好きになれないんですが・・・

質問

コンカツ中３０代（♀）です。
「結婚した相手はタイプではなかった」「今まで自分から好きになった人と付き合ってたけれど、相手から好きになられて結婚して今は幸せ（女性の場合）」という人が周りには多いです。

好きなタイプと合うタイプは違うのかな、と（人それぞれかと思いますが・・・私の場合はそうだと思います）思い、タイプではないけど相手が好意をもってくれているので・・と、デートなどをしても、どうしてもアラばかりが目に付いてしまいます。意識してアラ探しをしているつもりはなく、根は良い方そうだし、いいところももちろんあるので、そこを見ていこうと思うんですが、相手の欠点が自分と似ていることが多いので・・・良いところが１つでも自分にないものだったら、魅力を感じて好きになれるんですが、今まで出会った方は魅力を感じず、どうしても好きになれませんでした。魅力を感じるまでいかなくても、可もなく不可もなく・・と、いやな部分もそれほど気にならない方ならいいのですが、今のところ、自分がいいな～と思う方とはなかなか縁がありません＾＾；（結婚の意志がない、私がタイプじゃない？など）

また、既婚者の方には、「好きという感情は、長い結婚生活の中ではいずれは落ち着くし、結婚生活で必要なのは、価値観が合うかとか生活が一緒にできるか？」と、言われます。もっともなことなんですけど、価値観は合いそうだし、生活を一緒にするならうまくできそうと思える人でも、魅力を感じないと・・・なかなか難しいです。

タイプでない方と付き合っている方、好きではなかったけど結婚して幸せです、などご経験お持ちの方、参考意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

回答No.4

mei0021 · ベストアンサー

まさに。
私の旦那さんは「私のタイプではない人」でした。
それまでは、「人当たりがソフト」「理想家」「男女ともに人気がある、憎めない性格」
などが、お付き合いした男性の大まかなタイプでしたが・・・。

でも。結局、私がお付き合いした男性方は、誰にでも愛想良く、
来るもの拒まず（浮気男多数）、何て言ったらいいか、もう・・・結局不誠実な男。
私自身、待つことや放置されること自体、それほど苦痛ではなかったので、
セカンドにされやすかったです。
若かったから、刺激的な男性が良かったのかもしれません。
何しろ、モテる男が多かった。でも、疲れました。そういう恋は。
色んな男に振り回されて、「私でなくてもいいんじゃない？」と思ったとき、心が、ぷちっと。
「もう男はいいや、マンションでも買って（笑）、ひとり生きて行くか～」
と、決心固めた３０才頃、遊び仲間にいたのです。今の旦那さんが。
正直言って、年も一回り離れているし、真面目～なサラリーマンだし、
ぱっと目を引くタイプじゃなかった。
でもしょっちゅう会って話すと、読書家だし、頭は良いし、
何より私の話を良く聞いてくれた人だった。
私の周りには、自分の話ばっかりする男が多かったので、旦那さんには安心感がありました。

そうそう～、個人的に私が一番良いな～と思ったのは、食事。
昔の男は、まあイケメンで、女性の扱いも手慣れてたけど、
基本的に食に興味が薄く、好みは割とチープでお子ちゃまだった。
一緒に暮らすとか考えると、食事は意外と大事な要素ではないかと。
何しろ旦那さんは好き嫌いなく、魚の食べ方が綺麗だった！
「こういう男性は、生きる力が強そう！」と思って、急に意識してしまいましたよ。
それから、一緒に食べ歩きなどして・・結婚して現在に至ります。

ちなみに、私たち、価値観はあまり一致しません。
でも「互いの言い分を聞く耳」さえあれば、何とでもなりますよ。
むしろ、中途半端な一致の方が、のちにダメージをもたらすかもしれません。
ポイントが減っていくような気がするのです。
それよりも、最初から「違う」とわかっていれば、加点式になれるのではないかと。
ただ「良いところを見つけよう！！」とあまり意識されすぎない方が良いかと。
かえって貴女自身にとってもプレッシャーになりませんか？？
よほど生理的にダメ、とかでなければ、もう少し気持ちを大きく・・・。

それに、付き合ったり結婚したら、良くも悪くも男って変わりますよ（笑）
今、いくら優しくても、ね。
ウチの旦那さんも、付き合いはじめたら意外と「オレ様」だった（笑）！
今は「オレ様」は封じてます（苦笑）
もちろん、今も仲良く暮らしてますよ。もうじき結婚１０年です。
「私でなければダメ」と言ってくれる人で良かった、と幸せです。

どうかあんまり悲観しないで。なるべく視野を広げて。
貴女を大切にしてくれる人と、きっと巡り会えますよ。

長文失礼しました。

お礼

mei0021さん

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
自分なりにすごく真剣に悩んで、妥協もしているつもりなのですが・・
（自分だって人をどうこう言える立場ではないですし）
まだまだ高望みしているのかな。。
「お互いの聞く耳」があれば・・
思いやりのある方がいいということですね。
もう少し、固定観念をなくして視野を広げて考え、行動
するようにします。
とても優しいお言葉、励みになりました。
どうもありがとうございます。

回答No.3

a-haraboji

そんなこと言ってる間に直具あらフォーだよ、一生独身でいるか良いところで手を打つかだよ、
いつまでも船に乗らなきゃ向こう岸につかねえよ、そこそこでも暮らしてる間に何とか成るもんだ、
高望みは縁遠くなるばかりだよ、宝くじも買わなければ当たらんョ、ぼちぼち年貢納めろョ。

お礼

a-harabojiさん

ご回答ありがとうございます。
そうですね～、いい加減年貢を納めたいと私も思ってるんですけどネ。
がんばります。

回答No.2

mercurymer

すいません。

好みのタイプ、求める条件の男性に結婚して欲しいと言われ結婚した者です。
結婚してみたら価値観も合うし、一緒に楽しく生活できてます。 更に、好きという気持ちや感情は結婚生活を重ねる度に強くなっています。

あなたの情報源がどこかは分かりませんが（笑）
結婚に対して頭でっかちになってますね。

いい歳だし、そうそう選べる立場ではないと思います。

好みのタイプでなくても仕方ないと思いますよ。
付き合ってもないのに、そこまであれこれ考えてる女性は男性も魅力を感じないと思いますよ。

お礼

mercurymerさん

ご回答ありがとうございます。
そうですか、好みの男性に結婚してといわれて幸せに暮らしているのは
何よりですね。
確かに頭でっかちになっているのは認めます。
でも、少なくともそんな私が好きだと言ってくれた「好きなタイプの男性」
は私にもいました。結婚には至らなかったですが。

回答No.1

SEI-R

まず一言。結婚したいならある程度妥協しないと無理ですよ。
婚活女性に見られがちなのが「理想を追いすぎて現実が見えていない」場合が多いです。
魅力と目に見えるものと深く付き合わないと見えてこないものがあります。
表向きの魅力に惹かれてもいざ付き合ってみたら・・・なんてのもザラです。
それに欠点なんていくらでもあります。魅力の方が多い人なんてそうそういません。
とはいえ我慢できないものは仕方ありませんから、無理に付き合う必要は無いですけどね。

私は既婚者ですが、嫁は元々タイプではありませんでした。
まあ理想と現実は違いますからね。
私の理想は綺麗系で理系でしたが、嫁はバリバリ文系でカワイイ系です。
決め手は何かと言われれば「価値観と空気」ですかね。
どんだけ綺麗で理想と近くとも、一緒にいて落ち着かない人や話が合わない人とはすぐに破綻します。
嫁は理想とは違いましたが価値観が近く、共感できる部分が多く、また一緒にいると落ち着くという所が良かったのだと思います。

それから「愛情はいずれ落ち着く」のは事実ですが、最初の方はもちろん魅力を感じて付き合うわけですから。
最初からそこを考えてはいけません。

あまりアドバイスになってませんね（＾＾；
後は・・・どうしても我慢できない欠点で無い限りはできるだけ無視するようにして、長所を見つけるのがいいんじゃないでしょうか？

理想を求めるのも結構ですが、結婚を望むなら生活感や価値観などを優先するのが最も現実的だと思います。

お礼

SEI-Rさん

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、理想を求めすぎてはいけないと思っています。
なので、自分の理想や好きなタイプじゃなくても、一緒にいて落ち着く人、
価値観は合う人なら、積極的にデートをしてみたり、いいところを見よう
としてした結果、行き詰まったのでこちらで質問させていただきました。
妥協は必要ですよね。今後は相手のいい面を見て付き合っていくよう努力
しようと思います。