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親の浮気についてどう思うか？
数年前、父と女の人が手をつないで 歩いてるのを偶然みました その時はあまり気にしませんでしたが 1年前から 父と母が険悪な雰囲気になり 母ばかり責められていました やっぱり同性だからか母の見方をしています 父の携帯が気になり パスワードを盗み見てまた携帯を勝手に見ました 同じ女の人との メール、写真もたくさんあり ホテル、旅行先での写真も何枚もありました 普通に海外とかも行っていたので笑えました それでも家族は仲良しです 母は気づいてます絶対に 毎日、父のお弁当を 母と代わり番子し 毎週日曜日には父の趣味に付き合います 当たり前ですが いつもと同じ生活です 父の携帯をみてたとき操作ミスをし 見た証拠を残してしまい焦りましたが 父はいつも通りでした 親の浮気についての他の人の質問で、 親の人生だから子供は口出しするなっというような回答が多い事に驚きました 確かに父は浮気をしているけど かなり家族思いです 今高校に行けているのも衣食住困らないのも父のおかげです でも家族思いなら浮気なんてしませんよね？ 親だって1人の男女だから口出すな！という回答もみますけど 家族ですよね、関係ないことではないと思います 私はこのことは父にも母にも絶対にいいませんが、 子供には全く関係ない話なのでしょうか？ いつも通りに接することはできるのですが 父と浮気相手の写真をみたり、 その人のSNSをみてしまいます 執着してしまいます どうすれば気にならない？ その人は独り身なようなので安心しました 父とその人のメールでよく私の名前が出ます 「娘と買い物いってきた」や「部活の試合みてきた」とか どうでもいい私の話をしています これはなぜだと思いますか？ 母は毎日仕事で疲れてるけど優しい 相変わらず父にも優しい 嫌じゃないのでしょうか 確かに結婚してもう数十年なら離婚なんかしない！ っという意地とプライドが私なら出てきます そういうものなのでしょうか？ 私は母には穏やかな気持ちで過ごしてほしいので たくさん孝行したいです 六年以上浮気をしているようですが、 いつやめるのでしょうか？ やめるタイミングとかあるのですか？
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- ruh35867
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こんばんわ。お父様の浮気に対して、貴方は家族の一員なので全く関係無い話とはいえないと思います。 貴方のお母様は浮気をしている事をうすうす分かっていらっしゃるのではないですか。それでもお母様は、 今迄の様にお父様に優しく接している事に対し、私はお母様が寛大でおおらかな気持ちの方なのだと 感じました。お父様の浮気どうにかして治したいですね。お母様や貴方が切なく思えてきます。 一度家族でお父様の浮気について話し合いをされてはいかがですか。娘である貴方からお父様に浮気をやめていただく様に切実に話をすると考え直していただけるのではないでしょうか。
- Plouuytreew
- ベストアンサー率60% (3/5)
やめるタイミングは、此方がきっかけを作らない限りやめません。 だいたい妻にばれて修羅場になり反省する人もいれば、妻側が許せず離婚になるか。 良い父親ぶりをアピールするためなのか知りませんが不倫相手と、娘の話題をラインよくしているようなので、娘から大袈裟に演技して、不倫は悲しい母を裏切るような行為はやめて！家族円満に暮らしたい！やめないなら私も父の真似して妻帯者と付き合うだのめちゃくちゃなことを投げかければ、さすがの父も考えるでしよ。大袈裟に女優顔負けに演技しておどかしてみるのも手段のひとつです。
- hatena11810
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あといい忘れていたこと。 ANo.7が言うように、その女性との関係は女性の方から止めようと言わない限り終わらないでしょう多分。 父親の方から止める可能性があるとすれば、貴女が父親に問い質した場合のみでしょう。 あ、後あるとしたら何らかの理由で経済的に行き詰まった場合というのも想的出来なくもないですが、まあ一応想定できるという程度でしょう。 貴女の話をその女性に普通にしているとしたら、お水系の人かも知れませんね。 SNSをチェックしているそうなので、大体どういう人かは検討がついているでしょうけど。 もしそうなら、お金が続く限り切れる可能性は極小でしょうね。 それからこれは万一の可能性として心に止めて置いて下さい。 貴女の母親も不倫をしている可能性もゼロではないです。 W不倫の場合、家庭は奇妙なバランスが取れます。 母親にどう考えているのか聞いて、変な逃げ方をした場合、その可能性も極小ではあるがあるかもしれないことは心に留めて置いて下さい。 そうでないと貴女の心が無茶苦茶になりかねないから。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
なんだかオカシナ回答が湧いているな。 非常識→常識外→お父さんの年代の常識 と理屈もへったくてもなく、どんどん都合よく展開して行ったり、 ＞「家族思いなら浮気なんてしません」、というものではない＜ とか。 まず日本に於ける一般的事実を言います。 貴女の母親が父親に離婚を申し立てた場合、１００％裁判所は認めます。 それも慰謝料を貰う形で。 財産分与も当然されます。 どの年代であろうとどの様な収入を得ていようとこれは変わりはありません。 つまり＞お父さんの年代＜であっても、当然少なくとも日本に於いては非常識な行為だということです。 またセックスをしている以上、相手の女性に子供ができる可能性はあります、それを避妊を行っていてもです。 そしてその女性が子供を生むと決めた場合、男性側はそれを止めることはできません。 その場合相談者に異母兄弟ができることになります。 当然養育費も払わなくてはならないし、遺産の相続権も相談者と同等です。 要するに、もう一つ家庭を作るのと同じ状態になります。 その状態を認める妻もいますが、そこまで行くと多くの場合離婚にまで至ることが多いです。 そしてその場合、その相手女性と再婚するケースの方が多いでしょう。 要するに家庭が丸ごと奪われる訳で、 ＞「家族思いなら浮気なんてしません」、というものではない＜ というのは客観的にケースを見ると詭弁以外の何物でもありません。 また離婚しない場合でも子供は父親がまともにいない状態で生まれるわけで、相手女性にとっては自己責任ですが、子供にとっては無責任であります。 養育費さえ払えばそれで父親の責任が果たせるというものではないのですから。 その時点で男性として擁護できるものではありません。 ましてや強弁して堕ろすことを強いる様な男性であれば、もっと擁護しようがありません。 つまりケースをきちんと見ていけば、この件で全くこの父親は擁護されるに値しません。 これはこの日本に於いては常識です。 ＞日本では教育され洗脳＜ ってどんな言い分ですか。 ＞奥さんと浮気相手がとても仲がよい＜ ってほぼゼロに近いでしょう。 つまり擁護者の理屈は日本ではほぼ意味を持たない理屈です。 これが日本に於ける客観的見解です。 その上で妻がそれを許容するのかどうかはありますが、それ自体はあくまでも妻側がどの様に考えるのかという極個人的な問題であって、それは尊重されるべきですが、別に相談者がそれを理解し許容する必要はありません。 それはこの家族の成員である娘としてもそうですが、それを理解し許容するということは、自身が将来結婚し家庭を持った場合、同様に理解し許容するのかという問題に繋がるからです。 他者のスタンスと尊重することと、自身がその考え方を理解し許容することは全くの別問題です。 だから家庭の成員としてたる娘として、またそこで育まれる一女性として、自身がどの様にそれを考えるのかを、父親という男性に伝える権利があります。 それは養育されている状態であったとしてもです。 養育自体は親の義務であり、その養育を受けることは子供としての権利なのですから、いささかもそれが妨げられる要因になりません。 そしてそれを受け止めることまでは父親としての責任です。 それを知られない様にすることが責任とかいうバカな理屈は成立しません。 既に上に挙げたように、直接影響を受けるリスクが既にあるからです。 リスクが発現しない限りないのと同じというのは鳥頭思考です。 だからそれを知る正当な権利が家族にはある。 その上で父親がどう対応を取るのかは父親の自由です。 しかしそれにより責任がいささかも減じられるということもないし、客観的に擁護される要素もない。 後は個人的にそれをどう捉え考えるのかというに過ぎません。 だから相談者がこれについて知り考え親にそれを訊くことは全く正当な権利です。 あとはその権利を相談者が行使するのかという問題に過ぎません。 相談者自身は勿論個人的に渦巻く気持ちがあるのは間違いない。 但しそれにより客観的なものの見方が無くなる訳ではない。 だから、個人的な感情の渦とは別に、そういう俯瞰したものの見方も同時にしましょう。 これは父親のスタンスや母親のスタンスを受け止める事に於いても威力を発揮するはずです。 あともう一つ言っておくと、「好き」という気持ちが全てを正当化する訳でも無いということです。 これは今回の件だけではなく、将来自身が恋愛をする場合に於いても大事なポイントなので覚えておきましょう。
やめないと思います。いわば6年も日陰の分際で我慢している女性です。おそらく手当ても折に触れて払っているかもしれませんね。あなたが大学に入ったらとか、あなたが結婚したらとか、どういう区切りを節目に両者が考えているかはわかりません。相手の女性に事情ができて別れを切り出せば別ですが、何も誰も騒がない今、わざわざ別れるとは思えません。現にお父様は1年前にまるでお母様のせいのように責めた、これは行動を正当化するためでしょう。娘の話をするのは女性が聞くからです。まるで家族の一員のような顔をしてあなた方の生活を気にして視界にいれている。これは長く続く構えです。寂しいとか悲しいとか言いながら。勝手なものですね。私はこういう女が姑息で嫌いです。 あなたはお母様のために、証拠だけは残して起きましょう。別れるときが来たとして理不尽な扱いを受けないためです。お父様の人格や人間性を否定する必要はありません。わかっていて両者があなたの前で仲良くしている可能性もありますが、お母様を思えば口約束ほどあてにならないものはありません。昨日まで良かった人が明日はどう変わるかなんて何も分からない。老後のお金の苦労はお母様に気の毒です。 写真と浮気が決定的にわかる文章をひそかにコピーしておきましょう。海外旅行に行ったというのも有効ですね。 お母様、仕事をなさっておられますね。家計を助け、あなたを育て、お弁当も作り、一生懸命生きておられる。だから私はお気の毒に思います。結婚後の財産作りと維持に貢献しています。その陰で遊ぶ人が家族思い？何かおかしく思いますし、世間で親は親のビジネス、子は子のビジネスと言うのも納得できません。親子と言う共同体なら、がん細胞は早くに治療開始でしょう。 しかしお母様とあなたが知り、当事者を自由にさせておくほうがお父様が優しく家族に接する事ができるかもしれません。嘘をつき秘密を持つ事で逆に穏やかになれる男女はいるのです。お母様に事実をそっと話し、動揺しないように言い（分かっているとは思いますが）今後どうするのが一番お母様とあなたに有利か、冷静に相談なさってはと思います。お母様に少しでも老後の貯金ができるように、上手に考えてあげましょう。
- 783KAITOU
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多分お父さんは昔気質の考えで家は家、外の世界は外の世界、というように分けて考えていらっしゃるように思います。妻以外の特定の女性と交際することで男のステータスだとお考えになっているように思います。こういうお父さんなら、あなたが或いはお母さんが何を言っても無駄です。お父さんは家族に何も不自由を掛けていない。離婚も考えていない。夫として父親としての役目を果たしている。外でお父さんが何をどうしようと家族に迷惑を掛けない。と、いう考えを持っていらっしゃるのだと思います。 あなたから見た上記のお父さんのお考えは、常識外なのです。しかし、お父さんの考えでは、男として妻以外の特定の女性と交際するのはステータスシンボルなのです。お父さんにとって半ば常識的な価値観なのです。これは、仕事が出来る人ほどそういう考えに傾斜します。お母さんもそのことを半分認めていらっしゃるので公然とお父さんの女関係について争うことはされないのです。お父さんの交際相手女性との関係は不倫の関係というよりも限りなく「愛人」関係になります。 あなたのお父さんの様なタイプの人は優しくてチカラ持ちなのです。実力があるということです。そして、お父さんの年代の常識とあなたの年代の常識は違っている。と、いうことを分かりましょう。そういう判断基準が違う（価値観が違う）人の行為を非難すると必ず非難した方に、いわれ無き心配事とか不安が発生する。と、いうことです。それは、矛盾した行為になるからです。価値観が違う相手に文句を言えば合意を得られないのは明らかです。 では、あなたはどうするのかです。うちのお父さんは愛人を作っている。持てる人なのだ。お母さんもうすうすそれに気づいているけれど夫婦で言い争ったりしない。夫婦ゲンカをしてもすぐに元に戻る。本当は夫婦仲が良いのだ。と、いう現実の事実を認めることです。認めるということはお父さんの愛人問題に賛成することではありません。事実だけを認めるということです。このようにして両親の夫婦関係の事実もお父さんの愛人問題の事実を認め、現実原則に対応して、あなたのやるべき事を最優先で実行することです。
「家族思いなら浮気なんてしません」、というものではないのです。 奥さんや娘のことは愛しているし、今の家庭を大切にしたい。ただ、奥さんにはない別のよさを持っている女性と知りあい、その女性と一緒にいるときは他には得難い幸せを感じることができる。 そういうこともあるんです。 その女性のことも大切なんだろうけど、家庭も大切で、あなたのことも愛しているから、その女性とのメールにあなたのことも書いているのでしょう。 ただ、自分が他の女性とつきあっていることを奥さんや娘が知ったら悲しむのも当然のことなので、お父さんとしては絶対に気づかれないように細心の注意を払わなければならなかったのですが、奥さんにもあなたにも知られてしまったのは失敗でした。 それでも、人間の幸せというのはそう単純なものではないのだ、ということはあなたにも知っておいてほしいのです。 また、あなたのお母さんがどう思っているかはお母さんに聞いてみないとわかりませんが、夫が他の女性と「浮気」をしていることがわかったからといってみんながみんな「許せない！ 離婚します」ということになるわけではありませんし、まともに口もきかないような関係になってしまうわけでもありません。 夫が家にほとんど帰ってこないとか、生活費を入れないとか、横暴で奥さんをまったく大切にしないとか、そういうことならまた別でしょうが、そうではなく、それなりに家庭を大切にしてくれ、夫婦の会話もちゃんとある、ということでしたら、お母さんは「『 浮気』のことは考えないようにしよう、今の家庭の穏やかな暮らしを守っていこう」と思っているのかもしれません。もちろん経済的なことも考えているのかもしれませんね。 ではあなたはどうするべきか、というとこれは誰にもわからないことなので、あなた自身がよく考えて決めるしかないでしょう。お父さんに怒りをぶつけるか、お母さんにだけ話をするか、何も言わずに見守り、お母さんにたくさん親孝行するか、その他にもいろいろ道はあるでしょうが、いずれにしてもあなたが決めることです。 他人の携帯を盗み見るのは醜い行為だと私自身は思っていますが、これ以上見ても無意味だから見ないようにするか、二人の関係がどうなっていくのか気になるのでチェックし続けるか、それもあなったが決めることです。 それと、お父さんとその女性との関係がいつ終わるかなんて誰にもわかりません。６年も続いているということはきっとお互いに信頼しあい、愛し合う深い心のつながりができているのでしょうが、相手の女性が独身であるということですと、もしかしたらその人も「そろそろ私も家庭を持ちたい」と考えるようになるかもしれません。あなたのお父さんとつきあっている以上それは望めないので、そういうときには別れる可能性も高くなるでしょう。
- kakikukekosan
- ベストアンサー率33% (3/9)
結局浮気してるかどうかはおいときます。 ＞親の人生だから子供は口出しするなっというような回答が多い事に驚きました これはおかしいです。 結婚した以上、自分ひとりの為だけの人生ではなくなります。 子供を産んだ以上、夫婦二人の為だけの人生ではなくなります。 法律的にどうたらこうたらではなく、一般的な気持ちとして考えます。責任を持つべきです。 子供も家族の一人で、父も母も家族の一人です。 そのなかの誰かがあやしい動きをし、裏切る行為や、金銭面で危険な面があれば、家族は口出しして良いでしょう。まずは話し合いです。 ＞母は気づいてます絶対に 本当にそうなら、じゃあ言って良いでしょう。母の気持ちを聞いてみてください。 母が気付いていて、許している、もうどうでも良い、というような反応を出したのであれば、あとは子供の気持ちですね。 今一度考えてみてください。別に許す必要はないです。逆も同じです。 自分で答えを出しましょう。 ただ現実として、浮気などにより害がでるのは心だけでないことも十分ありえますから。(相手の妊娠出産育児費用、慰謝料、相手への出費、他) そこらへんもよく考えましょう。 ちなみに仮に話が発展したとして、父に「仕方ない」というようなことを言われるのであれば、母も娘もでは自由にしていいでしょう。家族がいようが他の異性と遊んできて良いですし、将来恋人が出来ても2股かけてもいいでしょう。父が言っているのはそういうことです。 それとなによりは、まずは証拠を集め事実確認をしましょう。 まずは確実に浮気しているということをまとめてください。
- 33215321
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質問者様はとてもやさしい御嬢さんなんですね。 私は40代で高校生の息子と中学3年の娘と４歳の男の子がいます。 私がまだ小学校高学年の頃父が浮気したことがあり 家庭内もメチャクチャで私は反抗期に入り横道にそれました 父の愛人にも会わされた事もあります 母は毎日酔っ払い泣いていましたね。 別居もしていたので当然別れるのかと思っていたら 中学２年の終わり頃 もう一度やり直す事にしたと言われました 母のお腹には赤ちゃんがいました 私は勝手にすればって感じで横道にそれてしまった事もあり 今はとっても仲がいいんですよ 妹が産まれてから父は飲みに出かける事も無くなり 母にも笑顔が増えました。 私も結婚して自分が母になりなんとなく母や父の思いが理解できるようになりました 今では父の浮気は笑い話の種になっていますが 父は自分も家族をかえりみない自分がその時はいた 何もかもどうでも良かった時期だったと話しています。 子供として親の浮気は嫌ですよね まして家庭に特に影響を及ぼして無いなら尚更違和感があって嫌な気持ちでしょう こんな言い方したら質問者様の気分を害してしまうかもしれませんが 子供がいるとなかなか離婚に踏み切れないのも事実 暴力をふるう訳でもなく円満そうに両親互いに行動しているなら尚更 子供が大きくなり大学を卒業し就職してから 離婚する仮面夫婦もいる時代です。 御嬢さんが気になるようでしたらそれとなくたわいもない会話の中で お母様に(お父さん浮気してたらどうする？)と聞いてみるのも良いでしょう なかなかお母様の本音が聞き出せるとは思えませんが ご心配なら聞いてみると良いですよ。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
浮気は、絶対にだめだと、日本では教育され洗脳されています。 反面、一夫多妻制の国もあります。 時々ですが、夫の浮気相手を公認している家庭もあります。 奥さんと浮気相手がとても仲がよいのです。 何が悪くて、何がよいのか、みんなが幸せに暮らせていればそれでよいではないか。 と、思います。 それとも、今幸せそうに暮らしている現状をぶちこわした方がよいですか。 お父さんと、女性との会話は、浮気相手との会話とは思えません。 異性の友達との会話みたいです。 本当に浮気をしているのか、疑問です。
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お礼
確かに幸せは壊したくないです 浮気はやめてほしいなっと思ってしまいます 父とその女の人は、 会いたい声が聞きたいみたいなメールもあるし、 キスしたり裸の二人の写真がありましたので そういう関係だと思っています