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夫の気持ちが理解できません
- 夫の気持ちはセックスレスと浮気の問題によって変化しているようです
- 夫は自身の自由を求める一方、夫婦間のセックスレスや浮気行為については許されることではないと主張しています
- 夫の思考については具体的な情報がないため、夫の考えを理解するためには積極的なコミュニケーションが必要です
- romanesuko
- お礼率100% (9/9)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
#3です、お礼ありがとうございます。 >そこが可愛くて、あれこれと世話を焼いていた私…。 おそらく すべてやってくれる、出来てしまう質問者様だからこそ 今の生活が成り立っているのだろうし 家庭が作れているのでしょう。 でも長年連れ添った慣れ、が旦那様にあるので 自分がしてきたことや今していることが どんなに愚かで傲慢か自覚できないのだと思います。 他の女の影を厭うパートナーなのであれば しないもしくは わからないようにするのがマナーだし セックスレスにも「拒否」という解決方法が 最善ではないという現実をみなければならないでしょう。 失礼ですが、もともと意識の低い方のようです。 そこがかわいらしさとか個性でもあり、 母性本能をくすぐる感じなんでしょうね。 だから質問者様と同じように 「かまってあげたい」と思う女性も現れやすく 今おいくつかわからないけれど メール上での擬似恋愛は いとも簡単に手に入れられるタイプの 方だと思います。 >夫への対応がわからない以上、 私自身の気持ちに忠実になることが最善なのでしょうか…。 今のままだと、セックスレスは続くでしょうし 他の女性に意識が行くことも 性欲をほかで満たそうとすることも 恋愛感情を娯楽として生活に取り入れたいところも 変わらないと思います。 旦那様には 質問者様は離れていかない、というゆるぎない信頼というか 慢心があるのです。 家庭を形作っているとはいえ 質問者様は質問者様の人生を歩んでいて おこさんはおこさんの人生を歩んでいます。 旦那様は質問者様の本心をみようともしていないし 家庭環境をよくするという考えもないようです。 具体的に、最悪離婚したいという意志はおありでしょうか。 現実的に、それはできるのでしょうか。 おそらく一番効果的なのは、 突然冷徹に旦那様から離れることです。 おこさんを連れて。 別居でもいいのかもしれませんが。 生活がガラリと変わるので 安心しきっている旦那様にはかなりの痛手になるでしょう。 そうなると今までの自分を反省するかもしれないですが もしかしたら 寂しさを埋めるためにほかの女性に向かう可能性もあります。 それは実際そうなってみないと 旦那様がどう動くかはわかりません。 わからない、という旦那様はひとまずさておき 質問者様ご自身の 人生のマップを作ってみるとよいのではないでしょうか。 これぐらいなら我慢できる、という猶予や おこさんの年齢も考慮に入れ 5年後10年後どんな自分になっていたいか どんなことを実現させたいか 自分と向き合って考えてみるとよいと思います。
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- lupan344
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49才、既婚男性です。 旦那さんが、何を考えているか理解できれば、安心できるんでしょうか？ セックスを拒否されている側は、いろいろ悩みますが、拒否してる方は何も悩んでないんじゃないでしょうか？ だから、原因ってのは無いんですよ。 本人だって、単純にしたくないからってだけだと思います。 どうすれば、したくなるかなんて、本人の気持ちしだいなんですよ。 浮気するのも、したいからするだけでしょう。 これは、いくら考えても結論が出ません。 だから、あるがままに受け入れるか、貴女が我慢できなければ、それなりの行動をするしかないんですよ。 束縛しても変わらないかもしれないですよね。 結局は、お互いに他人なんですから、相手の気持ちを変えようとしても無理なんですよ。 旦那さんが、変わらないなら、離婚を考えても良いんじゃないでしょうか？ 多分、ずっと旦那さんはそのままですよ。 私自身、セックスを拒否する人の気持はわからないです。 物理的な問題なら、まだ納得できますが、心理的な問題なら拒否されている側が一方的に悪いって事でしかないんですよね。 だから、拒否されている側だけが悩むんですよ。 私の場合は、妻が更年期障害になっちゃったんで、やむを得ないとは思ってますけどね。 実際、単身赴任になったんで、物理的にもする機会なんてないですけど。 これは、回答とは無関係ですね。 貴女は、旦那さんが離婚したくないのに、なぜ貴女の嫌がる事をするのか理解出来ないんでしょう。 単純にわがままなだけです、何も考えて無いって理解した方が良いです。 何か考えていても、貴女には理解できないと思います。 結局振り回されるだけだし、悩んでも無駄なんですよ。 ただ、愛していたら、しょうがないですよね。 私もいつも悩んでいます。 でも回答は出ません。 そういう事を考える事自体がおかしいのかもしれませんね。 別に夫婦生活にセックスが無くても、生活は続いていくし、私自身も無理にしたいとは思ってないですけどね。 貴女も悟りを開くというか、なんとか現状を理解して、他の楽しみを考えた方が良いかもしれません。 お仕事をされているのかはわかりませんが、旦那さんから目を離しても良いんじゃないでしょうか？ 自分がいくら苦しんでも、現状が変わらないし、他の楽しみを考えた方が前向きですよ。 お子さんもいらっしゃるわけですから、無理に離婚する必要も無いですよね。 あんまり、いい回答じゃなくてすみません。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞単純にわがままなだけです、何も考えて無いって理解した方が良いです。 すごくシンプルですがその通りかもしれません。 大事なことがあって、考えておいてくれと頼んでも、次の瞬間にはそのことを忘れる人ですから…。 私は夫をもう愛してないです。 ただ、子供たちのことを考えるといろいろと悩むことが多くて…主に育児にかかるお金のことですけれど。 今は、私は無職です。子供のことでPTAなど仕事が多く、そちらに集中していたんですが、でもふとした時に割り切ったはずの夫婦関係が辛くなることがあるんですよね。 でも…、夫のこと、ほんと考えるだけ無駄かもしれません。 離婚のための再就職、そのための試験勉強に没頭しようと決めました。 そうすれば悩む暇もなくなるし、悩みの元凶といつでも離れられるようになるし…。
はじめまして。既婚男30代です。 こういう男性はやっかいですね。けっこういます。 多分あなたとちゃんと向きあえていないのでは・・ 会話とかってどうですか？一方的に押し付けたりしていませんか？ 男はあまり詮索すると余計かたくなに閉じこもりますよ。 レスは大変なストレスです。それは男女も同じです。 あまり浮気浮気と言わない方がいいです。無理にこちらに向けさせるのは ダメです。 じゃあほっとけばいいものかと？そういう事ではありません。 ジョングレイのベストパートナーになるためにを読めばある程度心理はわかりますよ。 レスの理由はあなたに甘えられない事だと思います。 一度詮索するのをやめて、本を読んでみてください。 メールしてる女もたいした女じゃないですよ、きっと。
お礼
夫婦で向き合えていないのは間違いないです。 夫は頭の中にあることを言葉化することが苦手で、しかも物事を深く考えるより感覚で行動したいそうです。 だから少しでも込み入った話題になると、夫は話を聞き流すだけになり会話が成り立ちません。 他の方から、夫が私を母親と見ているとの回答をいただき、私もいろいろ世話を焼きすぎた面があったと納得したのですが、nandedarow様からの ＞レスの理由はあなたに甘えられない事だと思います。 という意見に少々混乱しています。 男心は難しいですね。 すすめて下さった本、読んでみようと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>夫はいったい私にどうしてほしいんでしょう？ 夫にとって私はなんなんでしょう？ 質問者様自体が「家」なのだと思います。 冒険や旅は、帰る場所があるからできることです。 ないまま転々とすると土台がおぼつかないので不安定ですが そこがきちんとしていたら安心して動き回ることが出来るのです。 だから質問者様含め「家」を失うことは考えていません。 そして、旦那様にとって質問者様は 「女性」「妻」ではなくて「(自分の)母親」「(こどもの)母親」 のような感じになっている可能性が高いです。 一緒に生活して色んなことに慣れて当たり前になって 恋愛対象や性的対象としての「女」と認識しなくなったのでしょう。 そこに配慮や愛情があれば 「相手の嫌がることはしない」「相手の気持ちを考える」という 幼稚園で習う人間関係についての基本を意識できますが いろんな意味で、 現在の環境に胡坐をかいていらっしゃるので そこの大事さと脆さに気付けずにいるのだと思います。 そして そうはいっても離婚しないだろう、という確信もあるのでしょう。 こどもをつれて出て行く、という可能性について ゼロだと思っているんでしょうね。 女性の性欲についても意識がいってないですね。 セックスの主導権は男にあり、 自己満足の性行為がセックスと思っていそうです。 旦那様がそのようである以上、セックスレスの突破口は なかなか見つけることが難しいです。 性行為がしたくないわけではなく したいのだけど 質問者様は対象から除外されている状態、なのです。 だから擬似恋愛ができて性欲を満たしてくれる女性を 得たいのです。 「本腰入れて乗り換え」ではなく「とりあえずの浮気」という態勢なので 旦那様からしたら「この程度のこと」です。 質問者様の苦痛を見てみぬふりをしているのか ハナからそんな発想(質問者様が傷ついているということ)ないのか わかりませんが とにかく 自分の欲求を満たすことに全部の意識が行っているので もう手に入って、 家の一部と思っている 質問者様のことやお子さんのことを考えるということが 今は出来ないのだと思います。 どうしてほしいか、は 黙って目を瞑って欲しい、でしょう。 家族を手放す気はないのだから、「そのぐらいのこと」という認識ですし。 そこをどう折り合いをつけていくのかは質問者様にかかっています。 旦那様に効果的な対応は、一番近くで生活なさっている質問者様が おわかりになるのではと思います。
お礼
私自身が、家、母親…。 きっとその通りなんでしょう。夫は面倒なことは全部後回しにする性質で、私はずっとその尻拭いをしてきました。 独身の頃の夫は、人に騙されたりいいように使われたり。家事もできなくて、廃屋みたいな部屋に住んでカップめんを啜る生活でした。 そこが可愛くて、あれこれと世話を焼いていた私…。 部屋を掃除し、食事を作り、歯を磨け風呂に入れ、知らない人を信用するなと口うるさく注意していた私は、夫にとっては母にしか見えなかったかもしれません。 母親なら息子が悪さしても去っていかないし、恋愛を許してくれて当たり前ですものね…。 夫に効果的な対応、10年一緒にいてもまだわかりません。 それどころか、どんどん夫がわからなくなっている気がします。 ただ、ご回答を読んでいて「私は夫の家でも母親でもないし、なりたくもない」と思いました。そこまで夫に尽くしたくない。 夫への対応がわからない以上、私自身の気持ちに忠実になることが最善なのでしょうか…。
- sfb38375
- ベストアンサー率50% (1/2)
40歳 男 結婚12年 子供２人で、ここ数年セックスレスです。 男の立場からの回答になりますが、奥様のお気持ちも理解でますが、旦那さまの気持ち・行動が理解できないわけではありません。 私も、セックスレスの間、風俗で処理した経験「アリ」です。 結婚し、子供ができると奥さんは女性というより「母親」の感覚が強くなり、セックスの対象と考え辛くなる、というのが私の感覚です（あくまで私の感覚であり、そうでない方も多数いるとは思います） ですから、奥様とは違う感覚を得られる風俗へ行く(?)というのは、理解できます。（これは結婚している男性では少数ではない、というのが私の見聞きするなかでの感覚です） 男性の立場からの意見として聞いていただきたいのですが、これは大目にみてあげていただきたいです。 但し、旦那さまも奥様には分からないように、行く（する）べきだと思います。 奥様からのメッセーシは「基本的には行かないで欲しい、でもいくのなら分からないようにして欲しい」というスタンスで構えてはいかがでしょうか？ もうひとつつの「女性とのmailのやりとり」ですが、こちらは「やめて欲しい」と伝えるべきだと思います。仮に今は、mail(SNS)のみのお付き合いかもしれませんが、将来的に"そう"ではなくなる可能性がありますので。 旦那さまは、奥様に「こうして欲しい」というものはないと思います。敢えてあるのなら、「現在の幸せな家庭はそのままで、それ以外で他の女性と新鮮な（奥様とは違う）感覚を得たい」というのが現状だと思います。 はっきり言って時間（年数）がたてば、（若い）女性からも相手にされなくなるので、家庭に自然回帰するとは、私は思っています。もしくは、奥様かお子さんか旦那様自身の大きなライフイベント(生死に関わる病気等)が発生し、家族の大切さに気づけば家庭を大切にするようになると思います。 但し、セックスレスの解消に関しては、私は適切な答えを持ち合わせていません。 これは、非常に難しいです。何せ旦那さまの気持ちの盛り上りの問題ですから。とにかく、考えうる"その気"になるあらゆる手段を尽くしてみてください。
お礼
正直な回答をありがとうございます。 「現在の幸せな家庭はそのままで、それ以外で他の女性と新鮮な（奥様とは違う）感覚を得たい」 という言葉には深く納得するとともに、夫への憎しみが一層増しました。 私自身も夫からセックスレスされ、正常な女性としての欲求のやりどころに困っているため、私に関心を持ってくれる他の男性と自由に楽しめるならどんなにいいかと思っています。 それを家庭のために抑えているのですが、セックスレスしている側の夫が我慢しないというのはどういうことかと…。 私には、そこが理解できないのです。 ＞奥様かお子さんか旦那様自身の大きなライフイベント(生死に関わる病気等)が発生し、家族の大切さに気づけば家庭を大切にするようになると思います。 一般的な男性はそういうものなのでしょうか。 離婚も大きなライフイベントだと思うのですが、夫は離婚の危機があってもまた同じことを繰り返します。 うちの夫、学習能力に欠陥があるんでしょうか…。
私も旦那にＳＮＳやられてます すぐに出会えるそうです 自分は出会い系には興味ありません ネットで知り合ってセックスするなんて 旦那と別れたいです
お礼
お互い辛いですね…。 私も夫と別れたいです。
お礼
私などのために二度も時間を割いてくださり、ありがとうございます。 どの言葉も納得できるものばかりで心に響きます。 ＞5年後10年後どんな自分になっていたいか ＞どんなことを実現させたいか 離婚のことを何度も考えたことはありましたが、いつも頭に浮かぶのは近い将来のことばかり（具体的には、就職や育児のこと）でした。 将来自分がどうなっていたいかという理想は後回しにしていたというか、就職への不安で何もかも先送りで誤魔化してきていた自分がいます。 でも、10年後の自分を考えたら…。 今と同じように夫のことで悩みつつ、パートでもしているのかなと思ったらウンザリしました。 仕事のあてはありますが再就職には厳しい試験があります。それを乗り越えなければ、収入的に離婚も無理です。 でも、10年後に自分の人生を生きるためには、とにかく勉強するしかないですね…。 私が夫を断ち切る勇気と力を持てないのに、夫に誘惑を断ち切れと言っても通じるわけがないのかも。 大事なことに気づかせてくださって、ありがとうございました。