距離をおきたいと言う旦那

質問

旦那への接し方がわからなくなってしまいました。
私はどうしたらよいのでしょうか。

最近、旦那との会話が少なくなっており、旦那も疲れているのだと言っていたので、疲れがとれれば自然と元に戻るだろうと思っていました。

しかし、今朝手紙がおいてあり、
最近疲れでイライラしていることが多くなった。
家に帰りたくないとか、仕事が終わってからこのままどこかへ行ってしまいたくなると書いてありました。私が最近、旦那を気にかけて色々がんばってる事はすべて自分には重くて迷惑だとありました。

また、2歳の娘がいるのですが、娘に対しても、娘の相手をしたくないし、近付いて欲しくもないとありました。娘が生まれてからずっとこんな風に思っていたようです。

実際に、最近は娘の相手をしたくないが為に、夜遅くに帰ってきたり、夜出かけることが多くなりました。
先日は帰りが朝の4時でした。。

「手紙には距離をおきたい」とあったのですが、私は旦那にどう接したらよいのでしょうか。
1日経って、私なりに考え悩み、旦那と真面目に話をしようと思ったのですが「気にしなくていいよ」と言われました。

しかし、お小遣いを来月分ほしいと言われ、渡したら今日は出かけたっきり連絡もなしに帰ってきません。。

浮気もしているのではないかと気になり始めてしまいました。。
（出会いの場があまりないので、浮気はないと今までは思い込んでいるのですが）

みなさんはどう思いますか。
また、冒頭にも書いたのですが私はどうしたらよいでしょうか。。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

回答No.6

kappapaka · ベストアンサー

いったんは、ご主人の方向を向くことをやめてみるのが良いと思います。

最近のご主人の一日の過ごし方を思い返してみて、
ご主人が、一人になれる時間はありましたか？
おそらく、極端に少なかったのではないでしょうか。

人間には、一人の時間も必要ですし、どんなに親しい仲であっても、
24時間いっしょというのは、疲れるものです。

だから、ご主人に、一人の時間をプレゼントしてみてはいかがですか。
貴方はご主人の為と思って、いろいろな世話を焼いたのかもしれませんが、
世話を焼くこと、かかわっていくことばかりが、相手にとっての愛情であるとは限らないと思います。

ご主人のお望みの通り、一人の時間を贈ってあげてください。
その時、いったんはご主人から意識を離し、奥様自身の日常に専念したほうが良いと思います。
男性にとって、時として、女性の強い思いは重荷になることもあると思います。
だから、重荷を感じさせないために、心身ともに一人にさせてあげてはいかがですか。

別に、他の女性に興味が出たわけではないと思います。
一人になって、自分をリセットしたいだけでしょう。
家でそれができればいいのですが、おそらく親切心の強い奥様のことですから、
あれこれ世話を焼いてしまうのでしょう。
家に、一人になれる空間を作って差し上げてはいかがですか。
ご主人専用の部屋の用意が整ったら、
もう外に出る必要なないから、戻っておいで、今までかまいすぎてごめんねと、優しく迎えてはいかがですか。

また、奥様自身も、子育てやご自分の好きなことに集中できるいいチャンスですね。
夫がいない間だからできることも、ありますよ。（家事の手間が浮く分）

お礼

ありがとうございます。
読んでいて、すごく納得しました。
旦那の一人の時間、確かにとても少なかったです。

私も、自分が何か至らないところがあるのではないかと思って、色々世話を焼きすぎてしまいました。よかれと思っていただけに、たちの悪い負担になっていたのだと思います。

しばらくは自分の生活、仕事と育児だけに没頭したいと思います。
夕飯の手をちょっと抜いたりして、その分私自身も自分の時間を作りたいと思います。

回答No.11

tequilagogo

こんばんわ。
ご主人は帰ってこられましたか。

浮気の可能性を考えておられるようですが、まずはご主人の身柄の心配をされたほうがよいと思います。

貴女の文章で、一つ気になったことがあります。
ご主人が失業中であることをご質問文に書いておられないことです。

少なくとも赤の他人の目から素直に見れば、ご主人の行動の原因は、前職場の過剰労働や失業中であることが大きいように思えます。
ご質問文に最初にこの情報があれば、殆どの人が「ストレスによる鬱状態」と感じ取ったのではないでしょうか。

しかし貴女のご質問文にはこの情報が全く書かれていません。
何故でしょうか。
浮気を疑うような異性の影でもあれば別ですが、お礼文にもそういう話は出ていません。

貴女がご主人を心配されていない、とは決して思いませんが、心配の方向性がいささか的外れになっているのでは？という印象を受けました。
一番大きな事柄を書いていない、ということは、それが貴女の頭の中で最重要事項としてインプットされていない可能性が高いからです。

小さなお子さんがいて仕事もあって、毎日とにかくお忙しいでしょうが、今はもう少しご主人のことにも目を向けられることをお勧めします。

貴女が感じているより、ご主人はずっとずっと重症でグロッキー状態かもしれませんよ！

お礼

すみません；お礼をつけたつもりが、補足で投稿してしまいました。。
アドバイスありがとうございます；

補足

言葉足らずですみませんでした。。

私が決して旦那の鬱の可能性を心配していない訳ではありません。。
むしろそう思っている上で、ほかの要因もあるのかなと心配になってしまったのです。。
やはり第三者的な目で見てもストレスで鬱状態と思うのが自然ですよね。。すみません。

旦那はまだ帰ってきておりませんが（友達と一緒にいるようです）、帰ってきたら追い詰めないように心療内科の受診も考えていこうと伝えてみたいと思います。。

回答No.10

noname#126630

私も鬱病になりかけていると思います。

とりあえず二人で心療内科に行ってみては？

浮気は疑うだけ空しいでしょ？

お礼

ありがとうございます。
そうですよね；帰ってきたら受診の話をしてみたいと思います。

回答No.9

westwood1

＞最近疲れでイライラしていることが多くなった。
家に帰りたくないとか、仕事が終わってからこのままどこかへ行ってしまいたくなると書いてありました。

という症状は（鬱病）が疑われます。

もしそうであれば、放置していてはいけません。

悪化すると、出奔や自傷の恐れもあります。

ご主人の通院をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
やはり鬱病の可能性が高いですよね。。。
通いやすそうな心療内科を探してみます；

回答No.8

forever520

３０代既婚者男です。

ご主人は今、大きな苦しみの中にいます。
このままご主人に対して、その理由を問いただす事や、原因を
追求するようなことはやめてください。
娘さんに接するのも辛いことから、かなり苦しみは大きなもの
だと思えます。
あなたに今できることは、ご主人に時間をあげることです。
今は、ご主人自身で自分を見つめる時間が必要なのです。
あなたはただ、ご主人が一人になりたいという事実のみ受け容れる
のです。
浮気しているのではないか？なんて想像して悩むことはやめましょう。
あなたが事実ではないことを、大きくして苦しみ始めれば、ご主人は
益々追い込まれてしまいます。
あなたはただ、ご主人を信じて、家で待っててあげるのです。
そして帰ってきても、深く追求しないで、ご主人の今の苦しみに
そっと寄り添ってあげるだけでいいのです。
「どうして？なんで？何が原因なの？私の悪いところがあれば言って？」
こうした向き合い方はしないで、
苦しいんだね。辛いんだね。という感じで、ただただご主人の言葉を
繰り返し同調してあげるように向き合う方がいいと思います。
否定しないで、説教しないで、ただ肯定して認めてあげるのです。
ご主人が話したく無いと言えば、それを受け容れてあげて、話しを
ご主人からしてきた時は、ちゃんと聞いてあげるのです。
それから、こういう場合、あなたからご主人に、私が気付いてあげら
れなくてごめんね。とか、私がもう少し理解してあげなくては、とか
ってなりますけど、今の段階ではこうした言葉は追い込む事になり
かねません。
こうした言葉は、ご主人自身が落ち着いてきた時に効果があります。
苦しみの真っ最中に、こうした言葉をかけると、余計に辛くなって
しまうものなのです。
つまり、ご主人に罪の意識を植え付けてしまう恐れがあるという事です。
俺がこんな風だから、妻を苦しめていると取ってしまうのです。
ご主人の苦しみの根本がどこにあるのかは分かりませんが、今は
そっとしてあげる事がベストかもしれません。
そしてご主人が落ち着いた頃を見計らって、二人だけで話しをして、
必要と感じれば、心療内科を受診することも考えるべきかも
しれません。
こうしたケースの場合、ウツを発症している可能性も考えられ
ますからね。

ですから、あくまでも今をすぐに解決しようとしないで、時間を
かけて、ご主人と向きあってみてください。
ご主人を責めないで、否定しないで、心に寄り添うように接し
ながら、あなたも辛いでしょうけど、乗り越えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
すぐに現状を打破したくて、私が焦りすぎていたのかもしれません。。

心療内科の受診を考えつつも、しばらく見守りたいと思います。

でも中々難しいですね。。旦那を信じてただ心に添うようにしていたけど、そうしようと思っていても、帰ってくるか来ないのかの心配をしつつ夜中待っていると、段々と私の中にも不安が広がってきます。

鬱状態なんだろうと思っていも、女性がいるのではないか？と考えてしまうのです。。
朝起きて旦那がまだ帰っていなくて連絡もなし、でも仕事には行かなくてはいけない。子供にも笑顔で接していたい。。私自信も少し参っていたのかもです；

すみません；なんだか言い訳愚痴じみてしまいました；
乗り越えられるようがんばりたいと思います。

回答No.7

hrk456hrkz722

残念ながらご主人は浮気されていると思われます。
私の夫がほぼ同じような言動でした、そして浮気しておりました。
その他の言動として、携帯電話をやけに気にするようになり、部屋から出て話をしたり、仕事で呼び出されたと言っては夜に出掛けるようになったり。
それまで私も夫が浮気するなんて思いもしなかったし、まさかという感じでしたが、男なんて外に出たら何をしてるかなんてわからんものですから。

浮気をしているんじゃないか、と思うようになってからはもう黙っていられなくなり、真実を追究したくて夫を問い詰めました。もちろんある程度の確信を得てから。そこからは毎日が修羅場でした。本当に大変で、白髪が一気に増えたくらいです。
そして知らなきゃよかった、見て見ぬフリをすればよかった、と後悔したのが本当のところです。
一度知ってしまうと、本当にもう後戻りできません、何も知らなかった頃がどんなに幸せだったかと思っては後悔の日々です。知ったところでいいことはありません。離婚する前提で問い詰めて証拠も掴んで慰謝料養育費をがっぽり、なんて思っているのならまだしも、別れる気が無い内は浮気の事実は知らない方がよかったです。
知らないまま夫を放置し、もしそのまま浮気にのめりこんで本気になってしまったらすんなり諦めて離婚しただろうし、浮気のまま相手との関係に飽きて元の夫に戻って私も何も知らないまま平和でいられたかもしれない…。

ただまぁ、問い詰めて夫と戦い続け、苦しみ続けた結果、なんとか夫婦関係は修復しました。5年ほど掛かりましたが、不思議なくらい『過去のこと』となってます。まだ傷は癒えませんが、知らなかった頃に近い感情に戻ってきました。
夫は何度も裏切り嘘もつきましたが、今では深く深く反省し、時々その件について反省の意を述べてきます(笑)
その件があったせいか、以前よりも誠実になり、また2人の関係も新たに生まれ変わりそれまでも本音で言い合ってましたが、さらに距離が縮まったかのように思います。

私の経験談ばかりですみません。
離婚する気が無いのならば、しばらく様子を見てはいかがでしょうか？夫にいくら構っても今は無駄です。逆に距離は広がるばかりです。
夫と距離を保ちながら様子を見、悪化する一方であれば決着をつけるつもりで問い詰める。

もし本当に浮気でなければ、時間が解決してくれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
疑わしくはありますよね。。
連絡なく、夜中帰りを待っていると疑心暗鬼になってしまいます。旦那にも問うてみたいけども、確証はないし、本当に違っていたら申し訳なさすぎて・・・。

もし仮にそういう事であっても、壮絶な日々が待っているというご回答とても参考になりました。
（ご回答者様夫婦が、最終的には仲直りされたということでよかったです；；）

知ったとところでいい事ない・・・というより、これ以上戦うことは今の私には出来そうもないし、離婚する気はないので、なにかよほどの確証がない限りはなにも言わずにおこうと思いました。ありがとうございます。

回答No.5

tirako

とても気になることが書いてあるのですが、＜仕事が終わってからこのままどこかへ行ってしまいたくなる　これは在宅ストレス症候群という病気の症状かもしれません。おそらくご主人様はご自分のことで精一杯、仕事をこなす以外のエネルギー＝精神的に余裕がない状態だと思われます。そういう精神状態に陥ると、家に帰って気を使う相手がいるというだけでもストレスとなるため、家に帰らなくなる場合もあるかもしれません。でも本人にとってはその方が気楽な状態なのです。悪化するとうつになりかねないので、奥様としては今のところは何も言わずそっと見守ってあげた方が本人のためになるでしょう。勿論娘さんの相手などさせては悪化の原因になりかねないので、当分は奥様１人が娘さんの相手をしてあげて下さい。
　妻子を養うことは若いご主人にしてみれば大変な負担です。娘さんがもう少し大きくなれば、奥様も短時間でも外に出て少しでも働けるのであればそうされた方がいいかもしれません。そうすればご主人様の態度もまた違ってくる＝奥様に感謝する可能性もあると思います。ご主人様が落ちついてきたらそういうことも相談されたらいいと思います。若いときはどこの家庭でも大変ですよ。浮気はしていないでしょう。とにかく気分転換したい＝現実から逃げたいんですよ。奥様もあまり悩まず、ご主人様のことはそっとしておくことです。

お礼

ありがとうございます。
在宅ストレス症候群、初めて聞いた言葉でした。
旦那は先月末で退職したのですが、前職は休みもほとんどなく毎日残業。本当に仕事以外の余裕がなくなってしまったのだと思います。

連絡なく帰ってくるのか来ないのかを待ってるのは、正直しんどくもあるのですが、見守りたいと思います。私も普段フルタイムで仕事をしているのですが、保育園のフル活用・休みの日は私が徹底して娘の相手をしたいと思います。

現実から逃げたい　そうなのかも・・・私が追い詰めてしまった部分もあるのかなと反省してみたりです。。旦那が落ち着くまでそっとしておこうと思います；

回答No.4

so-tyann

こんな時は貴女はくよくよせずに

明るく家と娘さんを守りましょう

貴女の不安が娘さんに影響しないようにして

彼が何かを疑っているかも知れませんが

いろいろ考えてもせんないことです

前を向いてあるきましょう

貴女の誠意とよさが理解されるときまで・・・・・・

お礼

ありがとうございます。
そうですよね＾＾；私に出来ることは何でもしようと思っていたのですが、旦那にはあまり干渉せずにただ明るく見守りたいと思います。

娘も私が暗い顔をしてると、ぐずったりもしますし。。

最後の一文で、がんばろうと思えました^^

回答No.3

kotorippiy

私も浮気だと思います。

ご主人のお母さんとの仲はいかがですか？
もし、話せるようだったら事実をお話して相談されたらどうですか？

奥さんが自分より子供を優先するのが不満に思う、マザコンっぽいような印象を受けてしまいました。
失礼なことを書いてしまってすみませんが。
なので、自分の母親から注意されたら響くのでは？なんて。

あるいは、「○○さんが、娘が家にいると疲れがとれないと言っているので預かっていただけますか？」とお母さんに押し付けてしまうのは？
俺の行動で母親に迷惑をかけてしまう、という脅迫ですが^^

実際そんなことは出来ないと思いますが、まずは、お小遣いなどのお金を必要以上に渡さないことがいいと思います。お金がなければ浮気相手だって相手をしたくないでしょうから。

欝などの人がお小遣いの前借をしてどこで何しているのか想像がつきません。
午前４時に帰ってきた事実から、やっぱり浮気していると思います。残念ですが。

お金は握れているのは良かったと思います。
ご主人の性格によって対応は変わると思いますが、浮気をすると酷い目にあう、という経験をさせて
今後の更生を促せるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
やはり疑わしく感じてしまいますよね。。
私一人で疑心暗鬼になっているのでは？と思っていたのですが、客観的にもそう感じるということがわかってよかったです。

義母とは疎遠で、私も旦那もあまり連絡はとりません。
（仲は悪くないのですが、こちらからは連絡取ったことはないくらいです；）

ただ、浮気の証拠もなく、他の方も言われるように浮気ではないかもしれないし。。と、思うと問い詰めることも出来ず・・確信に変わるまではそっとしておこうと思います。

お金は必要以上には渡さないようにしたいと思います；

回答No.2

hightandlow

中年男性です。

２歳の娘さん以外に大きな子供がいらっしゃるみたいですね。

一家の主として自覚してもらうまで、貴女が面倒見るしか
ないようです。

叱ったり甘えさせたりでいいのでは。憎まれ役にしばらく
なるしかないですね、貴女が。

貴女が家計を握っているなら、恨まれてもいいから余計な
お金は渡さない方よさそうです。旦那さんが泣いても
わめいてもです。いいことないですから。

お礼

ありがとうございます。
ほんとに・・・＾＾；

旦那には月のお小遣い以外には渡さないようにして、しばらく見守りたいと思います。
私ももっとしっかりしなくてはですね。

回答No.1

tarutosan

この手のことでまず判断すべき事は、対象者が病気かどうかです。

ご主人は逃避傾向があるようなので、うつ病の可能性があるかもしれません。
病気だった場合は病気を改善する(セロトニンを通常値に戻す…かな？)のが必要であり、叱咤激励は無意味と言うよりむしろ悪化します。
他にも生まれつきの障害が影響していることもあります。大人になってからわかるケースもあるみたいです。
病気は性格と区別がつきにくく、うつ病などはっきり検査でわかるようなものではないので、医者でも判断は難しいと思います。

病気でなかった場合…ひと安心ですが、次のハードルは浮気をしているかどうか。
ここをクリアできれば最終的な人間同士の話しですね。
しかしこれは最悪です。
ここまで来ると言うことは、ご主人は大人の責任を放棄するバカ亭主であるからです。まだ何か他の原因の方がマシ。

わたしなら家を出て子供の面倒は全て見てもらいます。
しかし本質的にこういう人は変わりません。
こういう人間だと分かった時点で、早いとこみかぎった方がいいようには思います。
男性は責めれば責めるほど意欲を無くし反省はしません。心が離れるばかりです。あまり回答になっていなくすみませんが難しいですね。
ただ、危機のない夫婦の方が少ないかもしれません。そう思うと最初の試練なのでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
うつの可能性・・・言われてみれば、なくはないと思います。
疲れたと言って脱力していたり、1月末に退職し就職先が決まってなく不安な面もあるだろうし。。

一度旦那と相談し、心療内科の受診も視野にいれたいと思います；