親の面倒をみたいといったら親に激怒されました。

質問

７０代両親のいる４０代長女です。実家に同居し、生涯独身だと思います。両親は現在健康ですが自分たちの老後は子供の世話にならない様、経済的にも計画をしているといっておりました。私は親に独立を勧められ最近マンションを購入済みで、近日中に実家を出る予定です。
相談は実家の母のことです。
私には既婚の妹がおり、妹家族は実家から２０分のところに家を買い、小学生の子供二人と住んでいます。妹夫婦が共働きなので、母が全面的に孫二人の世話（乳児期の子守、保育園の迎え、病気の際の看病、塾通い等）をしてきました。しかし、子供二人もようやく小学生になり、現在の家も手狭になったので広い家に引っ越そうと家を探し始めてから母の精神状態が不安定になりました。両親は実家を将来マンション等に建て直して妹家族と私を含め同じ屋根の下に住めばと言ってくれました。妹は実家付近の環境が好きではなく、同居はしたくないと言いました（おそらく夫に気を使っていることもあると思います）。ただ、今後は親が助けを必要としているときにすぐ来られるように近くに住みたいといい、少し離れたものの実家から３０分以内の物件を検討しています。
私は義兄のことを思う妹の気持ちもわかるし、近くにいてくれると言ってくれたことを嬉しく思いました。しかし、「同居はしないが、将来的に親の世話をできるようにすぐ近くの物件を探している」という妹の言葉を母に伝えると、母は激怒し、「隣に住もうと言ったのはこれからも孫の世話をしてあげるためであって、自分が世話になるために言っているのではない、なんて失礼な！」と声を荒げて大声で怒りました。その上「ここに住みたくない人はどこへでも行け！」と普段になく激しい口調で言い、物件の相談をしたいといっても勝手にしろという始末。私は母に「一緒に住みたくないというのは義兄の手前もあるし、ある意味普通なことであって、そういわれたからって『どこへでも行け！』というのはおかしいのではないか」と言いました。すると母は「いままで子供（孫）の面倒をみてもらったから今度はみてあげるなんて何と失礼なことをいうか。面倒をみてもらうつもりならあなた（私）にも出るようには言わない」と眉を吊り上げます。なので私は「年取った親がいれば、できるだけ近くにいて必要になれば世話をしよう、したい、と思うのは子供として当然ではないか。勿論自分で子供に世話になる必要はないと思ってくれてはいても、必要なければそれは良いけれど、どうなるかわからない。近くにいたいという妹に失礼だと怒るのはおかしい。もしこれが他の人の娘の話だったら「良いお子さんね」というのではないか？」と言いました。母は聞く耳持たずという感じでいまだに失礼だと思い込んでいると思います。私はなぜ母がそう思うのか理解できません。年寄り扱いされて失礼だと思ったのでしょうが両親ももう７０代。子供から面倒をみたいと言われることがそんなに激怒することなのでしょうか？
娘たちに負担をかけないよう気をつかって世話にならないと言ってくれているのだと思いますが、そこまで怒るのはおかしいと思うし、妹も可哀想だと思います。妹にはこの一連の会話については伝えていません。

そして今最も私が悩んでいるのは、このところいつも明るく笑顔が絶えず大きな声で話していた母が、常にまゆをしかめていることです。表情はこわばり、しゃべるときもぼそぼそ話し、暗くなりました。そして話かけると、神経質そうにまゆをぴくっとし、眉間にしわを寄せたまま応答します。どうなってしまったのでしょうか？私はどうすればよいのでしょうか？
とても心配しています。ちなみに、義兄と兄の親族も含め、両親、妹家族と私はいままで問題もなく、仲良くやってきました。

回答No.2

troml · ベストアンサー

なぜ、親に向かって、「面倒をみる」なんて言葉を使う必要があるんでしょうか。
あなたのご両親は、自分たちの老後のことをしっかり考えて、経済面でも心配がないように資産を築き、更に自宅をマンションに建て替えて収入を確保し、子供たちの住まいや、将来子供たちに遺す財産のことまで考えているわけでしょう？そんなご両親に対して、面倒をみるなんて言っちゃダメですよ。

私の母は年を取る前に亡くなりましたが、父は年をとり、年相応にいろいろ病気をして、晩年は入退院を繰り返すようになりましたが、私は父の面倒をみていると思ったこともありませんし、そんな言葉を口にしたことは一度もありません。父が亡くなる少し前に、退職した会社の同僚の方たちが家に遊びに来た時に、「この年になってまだ娘にスメをかじられてるよ」と、ちょっと自慢げに語っていた父の姿が心に残っています。

年をとったら子供に面倒をみてもらうと平気で言える親ももちろんいるでしょうが、年をとっても子供に頼りにされたいと望む人もいます。そういう親の場合は、頼ることが親孝行なんじゃないですか？子供は親を選べないわけですが、素晴らしい親を持って幸せですよね。

お礼

回答ありがとうございます。面倒をみる、と言ったのは勿論経済的なことではなく、体力的に生活に援助が必要になった際に助けたいという意味でいったつもりですが、（母が長く祖母を介護しているのを見たり手伝ったりしていたので大変さがわかるからです。）そもそも面倒をみるという言葉をいうこと自体が上目線で失礼なので良くないとまでは考えていませんでした。おっしゃっていること良くわかりました。
ありがとうございました。

回答No.1

WOPR

はじめまして

そりゃお母さん怒るんじゃないかい。

姉は姉で生涯独身とか言ってるし、妹は妹で子供押しつけてくるし。

これも自分の生んだ娘の子と思ってなんの見返りも考えず滅私奉公で小学生になるまで育ててみたら、まるでバーターのように老後の面倒見てやると上から目線で言われ…

一つ屋根の下に暮らそうと提案すれば嫌だと言われ…

どうしてこうなるんだと訴えたら嫁ぎもしない娘（旦那との関係とか分かりもしない、将来面倒見てくれるでもなさそうというか頼れない）に知ったような口で諭され…

あなたたち姉妹の言ってることは、お母さんの都合やなくてどこまでもあなたたち姉妹の都合じゃないんですかね。　お母さんはそんな娘に育てたのは私と 70 歳を過ぎて人生を思い返してらっしゃるのではないでしょうか。

どうすればいいのでしょうかもなにも、自分たちの都合をあたかも親のためのように話をするのを止めたらいかがでしょうか。

別に自分の人生ですから、自分たちの都合で生きることに反対はしません。　というか私も自分勝手に生きてます。　自分勝手に生きたいなら自分勝手に生きてますと自覚することじゃないですかね。　自分勝手に生きてるのにあなたのために生きてますって言うから怒ったんじゃないかい。

お礼

返答ありがとうございました。
私は確かに自分勝手に生きています。しかし、私も妹も心底親が将来的に生活に手助けが必要になったときに助けたいという気持ちを持っています。世話をしたいという言葉はそこからでたものですが、
確かに上目線に聞こえ、押しつけがましく聞こえても怒りをかってもしかたないと思いました。
ありがとうございました。