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親父の浮気
60近い父親の浮気が発覚しました。 機械オンチのくせに急に携帯のメールを始めて、おかしいと思ってチェックすると、やはり女性と付き合っているようでした。相手も旦那がいるみたいなので、本気ではないようなのですが、浮気は浮気です。 母は知ってるかどうか知りません。母は携帯を触ったことがないので、チェックの仕方を知らないと思うので。 若い時、父が遊び歩いていたという話は聞きました。だからこそ今は大人しくなって、母を大事にしていると思っていただけに、ショックです。 来年私が結婚する予定なので、母を連れて家を出ようと思っているのです。 体面を大事にする古い家なので、母が大人しく離婚するとは思えませんが、私は子供の立場として、両親には離婚して欲しいのです。 私は父に失望し尊敬できません。長年家に尽くしてきた母を解放してあげたいのです。 短絡的でしょうか？子供として最低でしょうか？やはり母が耐えているのなら、見てみぬ振りをするべきでしょうか？ 色んな立場からのご意見、お待ちしています。
- guruguru-
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他の方へのお礼で房総気味なのを自覚なさっているとのこと。良かったです。ご両親のことは夫婦のこととして考える。これは結婚を控えているguruguru-さんならできそうですね。 それでも、父にはチクッと言ってやりたい気持ちになりますよね？ もしそうなら、丁度、結婚が決まっていることですし 「お父さん浮気してる？もしそうなら私が結婚前だというのにショックだわ。結婚がイヤになってきた。尽くしても裏切られるのね男性不信になりそうだわ」と相手の返事は待たずに言うだけ言って去るのはどうですか？キツクではなくサラッとね。やってもココまでかな。 「そんなことしてない」とか「うるさい」と言えば「ならいいの。」と引き下がり 「いいじゃないか」と開き直れば「夫婦のことだもんね」と終わらせる。 追求しなくても、言葉は心に残ります。少しは罪悪感を増幅させてもいいですよねぇ。 本当は「お母さんを裏切るような人の老後って誰が見るんだろうねぇ」まで言うとスッキリしますが、確信はないし、何より傷つけすぎですもんね。これは心にしまっておきましょう。 必ずしもお姉さんと同じ対応じゃなくてもguruguru-さんなりの示し方もあって良いと思いますよ。もちろん指図はイケマセンが子供なりの気持ちがあっても当然ですから。 両親といえども夫婦は其々、見守りましょ。見守るって我慢強さが必要ですが、それも愛情ですよね。
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初めまして。私はそのお父様と年齢的にも近い方とおつきあいをしている３４歳の独身女です。 先月、やはり私達の関係が奥様にバレてしまい、もう結婚された娘さんの耳にも入ってしまって・・・ （頭がパニックになった奥様が娘さんに相談したらしいです） 私はその娘さんから「きつ～いメール」をいただくことになりました。 「最低クズ女。あなたみたいな人は一生幸せになんてなれないでしょう。」 きっと絵に描いたような幸せな家庭だったんだろうなと思います。が、私個人の意見としては 夫婦のことは夫婦で、と思っているので例えお嬢さんであれ、わざわざ口をはさむのはどうかな というのが正直な気持ちです。 嘘をついてるのがいいとは決して思いませんが、知らなければ平和な時間が流れていくなら・・・ とも思ってしまいます。多分お父様も離婚してまでとは、お考えになっていないと思いますし。 お父様と相手の女性が「どのくらいの」つきあいかはわかりませんが、お母様に知れる時は自然とお母様の 耳にも入ってしまうと思いますので、 その時お母様が判断されれば・・・と思います。 年齢的にも私のような年の者にはわからない夫婦の絆みたいなものもあると思うし、 離婚で全て解決される訳でもないと思うので。 どうしても、と思うのであれば、まずは直接お父様にお話をして「やめてほしい」と お伝えになってはいかがでしょうか？ 娘さんから言われれば、お父様もそれなりに反省もすると思うし、心にもズッシリくると思いますよ。 最終的には男は女房の元に戻るんだな、と今の私は思っています。事実、私の彼も今はおとなしく奥さん孝行の毎日です。 私とは切れてはいませんが、（この辺が男のわからないところでもありますが）前とは手のひらをかえしたような生活です。 今は便利な世の中ですから、軽い気持ちで浮気や不倫をされる人も多いと思います。 それほどの気持ちもなく、ちょっと火遊び・・・位の浮気なら許してあげてもいいと思います。 いままで一生懸命働いて、家族を養い子供を育て、お父様は人としてやるべきことはやったと思っていられる年齢だと思います。 多分ささやかな楽しみくらいの浮気だと思います。 長々とすみません。私のような者がコメントするのもどうかなと思いましたが、色々な立場からの・・・ とありましたので、書かせて頂きました。
お礼
kitty929様のような立場からのご意見、待ってました。 私も最初相手の女性に嫌がらせしてやろうと思ったのです。ドラマのように相手の旦那さんに告げ口するとか…。でもさすがに止めました。（最終手段にしようとは思ってますが） 父も後ろめたいのか、母にも私にも優しいです。とっても。 嘘ではないけど裏のある優しさです。 男女の仲と言われればそれまでですが、子供の立場としては、父は母を、母は父を、ずっと好きでいてほしいのです。当たり前だけど、贅沢なお願いなのかな…。 kitty929様にとっては耳の痛い話かもしれませんが、家族側の正直な気持ちとして聞いてもらいたいです。 有難うございました！m(_ _)m
はじめまして。 腹立たしいのはわかります。 が、親の浮気の発覚と 夫婦間の浮気の発覚のショック、感じ方は全く違うと思います。 ですからこれは お母さんにまかせたほうがいい問題だと思います。 もし、お母様が相談なさってきたら その時はじめてあなたが動けばいいんだと考えますが如何なもんでしょうか。 お母さんがいままで家庭に尽くしてきたのならば あなたが恩返しというか 親孝行しなくちゃね。あなたが幸せになることが一番の幸せだとは おもいますがね。 離婚させることが 恩返しじゃないですよ。
お礼
親孝行…ですね。早く結婚することが何よりの親孝行かも(*^^*) でも今のままではとても「長い間お世話になりました」なんて、父には言えない…。 やっぱ離婚の手助けするなんて子供としてダメですよね。 有難うございました！
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
他の方の意見とは違いますが、、、 私は、お母さまに教えて差し上げるべきと思います。 ふつうは、誰かが浮気をしているのを知っていても、逆怨みを買ったりとばっちりを食らったりすることを恐れたり、引っかき回すまいと気を使ったりして、言わないようにすることがほとんどだと思いますけど。。。 あなたは、お母さまと血のつながった家族です。お母さまのためを思うなら、事実を伝えるべきと、私は思います。 あなたが黙っていても、いずれ知れることでしょう。だったら、できる限り早く伝えるべきではありませんか? 止めさせるにしても別れるにしても、早いに越したことはありません。知らないことが幸せだとはよくいいますが、私はそうは思いません。
お礼
貴重なご意見、有難うございます。 私が思うに、やはり母は気付いていると思います。 私のように物的証拠云々ではなく、第六感で。 私もshige_70様にように、知らないほうが幸せだとは思いません。 姉が早くに気付いていたならば、教えて欲しかったですもの。 有難うございました。
- disease
- ベストアンサー率18% (1239/6707)
親は親です。 血が繋がっているとはいえ夫婦のことに口出しする必要はないでしょう。 あなたの母は体面以外の理由で離婚したがらないという可能性もあります。 自分の幸せを考えましょう。
お礼
ありがとうございます。 子供に心配されることを、母は何より悲しむと思います。 夫婦って難しいです。私も結婚したらわかるのでしょうが…。
浮気の程度によるのではないですかね… ホテルへ入る所を抑えないと『ハッキり浮気』と言い難いかと私は思います。 ・単にメールで言葉のレトリックを楽しんでいるだけかもしれない。 軽い物でしたら先生と生徒の間でもあるでしょう…浮気・不倫ではなくて『軽くじゃれている程度』かもしれません。 時としてそれが先生を好きだと言う生徒を作ってしまうわけですが… ・良き理解者として相談しているだけかもしれない 60誓いんですから大人としてどうすべきかぐらいは解ってるんじゃ無いかと思いたいです… 正直やっぱり過去は過去です…私はそう思います。 熟年離婚は年功序列的なものが主な原因です。歳を取れば取るほど偉くなっていく… そして『俺は王様だ！一国の主だ！』と言うような横柄な態度になる…その結果が引き起こすんです… 世の不況もそれが主な原因でしょ？最近の若者は…と言うけれどあなた方を見て育っているのですよ…(反れましたね失礼) 私がここで恋愛相談を聞いています。感情移入かなりしています。 でも私には彼女がいます。見方によっては浮気なのかもしれないです。 ですが相談した人と付き合おうと言う気は毛頭ないです。 (かつてそれで凄く痛い目見ていますから…) かつての浮気性は今も浮気性とは限りませんし、浮気などした事が無い人は今後浮気を絶対しないとも言い切れません。 周りが変われば人なんて変わってしまうんです。 モテまくる状況になったらどうなるか、モテナイ状況になったらどうなるか…そこでやっと人間性が試されるのかな… さてと本題、『ズバリオヤジにこそっと聞いてみる』まずはこれかと思います。 怒るのではなくただ聞いてみるんですね。『何故それをするのか』と言う事を。 やがて自分もその世代がやってきた時にどういう心境でそう言う事をするのかが解るハズです。『人生の予習』かな… 『浮気』を良しとするか悪しとするかは当人同士の問題じゃないですか。 あなたは『浮気はいけない事であり不愉快極まりない』と思っている事は良く解ります。私もそう思います。 ですから自分がそれをしなければいい、それだけじゃないですかね… オヤジとて他人ですから阻止する事はまずできないでしょう。変に追求しても逆ギレされて余計に不愉快になるだけかもしれませんよ… 不思議な物で、『へぇ～あなたが他の女に好かれるとはねぇ』とさらっと流してしまう人さえいるんです。 それなのに『オヤジが憎い！』と言う心境でオフクロに告げたらどうなるでしょう。 『その憎さ』も伝わってしまいませんか？そうなると余計こじれてしまいそうな気がしませんか？ 直接火をつけたのは親父でも、あなたはそこへ油を注いでいる事になってしまいませんか？ 物凄く楽天的な意見ですが、仮に私がその立場だったとすると… 『浮気されたくない』と思っている女性はそのあたりをすぐに見抜きます。 見抜けないと言う事はそれほどオヤジに思い入れしていない。 正直そう判断します。ですから告げ口する必要は全く無いかとおもいます…
お礼
そうですね、元来短気な男なので、逆切れの可能性は大です。 私がいつまでも浮気に気づかなかったのは、 「こんなオッサンに言い寄る女なんかいるはずない」と思い込んでいたからです。 思い込みって怖いです。 しかし、今私の考えていることは、火に油を注ぐだけ…というお言葉、本当に胸にしみました。 有難うございます。
- gurugurum
- ベストアンサー率9% (1/11)
私の父親（60歳過ぎ）も浮気をしています。 母親も知っています。 父親の浮気は私が生まれた頃からのようで、相手が同じ人なのかはわかりませんが、30年間ずっと浮気をしているみたいです。子供の頃はそんな父親を汚らわしいと思い軽蔑してきました。でも、成人して親元を離れてから、父親に対して『尊敬はできないけど、親として私を育ててくれたことには感謝する』と思うようになりました。 母親に離婚して欲しいと思う時もありますが、経済的な事情もあるし離婚するつもりはないようです。私の母親は耐えているというよりあきらめているように見えます。子育てを終えた今、旅行したりスポーツジムに通ったりと結構楽しそうにしているので、今のままでいいと思っています。それが母親が選んだ人生なので．．． guruguru-さんのお母様が今回の浮気のことを知らないのであれば、見てみぬ振りをするのが良いかと思います。お父様の浮気が一時的なものであれば知らずに済むこともありますし。 もしお母様が浮気のことを知って、離婚したいと仰るのでしたら、その時に相談にのればよいのではないでしょうか？
お礼
母がgurugurum様（名前似てますね！）のお母様のように、 旅行なりなんなりと楽しんでくれていたらよいのですけれど…。 家に縛られ、忙しすぎて体調を崩す母を尻目に、 外で遊び回る父が本当に許せないのです。 子供に弱音を吐かない人なので心配なのですが、 やはり夫婦間のことは子供といえど口出し無用なのでしょうね…。 有難うございました。
- mayukitti
- ベストアンサー率25% (84/333)
私なら、お母さんには知らせないであげたいです。お母さんは、気付いていらっしゃらないなら、それはそれで、今、落ち着いた精神状態でいられると思うのです。 お父さんには、それとなく、気付いていることをお話されてもいいかもしれないですが、今まで、一緒にいたということは、お母さんはお母さんなりに、お父さんのことを大切におもっているからだと思います。 お父さんに尽くす人生なのだとしても、お母さんは、今までずっと、そうして生きてきたのですから、お母さん自身が、気付いて、出て行きたいと思ったとしたら、受け入れてあげればいいと思いますが、guruguru-さんのほうから、言ってしまうと、お母さんの生きてきた人生のすべてを、否定してしまうことになると思います。 自分の人生を否定されたら、もしかしたら「私の人生は、一体なんだったの？」と思って、ノイローゼになっちゃうかもしれないです。 お父さんを尊敬できない気持ちは良くわかります。（私も女ですから、男の浮気を許せません） でも、見て見ぬフリをして、お母さんが本当に悩んだとき、別れたいと希望したときに、力を貸してあげるのが、本当の優しさなのではないでしょうか？
お礼
有難うございます。 母は我慢する人なので、多少強引にでも家から引き離してやりたいと思ったのですが…。 もちろん母が心から望んでいないなら止めます。 でも一日中家業の手伝い、家事、姑の世話、親戚等の付き合いで走り回っている姿を見てると、悲しくなって仕方ないのです。 こんな気持ちではとても二人を残して嫁ぐなんて出来ません。 母を楽にしてやりたい、だけなのです…。 今度姉と相談して父と話すつもりです。もちろん母には内緒で…。 有難うございました。
そういえば、ちらりとでも別の女性を思い浮かべればそれは浮気だ、と言う人がいましたっけ。 この質問を読む限り、まだ浮気と決め付けるのは早いんじゃないでしょうか？ もしかしたらただのメルトモかもしれません。 もしメルトモ以上の関係ならば、この質問文にも、「必要以上に父が出歩く」などといった記述があるのではないでしょうか。 女の子のメルトモが欲しいがために、一生懸命パソコンや携帯の練習をするおじさんって、実は結構います。 それとも、メルトモも浮気でしょうか？ もちろん、まだどちらとも言い切れませんので、浮気じゃないとも言い切れません。 ですが少なくとも、現在のあなたは想像を膨らませすぎだと思いますよ。
お礼
そうですね(^^; 確かに想像豊かです。私も最初はメル友だと思ったのです。 しかし父の夜遊びが増えた事と夫婦ケンカが増えたことで、不信感は確信に変わりました。 嫁いだ姉に相談すると、姉はだいぶ前から気づいていたとのこと。 自分一人気づかずのん気に父と話していたかと思うと、余計腹立たしいのです。 冷静になれるよう努力します。 有難うございました！m(_ _)m
- slippinegg
- ベストアンサー率36% (423/1150)
皆さん仰るとは思いますが、 guruguru-さんがお母さんの人生を左右する必要は、ないかと思います。 というか、それこそ失礼じゃないでしょうか？ どんなにお歳をとられても、お二人は夫婦であり、そこに生じた問題は、お二人の問題です。 今まで乗り越えてきたお二人の人生には、年齢で一目瞭然のように、知りえない時間がたくさんあったはずです。 それを無視して、あなたが結論を押し付けるわけにはいかないと思います。 そして、お父さんの気持ちも、確かめていない限り、 そこに何があるのか、勝手に決め付けてはいけないかと思います。 携帯を見た時点で、あなたも同じような、非人道な事をしているように、私には思えます。 子供だからといって、ご両親のプライバシーを侵害していい、という事はありません。 若い頃に、自分の領域に、両親が踏み込んでくるのが、許せなかったという記憶はありませんか？ 今、やっと子供が手を離れて、 また人間として、人生を歩み始められたんやと思います。 やっている事が正しいかどうか、というのではなくて、 お父さんにはお父さんの人生があって、一緒に生きてきた、お母さんには、お母さんの人生がある、て事です。 結局決めるのが自分であったからこそ、これまでの人生に責任を取れるんですよね？ アドバイスをするのはいいかもしれませんが、あまり干渉されない方がいいかと思います。 無責任なようですが、大人同士として、考えてみるべきやと思いました。
お礼
早速ありがとうございます。 父親に裏切られたという怒りでいっぱいで自分の事しか考えられないというのが 正直な今の気持ちです。 長年連れ添った夫婦というのはどういうものか、知りたかったのです。 slippinegg様の、仰るとおりです。 自分の思考回路が暴走気味なのは自覚してますので、 それを抑える意味でも、今回のような諌めるご意見、有難く頂戴いたします。 有難うございました。
お礼
温かいお言葉、有難うございます。 今はまだ、父の顔を見る気にもなれないので、 話しかけるのは困難ですが、機会があれば言ってやります！ 耐えてることが母のプライドならば、それを守ってやりたいとも思えるようになりました。 有難うございます！