結婚は待つべきか

質問

初めて質問させていただきました。
今、付き合い始めて5年の彼と同棲しています。同棲して2年が経ちました。私は28歳、彼は31歳になりました。25歳の頃、妊娠しましたがお互い結婚についてまともに話し合ったこともない頃で、妊娠が発覚したのが4ヶ月めで15週でした。つわりと思われる体調不良もありましたが、当時やっとペーペーから中間管理職的な立場にのぼりつめたばかりで、仕事のストレスだろうと思い込み体に鞭打って働いていたので妊娠に気付かず、年末年始に入る前にと思って病院に行ったのが12月初旬でした。とにかく中絶が法的に許される期限と年末年始の休みがあるからと、産む産まないを早く決断しろと医者に言われ悩みました。彼はなんというかも不安でした。でも彼に産んでほしいといわれたら、仕事もキッパリ辞めて女の幸せを選ぼうと思っていました。ですが彼はこの世の終わりのような顔で私に会いにきて、私が決めてくれと言って泣きました。 精神的に幼い私たちにはやはり産む決断はできず中絶を選びました。その後精神的に不安定ながらも、いつかは結婚して子供産もうね など話していました。1月にはいり、「今年中に一緒に暮らし始めて来年には結婚したいな」と彼は言ってくれましたが、そう言われてからもう少しで3年たちます。今も結婚の話し合いはしないし、する意思があるかもわからない状態です。お互い両親にも挨拶してるし回りからすれば、いつ結婚するの？って状態なのに彼の意思が固まるまでは5年でも10年でも待たされるのでしょうか？数ヶ月前に仕事も辞めて今は家事に専念しています。 30までには結婚したかったし子供も産みたかったです。最近は婦人病になりかけていて、この先子供が産めるか不安です。 ずっとこのままならもう終わりにしようか悩んでいます。
長くなりすみません。

回答No.5

meronpan17 · ベストアンサー

うちのだんな様もちょっと煮え切らない人でした
結婚式したくないからプロポーズできない　といわれたのは、30歳の誕生日を過ぎて、「いい加減２人の関係をどうするかきめよう」と詰め寄ってのことです(ちなみに交際一年半)
はっきりいいましたよ
このままズルズルして別れるくらいなら、さっさと結論をだそうと
たかが結婚式かもしれないけど、私には「やらない」という選択肢はないし、歩み寄るかはあなたしだいです。あと半年だけ待ちます。それで結婚できないなら別れましょうって
結果的に１ヶ月待たずにプロポーズされました
それまでは「結婚したいね」というばかりで、お互いの正直な気持ちをぶつけ合ってきませんでした
30歳までに結婚したいという気持ちを言ってあったので、それまでには何とかなると思ってました
相手のことを思いやるフリして一歩ひいてたのは、別れるのが怖かったんです
だけど30歳越えて開き直りました
だから期限をたたきつけたんです
半年、待つ気だったんですけど彼は即決断しました
「半年間毎日考えても自分が結婚したい相手は、この先絶対にいないから失うくらいなら腹をくくる」
ときに追い詰めることも大事です
いまの生活は結婚していることとなんら変わらず、彼には違いがわからないと思うんです
だから、あなたを失うという危機感を持たせないとだめですよ
それで別れることになったとしても、傷つけたあなたを大事にできない男なんですから絶対に幸せにはしてくれません

お礼

ありがとうございます。なんだかお話しの内容が自分たちのことのように感じました。meronpan17さんと旦那さんの決心が凄いと思いました。私はこんなに思いつめてもこの人に捨てられたらもう生きていけない と、やはり臆病になってしまい言えないです。心身傷つけられ、5年も無駄にしてこれから先なにを目標に生きるんだろうとふさぎ込むでしょう。
でも、ここでみなさんにいろんな意見をいただいてヤッパリ彼に気持ちをぶつけようと思いました。今日すぐにとはいきませんが、気持ちの整理をしてきちんと向かいあいます。

回答No.7

physinimo

19800118さんと同い年で、もうすぐ同棲2年になる者（女）です。
他の回答者様とのやり取りを拝見して、個人的に受けた印象ですので
文面からではわからないご事情もおありでしょうが参考までに。

なんだか、ご自分のことなのに他人任せなような気がします。

私も、男性が結婚を決断するのに女がせかすのは
格好悪いような嫌がられるような、と考えていましたが、
以前、おちゃらける彼を遮り真剣に今後の希望を話すと、
その時は「仕事が忙しくて、今はそのタイミングじゃない」と言われましたが
程なくして「よく考えたら今と変わらない」と
あっけなくプロポーズされました。

ある日突然意を決した男性が「結婚して下さい」と言ってくれる
ドラマチックなことばかりじゃありません。
彼の背中を押すのは友人でも家族でもなくあなたじゃないですか？
今ままで散々言ってきたつもりなのかもしれませんが、
”雑誌を見て「いいなぁ」”をアピールと受け取って行動に移してくれるような人なら
もぉとっくに決断してますよ。
探りを入れる「素振り」は、たいがいの男性には伝わりません。
自分の意志をはっきりまじめに伝えるべきです。

それから、結婚したいから仕事を辞め家事に専念するという行動も
（それ以外の理由もあるでしょうが）疑問です。
忙しすぎるので、2人の時間を持てる仕事に転職するとか
体調を崩したとかならわかりますが
数ヶ月で底を尽くであろう蓄えで、でも親にありがとうと言える結婚式
（おそらく親族や友人を招いた披露宴のある一般的なものですよね？）
がしたいというのは矛盾しているように見えます。

結婚資金はどうするんですか？

まだ子どもがいない若い夫婦二人暮らしで、
夫しか働いていない夫婦をあまり知りません（セレブくらい？）。
結婚か否かはっきりしてから探すおつもりなのかもしれませんが
そういうことも話し合っていない現状なら
彼には重荷でますます躊躇するばかりだと思います。

別れても行き場はなくないですよ。死ぬ程のことじゃありません。
知り合いで、嫁ぎ先が遠方のため仕事を辞め、マンションも解約していたのに
結婚式前夜に先方のご両親の暴走でキャンセルさせられた人もいます。
でも、一人で働き暮らしています。
同棲解消で死ぬのはもったいないです。

ずっとこのままと悲観的に嘆く前に
あなた自身が、希望を叶える為に待つ以外の前向きな行動を
なにかしているんですか？

だいぶ悩んで、少し思い詰めてしまっているようですが、
彼の考えを色々推測して、一人で悩んで疲れても、なにも始まらないです。
ちゃんと二人で悩んでから答えを出して下さい。

お礼

ありがとうございます。
確かに書ききれていないこともありましたが、仕事を辞めたのは30歳超えた人が続ける仕事でないことと、彼と同じ時間帯で生活したかったので、相談したうえで辞めました。今後はパートで何か仕事をしようと思いますが、失業保険の申請中のため半年程度はちゃんとした仕事に就けないので今は家事中心の生活をしています。 結婚資金が実際いかほどかかるかわかりませんが、盛大でなければ式自体はお祝儀といくらか2人で出し合えば何とかなると思っています。
中絶したあと「来年には結婚したいな」と言ってくれましたが、その来年に当たるころ2人とも昇進に伴う人事異動になりいっぱいいっぱいになってました。 「ホントに結婚するときはもう一回ちゃんと（プロポーズ）いってね」と伝えてましたが、特に今までありません。「ホントに結婚する（気ある）の？」と何度かきいたこともありますが、「（いつか）するよ」とゆう感じでした。彼にとってはいつまで経っても、「まだ早い、そのうち」のようです。 それで、もう何とかしたいと思っています。きちんと話し合う勇気を持ちたいと思います

回答No.6

rapisupyon

最後は、あなた自身の覚悟次第だと思います。

どういう結末になっても、彼の側にいたいと思うなら、このままの関係を続けても良いと思います。
でも、あなたの意に沿わない結末になったときに、メソメソと泣くくらいなら、今、ここではっきりさせておくべきだと思います。

臭いものに蓋をせず、きちんと将来を見据えて、笑顔で生きていける決断をすべきだと思いますよ。
それが、本当の幸せだと思います。

彼のことをよく知っているのは、あなたです。
ありのままの彼をどう受け止め、どう腹をくくるかです。

１つ言える事は、先の見えない長い結婚生活は、甘くはありません。
互いの人生と生命という重い責任とプレッシャーを背負って、厳しい現実生活を送っていくものです。

それだけのことを、彼ができるのかどうか・・・よく見極めてくださいね。
相手を見極めることが出来るのは、恋愛中しかありません。
結婚してしまえば、もうグダグダ言ってられません。

彼が、荷が重いことに自分から手を出せない人間でも良いですが、必要に迫られれば、きちんと責任を背負っていけるだけの男ではいて欲しいと思います。

彼を追い詰めることになっても、今のあなたと彼には、腹を割って話し合う姿勢が一番大切だと思いますよ。

そういう修羅場や苦しいときほど、人間の本性が出るものです。
彼の本心、彼の本当の人間性を見抜く良いチャンスだと思いますよ。

結婚生活に入れば、相手を追い詰めずに、穏やかに過ごしていけるときばかりではありませんからね。

いつまで逃げていても、必ずどこかで同じことでぶつかりますよ。
恐れずに、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
ずっとこのままの生活が続くのかと不安になり、最近は大事なことを見失いそうです。私、なんでここにいるんだっけ？なんでこの人といるんだっけ？わからなくなりそうです。愛されているのかもわからなくなってきました。そのことも彼に伝えようと思います。
同棲を始める時も、彼の決心がつかなかったようで散々待たされました。一緒に物件見に行こうと誘っても、一度も来てくれず今の住まいは私が一人で決めたんです。大事なときに協力してくれなくて、最終的に長いものに巻かれる彼にもっと大人になってほしいです

回答No.4

surinrin

一度同棲をやめてみてはどうでしょう？そういう話し合いをする中で一歩進むかもしれません。結婚って勢いが必要といいますか、後ろを押してくれる人がいないとタイミングを逃してしまいます。たぶん、今の彼では現状に満足してしまっていて、また５年もたっていると後ろを押してくれる人も期待できないですから、ずるずるこの状態が続きかねません。

彼も30歳を超えたわけですし「小心」ということは言い訳にもなりません。私個人としては、同棲していて妊娠もして、それで諦める選択をさせるような男性とは一緒にならないほうが質問者さんのためだと思ってしまいます。結婚の最大のチャンスだったハズですよね。年齢的にも若すぎるということもなかったわけですし。このまま待つということに反対はしませんが、もし結婚したいという意志があるのであれば、はっきりアピールしたほうがいいですよ。

「結婚する気がないのなら同棲は解消」、仕事をやめてしまった状態では厳しいかもしれませんが、今話し合わないとならないことではないでしょうか？お互いのために、ね。オトコはせっつかないとなかなか動かないですよ。

お礼

ありがとうございます。とても気にしていた部分を指摘されました。彼と私には共通の友人がいないし、彼の背中を押してくれる人がいないんだと思うのです。彼の友人でとても話しやすい人を紹介してもらいましたが、転勤で遠くに引越してしまいました。私自身は連絡先を交換していないので、悩みを打ち明けることもできません。 ブライダル雑誌を買い、家で「ココいーなー」など言ってみても無反応。結婚式はしなくてもいいと思っているようで、やるなら海外挙式とか2人だけで済むようなのでいいようです。彼の回りは実際そのパターンが多いので影響受けているのでしょうかね。私は親にありがとうが言える式がしたいです。
「結婚しないなら別れる」というセリフを男性は嫌がるらしいですが、私が今一番彼にいいたいのはそのセリフです。でも別れても行き場がないので、どーしよーもないです。死にたくなります。

回答No.3

86tarou

お互い仕事は責任ある立場でしたがいい加減結婚を現実視してほしいアピールを込めて6月に退職しました。＞
アピールなら言葉（話し合い）で良かったのではないでしょうか。単に、選択肢を自ら狭めたように思います。相手が煮え切らないなら、あなたが主導権を握れば良いんですし。それくらい、今の世の中情けない男が増えてるので全然問題は無いと思います。それでも、駄目なら諦めれば済むのでしょうが、ここで会社を辞めたことを後悔することになるのかもしれません。取り敢えずは、もっとコミュニケーションを取りましょう。頭の中で幾ら考えても、自ら行動を起こせない男ではどうしようもありませんから。幸い、今は休みや時間が合わないということもないですし。お互いの気持ちはどうなのか？これからどうしたいのか？じっくり話し合ってください。

お礼

ありがとうございます。中絶したあと、彼から結婚したいなと言われてからは私達は近い将来結婚するんだぁと、愛されてることを生き甲斐に苦しみも乗り越えてきたつもりでした。いつ結婚しようか？と問い掛けたりもしていましたが、照れているようなはぐらかさるているような感じでスルーされ、具体的な時期など話し合ったことはありませんでした。 今となっては話し合いを持ち掛けても、責任取れと問い詰められているようにしか感じられないのではないかと思います。お互い別れをきりだされるのが怖くてズルズルといるようです

回答No.2

sayapama

先ずは同棲を解消する事をお勧めします。
彼自身が同棲している事で満足してしまっているのでしょうね。

ただし、３０歳を超えているのに小心者では、どうしようもないですよ。
本来であれば、３年前の貴方の妊娠の際に、彼は腹をくくるべきだったと思いますね。
あれから３年も経つのに、未だに決断力が無くて、責任も背負えないような男なら、もう見切るべきだと思いますよ。

「もう５年も付き合っているし、２年も同棲したのだから、いまさら彼とは別れられない」
と思っているのでしたら、大きな間違いです。
そこまで貴方の時間を使っているのに、決断を下せない男なら、強引に決断させたとしても、結婚後の問題にぶつかった際に逃げ回る事になりますよ。
貴方の人生が掛かっているのです。
「小心者だから・・」では片付けられない時期に来ていますよ。

既にお二人は、一人の命を犠牲にしているのです。
その子の命と引き換えに、今のあなた方の生活があるのですよ。
その事を、もっと真剣に考えるべきです。

彼の事はもう良いので、自分事を考えて行動するべきだと思います。

お礼

とても大人なご意見ありがとうございました。自分自身家を出ようか悩むようになっていました。ただ、結婚を視野にいれている前提で仕事をやめ、今現在収入はほぼありません。貯金は少しならありますが新しい生活を始めればすぐに底をつくと思います。実家は兄夫婦が両親と暮らして居て戻るつもりもありません。私自身今後の生活としては結婚して家庭を築く選択肢しかありませんでした。
子供を産んで、育ててあげらなかった子供のぶんも愛情注ぎたいと。人の命を奪ってまで図々しく自分は生きているわけだから。
女友達に相談すると、結婚はタイミングだよとか彼を信じて待ちなと言いますが、不安が募る一方でどうすればいいのかわからず話し合いにもなりません。
でも別れる決心がつかない自分もダメなんですけど。

回答No.1

looksno1

結婚とは時機があります。ある意味、そのときの勢いで決断するものです。
この大切な時機を逃すとなかなか前へ進みません。
あなたはこの大事な時機を逸したように思われます。
５年間もお付き合いして結婚に至らないということは、何らかの阻害要因があります。
このままですと、ずるずると無為な時間が過ぎていくだけです。
彼の真意を確かめましょう。それではっきりとした返事が得られなかったら、あなたは新しい人生を始める決断をされるべきでしょう。

お礼

ありがとうございました。5年付き合っていますが、お互い休みの合わない仕事でした。同棲するまえは月に何度も会えず、遠距離恋愛のような状態に寂しくなって同棲を始めました。ですが、一緒に住んでも休みや生活の時間帯があわず会話がメールやメモのやりとりという生活でした。お互い仕事は責任ある立場でしたがいい加減結婚を現実視してほしいアピールを込めて6月に退職しました。
彼は荷が重いことが苦手というか小心者なので結婚という大きな問題を受け入れきれないんだと思います。問いつめるたら黙り込むと思います。尻たかれないとできないし、荷が重いことに自分から手をだせないんでしょうね。自分に自信がないタイプです。なので私自身うまく話しをきりだせないまま時間がすぎていきます。