仲間はずれにされているような・・・

質問

いじめ相談というとオーバーですが、仲間はずれにされているようなので相談させてください。

現在、大学生です。私は集団の中にいると、いつも浮いてしまいます。気が付いたら、うまく会話に加われないとか、私が話すとその場がちょっとしらけるとか、そういったことです。
先日、私の知らないところで友人同士が連絡をとりあって、こっそり食事したり、遊びにでかけたりしていることを知りました。学内で友人たちが私を見かけた時、気づかないふりをして、そそくさと逃げてしまったんです。
今までも、それらしい態度は見受けられましたが、いざ、彼女たちが本当に心からの友達ではなかったと知るとショックです。この4年間は全部うそだったのか、と思うと落ち込みます。

なぜ、こうなってしまったのか自分なりに考えてみました。
話していてもつまらない、気疲れする、もしくは、私の言ったことで友人たちを傷つけてしまったのかもしれません。
私は口べたで、話していてもユーモアにかけるところがあります。にも関わらず、「何か話さなくちゃ！」と意気込んで、思ったことをすぐ口に出してしまい、失敗してしまいます。そんな私は、周りからみたらちょっと変な子に映るのかもしれません。
でも、私に非があるにしても、腹が立ってしまいます。

最後の最後に、問い詰めたい気持ちと、むしろこんな私に4年間も付き合ってくれたことに感謝しなければ、という気持ちがごっちゃになっています。

大学生活も残りわずかですが、どんな顔をして会えばいいのかわかりません。
アドバイスをお願いします。

回答No.1

6186move · ベストアンサー

親しくしていた友人の態度に変化があると
戸惑いますよね。

ただ質問者さんの自己分析（浮いた存在で、話すと場がしらける）が
本当だとすれば、それこそ友人を戸惑わせる態度ということになります。
友人たちは、そんな質問者さんとどう親しくしていいかわからなくなり、
少し距離を置くようになったのではないでしょうか。

質問者さんは自分について、

＞話していてもつまらない、気疲れする、
　もしくは私の言ったことで友人たちを傷つけてしまったのかも。
　私は口べたで、話していてもユーモアにかけるところがある。
　「何か話さなくちゃ！」と意気込んで思ったことを
　すぐ口に出してしまい失敗する。
　周りからみたらちょっと変な子に映るのかもしれない。

と書いていましたが、

質問者さんならこのような友人相手にどう接するでしょう？
とても付き合いにくいのではないでしょうか？

今は質問者さんが人付き合いを学び、
コミュニケーション力を向上させる良い機会であるように思います。
ありのままの自分を受け入れない友人たちの態度に文句を言う前に、
どうしたら好印象を与え、友情を維持し、
敬意や信頼を勝ち得ることができるかをよく学ぶと良いでしょう。

質問者さんがすべて悪いというわけではないと思いますが、
それでも人とうまくやってゆくための、マナーや常識やTPOや
会話（話すことだけでなく聞くことも含む）の技術を身に着けるのは
重要です。

なぜ自分がこんな目に遭うのか！と被害者の思考でいても
生産的ではないので、できることに取り組み、
友情を培って温めていくことに専念したほうが
良いのではないかと思います。

それでも質問者さんを見下したり相手にしないような友なら、
あえて媚びて友達でいようとする必要はないと思います。
新しい友情に目を向けて育めばよいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
私が友人たちにとってただの「便利屋」にすぎないなら、あえて友達でいようとは思いません。
勉強になります。

回答No.2

haihai47

完全にういてますね。
絶対に勘違いじゃありません。
気まずい時は大抵向こうも同じ事を思っています。
これが自分に素直なやつの反応です。
逆に思い込みだ…。と思うやつの方が強情で意地っ張りです。
そんな時はグループから抜けるしかありません。
寂しいですが、仲間内であるそいつらからハブされてる方がよっぽど虚しいです。それを通り越して滑稽です。特に周りからみたら。
あなたはプライドを捨ててまでそいつらに合わせているのです。
というより、その仲間内の中で、あなたに発言権がただ単純にないのでは？
なら黙っていることです。
聞き役に回ること。
癒やし系に回りましょう。
聞き役が聞かれてもいないのに喋れば、それはうざがられます。
あなたは多分気が弱いでしょうし。
ここに書き込んでいる時点でそれはわかります。
そんなやつがいきなりシモネタでも言おうものなら、周りは氷つきます。
気まずくてしようがありません。
だから会話が振られた時、いざ、ここだ。という時まで、口は開かない方がいいでしょう。
そういう時は何を言ってもはまります。
おまけにそのタイミングは、ほんとに自然にやってきます。
自分が作ろうとしても無駄です。
たかがしれてます。
自然に生まれたタイミングというのは、本当に神がかっています。
雄弁は銀。沈黙は金。
沈黙を守る人間の言葉には重みがあります。
大学生活最後なら、もうつるむのもやめてはどうでしょう。
大学が終われば大抵二度と顔を合わせる事もなくなります。
おまけにねえ、あなたが腹立っている以上に向こうもめんどくさがってますよ。
多分。
友達に期待しても無駄ですよ。
友達に期待しているのが悪いのです。
友達がいない。周りから見て一人でいるのが恥ずかしい。寂しいのやだ。
というのが友達を作る理由になります。
真の友情なんてそう気づけません。
てか無理です。
絶対にお互いに見返りを求めます。
それは友達に限りません。全てにそうなのです。
あなたは他人に多くを求め過ぎているのでは？

お礼

ありがとうございます。
勉強になります。