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妻を殴ってしまった理由とは？正当な行動だったのか考えてみる
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- 妻の不満そうな表情と子供のオムツ投げつけに怒り爆発
- DVとは言われるべきか？どんな理由でも暴力は許されないのか？
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質問者が選んだベストアンサー
no１９です。 お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。 でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。 20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。 これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。 何を聞いても暴力は駄目ではないということは何一つ変わっていないんですね。 この時点で、質問者さまの中で自分の意思は固まっていますよね。なのでこれ以上質問されても、誰から何を言われても意思が固まっている以上意味のないことです。 奥さまとしっかりお話されて、夫婦間で解決しているのなら、更にご自分の意思を変えようとする思いが無いのなら、もう何も聞かなくて良いのではないですか？ 私はこのお礼を見てがっかりしました。 きっと他の回答者さんも、熱心に回答してなんだったんだろうという思いだと思います。 そして質問者さまの考えがとても怖く感じました。 他の質問として、暴力は何故駄目なのかという質問をされた方が良いと思います。 回答ではない回答、失礼いたしました。
その他の回答 (22)
No.8です。 暴力がなぜいけないのか・・・。 本当に分からないなら精神的に立派なＤＶ化してます。 相談室へ一度行くべきです。 実際、暴力はどうしていけないのですか？と質問してみて下さい。 きっと、私より上手に説明してくれるでしょう。 あなたは、もし街中でケンカをした時、相手にボコボコに殴られても「暴力はいけなくないから」と笑っていられるんですよね。 また、自分の怒りの度合いを表すためや子供への威厳の為といってますが、本当にへりくつですよ。 そんな事いったら、私が会社でむかつく上司に私の怒りを表すためです！と殴っても許されるのでしょうか？暴力は正義ですか？ 後、怒りを表すなら言葉でも十分です。 「離婚する」と言えば？ 暴力並み・もしくは、それ以上のダメージになると思いますが。 後、妻や子供が周りに殴られた事を吹聴する可能性も考えてたと言いますが、そんなあなたは非常識です。 そんなご家庭の人と接したくなくて子供の友人は激変しますよ。 3歳児に暴力を教えるなんて、普通の親なら絶対しません。 暴力が悪くないなら、もしあなたの子供がケンカしてきて、相手にビックリするぐらいのケガをさせてきたら、「よくやった！パパが教えてやったもんな！」って言うんですか？ 常識・非常識なら、あなたも人の親として十分非常識です。 奥さんとどっこいどっこいでは？ 自分は反省せずに相手だけを反省させる。奴隷にしたいの？ 精神的にもＤＶする気ですか？ 怖っ！！！
お礼
再度のご回答ありがとうございました。
- sato430
- ベストアンサー率40% (2/5)
お礼ありがとうございました。１つ付け加えさせていただきます。何をもって正しいとするのでしょうか。私が思うのは貴方のした行為自体は、ただしくありませんが、情状酌量の余地はあるでしょう。貴方の怒る気持ちはわかりますがやった行為はダメです。ということですよ。殴って同じ事をさせないよりか、こんな事をしたらどれだけ心配するか、そんな時間まで居酒屋にいるのが子供にいい環境なのかを話し合った方がいいのでは。 私も居酒屋に例え６時でも８時でも子供を連れて行くのは大反対です。(古いかもしれませんが)それならウチに来いて思いますよ。まぁ、女性だけで言いたいこともあるのでしょうが。それに、帰宅もそんな時間なら尚更です。それを踏まえて、貴方の怒る気持ちはわかりますがやった行為はダメです。ウチの嫁もよく酔っぱらってワケわからん理屈を言ってます。シラフの私はハラが立ちますよ。よく言い合いになりオマケに翌日には忘れてます。話はそれましたが、行為は正しくありません。まして、見せしめのつもりなら尚更です。女性には口ではかないませんからついつい力でねじ伏せてしまおうとしますがそれが、これから何十年と一緒に暮らす夫婦の在り方なのでしょうか？(内政干渉ですみません) ちなみに奥様のご友人の旦那様達はどうだったんでしょうか？ 何度も言いますが、気持ちはわかりますがやった行為は正しくありません。偉そうにすみません。男の方がどうあがいても力が強いのです。だから女性には口の強さを与えられているのです。感情でぶつかるのではなくお互いに子供の事を中心に話し合われてはいかがですか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 皆様のご意見をもとに今後の考え方を改めたいと思います。
私自身の話になってしまうのですが、私には今でも忘れられない光景があります。私が小学校５年生の時でしたが、父が母を蹴りたくりました。父は、普段優しくておとなしくて、いいお父さんでした。だからこそ、今でも私の脳裏に焼きついて離れないのです・・・。 原因は、その頃は母が、姑（私の祖母）との同居がうまくいかず、夜も外出がちで、帰宅は深夜になることが多かったからです。父が怒るのも当然ですが、突然のことに私はおびえていました。でも、父が母を蹴りたくったのは、それが最初で最後でした。 質問者さまも今回が初めてのようなので、あの時の父と同じだなと思いました・・。今なら私は、父もあの頃はいろいろ大変だったのかなと冷静に考えられます。 質問者さまも、仕事に子育てに、今は大変な時期なのでしょうね。なんとなくですが、父と同じように、これが最初で最後のように感じます。普段ない珍しい光景というのは、子供の心には、何年たっても残るものです。でもたった一度で終われば、私のように大人になった時に理解できるかもしれません。 これが最初で最後であると、そう信じたいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回を最初で最後にしたいと思っています。 そのように妻と約束しましたし、妻は今回と同じ行為はもうしないでしょう。 殴るという手段を使った私の怒りを感じたためです。 ただ、妻や子供の生命に関わることが起これば、もしかしたらまた殴るかもしれません。 例えば、妻が飲酒運転で子供と帰ってきたと仮定したら、それでも皆様は殴らないのでしょうか？ 殴れば直ると分かっていても、殴らないのでしょうか？
- ms_cocoa
- ベストアンサー率32% (38/116)
はじめまして。 沢山回答が寄せられているので、私の意見は必要ないかもしれませんが、読んでいてこれだけは言いたいことがあったので回答させてください。 ＞３歳の子供に対して父の威厳を見せるという計算をした上で殴ろうと判断しました。 これだけは本当にお勧めできません。 この考えは１００％間違っているとはっきり言えます。 私は父親が小さい頃から姉にはしつけとして、母には男としての立場を主張するために、という感じで暴力をふるうのを見てきました。 日常的なものだと完全なDVなので私のとは違うと思われるかもしれませんが、日常的とまではいかず、本当に頭にきた時にしているという感じでした。 でも小さい頃に見ていた私は、それを恐怖以外に何も感じませんでした。 お父さん怖い。嫌だ。としか思えませんでしたよ。誰でもそうだと思います。 失礼ですが、そんな小さい頃に(お父さん、威厳があるな～)なんて感じると思いますか・・・？ 大人になって解るということもあるかもしれませんが、大人になった今、あの行動は正しかったな～なんて全く思いません。怒り、不快感、傷にしかなっていません。 結果姉はそうやってしつけられたからか、一時父には何の報告もしなくなったし心を完全に閉ざしました。 今でもこんな育て方は絶対しない。と言っています。そして父と真逆の温和な暴力なんて何があっても絶対に振るわない人と結婚しましたよ。 私もそう思っています。何があっても暴力で何かを伝えようとする人だけは好きになれない。理解できないという考えが自然と身に付きました。 私は小さい頃の経験から強くお伝えしたいです。 何があっても、子供の前で母親に暴力をふるうことだけは止めてください。 どれだけ傷が残るか。。。それを解って下さい。暴力で威厳なんて感じることは絶対にないです。 お父さんとお母さんが険悪。 その空気でさえも子供ながらはっきりと解ります。とても苦しくなります。 その上母親が殴られている姿なんて、深い傷にしかなりません。 まだお子さんが３歳で良かったと思っています。３歳だとその記憶は薄れてくれると思います。 私は３歳位のときからも暴力は見てきたはずですが、小学校の位からしかその景色は浮かんできません。 なのでお子さんも、これから見る光景は大人になっても消えないようになります。 そうなる前に、ぜひ考えを改めて下さい。 奥さまとの約束の問題は大事なことだと思います。 でもそれは夫婦間で、お子さんが見ていないときにやってください 私は目の前で夫婦喧嘩されてどれだけ辛かったか、不快で何のためにもならないということをお伝えしたいです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご回答者様とは状況が異なりますが、後にも先にも１回だけのつもりで子供に見せました。 この１回で、お父さんが怒ると怖いという恐怖心を感じさせるためです。 何回も見せると問題だとは思いますが。 普段は、夫婦喧嘩はまったくありませんが、ご回答者様の子供目線のご意見がとても参考になりました。
No.8です。 お礼ありがとうございます。 未然に事故を防ぐためと仰ってますが（反省をただす為）、あなたとあなたの奥さんは暴力を振るわなければ物事を解決できない夫婦なのでしょうか？ いい歳の大人が口もあって、言葉が喋れるのに？ 暴力で解決しか出来なくて、奥さんも納得してるならそれはあなたがたの家庭なのでいいですが、お子様は間違いなく将来ＤＶ加害者予備軍と化します。 22時半に帰宅して酔って、正しい判断が出来ない妻とありますが、その時に殴ってまで話し合いしなくても、次の日にシラフの奥さんにしっかりと話をつければよかったのでは？（次の日も奥さん飲みに行くの？） 暴力は間違ってます。 あなたが言ってるのはへりくつ。 事故や誘拐が本当に心配なら、あなたが仕事を切り上げても早く帰ってきて子供をみたらいいだけ。 もしくは、奥さんと話し合って打開策を考える。 それをせずに事故だの誘拐だの言って、奥さん殴ってたら立派なＤＶです。 （力加減がどんなに弱くてもね） あなたは、今、自分が暴力を振るった事に反省してないようですね？ 他の回答者の方も言ってるように暴力はいけません。 子供が他所で「パパがママを蹴ったり殴ってる」と言ったらどうですか？ 周りはどうおもうでしょう？義両親はどうおもうでしょう？それが当たり前と認識する可能性のある子供はどうなるんでしょう？（計算で殴ってるんだから、この辺も計算してるんですよね？是非教えて下さい） 奥さんが反省してない。と言って殴ってますが、義父が家に来て暴力をするな！と説教されて納得いかないあなたを「反省してない」と子供の目の前で威厳の為だ！と殴りつけられたら納得いきますか？ それでもあなたは暴力は正しい！と胸を張って言えますか？
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 では、なぜ暴力がいけないのか教えてください。 私も暴力は悪いと思いつつ、必要な場合もあるのではと思い、質問した次第です。 今回は、私の怒りの大きさを表すために暴力という手段を使い、最終的にはうまく解決しました。 翌日の話し合いでは解決できなかったと思います。 暴力という手段を使ったことに対し、自己嫌悪に陥ってはいるものの、反省できていません。 反省できる理由がほしいのです。 ちなみに今回の１度だけですので、子供が周りに言っても問題とは思っていません。 （回数ではないと言われそうですが…。） もちろん、子供や妻の口から周りに知られるという覚悟を持っての行動です。 妻に、実家に電話をして、この件を話してどちらが悪いか聞いてみなさい、と言いましたが、結局言わなかったようです。
- uthuuthu
- ベストアンサー率17% (9/52)
素朴な疑問なんですが…。 もし、あなたがそんなに大したことじゃないと思う行動をとり、奥様はあなたを許せない！殴れば二度とやらないだろう。と、計算ずくであなたを殴る。 それも有りですか? 母親の威厳も示そうと、子供の前であなたを足蹴にしても? 今回の件は奥様が全面的に悪いです。あなたが悪い場合(絶対無いのかな?) 同じ事をされても良いなら構いませんが、殴って良いのが男→女のみなら、お子さんに悪影響ですので、子育て参加は辞めた方がよろしいと思います。
お礼
ご質問ありがとうございました。 大したことじゃないと思えない行動をしたので、それを反省させるために殴りました。 もう二度と同じ過ちをしないでしょう。 私が大したこじゃないと思う行動で、妻が許せないということの本質が正しく、私が反省なく同じことを繰り返す危険性があれば、話して分からなければ殴られても仕方ないと思います。 子供の前であろうが、悪いことは悪いのですから。
- sato430
- ベストアンサー率40% (2/5)
おはようございます。40半ばのオヤジです。かなりの否定的な意見を浴びていますね。質問者様はこの質問をされるにあたり、すでに実はかなり自己嫌悪に陥っていたのではないでしょうか？私は妻や子どもに手をあげたことがあります。貴方は計算とおっしゃってますが最初に足蹴りを入れた時点で感情で怒ってます。まして、その後追い打ちをかけるように叩くとは感情がおさまらないサマです。さぞ、後味が悪かった事と察します。 手をあげた事はズバッと謝ってルールを作ればいいと思いますよ。 ただ、気になるのはお子様の件ですね。体罰は時としてアリだと思います(中学以上)が大概は感情任せです。叩いた後、抱き締めても子どもは混乱しますよ。「僕が悪かったからパパに叩かれたんだね」て子どもに言われてすっきりしますか？感情で叩いてしまってるのに。私も過去に手をあげた事があります。それからは子どもの目を見て叱ります。(怒鳴りません)泣こうが、わめこうが関係ありません。納得すれば終わりです。ぐずぐず言いません。質問者様は怖がらせて威厳？を保つより、普段は目くばせだけして間違いしたら反省に妥協しない姿勢を見せる方がいいのではないでしょうか？(この意見で否定的な反響があるかもしれませんが)長文すみません
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに少々感情的になりました。 女性に手をあげるのは生まれて初めてでしたので、自己嫌悪に陥りました。 この自己嫌悪感をどうにかしたいため、私の行動が正しかったのか知りたいため質問した次第です。 皆様からお叱りのご回答をいただきながらも、まだ正しかったと思う自分がいます。 もう二度と殴らないと約束しました。もう二度と殴られるような行為はしないだろうと思ったからです。 ご回答者様の教育方針も教えていただき、ありがとうございました。
NO5です。 私が最低って書いたのは貴方が奥様を殴ったことではないですよ。 きちんと文章を読んでください。 子供の前で奥様を殴りそれを父の威厳って勘違いしている行動を最低って言っているんです。 子供が寝た後に夫婦喧嘩して奥様を殴っても 奥様が十分悪いのは私にもわかりますよ。 だから最初に奥様が悪いって書いてます。 でもそれを書いていても貴方を最低って思うのは・・・ 子供の前で子供の大切な母親を殴ったって事実です。 そして夫婦喧嘩を見せること・・・ 幼い子供にどれだけの恐怖があるかわかりますか？ いつも守ってくれているママが目の前でパパに暴力振るわれているんですよ。 勘違いしないで下さい。私が貴方に言いたいのは子供の前で奥さんを殴るなって事です！ 貴方と奥さんどんな夫婦喧嘩したって私にははっきり言って知ったこっちゃないですよ。 実際奥さんが悪いですもの・・・ でも貴方がした行為 子供に威厳と称して母を殴るのを見せる。 これはどう？ 色々な体験した方がいい？ じゃ～貴方は見せなくても良い体験もさせた方がいいと思っているんですか？ 殺人現場 いじめ現場も見せていいと？ 性教育って言いながら夫婦の営みも見せますか？ 変な理屈つけてごめんなさい。でも貴方の言っている事はおかしいですよ。 だって３歳の子供さんに父が母を殴る姿見せて良いって思っているんでしょ？ もっと精神的に大きくなり理解を出来る子供ならば悪いことを教えるために見せなくて良いものを見せる事もあるかも知れない、でもまだ三歳ですよ。 正当化しないで下さい。三歳の子供に貴方が母親を殴ることを体験させて良いなんて思えません。 三歳 まだまだ理解力に乏しいのでは？魔の三歳児って言葉がある位ですからやっと自我が出てくる位の時期ですよ。 殴ることで父は怒ると怖い・・・ 私の息子達は主人は私を叩きませんが主人を怖いって思ってますよ。 それは子供を叱る時怖いからです。私の主人は子供を叩くときあります。 でもそれは愛情持って叩くこと 子供達も叩かれる事したって理解しているからです。 奥様殴ることで父は怒ると怖い？ 何に切れるかわからないから怖いって思うかもね・・・ だって三歳の子供にママが叩かれた理由なんてわからないもの・・・ 私の回答で質問者さんが違う捉え方をしているみたいなので再度回答させてもらいました。 子供の前で母親を殴る行為を最低って言ったのです。 それを父の威厳って思っている貴方を最低ってね。 子供に対して夫婦喧嘩を見せるのは教育上良いことか悪いことかを夫婦で考えてください。 私の幼い頃 父と母が喧嘩している現場を見て とても怖くて夜が寝れない位に不安を感じた事ありますよ 朝起きたらママがいなくなったらどうしよう・・・とか考えてね。たった一回しか喧嘩を見てないけれど 子供にとって両親の喧嘩は心がつぶれる程 怖いものって理解して欲しいですね。 長文失礼しました。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 意味を取り違え、申し訳ありません。 長文を読むのが苦手なんです…。つい読み飛ばしてしまいました…。 お父さんは怒ると怖いという恐怖感を感じてほしかったのですが、今後考えを改めます。 子供への色々な体験の内容は、一般常識的は範囲でと思っています。 今回は、悪いことをしたら時には、たとえお母さんでも叩かれるという経験です。
- maichocojp
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どんな理由でも暴力を（しかも子供の目の前で）振るう事はいけないと思います。 ただ、あなたは「暴力はいけなかったでしょうか？」と聞きながら、「暴力はダメ」という回答に対して、「私の教育方針は色々な事を経験させる事です」と答えていますよね。 あなたはただ「暴力を振るってもいいよ」という賛同を得たいだけではないのですか？反対意見の回答を受け入れて吟味するつもりがないのならば、ここで質問するのは無意味だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 暴力が必ずしも悪いと思っていないため、暴力を振るいました。 暴力はダメとは思いつつ、暴力によりうまくいく場合もあります。 したがって、なぜダメなのか知りたいために、質問させていただいました。 今回の暴力により、同じことが二度と起きないと思っています。 話し合いでは聞かなかったでしょう。
３歳の子持ち主婦です。 奥様の行動に対してご質問者様がおっしゃっている事は 間違っていないと思います。 ただ、 飲んで帰ってきた人にその場で説教して不満そうにされたら、 続けて更に怒ったり殴っても無駄なのでは とも思いますが。 相手は酔っ払いですし。 ＞３歳の子供に対して父の威厳を見せる 計算して判断してまで、殴る、という方法を 取ったのですね。 そしてそれをお子さんの前でやったのですか・・・？ お子さんは威厳なんか微塵も感じておらず、 ただ恐怖感しかなかっただろうと思います。 だって母親が叱られている理由が理解できないから。 私はＤＶとは思いません。 私が奥様の立場なら、殴られても文句は言えないと思います。 だけど、正しいとは言えません。 私だったら、子供の前でやったことに対して怒ります。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ３歳の子供には「お父さんは怒ると怖いよ」という恐怖感を感じてほしかったのです。 これが間違いなんですよね…。 人間のいい面ばかりではなく、悪い面も見せる必要があるとの考えを持っていますが、今後よく考えて改めていきたいと思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 仰る通り、こちらでは解決しそうにありませんので、他で質問させていただきます。