条件つきの結婚。そんな結婚は間違っている？

質問

一年半ぶりに元彼と復縁をして９ヶ月目です。
しかし、現状のままの私（28）では結婚を決断できないという彼（バツイチ37歳）と、この先も付き合い続けるべきか悩んでいます。
現状のありのままの私とは一緒になれないと言っている彼と一緒になることが正しいのか分からなくなってきてしまいました。

⇒皆さんは、こんな結婚やめればと思いますか？それとも、彼を信じて結婚の努力をするべきだと思いますか？

■結婚を決める条件
彼に、結婚を決めるには、３ヶ月間俺を疑ったり、不満や不安だと自分の感情をおれにぶつけることなく、穏和にすごせたら、結婚をするか決断するから、その時は４月に結婚して５月に新居に引っ越そうと言われました。
（一度離婚を経験しているが故に、必要以上に慎重になっている為、問題を抱えたまま結婚に至る勇気がないと）
これから先もずっと一緒にやっていけると思える兆候を確認したいのだそうです。

■以前別れた経緯
そもそも、お互い結婚したいという意思はあり、一度別れる前も結婚を前提に付き合っていました。
しかし当時から、彼は私に不満を抱いていました。
私の、二人の将来について不安を抱いたり、遠距離中の彼の気持ちの温度差に不安を感じたり、彼の過去の女性のことがきになったりと、不安がり過ぎる私に疲れたとのことで、別れてしまいました。

■復縁した経緯
しかし、別れている間、彼も他の女性と付き合ったりし、彼自身の対応にも原因があったと自らを反省できるようになり、再び私への愛情が芽生えたとのことでした。
お互い反省したり、色々気づいたことで、以前私が抱いたような心配事がないようにと気遣った振る舞いをしてくれています。

■私の彼に対する不満と、彼が条件を言い出した経緯：
一方、私は未だに彼に不安を抱いてしまいます。
彼は私と復縁する１か月前に元彼女と別れたそうです。その女性が未だに彼に未練があり、彼に連絡を取ってきます。
彼が彼女に未練があるとかは一切ないのですが（当時の事は思い出したくもない。嫌な想い出だと言います）
その際の彼の彼女への態度がぬるくてストレスになってきました。
彼はいつも相手に未練を残させるような別れ方をします。

しかも、その私と別れていた間に付き合っていた女性が、東南アジア系の出稼ぎ水商売の女性だったのです。
（転職先の同僚につれて行かれたお店の女の子です。転職先の会社が不景気で、望んだ仕事ができなかったことや、会社の人たち育ちのレベルの違いや、私と別れたことが重なり、なんとなく居心地の良い彼女に流れてしまったと）

その女性は日本国籍を取得したいという背景などと、お国柄もあり、ちょっとのことでは諦めてくれない為、彼のぬるい態度ではいつまでたっても、完璧にきれないよと諭しているのですが、一向に元カノとの切り方の方法を聞き入れてもらえず、実力行使で、私自身から、彼女のＳＮＳにメールをしてしまいました。
「彼は、あなたと付き合う前に付き合っていた私と復縁しました。なので、もう彼にメールしたり、電話はしないでください。もうすぐ結婚をする予定です。諦めた方があなたのためです」とメールしてしまいました。
（仕事が忙しくて、相手する余裕がないと言って別れるのが彼の常套手段だからです。きっと、今回もそう言って、別れたのだろうと推測していたんです。）

この件で、俺と彼女の問題にお前が口を出すなと酷く怒られました。
私が実力行使にでたのは私が悪いとは思うのですが、私との交際を続けていく上で、前の彼女とどう切れているかは私に関係ないことではないと主張したのですが、受け入れてもらえませんでした。
そんな風に自分の不快や不満を何でも構わずぶつけるような人とこれから先一緒にやっていく自信なんてないよ。といわれました。
しかし、私が不快に感じることは関係ないという姿勢をされては私だって一緒にやていく自信がないと感じています。

でも、一緒になりたいとはお互いがおもってるんです。
こんな恋愛は間違っているのでしょうか。。。

回答No.9

yonesuke35

彼は東南アジアの彼女と結婚すべきです。
彼女は日本の国籍が取れるし、ステイできます。
感謝されます。　　　
なたたと結婚しても結婚してやったという上位的立場を崩すことは
無いでしょう。　ななたと彼が結婚して誰が、あるいはどちらが
感謝しますか？　　結婚て本来お互いの騙し合いです。
それを前提に結婚してください。　　それを理解した上で楽しい明日を
夢見て結婚するのです。　
　結婚したい欲求は迷いよりも何倍か大きなものでなければなりません。

東南アジアの女性は彼とすぐに離婚するかもしれません。
そのときあなたが結婚してあげましょうかといえば立場を逆転できます。

しかし結婚できないまじめな男性は日本の世の中に１００万人くらいいると思います。

回答No.8

noname#147453

一応、恋愛結婚をした女性です。
「一応」と言うのは、私もそれなりに結婚までいろいろあったからです。

〉現状のありのままの私とは一緒になれないと言っている彼と一緒になることが正しいのか分からなくなってきてしまいました。
私の個人的な感想ですが、結婚は好きかどうかでするもので、
正しいかどうかが気になり始めたら、もうそのお相手とは難しいような気がします。

うちの場合ですが、「付き合うのは楽しいけど、あの人と結婚するのは大変よ」と
周囲が反対する人を、私が好きになってしまいました。
「（何を言われても信じている）○さん（：私）を泣かせたら絶交」と
彼の親しい友人たちさえ最後は言っていたそうです。
結婚式の披露宴の友人スピーチなんて、彼の昔話の暴露大会で
それを聞いた彼の両親も、私に優しく接してくれるようになりました。

結婚ってね、前が見えないぐらい好きになってした方がいいですよ。
今もいろいろありますが、銀婚式を過ぎた妻としての感想です。

ちなみに最近の夫ですが、たいへん気を使ってくれてます。
めったに怒らないけれど、怒ると本当に恐ろしいと気が付いたから、らしいです。
質問者さんの場合、お相手の女性に直接電話をかけるのは２０年ほど早かったかな？
と思ったりもします。

回答No.7

unenana

私も・・・貴方が私の妹だったなら、「やめとけば」と言うと思います。

譲り合いも話し合いも、出来ない相手のように見えるから。

全ての喧嘩で、相手に相手なりの理由があるのと同様、貴方にはあなたの理由があるはず。

「お前は細かすぎる」「貴方が大雑把すぎるのよ」
「誤解したそっちが悪い」「誤解がないような言い方をしてくれれば問題なかった」、などなど。

上のケースでは、不安がキーワードでしたね。
彼はあなたの事を、「不安がり過ぎる」といい、貴方は「あんな行動をされれば不安になる」と思ってる。　実際、今回の貴方の行き過ぎた実力行使は、彼の対応にラチがあかないと思ってのこと。
不安がりな貴方が対応策を考えても聞き入れもせずに放置したくせに、貴方の行動だけを責めて、「これからやっていく自信がないよ」で終わり。

こんな時、どちらか一方だけが折れれば、不満を溜める事になります。　
ここまでしてくれたら、（実際に不安は消せなくても）信じられると思うから、ここまでしてくれる？
それ以上は付き合いきれないが、それでお前の不安が減って心穏やかでいられるなら、そこまではするよ。
この、小回りのきく「ここまで・そこまで」ラインを２人が上手に決めて守っていくことで、生活がうまく回っていくんだと思うのです。

自分は悪くない、自分は正しいと、喧嘩が起こる時は誰しもが思っています。
まず、そこで一歩譲って、相手の言い分を聞いてみようという気持ち。
相手の言い分を聞いたら、じゃあ話し合って解決してみようという気持ち。
そして、話し合って一応解決の方法が見つかったら、約束した事は守ろうとする気持ち。

二人が違う人間だという事を大前提に置くと、ぶつからない事なんて有り得ない。
私は、ぶつかりあう事が前提で、譲り合う・話し合う・約束を守ろうとする、の３つが揃わない結婚は個人的にはオススメしないなぁ。

回答No.6

I0c0I

この結婚は、後悔すると思います。

何故なら、彼は根本的なところで自分を省みていないからです。

不安なのを我慢する、不満なのを我慢する、そんな相手と結婚して人生を無駄にしてしまって良いものでしょうか？
彼が３７にもなって独身な理由はその性格的なものではないでしょうか？

そんな彼と、一緒になりたいだけで結婚するもの良いでしょう。
ただ、人生の再スタートが待ち構えている可能性が高いだけです。

回答No.5

clover0707

No.2です。追記なのですが…。

「この３ヶ月のテストに合格した。だから結婚してあげます。」
「ありがとう嬉しいわ」→結婚
…ではなくて、その３ヶ月が二人の信頼関係が
始まるきっかけになるのではないかと思うんですね。
あなただけが試されるのではなく、
あなたも彼をよく見極めないといけないと思うんです。
「あくまでもスタート」なんだと思います。

回答No.4

noname#125556

全体的に文章を読みました。

結論からいって、この彼と結婚したら今以上に苦労すると思います。
結婚前にある不安は結婚後１０倍になる。
これほんとですよ・・・

彼はあなたに求めるばかりで、あなたの意思は全く尊重していないのが
気になります。それに対応ひとつひとつが優しくないですね。

そもそも結婚て契約とか条件なんでしょうか？
ちょっと違いますよね？
最初から条件を押しつけてそれがかなわないなら結婚しない、という人とは
今後続かないと思います。

今のあなたを受け入れてくれる男性でなくては。

ただ幸せは人それぞれ。苦労するも大好きな相手ならそれで幸せなのかもしれません。

でも結婚て、何十年も続くものですし、お互い思いやりがなければ難しいと思います。
冷静に考えてみてください。

回答No.3

rapisupyon

既婚、二児の母です。

もし、あなたが私の妹なら、「結婚しないほうがいい」と言うと思います。
もちろん、最後は、あなたが自分の責任において決断することですし、あなたの幸せはあなたにしか分かりません。

ただ、恋愛中から不満を抱いている相手と結婚して本当に大丈夫でしょうか？？

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたには、その覚悟と責任がありますか？？
また、彼には、その覚悟と責任がありますか？？

正直、文面を見る限り、まだ、ありのままのお互いを理解し、受け止めていませんし、お互いに覚悟と責任を持っているように感じません。

第三者としては、そこまで彼に従って、自分を押し殺してまで結婚しなくても・・・と感じます。

素直に自分という人間をぶつけられない相手と果たして家族になれるのか・・・。
家族になれば、恋人同士の今以上に、イライラすることも不満も不安も増えます。
そんなときも、夫である彼に素直に気持ちをぶつけられないわけですよね？？
どうやって、夫婦で支え合って、理解しあって、労わりあっていけばいいのでしょう？？

文面を見る限り、彼には、自分以外の誰かの人生や命を背負っていくだけの器や能力が少し乏しいのではないかなと感じます。

本当にお互いに一緒になりたいと思っていたら、お互いにお互いを理解しようとするでしょう。
彼の態度は、あなたを理解しようとする態度ではなく、あなたをねじ伏せようとする態度ですよ。
努力は、お互いに同じように努力しなくてはうまくいきません。

彼の言うように、不安などを抱えたまま結婚するのは駄目です。
でも、その問題を解決するために、「自分に合わせろ」という姿勢はおかしいです。
問題があったなら、とことん二人で向き合って、お互いの気持ちや考えをぶつけ合って、理解しあって、納得がいくまでとにかく話し合い、歩み寄るものです。

どんなに大好きな相手と結婚しても、長い長い結婚生活の中では、お互いの些細なズレや違いが浮き彫りになり、不満は大きくなります。
恋愛中の今ですら、不満や不安があるなら、恋愛中にしか解決できないですし、今、解決できないなら、結婚後は無理です。

彼と向き合っていく中で、自信がなくなっていくようなら、彼とは結婚しないほうがいいと思います。

回答No.2

clover0707

>これから先もずっと一緒にやっていけると思える兆候を確認したいのだそうです。

その気持ちはちょっとわかります。
たぶん今まで彼はあなたと付き合っていても
すぐに問題が起きて充分安らげなかったんだと思います。
結婚するのになにがしかの確信が欲しい。
それがあれば頑張れる、という気持ちなのでは。

たぶん、あなたが不満や不安の感情をぶつけなければ、
彼ももっとあなたに優しく愛情表現できて、
二人の関係が安定し、あなたの不満や不安もやわらぐ…、
そうなれば彼もますますあなたを愛せる。
そういう良いサイクルを期待しているのではないでしょうか。
（今は悪いサイクルになってしまっているので。）
３ヶ月くらいなら付き合ってあげてもいいんじゃないですか。
少なくともその間は彼もあなたを見てるでしょ。

ただ、その彼の前カノについては気になりますね。
彼の別れ方って個人的には卑怯だと思いますし。
ここは彼の条件を飲む代わりに、
目の前で一度だけきっぱりとした決別のメール
（あなたが納得できるもの）を送ってもらうって
ことにしてはどうでしょう。
その後の対処は彼に一任する！彼女からまたメールがきても、
すべて彼の考えに任せ、二人のやり取りは無視！
あなたは不安や不満をぶつけずに３ヶ月を過ごす。
彼に不安や不満をぶつけないことのメリットを体で覚える。

それすらもできないというなら、
結婚生活は絶対無理でしょうしね。
やってみてダメなら、あなたも諦めがつくでしょうし、
やれるだけやってみては。

回答No.1

askaaska

まだ20代人妻よ。

要するに彼さんは
二人で一緒に暮らしていけるのか
それが不安でたまらないのね。

夫婦というのはそもそも他人よ。
一緒に暮らしていくのに不安があって当然だわ。
それってあまり表に出さない人が多いけど
彼さんの場合それをこのように表現したのね。

あなたがそれでよければ私は構わないと思うわ。