で言ったと思います 主人は夜の８時には遅くても帰宅します お風呂/食事を済ませ…２２時には寝てます 朝は６時に起床…シャワーを軽く浴びて新聞を読み朝食そして出勤 車で１５分のところに職場があります その繰り返し 休日でも前の日寝る時間はほとんど変わらず ただし、起きるのは１２時ぐらい遅いと１４時 自分の趣味(車関係)の時は８時に起きる(笑) 前日に 明日の午後は一緒に買い物に行こうと約束しても なかなか起きない １４時やっと起きたかと思えば 居間でテレビをみてボケー… 子供も寝てしまったので 「俺が子供見てるから買い物に行っておいで」 「ごめんね急いで帰ってくるから」 時間もないので急いで夕飯の買い物を済ませ、自宅に帰れば 子供は俯せで泣いたまま… 主人はソファーで寝ているし… はぁぁ… ですよ 疲れてるのは分かるけど 寝るのが大好きなの分かるけど この様な出来事が何度か続きまして 溜まりに溜まってプチンと切れたんでしょうね 今思えば、くだらないですね 今は子供と私との二人で買い物に行くのが楽しいです 一度寝てしまえばなかなか起きない主人、それはそれで構わないのですが さすがに子供がギャンギャン泣いてるのに昼寝をして起きない主人を何度か見た時はショックでしたね >よい関係の夫婦をめざして楽しい努力を始めてみてはいかがでしょうか？ そうですね…私が仕事に就くまでもう少し努力してみます 有難うございました。
仮面夫婦と言うか、自分なら仕事に出ますけど・・・ 男が稼ぐとあたり前と言う概念で儲け出す事に戦々恐々として居るなら、同じ仕事をして同じ目線に自分を置いて男の立場（ジエンダー意識です）で自分に投影しますよ・・・ 簡単に離婚と言う前にやれる事はやる、その上で離婚と言う回答を出しても遅くは無い筈です。 レスになるのは、旦那さんも多忙でメンタリティが追いつかないなら、それはそれで受け入れて上げないと気の毒な話です。 子育ても友達と比較しては、それはそれで旦那さんの関わりも違う筈ですよ、他人の尺度で合わせない事とも思います。 旦那の育児参加は旦那独自路線で尺度が出るですよ・・・ 他者と比較する、格あらねば論を出す事に私なら違和感が出ますよ！ ＞その時の離婚は、元旦那が究極のマザコンで元旦那の両親から「我が家の嫁には向いていないので離婚して欲しい」と言われ相手から慰謝料を貰い離婚をする事になりました。 今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです だから、良いでは無いですか？ ＞そんな主人を傷付けてしまったのです どうして傷を付けたと断言できるんですか、価値感も違う男性です過去の旦那と比較は気の毒ですよ・・・ お互い意見が違うのは極あたり前の話です、何故過去の話に戻るかです？ 悶々と悩み、葛藤してお互い成長して行くでは無いですか？ 即離婚プラグを立てるでは無く、それをどう回避して行く道筋を立てるかですよ・・・ 仮面夫婦で有る時期もあって良いでは無いですか？ 自分を追い込むならウプ主さんも仕事に出て見る事です、如何に仕事をする稼ぐ事が厳しいかですよ。 専業目線では見えない所も分かるなら、旦那の思いも理解出来る範疇になりませんか？
お礼
こんばんは 仕事に出る事に関しては、子供がもう少し大きくなるまでの主人との約束なので 今は外に出て働く事は考えておりません 「はぁ？なんで？」 と思われるでしょうが、約束は約束なんで… 男が稼いできて当たり前 そんな風に思った事も一度もありません 仮面夫婦 もう少し続けてみようと思います
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 離婚しますか？ と問われても、そんな馬鹿な事しませんよ。 夫婦生活の事を どうして親に話して、以降普通に接する事が出来ます？ 親は 教師では無いのです。 叱ってくれる存在ではあるけど、それは親の目線から物事を知り、知って、間違っている事を指摘してくれるだけで、 要するに 貴方は告げ口をした訳ですよね？ 仕事で疲れているのなら 癒してあげたらどうですか？ 育児放棄って 育児をするのは貴方です、旦那様がする訳ではないのです。 周囲の友達と比較しても じゃその知人旦那様と同じ労働をして、労働時間、通勤時間なのか、となると異なりますよね？ 同じ会社、同じ仕事内容、同じ通勤時間、同じ、、、と言っても 個々に差が出ます。 全て同じでは無いので、比べる貴方が間違ってます。 だから離婚に至ったって事はないですか？ その事に直結してなくても 貴方が『私だって、、、、』とか『だって、、、』って言っていたら 何も解決は出来ません。 疲れているのなら 『今日は折角の休みだから、寝曜日半日にして、夕方から買い物に行かない？』とか、、 それと 仕事に関して 貴方が言う事は御法度です。 その場の状況ってありますから、理想だけではすまないのです。 理想通りになれば 旦那様は 仕事の事で悩む必要性はありませんからね。 あくまでも 貴方はサポート側なのです、家庭時間がリラックス出来る様に、忙しい日々でもちょっと暇になった時子供と溝が無い様にするのが貴方の役目です。 自ら 溝を作っているのですから、真逆の事をやってみたら 旦那様も少しずつ記憶が薄れるかもしれません。 離婚しても貴方が子を引き取り育てると言う覚悟があるのなら、やるだけの事をやって離婚したらいいのではないですか？ そのときは 慰謝料云々抜きにして、正当な養育費だけを貰えば良いのです。
お礼
こんばんは 回答有り難うございます 離婚しますか？ >そんな馬鹿な事しませんよ… そんな馬鹿な事考えるぐらい、今は辛いです 喧嘩してから 明日は休みだから午前中はゆっくり休んで… 2時ぐらいから一緒に買い物行こうね… 12時に起こしても 1時に起こしても 起きない… 「仕事で疲れてるんだなぁ」って思うから 私は子供を連れて買い物に行ってました それから休日に一緒に買い物に行くの諦めました なんだか 皆さんにお礼してて、泣きたくなります 私も少し ゆっくり考える時間が必要なんでしょうか？ けっこう辛いです 出来ることから努力してみます 有り難うございました
先ず、「慰謝料」を誤解されてると思います。 「慰謝料」は、分かり易く書けば「損害賠償」みたいなもんです。 つまり、「非」の有る方が「お詫び」の意味で払うものですよ。 お子さんが３歳なら、よほど「ダメ」な母親でない限り、親権は「母親有利」。 「協議離婚」が成立すれば、慰謝料を払う人はいないでしょう。 母親が専業主婦だったのなら、生活費や子供の養育費は、貰える立場だと思います。 あっと、回答でしたね・・・。 ＞こんな状態なら、みんなさんは離婚しますか？ ＞それとも仮面夫婦生活を続けますか？ ↑ 自分は男性ですが。 離婚を考えます。 ＞なんで、あんたのお母さんが旦那さんにメールしちゃうの？ ＞いくら実家のお母さんに言っても、それは旦那さん可哀想だよ… ＞旦那さんの逃げ場ないじゃん… ＞しかも喧嘩の内容、旦那さん悪い訳じゃないし… ＞あんた少し我が儘すぎるんじゃないの？ ↑ 私も全く同感です。 私なら、こんなことされたら、その場で「切れ」ますね。 「夫婦」やってられませんよ。 質問者様こそ、「マザコン」なのでは？。 結婚して専業主婦やるには、向いてない人だと思います。
お礼
こんばんは 回答有り難うございます 私がマザコン… 少しびっくりしました 主人の希望で今は、専業主婦ですが、専業主婦は向いてないのかな… 結婚当初は働いていたのですが… この先、今の状況でパートで働いてもまた同じ事の繰り返しになりそうです 主人も溜めずに回答者様みたいに「切れ」てくれれば、また違うのでしょうか？ 今までの自分を見直す良い機会、なんですね 本当に有り難うございました
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お礼
こんにちは 私の質問に対して皆さんからのお礼を一日かけてゆっくり読み考えました 取りあえず 私が仕事に就くまであと少し夫婦として頑張ってみるつもりです もっと深く質問を書けばよかったのかもしれませんが… あと少しゆっくり考えてみます ＞夜は旦那様にはマグロになってもらう マグロになる前に横になったら３秒で大海原に旅立ってます ありがとうございました。