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親子関係が本当に精神的に負担です
母との親子関係が精神的に本当に辛いです。 わたしは20歳の女子大学生です。4月に御三家のワンランク下の私立医学部の2年になります。 小学2年から塾に通い続けて、附属校から高校は進学校へ、１浪していまの大学に通っています。しかしそこは第一志望の国立や御三家に次ぐ志望校でした。 悔しかった私は母(女医、いまの私の大学の出身で、その附属病院に勤務)の勧めもあり、仮面浪人をして国立を受け直すと決めていました。しかし実際は大学の忙しさと、単純にいまの大学が好きになったこともあり、そのまま仮面をやめて進学するという旨を母に伝えました。 母は激怒し、母名義の私の携帯はしばらく使えなくさせられました。 母の反対と初心を貫くということでうけましたが、結果不合格。大学は追試０で進学が決まりました。 この結果と知り合いの子が偏差値の高い所に受かったということを知ってから、母は毎日のように長い説教メールを送り付け、大学に頼んで部活休部させるから来年から特待をとれ、本や服を売って金の大切さを知れ などと言っています。 (昔からですが)私がテレビを見ている間やいないときには、部屋に入り、カバン、財布、携帯(最近は離さず持ってます)、プリント類等を隅々まであさって、 見ました というように机の上に並べて出ていきます。そして、自分がみた情報やそれに関する説教をメールで送ってきます。 小さい頃(幼稚園)に両親が離婚し、父からの電話には母が紙に書いたことしか発言が許されませんでした。好きなことを言うと パパのところへ行け と罵倒されました。未だに父の悪口を聞きます。 小学生のときから成績はうるさく、悪い成績表やテストは破られ、特に小学生の頃は頻繁で、毎回セロハンテープで繋げて学校に提出していました。 受験に失敗したときは赤本を投げつけられたり、毎日のように長い説教メールがきました。 試験シーズンは通話記録 GPSもつけられ 連絡は家庭教師と母のみしか許されませんでした。 彼氏とのメールを携帯のロックを解除して全部見られたこともあります。(今は彼氏がいません) mixiも始めていて よく私のページをチェックしています 高校時代は 自分の日記として非公開で書いてたブログを、私の携帯から自分の携帯にURLを赤外線で送り、知らない間に毎日60回くらい見られていました 学校でも予備校でも 厳しい親 と母は有名でした 産まなきゃよかった。 お父さんはあなたが生まれた時は喜ばなかった。 父親に性格そっくり。 あんたにもあいつの血が流れてるわけだ。 などと言われて来ましたが 私がそれでも１度も反抗せず、尊敬し続けてきてきたのは、 怖いという理由も大きいですが、何もないときは全力で私を応援してくれて、また医師としては尊敬できる母親だからです。 反抗したくても、優しい時の母を思い出して、あとで後悔すると思ってできませんでした。いつも母親の機嫌を伺ってきました。 しかし大学生になってまで色々され、理不尽なことを言われてる・母親の見栄に巻き込まれてる としか感じなくなり、昔のように優しい母を思い出しても もう親子関係が精神的に本当に負担で仕方ないです。 受験が終われば やりたかった勉強が自由にできる、友達とも遊べる、 そう信じて小さい頃から耐えてきたのに、仮面浪人に失敗した今、 来年からは部活休部 職員はみな母と通じてる そんな母にいつまでも干渉される日々がまだ続くんだ そう思った瞬間から、将来に全く楽しみも希望も見いだせなくなりました。 わたしはもう今の大学の友達も部活も好きなのでやめたくないんです。(仲良しこよしで医学生やってんじゃねーと母には言われます) 今はネット代 携帯代 は自分で貯めたお金から払い、家庭教師のバイトで稼いでいます。 私の学費は全額、一緒に住んでいる母方の両親(仮面浪人には反対、今の大学に進学して医師になれとずっと言っています)が払ってくれています。 とにかく母の干渉から逃げたいです もう本当に終わりにしたいんです 母の気持ちももう全くわかりません。 このような家庭は普通によくあるのでしょうか?? わたしが親不孝でしょうか?? どうすればいいのか悩んでいます この文を読んだ感想でもいいので何か聞かせてください とにかく誰かの意見が聞きたいです お願いいたします 長文になって申し訳ありません
- upaupa2011
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- 夫婦・家族
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あなたはあなたの思う人生を。 子供は親の持ち物ではありません。 あまり悩まないで。 親の後ろ姿を見るのは大切なことですが、親の足跡の後ろに自分の足跡をムリにつけていく必要はない年齢です。 あなたは、それだけ自分の思ってる事を言え、それなりにまかなえるのだから、しっかりと地に足をつけ、ちゃんと自分で歩いた自分の足跡残してください。 これから先、過去を振り返った時、あなたが後悔しないように願ってます。 ガンバレ！
こんにちは。 「えっ??自分のこと??」って勘違いしました。 そっくりなんです。私の「母親」と。 違う点は、私の「母親」は「薬剤師」ってことだけです。 主さんの「気持ち」。本当に「解り」ます。 私も散々な目に遭って来ましたから。 現在では「母親からのメール、電話」ともに「拒否」してます。 「自分を守るため」に「独立」し、両親に「住所は非公開」です。 実は、昨夜「母親への怒り」に発作的に苦しみ「ネットサーフィン」をし、偶然、主さんの「スレ」に出会ったんです。 そして「kafuka2010」さんの「回答」に気持ちが「落着き」ました。 ありがとうございます。 ◎私の「回答」は、何の「力」にもなりませんが「同様の苦しみ」を抱えながら「生きてる」人間がいること。 ツラくなり過ぎたら「思い出して」くださいね。
お礼
コメントありがとうございます。 同じような経験をした人は今まで誰１人わたしの周りにいませんでした。 だからこの回答をみて自分だけじゃないって思えました! もう自立なさってるんですね。 私も自分の人生を大切にして頑張って対抗してみます!! 辛くなったら思い出します!
- bonyuupink
- ベストアンサー率7% (4/51)
もと虐待被害者です。 いろいろ調べています。 質問者さんの場合は、アダルトチルドレンとか、アダルトチルドレンマザーの疑いがあるかも。 これは、簡単に言うと 「アル中、暴力などの問題を抱える家庭に育ち 困った親の代わりに家事や労働、親の悩みを聞くなどの役割にさせられ続けて 子供時代を子供らしく育てられなかったために 子供時代だけでなく大人になっても自分や他人、社会とうまくやって行けず苦しむ気の毒な被害者」 みたいなところでしょうか。 最近では、広い意味で使われるようになり、 習い事をたくさん掛け持ちさせられ 勉強ばかりやらされ 何をやっても褒められずけなされ 女の子らしいファッションを許さずボーイッシュなものばかり 子供（特に娘）は、母親の自慢のネタに使えるか使えないかが最大の基準 子供を許さない 子供をかわいがらない 子供を抱かない 子供の話を聞かない 子供の気持ちは無視する というところでしょうか。 アダルトチルドレンの母親たちは、とにかく徹底的に「子供を母親のためだけに使う」のです。 うちの母親の場合は、娘が３人いたので、 「こいつは自慢のネタになる」 「こいつは放っておいても大丈夫だし無口で逆らわないから夫の機嫌取りに使える」 「こいつはペット同然にかわいがって飽きたらポイ」 という感じでうまい事使い分けていました。 私が４０代になり、孫が生まれても彼女のやり方は変わっていません。 しかし、私が調べて、情報を集める事で、なんとか自分の心を守れるようになりました。 つたない文を読んでくださり、有難うございます。 私の勝手な推測が間違っている事を祈りますが、質問者さんご自身も図書館などで情報を集めてみてください。
お礼
コメントありがとうございました。 アダルトチルドレンマザーについて見ていて、思い当たる点もいくつかありました。まだきちんと調べられていないので何とも言えませんが、色々とヒントになるかもしれないと思ったので私もちゃんと調べてみようと思いました! 教えてくださってありがとうございました!
- michikosuisui
- ベストアンサー率40% (11/27)
質問者様のお母さんは、お父さんへの意地から、あなたを一切の汚れの無い一流の（お母さん独特の定義で）人間に育てようと お母さんなりに懸命にやってこられのではないでしょうか？ 強そうに見えるお母さんですが、お父さんとの離婚で相当の痛手を負っていて、それから目を背けるため、 あなたの養育に精魂込めてきたのでは？ 質問者様の文章を読んでいてそう感じました。 お母さんは、少し心が健康でない状態のように思えます。 そんなお母さんと お母さんのに自由を奪われ 自分自身の思考さえもコントーロールされているように見えるあなたとの親子関係。 このままでは いい結果をもたらすことは考え難いです。 あなたの心の中の葛藤は、親不孝ではなくごく自然な感情です。 今は、お母さんの事より自分の事を最優先させて考える時期に来ていると思います。 今はお母さんの苦悩を引き受けるには若すぎるし、経験も不足していると思うけれど、 あなたがしがらみから解き放たれて自由を手にし、尊敬の対象でもあるお母さんと肩を並べるところまで辿り着いたとき、 同じ女性として、今のお母さんの気持を理解して、救いの手を差し伸べる事もできるのでは。 そのためにも、とてつもなく難しそうでが、今はお母さんと距離を置く事が懸命だと思います。 中に入ってお母さんを説得してくださる方はいらっしゃいませんか？ ２人だけで話しをしても解決の糸口は見つかるとは思えないので。 自分の事を大切にして守ってあげて下さい。お母さんの事はそれからです。
お礼
コメントありがとうございました。 私も、自分に対する教育の仕方や接し方は、父との離婚が影響しているのは小さい頃から感じてきました。 あと、母は実際うつ病や不眠になったと言って、精神科に通っていました。(今は行っていないみたいです) 自分のことをちゃんと考えながら、時間がたったときに母のことも理解できればと思います。 やはり距離を置くべきですよね。中に入れる人は、母方の両親が一番だと思うのですが今まであまり効果がなかったので、母のいる病院の精神科の先生(母の元主治医)に相談してみようかと考えています。 アドバイスを下さってありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
正直 お母さんのような医師の患者にはなりたくないなぁ～ と思いました。 お母さんを利用できる処まで、徹底的に利用しましょう。 貴女の生まれた環境は もう変えることは出来ません。 ならば、したたかに お母さんを利用しまくるのです。 貴女の心の奥底は絶対に見せないで、貴女が一人前になるまでは 母親を利用するのです。 そして医師になったら それから自分に医者が合わないと思ったら 辞めればいいのです。 しかし、患者の身になったら なりたくもない医師に 自分の 命を捧げるなんて 恐ろしいものですね。 願わくば こんなお母さんのような 医師には診てもらいたくないです。
お礼
コメントありがとうございました。 補足しますと、わたしは医師になりたいというのは自分の意思で選びました。母は好きなようにしていいと言っていたのですが、いざ医学部に入ると 学歴、技術の高い医師に ということを考えてくれているようで、仮面浪人を勧めていたのです。 書き方が悪くて申し訳ありません。 私ももちろん医師になるなら腕がいいに越したことはないと思うのですが、母の 大学の偏差値、学歴への執着が過剰に感じてしまい、その過剰さがいまいち私と考えが合わないところです。 つたない文ですが補足させていただきました。 私も 自分の子供の心のケアもしてほしい と何度か感じてきました。 やはり時間がたつまで、上手くやるしかないですかね。 意見をくださりありがとうございました。
凄まじいですね。私の一族も父方、母方、医者一族ですが、ここまでは・・・それ以前に言うことを聞く娘ではなかったので。結論を言えば、私なら祖父祖母を懐柔(学費の確保）し、抗議の家出(友達のところに転がり込む）をいたします。加えて、大学の教授などに現状を相談し、母の行動について切々と訴え、ともかく自分が無事にやりたいことを出来るよう、母の横暴を阻止するため、職員を味方につけるための画策を練ります。 私は、子供のころから人格のなっていない金持ちを馬鹿にしておりましたので、ただ一人、医者ではなく学者になりました(だた今は専業主婦です）。二人の兄上は、うえは開業医、下は大学の教授をしています。上の兄からは、馬鹿にされていますが、下の兄からは「お前は賢い」といってもらってます。 心の優しさや人を尊重する愛を忘れて、何が医者でしょうか？（身内ということもありますが）とにかく、このようなお医者さんが多いのには、参ります(理学部を出て医学部で助手をしていた）。多くの彼等の心のよりどころは、金銭であり、見栄であり、何よりも人より勝っていると思い込んでいる愚かさではありませんか？お母様は、離婚をなさったことで、プライドが傷ついたのでしょうか？それゆえにあなたを道具として、(お父様に向けて）自分の優秀さを示すために、あなたを支配しているとしか思えません。それは彼女の中では、「娘を愛しているから。」という論理にすりかえられているのでしょう。自分の弱さを認めたくない、そんな深層心理がうかがえます。 あなたは、心優しきゆえに、それを分かっていても、ただひたすら耐えてこられたのですね。親のために・・・。もしお父様が、お母様の性格が原因で離婚されたなら、お父様に相談されてはいかがでしょうか？おそらく、一番の援助が期待できます。そして、お母様にはとても大きなダメージを与えることになるでしょう。 非常に厳しいことを申し上げました。しかし、人とはそのような弱さを超えて成長できるものと、考えております。人は、優しくされると愚かさを増長させる傾向があるのです。ですから、ここは、出来ることなら周囲の人を巻き込んでも、自立されることをお勧めします。しっかりと自分を見つめて、自分の足で立ってください！お母様は、己の弱さと向き合うことが出来るかどうかわかりませんが、あなたにはまだまだ未来があります。どうか、頑張ってください。
お礼
コメントありがとうございました。 やはり家族が医師ばかりだと価値観とかが違ってくるのですかね。ただ、先ほど違う方のお礼で補足させていただいたのですが、私は自分で医師になることを両親が医師とか関係なく選んできたので、この環境には確かに自分の責任もあると感じています。 しかし医学部に入って勉強しているにも拘わらず、普段の生活も言われるままに行動するのは少し違いますよね。 アドバイス下さったように、思いきって父に相談するか、母のいる病院の精神科の先生(母の元主治医)に相談してみようかと考えています。 コメントを読ませていただいて、非常に勇気が出ました。 自分の足でしっかり立って頑張ってみます!ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 幼い頃から、お母さんから受けた心の傷は、かなり深いですね。 今まで、本当に辛かったね。それでも歯を食いしばってやって きたんだね。 でもね、もうお母さんの人生を生きるのは終わりにしようよ。 君は、君の人生を歩む為に産まれてきたんだよ。 お母さんの期待に応える為の人生では無く、君が本当にやりたい ことをする為の人生です。 もうそろそろお母さんの呪縛から解き放たれるべき時が来たのだと 思います。 あなたがお母さんのような、医師として生きる道を進みたいのならば 学校を卒業して、医師として活躍できるまでは、今の環境で頑張る しかないですが、もし、本当は別のことがやりたいと思っている ならば、家を出て、あなた一人の力でその目標に向かって歩んで いくことも選択の一つだと思います。 その場合、お父さんを頼ってもいいと思いますよ。 お母さんの、あなたへの過剰までの干渉は、あなたに悪影響を 与えるだけで、プラスなことは何一つありません。 このまま一生、お母さんに縛られた生活を送れば、いつかあなたの 心折れてしまいます。 自立するのです。お母さんの力を借りなくても、あなたならきっと 乗り越えられるはずです。 お母さんも、お父さんとの離婚や、仕事などで大きな悲しみを 抱えているはずです。 その悲しみや、心の隙間を埋める為に、あなたへと矛先が向く のかもしれません。 いずれにしても、あなたが自分で選んできたお母さんです。 そして今なのです。 あなたの目の前に起きている事は、全てあなたの責任だと心に 刻んで、これからの人生を進んで行ってくださいね。 他の誰でも無い、あなたの人生です。あなたの好きなように、 思うように、生きればいいのです。 人生は、あなたが思う以上に短く儚いものですよ。 自分の人生を生きないまま、旅立つことは、とても悲しいことです。 今からでも遅くありません。君の未来に心より幸せを願っています
お礼
コメントありがとうございました。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません! 回答者様のコメントをみたとき、涙が止まりませんでした。 今の状況は自分の責任だということは理解しています。でも、もう自分の足でちゃんと自分の人生を歩んでいこうと思いました。 父に相談することも考えてみています。離婚の原因は色々聞いていてだれが本当なのかよく知らされていないのですが、どうしようもなくなった時は父か精神科医に頼るしかないかなと考えました。 私は自分の意思で医師になることを志望してきたので、自分の責任を考えつつ、ちゃんと母と正面から向き合って、難しいかもしれませんができる限り自立しようと思いました。 本当に暖かいコメントをありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
辛そうですね。 私の父は医師でしたが、いつも「女は医者になるもんじゃない！」 と言っていました。なぜなら「女性としても人間としても幸せになれないから」と…。 お母様のような女医さんを多く見てきたようです。 母親でなく一人の女性としてそう生きざるを得なかったお母様を 客観的に視れば、少しは重荷も軽くはなりませんか？ 貴女は「どんな人生を送りたいか」しっかり考え、貴女自身の目標を持って やるべきことをやっていくしかないと思います。 お祖父・祖母様に悩みを打ち明けたり、支えていただいて乗り越えてください。
お礼
コメント下さったのに遅くなってしまい申し訳ありません! そういうふうに考えたことはありませんでした…。自分と母は対立してばかりだ、母は自分の生き方を好いていない などと考えてばかりで、母のことを客観的に見てこなかったと思います。そう考えると、色々思うところがありますね。。 相談できそうな人に打ち明けながら、頑張っていこうとおもいます。 本当にありがとうございました。
「腐れても鯛」 父親の事を そう聞いて 育ちました。 私は末で よく分かりませんが〈親は離婚してます・父方は 学校の先生や医者〉 とにかく お坊ちゃまの父は ただ今 90才 現役に プライドを保ってます。 これは 変わる事なかったです。 人に対しても 自分に対しても 動けなくなっても。 人間は中々変わらないと 思います…お母さんも。 プライドで 人生を支えてきたような人は それがないと 生きてさえ いけなかった気が します。 質問を読んでいて 頭の悪い私は 「自分で稼ぐしかないよ」って 思いました。 医者になりたいなら 親のスネをかじるしかないし〈フルバイトでは勉強はできない〉 人生 親に養ってもらう間は 結局 どちらかに 偏ると 思いませんか？ 子供中心か親中心 自分の夢＝犠牲はつきものです 親に言われたくないなら 合格する位 勉強するべきでしたね 部活はしたい 不合格だわ 干渉されたくない… 言われたくない時は 言われない努力をしろと 聞きませんでしたか？ レールが嫌なら 自立 夢が医者なら 自立と夢は無理だから レールに乗って 早く一人前になって下さい。 調度よくなんて 中々ないです。 私はプライドの高い父に 馬鹿扱いされ育ちました でも 一度も頼った事がないので これが私のプライドです。 今の質問者さんの身分では 部活など言ってられないと感じました。 50代 主婦より。
お礼
コメントを頂いてからお礼まで時間がかかってしまい申し訳ありません! 自分で稼がなければいけない、そうしないと自立できないし、自立できなければ我慢するしかない。それは十分理解していたつもりです。 合格すれば確かに何もかもうまくいったかもしれません。しかし私は自分自身でやりきったと思うくらい勉強してきたつもりでした。だから、あまりに人柄とか友人関係よりも高学歴であることに執着する母の考え方に疑問を感じてきていたのです。そんなに頭のいい大学にいる人たちは皆かならずいい医者なのか、医者になるには、人間性よりそんなに学歴が大事なのかと。 でも私が母を一方的に責め、我が儘を言える立場ではないのも確かです。だから、難しいかもしれませんが、誰かに相談しながらでも自分の気持ちをちゃんと母に伝えて、向き合って、できるかぎり自立しようと思いました。なかなか解決できない問題ではあると思いますが、この状況に流されるだけじゃなくて、自分の意見はちゃんと伝えて、色々できることからやっていこうと思っています。 コメントをいただけてよかったです。ありがとうございました。
- kafuka2010
- ベストアンサー率21% (3/14)
こんばんわ。私は30代男性です。 私の家は代々、大学の教授という家系に育ちました。 特にひいじいさんは、地元でかなり有名な博士でしたので、両親は世間体というやつをかなり気にする人でしたね。 過去形ですがまだ生きてますよ 笑 それなりに勉強にはうるさく、兄は見事にエリートコース一直線でした。 私はというと、次男だったせいか多少甘やかされて育ったのか勉強が大嫌いなガキ大将に育ってしまいました。 なので、両親に対してそこまで不満はなく育ったのですが、今思えば、一度だけ異常だと感じたことがあります。 高校受験の一年前に、突然、地元で一番の進学校に受かったら100万円くれるというのです。 アホな私はその歪んだ価値観に気づかず、うはうは喜んでいましたが、今考えるとちょっと引きます。 結局野球に没頭した私は高校に受からなかったので、100万円は夢と消えたわけですが、もし受かって手に入っていたら歪んだ人格の人間になったのではと思い返し恐ろしくなりました。 とまあ、わたしの話が長くなってしまいましたが、 親とは子に幸せになってほしいが為に、間違った愛情表現をしてしまうものだと思います。 あなたの母親も、本気で自分のしていることが正しいと思っているんでしょう。 もちろんあなたを愛すがあまりですよ。 ただあえてハッキリ言いましょう。 あなたの母親は心を病んでいます。 そこまでするのは異常としか言えません。 正直読んでいて恐怖すら覚えました。 あなたが本当に解決したいのであれば、母親を説得するしかないのですが、それはあなたには出来ないでしょう。 なぜなら、あなたは母親の娘であり自分の分身だからです。 自分を否定することになるからです。 第三者の助けが必要です。 出来れば近親の。 親しい親戚の方に助けを求めるのが一番のよいと思います。 中途半端な相談ではなく、あなたの今の現状を赤裸々に訴えるのです。 きっと力にはなってくれる人はいるのではないでしょうか？ そして、第三者をはさんで自分の素直感情をぶつけるのです。 親なんていつまでも自分の子供を大人扱いしないので、あなたが理路整然と自分の感情をぶつければ案外ひっくり返すことができるかもしれませんよ。 安っぽいドラマみたいにはうまくいかないとは思いますが、やって後悔するのとやらないで後悔するのでは意味が違います。 結果、母親と溝が出来たとしても数年後、10年後あなたがしあわせな人生を歩んでいたら、きっと理解してくれると思います。何故なら、あなたの幸せが母親の望みなんですから。 方法が違うだけで、ゴールが一緒なら納得するはずです。目を覚ますはずです。 所詮アドバイスに過ぎませんが、少しでもあなたが元気になってくれればと思いますコメントさせて頂きました。 最後…明日やろうは、馬鹿野郎ですよ (^^) では、お元気で☆
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません!コメントありがとうございました。 わたしも価値観に関して同じような疑問を抱いた経験があります。愛情表現に関しても、頂いたコメントに非常に共感しました。事実、母は以前精神科にかかっていました。うつ病や不眠症等が原因と聞かされていましたが、父との離婚でごたついていた時は自殺未遂をはかったこともあります。わたしはその時まだ幼かったので状況をなにも把握できなかったのですが… そのときに母の主治医だった先生がいままだわたしの大学の附属病院(かつ母の勤める病院)にいらっしゃるので、その方か最悪、父に間に入ってもらうことを考えました。 なるべく早めに相談にいってみるつもりです。 回答者様のコメントに、非常に背中を押して頂いた気がします。勇気をくださってありがとうございました。頑張ってみます!
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お礼
コメントありがとうございました。 そうですね、親の言われるままに自分の生活を合わせるのはやめようと思います。今までもやめようと思っていたのに何もできなかったので、もっと努力して頑張ってみます! 気持ちが少し楽になりました。ありがとうございました。