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経過が順調な妊婦が不安になってはダメ？
- 妊娠８週目の妊婦が不安になっていることについての相談です。
- 友人に妊娠報告をした後、彼女からの反応に悩んでいます。
- 妊娠中のつわりも軽く、経過が順調な妊婦が不安を感じることは自然なことですが、周囲の人々の反応に戸惑うこともあります。
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質問者が選んだベストアンサー
No2です。お礼ありがとうございます。 何だかおひとり、深読みしてご自分の体験とか関係ないところまで披露されてる方がいらっしゃいますが…。 論点がずれてきてるような？ 質問者さんも妊娠初期で不安定ですし、お礼を読むと繊細な方という印象を受けましたので、書けば書くほど無駄に不安を煽っているだけかと…。 Ａ子さんはＢ子さんが妊娠しづらいと言っていた。 質問者さんはＢ子さんが子作りはまだしていないと言っていた。 この事だけで話が行き違ってる、関係性が変わってしまった、とどうしてなってしまうのか…。 大切なのはＡ子さんが質問者さんの妊娠を喜んでくれたこと、Ａ子さんとＢ子さんは挙式に来てくれてお祝いしてくれたくらいの親友だということでは？ Ａ子さんが仰ったことは、Ｂ子さんを思いやって言ったことであって、質問者さんに「順調なくせに贅沢な悩みだ」なんて言ってるってわけじゃないですよね。 付き合いが変わってしまう訳ではなくて、結婚とか妊娠とか、親友でも経験しなくては理解できない状況っていうのがあるのは仕方ないですよね。 親友だから何でも分かってくれる、ということと理解できない状況、というのは別です。 今回はただそういうことで、質問者さんが深刻に受け止め過ぎただけだと思いますよ。 妊娠初期って情緒不安定になりがちです。たぶんホルモンのせいですよ。 あまりくよくよ考え込まず、大好きなお２人と楽しく過ごしてきて下さい。 Ｂ子さんもきっと妊娠を喜んでくれると思いますよ。 私たち回答者は３人の関係性は質問文で読んで勝手に推測して回答しているだけですから、ここでの回答で勝手に考え込みすぎて大切な親友とややこしいことになるなんて本末転倒です。 今までの３人の絆を信じて、今まで通りお付き合いされたらいいと思います。 妊婦さんが不安になるのは当たり前。 しかし経験のない人に全てを理解してもらおうと思うのは無理。 ただそれだけ、シンプルな話だと思いますよ。
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- chirin580
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No.5です。 丁寧なお礼ありがとうごじざいます。私もNo.2さんに同感です。 妊娠中はホルモンバランスが大きく変わるので、周囲の一言一言にナーバスに反応しがちです。同じことを言われても非妊娠時と受け取り方が違うということを覚えて置くと良いと思います。 A子さんはB子さんを思って、注意しただけ、ですし、それによって質問者様が過剰に反応することまではわかりません。 14年間の間に関係性が変わっていたかもしれないし、変わっていなかったかもしれないですよね？ 今、B子さんがどういう立場に置かれているかははっきり解りませんが、特にこれと言って疎遠になったとか思い当たることがないなら親友だという態度で構わないと思います。 質問者様自身も書かれていましたが、親友＝何を言ってもいい、っていうことにはならない、ですが。 親友だからこそ配慮が必要なこともありますからね。 でも、一度間違っても過ちを許せるもの、また親友です。傷ついたことは傷ついたとか、これは嫌な思いをしたとか、そういう気持ちをお互いに言えることが大事だと思います。 以前、友人が妊娠したことがあったんですが、安定期前に報告をもらって、こちらもとても喜んだんです。 その後、半年ぐらい連絡もなく私の結婚式に招待をしようと思って連絡をした際、初めて流産だったことを明かされました。 その頃は自分も妊娠期間～出産までの詳細な期間が良く解らなかったりとか、流産のことに対して何と言っていいのかわからなかったり、気遣う気持ちはあるんですが、正直にどう接していいのか解りませんでした。 彼女も私のどうしていいかわからない気持ちをを解ってくれましたけどね。 そういう事もあるので、安定期前には（私なんかは生まれる前は～的に思いましたが）あまり周囲に言わない方がいいかな、と思ったんです。 A子さんが質問者様よりもB子さんに対して知っていることが多いのだって、たまたま二人で会う機会があってそういう話になったのかもしれません。現に、質問者様もB子さんに話すよりも、A子さんに話したのが先で、そこには別に他意はないですよね？たまたま、A子さんと話す機会が先にあったからじゃないのかな、と私は思いましたが。 まぁ、本当に女同士の付き合いは難しいですよね。同じ境遇を経験したことがなければ、真の共感は得られないですから、事実を伝えるのみで余計なことは言わない方が良い時もあります。 あと、やっぱり余計な憶測はしない方が良いですよ。考えすぎても動けなくなりますし、何も言えなくなってしまします。 B子さんも挙式を控えているので、今回はまずB子さんの祝福を第一に考えたら、それほど悩ましい結果にはならないように感じます。 A子さん、B子さん質問者様に共通する話題で盛り上がれれば良いですね。
お礼
chirin580様、再度のご回答有難う御座います。 返答が遅くなってしまい、すみませんでした。 ただの言い訳ですが、精神的に影響を受けすぎてしまい、 このページをクリックするのが暫く怖くなりました。 でもchirin580様の様な丁寧なご回答に本当に感謝しています。 ＞でも、一度間違っても過ちを許せるもの、また親友です。傷ついたことは傷ついたとか、これは嫌な思いをしたとか、そういう気持ちをお互いに言えることが大事だと思います そう信じたいです。そして相手にも優しさを持っていたいです。 今までも沢山ケンカをしましたが(中学高校は思春期で。。。)結局は一番の理解者でした。 これからもこの関係を大切にしたいです。 また、友人の経験談も有難う御座います。 やはり経験が無いと、気持ちはあっても適当な言葉や行動が見つからない気持ちがわかります。 B子に報告した話は別の回答者の返答にも書きましたが、順調に行きました。 非常に喜んでくれて、本当に良かったです。 とにかくこの件で、色々と反省する事もありました。 過剰に反応して、怒り交じりで質問した事も反省しています。 親友なら理解してくれて当たり前、との態度も反省しました。 そしてせっかく心配して色々な視点で回答を下さる方の意見に、 左右され過ぎて、自分を見失ってしまった事も良くないと思います。 これからお互いの環境が変化しても、お互いに思いやりを持てるように気をつけます。
wakowellです。 ＃８さんの言われるとおりです。 私はかなり考えすぎるほうです。そしてそれを言葉にできるので、そこまで考えない人しない人できない人には、実母にさえ“考えすぎ”って言われてます（笑 しかし、ここまで考えざるを得ないような、いろんな状況の友人がいましたので、こうなりました（笑 私自身もうつ病で苦しんだ時期があり、周囲の人の“そっとしておいてくれること”で癒された経験があることも大きいでしょう。 なお、“考えすぎ”“気のせいだ”で物事を片付ける実母の言動は、私の病気を悪化させています（笑 友人たちの例を挙げれば… ・１０年以上の原因不明の不妊治療中の者１名。（流産経験者かは不明） ・不妊治療→流産、着床無理と原因を診断され、子供を諦めた者１名。 ・婚活/恋愛難民、乳がん発症（最近結婚！！！）の者１名。（５年後生存率、出産可能かは不明） ・１０年近く結婚出産願望があるが相手に恵まれず、私の結婚前後に奇行が目立つようになってしまった者１名。 ・婚家でメンタルを患い、夫とも不仲、幼い子供を婚家に残し、実家で療養中の者１名。 ・結婚が一番早かったが、10年以上子供はいない者１名。（不妊か主義かは不明） ・４０代で離婚、新たに作った２０代の彼氏に最近二股された上で別れられ、メンタルを患い自殺未遂を起こした者１名。 ・４０歳前に子供が欲しいと言っていたが、離婚した者１名。 上記はかつての学生時代の親友、大人になってからの友人です。なので、だいたい今３０-４０歳代ですね。でも、２０代後半から悩みを継続している人も多いです。 昔はなんでも話していたのですが、なかなか「何でも」とはいかなくなってきました。けっこう聞いてはいますけど…。 ・結婚出産が自分の上に起こるなんて面倒だし気持ち悪いとしか思えないので独身主義の者１名。 これが私の２０年来の親友です。変わって行った私と今では真逆の人ですが、議論や相手の意見の否定も含めての立場対立ディベートができるので、こいつのみ何でも話し合っています。 ざっと考えても、こういう感じで、経緯を聞いているとか、相談に乗っているという関係性があっても、結婚とか妊娠とか出産報告って悩んでしまいます…。 相手の悩みは聞いていても、そういう人の慶事を聞くことについてどう思うかまで聞いたり想像がつくほど『対話』をしていると確信があるのは少数だからです。 「おめでとう」って言ってくれるだろうけど、悲しくなる辛くなる気持ちだって、同時にあるのでは？とも、思ってしまいます。 子供の写真入り年賀状にさえ、賛否両論があるくらいですから。 上記の人たちは日常を共にしているという意味で私よりも親しい人がいるので、私が知らないことだってたくさんあるはず、と思うし…、という感じでしょうか。 私は年に何回か会って楽しいことを共有する、とか、メールや手紙、今の時期なら年賀状などでの関わりと、非常事態に助けに行く、という関わりなのですね。 どういう人を親友と呼ぶのか、人によって親友との関係性の解釈にも幅がありますし…。 ただ…私のような感性の者が少数派ではあるとは思います。 私の考えが醸成されるにいたった友人知人たちがかなり濃いメンツであることも、自覚はあります。 でも、実際のところを考えれば、＃８さんの言われるように、 ＞幸せ～のオーラを出し過ぎない事 としてさらっと報告はしてますけどね。報告しないことで相手を傷つけたくは、私もないので…。 表面はともかく、行動の奥の心理/動機は、これくらい考えている、という感じですね。 junna-ayaさん、何度も長くすみません。返答はどうぞ、スルーしてくださってけっこうです。 でも、junna-ayaさんを傷つけるような意図はなく、『私の思うところ/意見』を述べたつもりでしたので、気に障るところがあれば、申し訳ありませんでした。 こういうのが、本当に、難しいですよね。 なので、私は実際の友人関係で踏み込み過ぎないようにしている気はします…。 こんな考えすぎの人も、ときどきいるらしい、ってことで。
お礼
wakowell様再度のご回答有難う御座います。 そして返事が非常に遅くなってしまい、すみませんでした。 頂いたお言葉に色々考えさせられました。 でも決して「気に障った」という事ではありません。 幅広い意見を求めてこの様な場に質問させて頂いているので、 励ましだけ欲しけりゃ別の所で相談すればいい事ですもんね。 友人の方々の経験と、それに伴いwakowell様が非常に配慮されて行動される経緯を有難う御座いました。 私の周りでは経験の無いような方々ばかりで驚きました。 ＞どういう人を親友と呼ぶのか、人によって親友との関係性の解釈にも幅がありますし…。 ただ…私のような感性の者が少数派ではあるとは思います。 「親友」という解釈も人それぞれですし、親友に対する接し方も人それぞれですよね。 でも確かにWakowell様の様な方がいらっしゃるのも事実です。 私の行動はそこまで配慮が足りていなかったおは事実です。 B子に関しては別の方の御礼にも書かせてもらいましたが、 先日3人で会った時に報告しました。 たまたまA子が遅刻したので、B子と二人で話せてよかったと思います。 (A子は知っているのにB子は知らないんだ、という状況にならなかった為です) 非常に喜んでくれました。 本当にホッとしました。 有難う御座いました。
- mizuho1979
- ベストアンサー率38% (22/57)
あまりにもwakowellさんが深読みしすぎでは？？と気になりました。。。 さらに質問者さんの悩みの傷を深くしてしまったような・・・ 『３人は親友中の親友“だった”けど、今はもう違う』という可能性を私は考えますが、」 ↑この回答には驚きです。。。 A子さんが質問者さんより少し内容を知っているだけで、親友じゃないかもと考えるなんて！！ A子さんとB子さんがたまたま妊娠の話しになってその時に実はね～ってなっただけの可能性もあります。 その時に質問者さんがいなかっただけの事では？ B子さんも質問者さんとは今度話そうって思っているかもしれないし、この事だけで質問者さんが距離を感じるなんて悲し過ぎます～ そんな風に思わないで下さいね！！ A子さんに相談されるのは良いと思います♪ 私がB子さんなら自分だけ後から知ったり、他の人から耳にするとか～なりショックです。 質問者さんがその事についても悩まれていて、とてもお優しい方だなと思いました。 質問者様が無神経ならここで質問する事もなかったし、何とも思わなかったはずです。 それと、妊娠報告時期ですが、親戚や友人などは安定期に入ってからですが、 親友は私も質問者さんと同じ時期にしました。 流産してしまった事もあるのですが、親友には伝えてよかったと思いました。 その後の妊娠は本当に自分の事のように喜んでくれました。 他の人と同じ安定期に入ってから知るとちょっとショックなような（笑） もう、早く教えてくれたらいいのに～♪って親友なら思っちゃうかな♪ （ショックと言っても軽いショックですよ♪） でも今回はA子さんの忠告があるので、A子さんと同じような報告の仕方は避け、 3人で会った時にA子さんが質問者さんの体調を気遣った時にB子さんのどうしたの～？から自然にその話しになるとか、 自然で良いと思いますよ～ A子さんと事前に話しあって、決めると良いと思いますが、 wakowellさんのおっしゃるようなＡ子さんにも報告してないように口裏合わせなどは必要ないですよ！ 報告する時の注意は流産の話しや妊娠での不安でな事までの説明はしない事、妊娠して幸せ～のオーラを出し過ぎない事、 それだけです。 B子さんが聞きたければ色々聞いて来ると思うので、聞かれた事に答えればいいのです♪ 深く考えず、勝手に距離を作らないで～（涙） 3人で会えばわかりますよね♪ お腹冷やさずに、楽しんで来て下さいね～(*^_^*)
お礼
mizuho1979様ご回答有難う御座います。 返答が大変遅くなってしまい、申し訳在りません。 今まで教えてgooを閲覧しながら、 「質問しっぱなしって失礼だな」 「御礼を付けないなんて信じられない」 と思っていましたが、まさか自分がこんなに放置してしまう側になるとわ。 色々な方に頂いた回答に大変影響を受けました。 このページを見ると何故か心臓がドキドキして、辛くなる程でした。 でもmizuho1979様の ＞この事だけで質問者さんが距離を感じるなんて悲し過ぎます～ そんな風に思わないで下さいね！！ というお言葉とても嬉しかったです。 励まされました。 過去に流産されてしまった経験なども、紹介して下さり有難う御座います。 その後3人で会って報告しました。 B子も大変喜んでくれました。 今週に入っても「赤ちゃん元気～？」とメールをくれたりしてとてもありがたいなと思っています。 そして「お下がりが欲しいから私はjunna-ayaの一年後位に子供が欲しいな～」と冗談も言っていました。 これからも友達の気持ちになって考え、友人を大切にして行きたいと思います。 励ましのお言葉本当に有難う御座いました。
wakowellです。お礼読みました。 私、混乱してますか？ 多分してないと思うんですが…。あなたの行動も、支離滅裂とは思ってなくて、「なんでこう聞いてるのに、そうしちゃうの？できちゃうの？」と驚いている、という感じです。 ＞そうです、その通りです。B子が傷つくから話すなよっとA子は教えててくれたのだと思います。 ⇒なのに、８週で妊娠報告、ですよね？ 避けるべきは流産の話だけですか？ Ａ子さんは「Ｂ子は子供ができにくい」って言ってるのに、それを“直接言ってもらえてないという関係かもしれない（≒今はもう親友中の親友ではない可能性があるかもしれない）”のに、妊娠したって言っちゃいますか？ Ｂ子さんが傷つかない可能性が高いほうを選ぶのが、親友ではないでしょうか？ ＞B子から以前春の挙式までは子作りしないと直接聞きました。 ⇒不妊かどうか、その他のことは聞いてないんですよね・・・。Ａ子さんからの情報との矛盾はいったいなぜ生じているのかがすごく気になります…。 ここから、『３人は親友中の親友“だった”けど、今はもう違う』という可能性を私は考えますが、そこはいかがでしょうか？ 女性３人って難しいですよ。 学生時代の親友、進学でばらばら。今がそこから何年経っているか分かりませんが、ずっとそのままの関係ではいられないほうが普通ではないでしょうか。 ＞逆に一つ質問ですが、今回の様に、B子が悩んでいるのを人づてに聞いたなら、妊娠報告をB子だけ数ヶ月遅らせるなのでしょうか？ ＞「何で教えてくれなかったの」とならないでしょうか？それとも普通は「あ、私に配慮してくれたんだ」ってなるんですか。A子から聞いたと知られ、A子に迷惑が掛かりませんか？ ⇒人によるのでこれはＢ子さんに聞かないと本当のところはわかりません。 でも、Ａ子さんはその迷惑を考えているかどうかは分かりませんが、Ｂ子さんの事情を勝手に話してでも、あなたからＢ子さんへのある種の話を止めようとした。これが示すことは、一体なんでしょうね？ また、私自身今臨月ですが、だれだれにだけ知らせない、という状況を避けるために、誰かが不妊かもしれないという可能性を常に考えて報告時期を設定しました。 うーん、この状況なら、Ａ子さんに、Ｂ子さんへ報告していいか聞くかな…。Ａ子さんからさらっと言ってもらうか。 あるいはＡ子さんにも報告してないように口裏を合わせてもらうかするかな。 少なくとも、 ＞A子曰く、B子は子供が出来にくい体だそうです。 こう聞いた人には、本人と不妊について話したことがあるとか、子供ができたら言ってねといわれてない限りは、自分からは積極的にはしないです…。最悪のことを考えると、できないです…。 ＞私が非常識でA子が全う ⇒そういうことではなく、関係性の認識が事実に近いのがＡ子さんで、あなたのは古いのかも。（学生時代のままで、変化をアップデートできていない、というか…） ＞それとも妊娠自体が普通の人生相談とはレベルの違う出来事であり、気安く報告するような内容ではなかったのでしょうか？ ＞今回の場合はどれに当てはまるのか判らなくなってしまいました。 そしてこの判断を誤ると、離れていく人もいるのですね。 ⇒関係性によって決まるので、やはり、今の関係性をアップデートしないことにはなんとも言えません。 彼氏ができた、結婚した、だけでも妙齢で微妙な関係の間柄や微妙な精神状態の女性なら関係を維持できません。 少なくとも、Ｂ子さんについての情報量が、Ａ子さん＞あなたであることはありそうですので、Ａ子さんに従うのが無難かなと私なら判断しそうです。 私はいろいろな可能性を考えるので、もしかしたらＢ子さんに結婚前に流産などに類する経験があるから、こういう話題はダメなのかも？とか、そんなことまで考えてしまいます。 それを自分は知らないけど、Ａ子さんは知っているから、止めるのかも、とか。 自分が知っていることだけが、全てではないのではないでしょうか。
お礼
wakowell様 すみません。 文頭が「？？？」になっていたので、混乱させてしまったかと思いまして。 単に、私の行動が理解不能だったという事ですね。 ＞⇒なのに、８週で妊娠報告、ですよね？ 避けるべきは流産の話だけですか？ これは価値観の問題だと思います。 親友には話して当たり前だと思っていました。 でもご指摘頂くまで、Ｂ子から直接聞かされていない理由について考えたことがなかったです。 それはご指摘頂いている通り、関係性のアップデートが出来ていなかったのかもしれません。 これについては考えても、疑ってもみませんでした。 ずっと一緒だと思っていましたが、話が一方的だったり矛盾している点を考慮すると、もしかしたら私はだいぶ遅れていたのかもしれません。 そして「親友とはこういうもんだろ」と勝手に決めつけて、ズカズカ行動していたのかもしれません。 ＞うーん、この状況なら、Ａ子さんに、Ｂ子さんへ報告していいか聞くかな…。Ａ子さんからさらっと言ってもらうか。 前の回答者へのお礼にも書きましたが、Ａ子に相談してみるつもりです。 今回の事も指摘してくれたので、適格な意見がもらえそうです。 ＞⇒関係性によって決まるので、やはり、今の関係性をアップデートしないことにはなんとも言えません。彼氏ができた、結婚した、だけでも妙齢で微妙な関係の間柄や微妙な精神状態の女性なら関係を維持できません。 その通りですね。微妙な変化に気づいていなかったのかもしれません。 これは単刀直入に二人に聞くわけにはいきませんが、時が経てば明らかになってくると思います。 ＞私はいろいろな可能性を考えるので、もしかしたらＢ子さんに結婚前に流産などに類する経験があるから、こういう話題はダメなのかも？とか、そんなことまで考えてしまいます。 それを自分は知らないけど、Ａ子さんは知っているから、止めるのかも、とか。 私は上記のようには深読みしませんでした。 そんな雑な所がそもそもいけなかったのでしょうね。 本当にお忙しい所、丁寧にご回答頂きましてありがとう御座います。 wakowell様は現在臨月との事ですが、これからもお体に気をつけて頑張って下さい。 私は今回ご指摘頂いた件で、色々考えさせられました。 普段は考えない程深読みすべきデリケートな内容だとも解りました。 そして親友との距離が少し出来た気分です。 私が知っている二人は全てでは無いし、14年近く経って関係性も変わっていたのかもしれません。 私は親族のみで挙式披露宴しましたが、「どうしても」といって二人は挙式に出席してくれました。 恥ずかしい位大きな声で「おめでとう」と叫んでくれました。とっても嬉しかったです。 ご指摘頂かなければ、そんな二人(特にＢ子)を傷つける事になっていたかもしれません。 一歩手前で気づけて、結果的に良かったと思っています。 今週末どうするかは今晩ゆっくり考えたいと思います。 ありがとう御座いました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ？？？ ＞A子曰く、B子は子供が出来にくい体だそうです。 あなたはB子さんに直接聞いてなくても、A子さんはいろいろ聞いているから、あなたの妊娠そのものや、今自分が言われた流産への不安をB子に言われたら、B子が傷つくかも、って思ったんじゃないでしょうか？ 「A子いわく」って、自分でも言われてますよ？ B子さんの情報は少なくともあなたよりA子さんのほうが知っていそうな。 子づくりしてない、不妊治療してない、って言ってもそれはあなたの判断に過ぎないし…本人がはっきりあなたに言ったわけでもないし…、例えば子宮の病気だの投薬で子づくり禁止だの、無排卵だのはありえるので…。 そういうことに、思いは至りませんか？ ・「もともと健康体で子作りしてから3ヶ月足らずで妊娠した私は不安を口にすべきでない」 ・「順調な奴は不安とか文句とか言うべきじゃない。もっと辛い人は沢山いるんだ」 junna-ayaさん、言われたこと以上に深くひどく受け取りすぎで、勝手に傷ついて落ち込んでませんか？ 「今みたいな話をB子に言わないで」ってだけしか言われてませんよ？ A子さんにしてもあなたの言葉に過剰に反応しすぎているところはあると思いますが、あなたもそうとうかもです…。 でも、可能性としては、A子さんがそういう反応をするということは、B子さんは子供ができにくいことに対してかなり悩んでいるのでは？と思うのが『普通』ではないでしょうか。 でも、 ・なんで私はこんな風にいわれるの？ 悪気はないのに。 ・来週子供ができにくいって伝聞した子に、妊娠報告しよう。 って思っていらっしゃる。 A子さんが強くたしなめるのも、私は理解できます。親友でなかったら、たしなめてくれずに縁を切られるかもしれないくらいでは。 前者はともかく後者は無神経です。 個人的には、 ＞A子曰く、B子は子供が出来にくい体だそうです。 これをいちおうの可能性として聞いているのに、 ＞まだ子作りしていないと聞いていますので、実際に現在不妊治療中という事でない様です。 と思い、 妊娠８週で、それこそまだ安定期にも入っていないのに、友人に妊娠報告しちゃう？ 今A子さんに聞いたのに？って思ってしまいます。 悩んでいることを知らない、悩んでいる“らしい”とも聞いていないならなんとかセーフですが…。 ＞独身、既婚子なし、既婚妊婦、と段々生活が変わるにつれて付き合いは変わってくるのでしょうか？ 女で、自分のことと人のことをあまり切り離せない人、感じすぎる人は、それまでどおりに付き合えなくなるっていうケースは多いと思います。 また、相手の身になって考えられない人も、距離を取られます。 関わってると傷ついてストレスが増えるから、されるほうは距離を取らないといけなかったりしますしね。 被害妄想的な人も、妬みひがみを手放せない人も、いますね。 分かっていても、人間ですから、自分の感情がコントロールできなくて苦しい、ということもあるでしょう。 いろんな角度で考えて、相手がどう思うか、というのを考えてみてはいかがでしょうか？ 妊娠報告をされても平気な不妊の人もいれば、決定的に不妊診断されてなくても、人の妊娠報告を悲しく思う人もいるでしょう。 より状況の悪いほうを回避しようとするのが、こういう場合はいいのでは？と個人的には思います。 例えば、相手から妊娠なり子供なりのことを聞かれるまで言わない、とか…。
お礼
ご回答ありがとう御座います。 なんだか混乱させてしまった様ですみません。 私の文章に混乱、というより私の行動が支離滅裂だと感じられた様ですね。 ＞あなたはB子さんに直接聞いてなくても、A子さんはいろいろ聞いているから、あなたの妊娠そのものや、今自分が言われた流産への不安をB子に言われたら、B子が傷つくかも、って思ったんじゃないでしょうか？ そうです、その通りです。B子が傷つくから話すなよっとA子は教えててくれたのだと思います。 ＞子づくりしてない、不妊治療してない、って言ってもそれはあなたの判断に過ぎないし…本人がはっきりあなたに言ったわけでもないし ごめんなさい！これは曖昧な書き方で誤解を生みますね。 B子から以前春の挙式までは子作りしないと直接聞きました。 ＞junna-ayaさん、言われたこと以上に深くひどく受け取りすぎで、勝手に傷ついて落ち込んでませんか？ これはその通りだったと思います。 過剰反応、被害妄想で全く冷静ではなかったと反省しています。 その場では何も言わなかったのですが、今となっては冷静になるまで何も言わなくて本当良かったな、と思っています。 被害妄想で取り返しの付かない方向に向かってしまっていたかもしれないと思うと怖いです。 逆に一つ質問ですが、今回の様に、B子が悩んでいるのを人づてに聞いたなら、妊娠報告をB子だけ数ヶ月遅らせるなのでしょうか？ 「何で教えてくれなかったの」とならないでしょうか？それとも普通は「あ、私に配慮してくれたんだ」ってなるんですか。A子から聞いたと知られ、A子に迷惑が掛かりませんか？ A子B子ともに親友中の親友の二人だと理解して下さい。 今まで何事も3人でしたし、進学してバラバラになっても、お互い一番の親友だと思っています。あまりにも近くにいた友人なので間隔が狂っているのかもしれません。 もしA子でもB子でも妊娠したら、安定期前でも報告してくれると思っていました。 それは何があったとしても支えてくれる親友だからと信じていたからです。もちろん逆の立場でも同じです。 でも今回の件で、何だか違ったのかもと思いました。 私が非常識でA子が全うなら、もしかしたら「B子には妊娠報告しない方がいい」と思っていたのでしょうか？ それとも妊娠自体が普通の人生相談とはレベルの違う出来事であり、気安く報告するような内容ではなかったのでしょうか？ ＞いろんな角度で考えて、相手がどう思うか、というのを考えてみてはいかがでしょうか？ 妊娠報告をされても平気な不妊の人もいれば、決定的に不妊診断されてなくても、人の妊娠報告を悲しく思う人もいるでしょう。 とても納得できるお言葉ですが、今回の場合はどれに当てはまるのか判らなくなってしまいました。 そしてこの判断を誤ると、離れていく人もいるのですね。 非常に考えさせられる回答ありがとう御座いました。 そして憶測で動くのではなく、A子に聞いてみたいと思います。 説教してくれた位ですから、二人を思って考えてくれると思います。 ありがとう御座いました。
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
おめでとうございます。 私ももうすぐ初めての出産を控えていますので不安なお気持ちお察しいたします。 私自身が子供ができにくい体質なので、あえてそこから回答させていただきますね。 私の場合は、もともと婦人科系の疾患が多く、たまたま検査で排卵障害があることが分かりました。 これまでも婦人科系の疾患のため漠然と、ひょっとしたら、とは思っていましたが、専門医から言われるとかなりショックでした。このことは旦那以外誰にも言っていません。 また妊娠しにくい理由は夫婦によっても違いますが、それをあえて他人には言わないでしょう。 まぁ、私から見るとみなさん少しナーバスになり過ぎているように感じられます。 A子さんがどういう経緯でB子さんの体質を知ったのかわかりませんが、B子さんがそこまで気にしているのかどうかわかりませんよね。もしかしたら、B子さんはそれほど気にしていないかもわかりません。 けれど、A子さんはB子さんから聞いて、割合深刻に受け止めたのだと思いますよ。 また本当なら、安定期に入るまではA子さんにも報告すべきではなかったと思いますが、もう話してしまったので、B子さんにもただ妊娠を報告するのみに留めておいた方が良いと思います。 不妊治療を開始しているわけでもないので、心から喜んでくれると思いますよ。 B子さんも妊娠すれば、初期の流産の可能性などわかるのです。実際、小づくりしていなくても妊娠できないかもしれないという気持ちがある中、あえて流産の危険性など話したところで確かに不安をあおるだけなのです。 しいて言えば、一応報告するけど、こちらもまだ何があるかわからないから不安なんだ、っていうくらいに留めて具体的なことは一切言わないでおいた方が良いですよ。 実のところ、生まれるまでは本当に何があるかわかりません。私も10か月間不安に思いながら過ごしてきましたしたし、まだ生まれていませんから、続いています。 妊娠未経験者に妊婦の気持ちは所詮解りませんし、独身者に既婚者の気持ちだってわからないんです。具体的な話をしたところで理解は得られません。漠然と不安な気持ちを抱えていると訴える方が、初めてだし、そりゃあそうだよね、となります。 女性の場合、立場によって配慮すべき事柄や環境がずいぶん変わるので昔からの友人との付き合いも悩みますよね。 同じ不安や悩みを解ってほしいのなら、経験者に相談話すべきで、未経験者にはその気持ちは結局理解できないものです。 特に育児や妊娠などは。未経験者の友人と付き合うのなら、その立場（かつて自分もいたはずですから思い出してみればいいと思います）や気持ちを配慮した対応が必要になってきますよ。
お礼
Chirin580様 丁寧なご回答ありがとう御座います。 経験者からのご回答非常に参考になりました。 何度も読み返しています。 私を含めみんながナーバスになっているのは判る気がします。 お互い仕事も忙しいですし、B子とは何ヶ月も会えていません。 また、自分の報告が早すぎたと反省しています。 でも親友ならすべてをひっくるめて理解してくれるだとうという甘えがあったのかも知れません。 ＞実のところ、生まれるまでは本当に何があるかわかりません。私も10か月間不安に思いながら過ごしてきましたしたし、まだ生まれていませんから、続いています。 Chirin580さんも不安を感じていらっしゃるとの事で、他にもがんばってらっしゃる方がいると励みになると共に、自分の不安で周りが見えなくなっていた事にも気付きました。 ＞女性の場合、立場によって配慮すべき事柄や環境がずいぶん変わるので昔からの友人との付き合いも悩みますよね。 そうですね。先日も8年来の友人に「あなたはもう結婚して勝ち組なんだから、恋愛相談とかもう出来ない」って言われた事を思い出しました。 その時は悲しかったですが、減る友人もいればこれから新しい境遇で増える友人もいるんだと前向きに考えたいと思います。 ＞特に育児や妊娠などは。未経験者の友人と付き合うのなら、その立場（かつて自分もいたはずですから思い出してみればいいと思います）や気持ちを配慮した対応が必要になってきますよ。 その通りですね。配慮に欠けていた部分があった事を反省しています。 上にも書きましたが、親友＝なんでもアリ、と甘えていた部分があったと気付きました。 これからは人の立場に配慮しつつ、昔の友人も大切にしていきたいと思います。 ご回答本当にありがとう御座いました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
単に、B子さんの前ではその話はしない方が良いと言っただけだと思います。 確かに妊娠できるかどうかさえ分からないB子さんには、あまり面と向かって言って良い話ではないでしょうから。 まだ独身のA子さんにはご質問者様の不安な気持ちも良く分からないのでしょう。 だから、そんな風に言ってしまったのだと思います。A子さんも悪気があるわけではないでしょうから、許してあげてください。 ご質問者様がそこまで思い詰めるほどの深い意味はないと思いますよ。 でも、そんな風に過剰に捉えてしまったのも、ご質問者様に不安があるからだと思いますので、それが異常だとは思いませんよ。 子供は産まれるまでは本当に心配は尽きませんからね。それが普通です。ご質問者様が変わっているわけでも非常識なわけでもないです。 妊娠中は特に神経質になってしまいますので、それが普通と思ってあまり自分を責めないでください。 妊娠を心待ちにしているB子さんには言いズライとは思いますが、A子さんには妊娠中は神経質になって普段は気にならないようなことがきになっちゃったりするから、迷惑かけたらゴメンねと最初に断っておけば良いと思いますよ。 ご参考まで。
お礼
qualheart様 ご回答ありがとう御座います。 非常に参考になりました。 ＞子供は産まれるまでは本当に心配は尽きませんからね。それが普通です。ご質問者様が変わっているわけでも非常識なわけでもないです。 優しいお言葉ありがとう御座います。 冷静になって、自分も被害妄想が激しく、過剰反応していたなと反省いたしました。 A子も非常に優しい子なので、B子の事を思って言ってくれたのだと思います。 こんな事をハッキリ言ってくれるのも親友だからだな、と今なら思えます。 ＞A子さんには妊娠中は神経質になって普段は気にならないようなことがきになっちゃったりするから、迷惑かけたらゴメンねと最初に断っておけば良いと思いますよ。 確かにこれは一言先に謝っておいても良いかも知れません。 当たり前ですが、やはり理解してもらって当然という姿勢はいつでも良くないなと考えさせられました。 これからも友人を大切にしつつ、 自分の不安と上手に付き合えるようになりたいです。 ありがとう御座いました。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
無神経だな、お前さんは。 >「もともと健康体で子作りしてから3ヶ月足らずで妊娠した私は不安を口にすべきでない」という事だったのでしょうか。 そういう事ではない。 Ｂ子からすりゃ妊娠出来るかどうかも分からない状況。 そんな時に「15人に1人は流産」とか言われたらどう思う？ ただでさえ不安なのに流産への不安をプラスするつもりか？お前さんは。 悩みなんて人それぞれだから悩みの大小を人と比べる必要は全く無い。 ただな、Ａ子が言いたいのは「これ以上Ｂ子に不安を与えるな」って事だ。 命を体内で育てるんだからお前さんもお前さんで不安なんだろう。 だから「お前さん程度の悩み」とは全く思わないし、無事に生まれれば良いとも思う。 でもデリカシーが無いのは同意する。 Ｂ子への報告は、Ｂ子が余程じゃなければ笑顔で喜んでくれると思うから大丈夫。
お礼
ho orz様 ご回答ありがとう御座います。 「無神経だな」という単刀直入なお言葉に驚きつつ、 「お前さんは」と言われてどこか祖父母にアドバイスを頂いた気分になりました。 ただでさえ不安に思っているB子に追い討ちを掛けるな、という事だったのですね。 でも、私はB子の悩み不安をプラスするつもりではなく、医師に言われて私が不安になったとA子に話しただけなんです。 優しいA子なので、万が一私がこの相談をB子にしたら大変だと説教してくれたのかもしれませんね。 ＞悩みなんて人それぞれだから悩みの大小を人と比べる必要は全く無い。 とても理解できます。 でも相手によっては悩み相談の内容も考えなければならないという事ですね。 たとえ親友だとしても何でも話せばいいってもんじゃないんだと考えさせられました。 お時間さいてご回答ありがとう御座いました。
- domesso
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この度は妊娠おめでとうございます。 私は現在妊娠７ヶ月ですが、妊娠初期は質問者さんと同じで不安でした。 なので、私は友人には安定期に入ってから報告しました。 妊娠経験のない友人と会う時は、聞かれない限りは妊娠の話はしません。 赤ちゃんどう？と聞かれたら順調だよ～と答えるくらいです。 話しても分かってもらえないし、もし本当に何かあった時に相談したことによって後から心配をかけるのも申し訳ないので‥。 理解してもらう必要はないと思います。 理解してほしいという方が無理だと思いますよ。
お礼
domesso様 ご回答ありがとう御座います。 domessoさんも妊娠中との事で、アドバイス非常に嬉しく思います。 私は妊娠経験の友達が一人もおらず、今までの恋愛相談や人生相談と同じノリで親友に話していた事に気付きました。 でも妊娠はやっぱり理解されるのは難しいし、むしろ無理という事なんですね。 嬉しさの余り、親友にだけでもと話したのが軽率だったのではと思っています。 これからも不安ですが、別の場所で同じ境遇の新しい友達も見つかればと思います。 お忙しい所アドバイスありがとう御座いました。
付き合いは 環境が変わる毎 変わっていきます でも 友達は友達 何時までも変わらないと思いますよ 妊娠中は 健康な人だってどうなるか分からないし 無事生まれてくるまで 大事ですよね ちょっと気にしすぎかもしれませんけどね まだまだ先は長いのですから あまり悩まずに体に気をつけて下さいね 妊娠おめでとうございます
お礼
nannkurab様 早速のご回答ありがとう御座います。 そして暖かい言葉ありがとう御座います。 ＞友達は友達 何時までも変わらないと思いますよ とても励まされました。 友人との関係が変わってしまうのが一番不安だったのかもしれません。 確かに気にしすぎの所があったかもしれないと反省しています。 回答ありがとう御座いました。 先は長いですが、頑張ります。
お礼
domesso様再度のご回答有難う御座います。 そして返答が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 非常に簡潔で判りやすいご回答に、うなずきながら何度も読み返しました。 ＞妊娠初期って情緒不安定になりがちです。たぶんホルモンのせいですよ。 あまりくよくよ考え込まず、大好きなお２人と楽しく過ごしてきて下さい。 Ｂ子さんもきっと妊娠を喜んでくれると思いますよ。 有難う御座います。 母親にも全く同じ事を言われました。 考えすぎず、クヨクヨせず、大らかな気持ちで今を楽しく過ごしたいと思います。 ＞妊婦さんが不安になるのは当たり前。 しかし経験のない人に全てを理解してもらおうと思うのは無理。 ただそれだけ、シンプルな話だと思いますよ。 シンプルですね。 有難う御座います。 (失礼な言い方ですが)予想以上に励まされました。