彼との結婚について

質問

20代後半の女です。
彼は30代で障害を持っています。
生活は自分一人でも出来るのですが、あれこれやってと頼まれることがあります。
そんな彼が結婚を考えています。

彼は人として尊敬できるし、なにより自分をすごく大事にしてくれます。
きっとこれから先こんなに大事にしてくれる人はもういないとおもう。
だけど障害があるため、私は面倒見なきゃいけないし、他のカップルに出来ることが私には出来ない。
そーおもうと、彼に対する気持ちが良く分からなくなります。

仮に結婚したら苦労することは目に見えてます。
だからといって不幸になるともおもいませんが。
彼は明るい性格で楽しいのです。
常に感謝の気持ちを持っている彼なので、どうにかなるとはおもうのですが。
やっぱり子供が出来たら旦那さんと一緒にこーゆー事がしたいって理想があるじゃないですか？
それをいろいろ諦めることになるんですよね。
でも彼は本当に私を大事にしてくれて。。

って気持ちがぐるぐるしています。
彼と私の年齢的にも決断しないといけないときなんです。

こんな私に助言をいただければうれしいです。

回答No.7

I0c0I

あなたが、ぐるぐるするのは当然の事です。

相手がいかなる人であっても、結婚というのは大事な事なので、決める時はすごく悩みます。
本当にこの人で良いのか？
やっていけるのか？
ただでさえ悩む事なのに、あなたの場合は、さらに相手の生活負担まで（お金の面ではありません）のしかかってくる始末。
もう、悩みまくるのは当然ですよ。

私は、結婚を決める時不安で、
迷うならやめとけ！と言われました。

結局結婚したのですが、今もすごい不安です。
相手の事を心から愛していますが、結婚して解消すると思っていた不安はさっぱり消えてません。

愛と生活は違うというか・・・っ＞＜

迷うなら、やめとけ！
良い言葉だと思います。

彼氏さんは、あなたへの愛も本物だと思いますが、自身の不自由さはもう凄いわかっていると思うので、
そこにさらに「俺の面倒を看てくれる、受け入れてくれるのはこの人しかいない」という、
ある意味すがるような想いもどこかに絶対あると思います。

トイレの件がそういう風に感じました。
自分でできない事もないが、あえて手伝ってもらう。
あなたが嫌がらずにお世話してくれる事で、あなたの自分への愛を確認している行為なのかな？と感じました。

あなたに感謝を常にしてくれて、愛してくれているのなら、あなたはただの介護者じゃありません。
支えあってるんだと思います。
ただ、あなたにはもっと恋人としてやりたい事があり、不満が積って介護者みたい・・・と感じてしまっているのだと思いました。

世の中のカップル、夫婦で、健康な人同士でも、仕事が忙しく一緒に全然出かけれてない人は、いっぱいいーっぱいいますよ。

私は不安でしたが、生まれ変わってもまた一緒になりたい、と思える相手だったので結婚しました。
あなたもそう思えるくらい愛しているなら一緒になるべきと思います。
一時の燃え上りじゃなくそう思える相手と出遭えた事はすごい幸運だと思うんです。

そこまでじゃないなら、やめといても良いんだよ！とアドバイスします。
そこで別々になっても、人生はまだまだ通過地点ですよ。

お礼

私の考えを肯定してくれてちょっとうれしかったです。
不安でも結婚されても不安がきえないって。。
私も結婚しちゃえばどうにかなるのかな？っておもいましたが
経験者の方から書き込み参考になります。
私もそーなりそうな気がします。
迷いならやめとけ。そーなんですけどね。
日々の彼の私に対する接し方を見てると迷う自分がものすごく失礼でしかたなくて。
ごめんなさい。まだもやもやします。

＞私は不安でしたが、生まれ変わってもまた一緒になりたい、と思える相手だったので結婚しました
自分は生まれ変わっても一緒になりたいかって考えると、正直わかんないです。

回答No.6

a-haraboji

そんなもん　人間ミナ何らかの障害持ってるもんだ、性格障害、人格障害、金銭感覚障害、性欲
異常、誇大妄想者まだまだあるぞ、身体的障害だって後からでも成りますよ、そんなの皆省いてた
誰も居なくなるよ、ちなみに私も１級五体不満足です。

お礼

おっしゃるとおりみんなそれぞれですよね。
誰がいつどうなるかなんてわからないのに。

頭では分かっていても心が受け入れられないんです。

回答No.5

taro39865983

２です
なるほどーそれは確かに難しいですね

質問者さんが大事にされていると感じるように
彼がいろいろお願いすることで大事にされているのを
確かめ実感しているのかもしれませんね

手つないで買い物とかドライブとか
一緒にレジャーしたりとかってことですかね？
そういうのを捨てても彼と一緒にいたいか確信できない
ってことですかね
今はそれでもまだいいかもしれないけど、
年を取ったらどうなるのか…心配することはたくさんあるでしょう

話は変わりますが五体不満足の乙武さんも結婚されてますよね
奥さんは大学卒業してすぐの年齢くらいで結婚したはずです
その辺のことを調べると結婚する時どういう気持ちだったか
感想があるかもしれません
恐らくどこかにそういった障害を持つ人と結婚した方の
前例をまとめた情報があるはずです

いやーこればっかりは難しい
たとえ彼と結婚しないことになっても
それは決して悪人になるということではないと思いますよ

回答No.4

snow-white0101

文章から読み取るに、あなたは障害のある彼を一生支える覚悟も器量もないように感じます。
そういう自分のワガママが通らないのをネックに思って彼への愛も分からなくなるくらいなら、必ず結婚後に後悔します。
あなたは彼が好きなのではなく、自分が好きなんだと思います。
彼の障害が障害だと思ううちは結婚は考えないほうがよいでしょう。
彼が結婚したがっているなら、別れるべきです。彼がかわいそうです。

２０代後半でこのような考え方をしているようなら、これはあなたの性格なので（若さではなく）、ここでいくらネットの住人の私がアドバイスをしたところで直らないと思います。
あなたのワガママな性格も包み込んでくれるような人を探すのが良いかと思います。

お礼

本当わがままですよね。
私も好きになってお付き合いを始めたくせに。。
障害者という目で見てはいないですが、遠出とか何かすると障害を実感させられるというか。
まぁつらいのは本人なんですけどね。
彼の力になりたいとは思うのですがなんせこーゆー性格なので
他にもっといい人が、、ともおもうんです。
別れるなら早いほうがいいですよね。

回答No.3

gldfish

率直に言いますが、そんなことで迷うくらいなら、彼への思いなんてその程度ということだと思いますよ。
一生の人を選ぶって、誰かを愛するって、そういうものではない気がします。

＞私の年齢的にも決断しないといけないときなんです。
もしかしたらm1985さんの本音はここなのでは。「色々意に沿わない点はありますが、歳も歳なのであなたを選びます」なんて彼に失礼かもしれません。

確かに今までのm1985さんにも「理想の結婚」という漠然とした像があったのだとは思います。
でも「それがみんなの普通だし、結婚というものだから」という理由でそれを望んでいるのだとしたら、それは愚かなことかもしれません。

夫婦の間での「理想」「幸せ」「ルール」といったものは、２人で作っていくものです。それには「既にある常識」「既にある普通」なんてものは存在しませんし、必要もありません。
２人の間ならではの「幸せ（世界）」を作れるということそのものを、幸せと感じられるくらいの関係にならないと、もしかしたら結婚相手が誰であろうと夫婦（家庭）の幸せは見出せないのかもしれません。
あるいは、「彼によって得られる幸せと手に入れられない幸せがある」こと自体を喜びと感じられるくらいの相手でないと、結婚にはふさわしくないのかもしれません。

何が「彼と私ならではの幸せ」なのか、もう一度よく考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

今の私はだれと結婚しても幸せになれないですよね。

＞「彼によって得られる幸せと手に入れられない幸せがある」
本当そうですね。
手に入れられない幸せか。

回答No.2

taro39865983

そのいろいろがわからないので
なんともいいがたいです

お礼

彼は手と足に障害があるので些細なことです。
仕事で帰りが遅くなったらご飯を作ってくれるとか(これは健常だからといってやってくれない人も居ると思いますが）手つないで買い物とか。
車椅子なんでお出かけは私がおしています。
トイレも手伝うので多目的室に一緒に入っています。
一人で出来るんですけやってくれなくて。
あんまり書くと特定されそうなので雑な説明ですみませんでした。
たまに自分が彼女というより介護の人？っておもうときがあるんです。

回答No.1

soon4561

結婚は苦労すると思いますよ…なにより自分が大切にされたいとかしか文章から読み取れないのは気のせいですか？

お礼

多分気のせいじゃないとおもいます。
自分が自分がって考えよくしちゃうんで。。
ご指摘があればまた回答お願いします。