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男性への質問について
- 娘が婚約者と別れてすぐに別の男性と付き合い始めたことについて相談があります。
- 婚約者と別れる理由やその後の行動について疑問があります。
- 婚約者に謝罪に行ったが、娘が先輩社員を連れて家に来ることに疑問を感じています。どう思われるか意見を聞きたいです。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
恋愛は動いていくものです。相手が変わると言うことだってあります。 ただ婚約をされていたわけですから、きちんと別れずに次の男に乗り換えたのは娘さん自身の責任です。 元婚約者や新たな恋人には一切の責はありません。ここは間違えないようにすることです。 世間体と言う問題とも違います。親として娘のやってきた行動に対して疑問に思うのは至極当然のことでしょう。いい加減なことをしているのなら注意を与えてもあたりまえのことです。 娘さんの意思で決められたことでしょうが、あまりにも相手のことを考えていない行動だと思います。 もう一つ感じるのは、会いに来ると言う新しい恋人が「謝りたい」と言ってきていることです。これは婚約破棄にさせる行動を自らとってきたということです。本来なら貴女がたに会うことが時期尚早であることが全く理解できていない。そこに極めて不誠実な印象を受けるのです。 貴女のご主人もご兄弟も同じ気持ちだと思います。 私なら一度突っぱねます。今の時点で会う事はしません。娘の勝手でこうなったことですから親も勝手にしてかまいません。 それで言うことを聞かないのなら放置すると思います。困るのは娘さんただ一人です。自分のやってきたことの責任を思い知らせましょう。これからのためでもあると思います。 何度か断って、向こうの言い分、娘の言い分が変わってきたときに初めて会う席をもつべきことだと考えます。
その他の回答 (11)
- henmiguei
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貴方はお相手の男性の事を気にされていますが 気にすべきは貴方のお嬢さんでしょう 質問文からは二股が見えます 二又は本人の意識が無ければ成り立たない事なので 短い文章の中で感じたのは 「このお嬢さんは結婚しても腰が定まらないな」 結婚しても 「やっぱり前の彼氏の方が良かったわ」なんて嘯く可能性が有ります それだけだったら良いのですが 「やっぱり元彼が良いわ、結婚は失敗、別れるわ」 なんて事になり兼ねないかもしれません 先輩社員よりもお嬢さんに問題有りと見ます 回答ではなく しかも貴方のお嬢様を悪しざまに申し上げてお詫びいたしますが 今回の問題点はここに有りかと思いますので 敢えて苦言を申し上げておきます。
- sakura-333
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身内だとどうしても受け身に考えてしまいがちですが、娘さんは二股をかけていたんですよね。 その気がなければこうはなりませんし、二股をかけている間にお互いの気持ちが固まって「結婚できないと思った」のでしょうし・・ ＞この先輩社員の事をどう思われるでしょうか？ 結婚前なので恋愛は自由ですが、相手だけを責められないなと・・
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
私も親なのであなたの気持ちはわかりますが、どうしても他人より自分の娘をよく見えてないようです。 ２５歳ですよ。 まだまだ子供と思っていても、世間的にはもう大人だし、自分の考えで生きていける人間です。 今の彼はずっと娘さんが気になっていて、別れたから気持ちを打ち明けたのです。 どうするか決めたのは娘さんです。 もう少し時間を・・・と思うなら、それは今の彼に言うべきことではなく、娘さん本人に言うべきことなのです。 そういう娘さんに育てたのはあなたです。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
娘はおりませんが、同世代と思いますのでお気持ちやご心配よくわかります。 ただ、「この男性、どう思われますか？」というより「この娘、どう思われますか？」 のほうが答えやすいですね。 私なら「25歳にもなったら、自分のことは最後まで自分で責任を取る覚悟をするように」と 念を押して、相手の男性には虚心坦懐に会います。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
あくまで男の立場からすると、そこまで行って奪われるのもちょっとどうかなあと正直思います。娘さんとしても常識のある娘さんなら自分のやっていることの重さは感じているでしょう。 乗り換えて正解だったかどうかなんて他の方も書くように結果論ですよ。仮に質問者さん側の家族がみんな「前の彼氏のほうが信頼できて結婚したほうがいい」と一致したとしてそれが正解だったとしても、元彼のご家族は「そんな娘はいらない。また同じことをしないとも限らない」っていうかもしれないし。そこは覆水盆に返らずですよ。 新しい彼氏さんも、無理やり拉致でもしたのでない限り娘さんを口説いて、それで娘さんが受け入れるかどうかを決めたんですからね。どっちが悪いかなんて不毛な水掛け論です。私なら、新しい彼を弁護することも娘さんを弁護することも可能です。客観的にいえば、いったほうがいったほうでも、受け入れたほうも受け入れたほうなんですから、どっちもどっちです。 もしかしたらその新しい彼氏が娘さんのことをずっと好きで内心お互い心が通じ合っていたけど、いよいよ婚約すると聞いて「やっぱり君が好きだった。君を失いたくない」と言い出したのかもしれないし。 まあただ今は会わないほうがいいでしょうね。よくご存知でしょうけど、周囲が反対すればするほど当人たちはロマンスに酔いしれます。半年か1年もすれば当初の情熱も醒めてくるでしょう。
おっしゃるように人によっては相手がいても平気で手を出す人もそれを受け入れる人もいます 半分は親の躾かたが問題で、もう半分は本人の問題でしょう 同じように育てたつもりでも長女だから末っ子だからと些細な育て方の違いが広がってしまうことは私の兄弟でもありますし、よくあることだと思います だから子育ては難しい… 本件の対応の仕方ですが、娘に考えさせてやるべき責任(婚約者へ娘からの謝罪)を果たさない限りは応じないとしてはいかがでしょうか 娘さんは思考力が著しく欠けていると思います 外野のあなたでさえ娘の行動が手に取るようにわかるくらいですから、こうしたらどうなる、ということに対しての思考力が無さ過ぎますね 今後、結婚できたとしても不倫問題は夫婦揃って発生するんじゃないかとも思います いっそのこと絶縁も良いかなと
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
娘も同類、と仰ってますが 娘さんの方がよっぽど非があるように思います 二股をかけていたのは、娘さんなんです 誘惑に負けてしまったのは、娘さん。 たとえアプローチされても、強い心で断れば何の問題もなかったのに。 まず一番に、娘さんを責めるべきです 彼氏が謝りに来るとか、よくわかりません 反省させるべきは娘さん。でないと、また繰り返すかもしれません 私ならしばらく反対しつづけますね 簡単に認めてしまっては駄目だと思います まあ結婚後でなくて良かったのかもしれませんね
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
その男性に会わなければ、今後娘さんはあなた方のその男性に対する意見に耳を貸すことはなくなるでしょう。 両親に謝罪に来るというのは、その男性にとって相当な覚悟がいることです。 そこでどのような態度をとるかで、その男性の価値というか本性が分かると思います。 まさか、一度でも罪を犯した人間は一生許さないと思っていらっしゃるわけではないですよね？ そもそもその男性の対応は、そんなに非難されるべき事でしょうか？ 自分が好きな人間が他の人間と結婚してしまうとなれば、結婚する（籍を入れる）前に思いとどまらせようとするのは、そんなにひどい事だとは思えません。 確かに、もう少し早く行動を起こしていれば、皆に迷惑をかけることもなかったとは言えますが、その男性が唯一非難されるとすればそのことのみでしょう。 また、婚約破棄に至った原因を、何もその男性だけに帰すのは不公平です。 娘さんが婚約者の方よりもその男性を高く評価したのは、婚約者の方にも責任があるのですから。 私の知人で、同じような状況にも関わらずそのまま結婚した女性がいます。 その女性は、結婚後半年程度で離婚し、結婚前からちょっかいを出していた男性と一緒になって、今では二人の子供に恵まれ家族四人で仲良く暮らしています。 さすがに彼に対しては、あまりの行動の遅さに眉をひそめたものですが、そんな彼らでも今では幸せに暮らしているのを見るにつけ、過程は間違っているが結果的にはこれが正しかったのだなと、妙に納得もしています。 あなた方が一番に考えるべきは、娘さんの幸せであり世間体やあなた方がどうしてほしいかではないはずです。 建前論に捕らわれて、娘さんが幸せになるのを邪魔しないようにしてあげて下さい。
- honpapa
- ベストアンサー率16% (10/61)
おはようございます 48既婚男です 娘さんと婚約者さんが別れた時期や、娘さんが先輩とお付き合いしている期間が解らないのですが、まだ質問者様は娘さんと今の彼氏との交際に諸手を挙げて賛成するどころか、反対したい気持ちが強いのですね 別れた元彼が誠実な方だった分、受け入れ難いですよね 僕が貴方でも同じ感情を持ちます でもこの場合、一番悪いのは娘さんです 先輩ではないですよ そこは理解してください そして、 『新しい彼氏を一方的に反対するつもりはないが』 『しかし家に連れてくるのは時期時期早尚』 僕ならこう言います とりあえず新しい彼氏とのお付き合いが、娘さんの単なるマリッジブルーの逃げ場でなかったか… そうだったら繰り返す可能性もあるし これからのお付き合いを見守ってあげ、話だけは聞き続けてあげ、 いつかこの交際が信頼できるようになったら会ってあげましょう
- noriyasuda
- ベストアンサー率8% (19/218)
娘さんからすれば、結婚は一生の決断ですから、立ち止まったりするのは仕方ないと思いますよ 他の人を好きになるのも仕方ないかと・・・・・ 結婚前で良かったんじゃないですかね お気持ちはよくわかりますが、家族全員で反対して孤立させるのはちょっと良くないかもしれませんね 誰かが味方になる役をした方がいいと思います 後は、相手の誠意をどの程度かを見極めるのが必要じゃないですかね ちょっと泳がせて相手の人柄を見るとか
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補足
皆さんからご回答・ご指摘をいただき…、根本の問題は娘と、 娘をこのように育てた私どもにある事を改めて認識しました。 お恥ずかしい気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私たちや娘には今少し、冷静に気持ちを整理する時間、 話し合いをする時間が必要だと感じています。 とりあえず今は相手に会うことはせずにいようと思います。 本来であれば全ての回答にベストアンサーをつけたいのですが、 この回答をベストアンサーとさせていただきます。 皆さん、真摯にご回答をしていただき、本当にありがとうございます。