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価値観の違い それだけでしょうか
- 価値観の違いによる夫婦の問題を抱えている現在共働きの20代夫婦の相談です。
- 共働きにもかかわらず、夫の経済的な問題や価値観のずれにより夫婦関係に問題が生じています。
- 離婚も考えるほどに夫婦の意見の相違が大きく、どうするべきか悩んでいる相談者です。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代シングルマザーです。 私だったら離婚します。早ければ早いほどいいと思います。愛情も感じず、お子様がいないのなら、20代ですし、自分の幸せを一番に考えましょう。ご主人が「離婚」を切り出したのであれば、それを受ける形でサクサク進めた方がいいと思います。 さて、文面から見るだけでも、ご主人の根本的なところで、「自分の欠点を人のせいにして、しかも自分で解決できない」という性質が見えます。ご主人は周囲に不満があるように見えますが、理想通りにいかないご主人の自分に対する不満があるのではないでしょうか。自分の息子だと思って、経済的に一生面倒見て、すべての責任をとる気持ちであれば結婚生活も可能性がありますが…、ご主人の内面の問題ですから、愛情があっても、周囲が合わせても解決にならないことが多いと感じます。人間ですからお互い足りないところはありますが、この場合は夫としての社会的認識もないご主人の方が問題だと思います。 結婚した以上はお互いの欠点もガマンして、乗り越えるべきこともあるはずです。が、「人のせいにする、自らを見つめられない、反省できない」人は、「してもらうこと」でしか結果を得られません。うまくいかないことは周囲の責任にしてしまうので、二人で協力して頑張ることは困難です。引けないご主人は反省して学んだり成長することから命がけで逃避していくことと思います。質問者様が耐えて改善することと、しないことがあります。時間をかけるのは無駄な場合もあります。 例えば、借金の返済など質問者様がご主人の社会的対面をカバーすればするほどに甘えていくことでしょう。自分を守ることに精一杯になりますから、残念なことに心からの感謝はできません。できない自分を認められず、ごまかすために一層、横柄に乱暴に威張りながらエスカレートしていく可能性が高いです。質問者様が本当に追い詰まって、最終的にボロボロになる前に決断して欲しいと思います。 離婚するくらいの衝撃的なできごとで一人になってやっと、気づき始める人もいますが、わずかだと思います。だいたいの場合、反省の言葉を口にしながらも、心の奥では人のせいにしています。すぐには変わってくれることはないでしょう。こう言う私も、自分の悪いところが解っていてもなかなか直せません。自覚があっても自分を変えるって大変なことだと思います。 モラルハラスメントのキーワードでも色々検索してみると参考になるかもしれません。 私も、私の友人も、同様の経験をしており、とってもお気持ちがわかる内容でした。私は結婚式のすぐ後に別れましたので多くの方々に迷惑をかけ、「祝儀泥棒」、「今どきの人は耐えることを知らない」などと周囲からいろいろ非難もされました。その後普通に真面目に生きてきただけですが、最近はその人たちが皆、あの時の選択はやっぱり間違っていなかったね、と声をかけてくれます。周りの評価は、質問者様のその後の生き方で変わると思います。 また、周囲に心配をかけまいと10年、20年耐え忍んでから離婚した友人などは、「もっと早く決断すればよかった」と振り返っています。耐える大切さもありますが、内容によっては後悔にも繋がります。 誰だって結婚したからには、できれば離婚は避けたいものですよね。決して離婚を奨励するつもりはありません。でも結婚して初めて知ることも多いですし、他人には簡単に見えても、当事者にしか解らないことがあります。周囲にいい評価をされなくても、反省すべきを反省して、自分の幸せを優先してくださいね。 離婚は恥ずかしいことではありません。お互いのために出した結論で学びがあれば、失敗ではなく正しい選択になると思います。 ご両親が離婚しているから離婚するということもありません。両親が平和であっても子供が離婚をする場合もあります。 お辛いこともあることでしょうが、どこまでも冷静に、自分を大切にしてくださいね。
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- youtom
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結婚とは、「この人となら幸せになれる。」より、「この人となら例えどんな不幸がたあとしても乗り越えられる。」と思うからこそするものだと思います。 ＞家事を完璧にしろ、と口うるさくいわれ、できてないときは罵倒を浴びせられるなど、散々です。 ＞夜中の１２時に帰ったりするような仕事で、体力的に辛いことも多いのですが、休みの日に疲れて寝ていると怒ったり、理解や思いやりがありません。 ＞自分が作った借金を自分の財産＝趣味の車 を売ることで清算するほか無いという結果に不満を持ち、自暴自棄に。 この文面からご主人さまは今の局面を夫婦お互いで乗り越えようと思っているとは到底思えません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞結婚とは、「この人となら幸せになれる。」より、「この人となら例えどんな不幸がたあとしても乗り越えられる。」と思うからこそするものだと思います。 ですね・・・。 今一生懸命考えましたが、未来が想像できませんでした。 ありがとうございました。
- shionomama
- ベストアンサー率11% (36/321)
バツ１、再婚・子供ありです。 なぜ、今の主人を選んだかというと、第一の理由は、良く働き・良く稼いでくれるからです。 当然、仕事の上の付き合いだの、理由がピンとこない遊び、門限朝３時も守らないということも多々ありますが、とりあえず稼いでくれるので・・・ 前夫は、仕事はしない、お金もないのに趣味の車の維持にかけていました。 私は、お米も買えないくらい前の結婚でお金に困ったということもあり、 もし今の主人と離婚することになってもひとりで子供を養っていけるくらいの収入でずっと仕事をしています。貯金は全部 自分と子供名義でしています。 結婚は、、、するまでは夢のようですが、してしまうと悲しい現実もたくさん出てきます。（当然楽しいこともありますが） 結婚は愛してるのまえにどこか打算的でないと、、、と私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、良く働きよく稼ぐ。 結婚したら、奥さんは相手の旦那さんの職業に左右されますもんね。 それはとてもごもっともな意見ですよね。 私もまた結婚することがあれば、ですが今後のために参考にさせていただきます。
＞みなさんならどうされますか？ ↑ ★私なら、迷うことなく『離婚』します。 (自分は、男ですけど・・・) ★理由は、「夫婦として生活して行く上で、大事なモノが欠けているからです」。 自分は、「結婚生活」って、「愛情」や「思いやり」、「忍耐」や「妥協」と言う土台の上に成り立つモノと考えています。 逆に書けば、「愛情」や「思いやり」が無く、「忍耐」や「妥協」が出来ない人間は結婚すべきで無いし、例え結婚しても長く続くモノでは無い。 そう思います。 質問者さんの質問文、何度も読み返してみました。 書いて申し訳ありませんが、質問者様の旦那様には、上の「愛情」や「思いやり」が感じられない。 「全て、相手が悪い」 という発想しか出来てない。 「忍耐力」も無い。 「趣味の車」なんか、さっさと売り払うべきなのに、そんな「妥協」も出来ないでいる。 まだまだ「結婚」すべきで無い、「大きな子供」だと思いました。 子供がいないのが、本当に「不幸中の幸い」だと思いますよ。 重ねて書きますが、離婚すべき事案だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様の旦那様には、上の「愛情」や「思いやり」が感じられない。 「全て、相手が悪い」 という発想しか出来てない。 「忍耐力」も無い。 「趣味の車」なんか、さっさと売り払うべきなのに、そんな「妥協」も出来ないでいる。 まだまだ「結婚」すべきで無い、「大きな子供」だと思いました。 子供がいないのが、本当に「不幸中の幸い」だと思いますよ。 重ねて書きますが、離婚すべき事案だと思います。 本当にその通りですよね。 自分ではまだそれほどそのことに対してダメージは無いのですが、 自分の見る目のなさにがっかりしています・・・。 離婚をはっきり意識できました。
- angel4c
- ベストアンサー率12% (18/144)
共に生きていくのに お互いの意見を言い合うことは 大事なことですが そこには お互いを思いやる気持ちが存在すると思います。 言いたいことを言いあって喧嘩になっても 冷静になって ごめんね と言えるのは 思いやりが存在しているからだと思います。 今なら まだ間に合います。 思いやりのない夫婦生活に区切りをつけて再出発してください。 私なら そんな生活 耐えられない・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、どんなときも本当に思いやりって大事ですよね。 ＞今なら まだ間に合います。 思いやりのない夫婦生活に区切りをつけて再出発してください。 まだ間に合いますの一言に、勇気が湧きました。 ありがとうございました。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
なんだその男は・・・・。 自分の思い通りに行かないと誰かに助けてもらおうとして、それも叶わないと誰かのせいにして自分を正当化する・・・。こんなん身内にいたら一番厄介な奴じゃない。 子どもがいない今なら離婚もあり？ってのんきな話でなく、子どもがいなくてよかった！！！の話です。 見切りは早くつけないと。 大体、あなた自身もう愛情なんてないんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 はい、もういまや愛情どころか 情 なさけ すら無くなっていることに気がつきました。 ため息が出ます・・・。 でも、のんきにため息ついている場合じゃないですね！！！ 頑張ります！！ ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
離婚の方がよいと思います。 理由は貴方が経済的に自立できている事、 （貴方が働いているのに、家事を完璧にしろ） （休みの日に疲れて寝ていると怒ったり） これは最悪です、絶対に許せることではありません。 夫婦は足りない物を補いながら助け合って生活していく物ですが、 もし貴方が病気になっても、旦那さんは助けてくれないでしょう。 貴方は便利のよい無給のお手伝いさんです。
お礼
回答ありがとうございます。 最後の一文が、傷つきそうでスッキリな一言でした。 目が覚めました！！ ありがとうございました。
- takabo1026
- ベストアンサー率18% (179/945)
昨夜の「ホンマでっか!?（TV番組）」で離婚してる親の子供は、離婚する遺伝子を持っている、というようなことを言っていましたが。ホントみたいですね。 ご主人にあなたに対する優しさやいたわりが感じられません。 もちろんあなたの方にも至らない点があるんだと思いますが。 愛情のない結婚生活は苦痛なだけです。 いつかどこかで破局するでしょうし。 善は急げ(?)ということもあります。 でも「2度あることは3度ある」とも言います。 この先他の方と再婚してもやっぱりダメになるでしょう。 お互いに少しずつ歩みよっていく努力をしないとね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですか、私は見ていないのですが、前々から言われてはいましたね 本当だったんですねぇ もちろんお互い様な部分もあると思います。 でも 善は急げ、いいですね。 この経験を高いお金を支払って勉強したと思い、これからは自分を磨きながら しっかりして行きたいと思います。 ありがとうございました。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
なぜ、あなた「だけ」が我慢しなきゃいけないの？ 独り身の私じゃ説得力が無いかもだけど、私は金が無いから結婚しませんでした 今なら大丈夫だろうけど、今度は相手がいない(笑) 金は人を変えます あるならあるなりに、無ければ無いなりに 金持ち喧嘩せず 金があれば、多少の事では苛つかないでしょう 旦那の幼稚さは、金が無いから露呈しているのであって、金があればあなたに当たることも無いでしょう 愛があれば貧乏でも、なんてのは幻想 大抵の離婚は「金が無い」が根本にあります 耐えて意味があるの？ 世間体だけでしょ？ そんな子供旦那を支えなきゃいけない理由も無いでしょ？ 離婚ってそんなに悪いこと？ 失敗したらやり直す 大抵の事はそうするよね？ どうして結婚だけは、それが「良くない」って言われるんでしょうね 幸い仕事も辞めて無いんだし 旦那が「離婚だ」と言ってるんだし 離婚した方が、「あなたは」幸せになれると思うけどな
お礼
回答ありがとうございます。 ＞耐えて意味があるの？ 世間体だけでしょ？ そうですね、結婚式は昨年でしたので、それももちろんあります。 申し訳ないな、と。 ＞そんな子供旦那を支えなきゃいけない理由も無いでしょ？ そうですね、ないです。 ＞離婚ってそんなに悪いこと？ 失敗したらやり直す 大抵の事はそうするよね？ どうして結婚だけは、それが「良くない」って言われるんでしょうね そうですね。とても響きました。 忍耐、妥協、何も相手に伝わらず、とても報われない思いが渦巻いていました。 離婚、考えます。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
将来、しあわせになれるとは到底思えないので即離婚します。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。。。 そう思いますよね。 ありがとうございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
子どもがいない今なら離婚もあり・・・かもしれないですけど、ご主人がどんな人なのか、会ったこともないし、見切った方がいいかどうか、正確には判断できません・・・ 今の情況さえ乗り越えれば、ご主人も落ち着いて、安定した生活を支えられる人ならば、両親方の言う通り、今が二人で力を合わせるて乗り越える時なんだと思います。 でも、ご主人が本当に支える価値のある人なのかどうかは、ご自分で判断する他は無いと思うんです・・・ こればっかりは、ご主人の一番近くに居る、komugi83 さんにしか、判らないんじゃないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、ただ、一度第三者の意見→しかも、全く私達のことを知らない方々 に聞いていただき、 なにかしらの意見をお聞きしたかったのです。 それを聞いて取り入れたり聞き流したりするのは私の判断でさせていただきます。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人が「離婚」を切り出したのであれば、それを受ける形でサクサク進めた方がいいと思います。 そうですね。 まだ“離婚”についての知識が全く無いので、どうしたらいいのか。。。状態ですが、頑張ってみます。 ＞ご主人の根本的なところで、「自分の欠点を人のせいにして、しかも自分で解決できない」という性質が見えます。ご主人は周囲に不満があるように見えますが、理想通りにいかないご主人の自分に対する不満があるのではないでしょうか。 そうですね。結婚生活も、自分が思い描いたようにならないことについても言っていましたので、まさにその通りなんだと思います。 ＞夫としての社会的認識もないご主人 ここもそうですね。自分の役割の認識が甘いように感じます。 そのくせ人には 常識人 ぶってあれこれ言ってきて。。。 幼いにもほどがあります。 ＞私も、私の友人も、同様の経験をしており、とってもお気持ちがわかる内容でした。私は結婚式のすぐ後に別れましたので多くの方々に迷惑をかけ、「祝儀泥棒」、「今どきの人は耐えることを知らない」などと周囲からいろいろ非難もされました。その後普通に真面目に生きてきただけですが、最近はその人たちが皆、あの時の選択はやっぱり間違っていなかったね、と声をかけてくれます。周りの評価は、質問者様のその後の生き方で変わると思います。 また、周囲に心配をかけまいと10年、20年耐え忍んでから離婚した友人などは、「もっと早く決断すればよかった」と振り返っています。耐える大切さもありますが、内容によっては後悔にも繋がります。 こういうお話が聞けて本当によかったです。 私の友人などは、まだ離婚はしておらず、親や身内に多いのですが、なかなかそういった話は聞きづらく、いままで聞いてこなかったので、ここで生の声を聞けたのは本当に励みになります。 “祝儀泥棒”や“忍耐力”について言われても、実際やってみてちがったら離婚て間違いじゃないですよね。結婚式で幸せを願ってくれたなら、この結果も受け止めて欲しいものです。（なんて、都合のいいわがままですが） ＞お辛いこともあることでしょうが、どこまでも冷静に、自分を大切にしてくださいね。 冷静に、ですね。頑張ります。ありがとうございました。