友人に酷いことを言いたいです。私は悪魔でしょうか？

質問

初めまして。27歳の会社員です。
私は2年前に会社帰りに知らない男にレイプされ、妊娠、そして中絶をしました。
とても辛かったです。
当時は訴える気力も無く、泣き寝入りをしてしまいました。
今はだいぶ落ち着き、普通の生活をしています。

前置きが長くなりました。
2週間前に、高校時代からの親友・Ａ子(既婚者です。事件のことは知っています)と食事をしました。
Ａ子は不妊症で治療のため病院に通っているそうです。しかし、なかなか子供が授からず、義理の両親に嫌味を言われているみたいで・・・その愚痴を延々と聞かされました。
そこで、彼女にこう言われました。
「kanakoはいいよね～、妊娠できる身体なんだから」
彼女に悪気は無かったのかもしれません。
でも私は見逃すことができませんでした。怒りのあまり、彼女を置いて店を出ました。涙が止まりませんでした。
すぐに彼女から「どうしちゃったの？？」というメールと電話がきましたが、無視しました。

後日、Ａ子から事情を聞いた共通の親友・Ｂ子(事件のことは知っています)に「Ａ子と何かあったの？」と連絡がありましたので、例の失言の件を話してしばらくＡ子とは距離を置きたい旨伝えました。

Ｂ子はわかってくれ、Ａ子を叱ってくれたそうですが、Ａ子はいまいちわかっていないらしく「妊娠できる身体なのは事実じゃん？」や「私だって不妊で辛いのに」と言っていたそうです。
そして、とりあえず謝罪したいから会ってくれないか？ということでした。
Ｂ子からは怒る気持ちもわかるけど、仲直りしたほうがいいよと言われました。

正直、Ａ子から謝罪なんか受けたくありません。

不妊症だから何を言っても許されるのでしょうか？
自分が「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」的な事を言われたらＡ子はどう思うのでしょうか・・・？！傷つきますよね。

是非言ってやりたいです。というか言うつもりです。
言って何かが変わる、ということは無いと思います。
でも言わなきゃ私の気が済まない。

わかりづらい文章ですみません。

みなさんならどうしますか？

回答No.20

nao0214

皆さん優しいんですね。
私も質問者様と同じような事がありました。
トラウマになっている出来事を、唯一旦那以外に話した友人に、話して2ヶ月ほどたった先日「それ以外は不幸な事無かったんでしょ？」
と、かるく言われた時血が沸騰するほどの怒りを覚えました。

すぐに「これ以上の不幸は私にとってない！」と言いましたが、
謝るでもなく、そっか～みたいな感じで殴りたくなりました。

不妊治療や旦那のグチばかり言う友達に「辛いのはあなただけじゃないよ」と言う慰めの気持ちで、ついつい話してしまった事を深く後悔しています。
友人は、鈍い人で悪気が無かったのは分かります。
でも許せない。
普段は軽く流せる性格ですが、これは許せません。絶対に。
自分の不妊が辛い辛いと泣き、どれだけ不幸か言ってくるのに、
人の事になると、とたんに鈍感で、本当にムカつきます。

言わない後悔よりも言った後悔の方が本当に勝るのでしょうか・・・

今もドロドロしたこの怒りを抱え、相手（友人）は何事もなかったように接してくるのを我慢するなんて、なんと言うか・・・許せない。腹立たしいですね。

なんだかごめんなさい。自分の事ばかりで。
質問者様の気持ちが、本当に重なって分かるから。

私は友人の事をもう、二度と親友などとは思いません。
冷静になったら、二度とその話はしない事。とても傷ついて悩んだ事をその友人に話そうと思います。

質問者様が言わずに後悔した気持ち本当に分かります。
キレイ事ではこの気持ち整理できませんよね。
謝って簡単に済むと思うなよ。お菓子食べようなんて、そんな気分になれるわけないでしょ！やっぱり事の重大さに気づいてない！って私は思いました。

言ってやりたかったね。無理やり飲み込んだ言葉、ものすごくストレスでしょうね。

ガーっと言い返さずに、私と同じように冷静に言ってやりましょう。
それまでノートにどういうか書いて発散でもさせて。

あ～本当に。腹立つ。これだけは人として書いては駄目だと思いつつ。「そんな人に子供が出来ないように」と思う自分がいます。
もちろん友人には絶対に言いませんが・・・・
・・・・私の方が悪魔ですね（笑）

回答No.19

toturenzu

何度も失礼します。
お礼も補足も読ませていただきました。
あんな事言っておきながら、よく来れたものだと思ったのですね。
仲たがいのような嫌な出来事があると、普通は距離を置き、会う事もなくなり、年賀状のやりとり程度になり、声も顔も忘れてしまう存在になります。
質問者様が家の中で何も知らずにいた時、二人は何度か話し合って質問者様の家へ行って謝ろうと決め、お菓子を買いに行き、どんな言葉を言われるかと怯えながら玄関の前に立ったのです。

良い友達を持ちましたね。
そしてよく、こらえてヒドイ事言わなかった。
偉かったね。
Ａ子さんの涙を忘れないで。
踏みとどまった、ご自分の良心を忘れないで。
とても大切な時間を質問者様は経験したのです。

思いがけず進展したけれど、会うか会わないか迷って考える時間があって良かったと思います。
悩んでいなければ、キレていたでしょうから。
辛い記憶は無くなりはしませんね。
でも薄れさせていくことはできるのです。
そして辛い経験があるから、本当に大切な存在に気づかされるのです。
どうかご自分の辛さを薄めていく努力なさってください。

遠くの空の下だから、質問者様に触れることすらできないけれど、わたしは心の中で質問者様を抱き寄せて温めて差し上げたい。
心の痛みが少しでも和らぎますように。

回答No.18

goony

２回目の補足を読ませて頂きました。
私はそれで、良かったんだと思います。
もしその時に罵倒したり殴ったりしてＡ子を傷つけていたら
またあなたは同じように後悔していたと思います。
実際にＡ子の言葉に傷ついたあなたは
言葉の重みを一番良く分かっていらっしゃるので
言わなかった後悔よりも、言ってしまった後悔の方が
大きくなると思います。
あなたはもう充分に傷ついています。
これ以上鬼になって、自分を傷つけないで下さい。

回答No.17

toturenzu

再び失礼します。
お礼のご記入ありがとうございます。
"そんなＡ子にこんなことを言われるとは思いもしませんでした。"
率直だけれど、デリカシーの無い人だと解っているのですよね。
残念だけれど、経験の差はどうしようもありません。
わたしも過去、(質問者様との経験と比べっこするつもりはありません)辛い時期があったのですが、モノを知らない友人は好きなこといってました。
確かに辛かったけど、事実は事実だったので、何も言い返せませんでした。
一対一じゃなかったので、助けてくれる人はいました。
わかってくれない人もいれば、わかってくれる人もいる。
得意、不得意があるのと同じです。

Ａ子さんに対する違和感は、きっと以前からもあったと思うのです。
これほどまでに打ちのめされてしまうのは、質問者様の痛い所を突かれたからです。
その違和感と、質問者様の痛い所は別モノだから、一緒にしてはいけないね。

わたしも今までキツイ言葉を何度か言われたけど、切れてガーッと相手にぶちまけたことはありません。
自力で自然治癒してました。
でもね、言わなくて良かったと思います。
怒りの感情に任せて放った言葉は、時間が経つにつれ消えていく怒りの感情がなくなれば、言う必要のない言葉もあるのです。
既に充分辛いのに、質問者様が自己嫌悪に陥るのを知ってて、言えなどとは、どうしてもできない。

怒りの根源が別のところにある事に気づいてください。
大切だと思っている友人にさえ、怒りの飛び火をさせているのです。
本当に向き合わなければならないのは、傷ついているご自分ですよね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
回答を読んでいて涙が止まりません。

補足

進展がありました。
午前中、Ｂ子とお菓子を持ったＡ子が家に来ました。
突然でびっくりしましたが、とりあえず部屋に通しました。

Ａ子は涙を流しながら「本当にひどいことを言いました。ごめんなさい」と謝罪してきました。
先日の、Ｂ子からやりとりを聞いていたので、その謝罪に私は何とも思えませんでした。どうせ口先だけなのだろうと。
「本当にそう思っているのか？」「ふざけるな」等
酷い言葉ばかり溢れ出そうになりました。
私は「いいよ、もう」と言いました。その言葉を良い意味で捉えてしまったＢ子が「よかったね、Ａ子」と、和解の雰囲気に持っていってしまったので私は何も言えませんでした。

Ａ子が持ってきたお菓子を食べようという話になったのですが、具合が悪いと言って２人には帰ってもらいました。

今、激しく後悔しています。
例の言葉を口にして罵倒してやればよかった。殴ってやればよかった。
でもそれができませんでした。
自己主張ができない本当に情けない女です。

回答No.16

Fllisy

＞親友・Ａ子(既婚者です。事件のことは知っています)
＞Ｂ子はわかってくれ、Ａ子を叱ってくれたそうですが、Ａ子はいまいちわかっていないらしく「妊娠できる身体なのは事実じゃん？」や「私だって不妊で辛いのに」と言っていたそうです。
この両方が無ければ、よくある無意識に傷に触れちゃった話なのですが……。

私は、言ってもいいと思いますけどね、
＞「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」
コレ。
余裕もないのでしょうが、事件に対しての想像力が欠如しすぎています。
A子さんは"悩み"はあっても、"心の傷"を抱えたことはないのでしょう。
だから実感は出来ないのでしょうが……さすがに、
＞「妊娠できる身体なのは事実じゃん？」
は……。

私は不妊症・レイプ(その後含む)共に想像しか出来ないのですが、
それこそ不妊症のA子さんがなんとか子供を授かったとして、その子供を酔っ払いに殴られたせいで流産した、くらいのショックはあるものと想像します。
そういった、心の傷を抉るような行為をしている、という事に気づかない以上、今はある程度距離を置いたほうがいいでしょう。
縁を切るにしろ、友達付き合いを続ける(仲直り、という表現は嫌いです)にしろ。
もし友達付き合いを続けるつもりがあるのならば、この件について貴女がどういう気持ちでいるのか・いたのかをダイレクトに話すべきだとは思います。

あと、
＞やり場のない怒りをたまたま失言をしたＡ子にぶつけているだけなのでは？と考えています。
その事と、失言を本気で謝るのは、別問題でしょう。
ごめん、無神経だった――と本気で謝られていれば、貴女もこう怒ったりする事も無かったでしょうしね。

お礼

回答ありがとうございます。
進展がありましたのでＮＯ１７さんのところへ記載させていただきます。

回答No.15

yueliang_f

質問者様は決して悪魔ではありません。
人は傷付けば攻撃的になりもしますから。
ですから、質問者様の抱いている感情は人として当然のものであり、誰でも持ち得るものだと思いますので、その事でお気に病まないで下さいね。

まず、本題からはそれますが、今現在訴える気力がありそれなりの証拠もあるのでしたら、今からでも訴える事は出来ると思いますよ？
2年前でしたらまだ時効ではない筈ですから。

では本題に入りますが…A子さんも随分と可哀相な方ですね。
しかし、それは質問者様を傷付けて良い理由になる筈がなりません。
A子さんの発言はどう考えても無神経です。
別に言っても良いと思いますよ？「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」と。

ですが、それで質問者様の気は晴れますか？
晴れませんよね？それだけ質問者様は傷付いているのですから。
それに、B子さんからの注意に対してそういう反応をするのですから、「酷い！何でそんなこと言うの！？」と更に無神経な事を連ねる可能性もあるわけです。
するとどうなります？お互いに傷付くだけですよね？

質問者様に言えますか？A子さんを傷付けるような事が。
文面を見る限り無理な気がします。
貴女は優しい。

＞　自分が「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」的な事を言われたらＡ子はどう思うのでしょうか・・・？！傷つきますよね。

普通に傷付くでしょうね。
ほら、貴女は人の痛みを理解出来る優しい人です。
質問者様にとって、A子さんとはどういう存在ですか？

＞　高校時代からの親友・Ａ子

とあります。大体10年の付き合いですよね。それも「親友」です。嫌な事もあったでしょうが、楽しかった事も多いでしょう。
その思い出を、繋がりを、全部捨てる覚悟がありますか？
それが出来るなら、どうぞはっきり伝えて下さい。質問者様が深く傷付いた事だけは伝わるかもしれません。

どちらにせよ、直接言うのはお勧めしません。言い争いになるだけかもしれませんし、B子さんも気に病むかもしれないからです。

お手紙を書いてみてはいかがですか？
『「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」と言ったら、貴女はどう思いますか？私が言われた事は、そういう事なんですよ。』と、質問者様の想いを綴って下さい。
それと一緒に、強姦の被害にあった方の手記って出版されていますよね？それを渡せば多少は理解してくれると思います。

言わなければ伝わりませんし、人は常に成長します。
一度壊れてしまっては、壊れる前には戻れません。
数年後の貴女の為に、どうか諦めないで下さい。

長々と失礼しました。

お礼

ＮＯ１～ＮＯ１５のみなさま、アドバイス本当にありがとうございました。
まとめてで申し訳ありませんが、お礼申し上げます。
少し冷静になりました。

同じことをしても何も変わらない・・・わかっています。
Ａ子と同レベルになる、ただそれだけですよね。

私は傷ついたと言いながら、ただＡ子に八つ当たりをしているだけではないのか？
やり場のない怒りをたまたま失言をしたＡ子にぶつけているだけなのでは？と考えています。

補足

Ａ子についてなのですが・・・
性格は思ったことをすぐに「そのまま」口に出す人で、良く言えば嘘をつかない人、悪く言えばデリカシーのない人です。

私は事件に遭ってしばらくした後、手首を切って自殺をしようとしたことがあったのですが・・・残念ながら彼氏に邪魔されて未遂で終わりました。
そこで搬送された病院に真っ先に駆けつけてくれた友人がＡ子でした。
Ａ子は「死んじゃダメだよ！！」と泣きながら私を抱きしめてくれました。
私はその言葉にどれだけ救われたか。

しかし、そんなＡ子にこんなことを言われるとは思いもしませんでした。
おそらく・・・Ａ子との仲直りを勧めてくるＢ子もこのことを知ってなのだと思いました。

今はＡ子に対して複雑な気持ちです。

回答No.14

toturenzu

レイプは許されるものではありません。
女性として人権を踏みにじるものです。
その犯人こそ憎んでも憎みきれない人物です。

辛い心は、どんなに言葉を並べても、どんなに同じ経験をした人にでも、完璧に伝わることはありません。
そして辛い心は取り出して簡単に計ったりできないから、どちらがどれ程辛いかは比べられません。
比べられない物事を持った人同士が、どういう歩み寄りをすれば理解しあえるのでしょう？

楽しい物事だったのなら、互いに気安く話しができる。
でも辛い物事は、とてつもなく寛容な気持ちを持っていなければ、歩み寄るのは難しいのです。

一つ質問者様に知っておいて頂きたいのは、女性は記憶が感情と共に収納されている、ということ。
なので悲しい出来事が起こると連鎖反応のように過去の悲しい記憶がよみがえってしまう。
つまり、今体験している辛さに過去の辛さが重なった状態になるのです。
とても重過ぎる状態です。
過去の傷が癒えていないのだから、これ以上ご自分を辛い状況に晒し続けるのは、ひとまず止めましょう。

仲直りですが、急ぐ必要がありますか？
心がささくれ立った二人が、寛容な気持ちになるなんて、とっても無理です。
質問者様もＢ子さんが理解してくれるだけで充分ですよね。
ぜひＢ子さんに伝えてください。
「二年も前とみんな思うかもしれないけど、わたしにとっては昨日の事みたいに辛い経験だったの。今とても辛い状態だから、これに仲直りしなくてはならないストレスが加わると心がどうにかなってしまう。」
半年後でも一年後でもいいじゃありませんか。
Ａ子さんの不妊治療の一件が解決してからのほうが、なおさら良い。
会わなくても何の問題も無いのなら、会わなければならないというストレスを軽減できるのです。

わたしは専門的な知識が無いので申し訳ないのですが、トラウマは単純なものではないと思うのです。
カウンセリングなどには通われていますか？
辛い記憶が薄れていくことを切に願います。

お礼

回答ありがとうございました。
補足等につきましてはＮＯ１５さんのところにまとめて掲載させていただきます。

回答No.13

shiranxx

>不妊症だから何を言っても許されるのでしょうか？
許されません。
でもあなたがＡ子に反撃すれば、
レイプされれば何を言っても許される、
と言う事になりますよ。

「不妊症の人はレイプされても妊娠しないからいいよね」
この言葉であなたへ言った言葉の反省を促したいのでしょうが、
ムリです。
27歳にもなって友達の気持ちも慮る事の出来ないＡ子さんには
何を言っても伝わらないと思います。
あなたまでＡ子さんのように成り下がる行為はしない方が賢明です。

お礼

回答ありがとうございました。
補足等につきましてはＮＯ１５さんのところにまとめて掲載させていただきます。

回答No.12

yuki_27

こんにちは。
悲しいですね。読んでいて涙がでてきました。
そういう方だから子供を授からないんでしょうね。生まれてきた子供が可哀想ですから。と思ってしまいました。
わたしも友人に心ない一言を言われたことがあります。
でも馬鹿らしいので、言い返すのも会うのもやめました。
心から謝罪しない限り、心の中でそう思われたまま、また会うのは嫌だったので。プライドも許しませんでしたし。

前の方がおっしゃるように、質問者様は会って言い返しても、また言われて傷つくだけだと思います。言われたことに傷つき、言い返してやろう、と心の中で思っていても、それは悪魔でも何でもありません。
自分の吐いた暴言を何とも思わず、言い返されてもきっと言い返すであろう悪魔に、質問者様はきっと勝てません。
勝つ必要はないですが、傷つくのは質問者さまだけですし。

もうそんな人と友人関係を続けるメリットはありませんよね？
なぜ心のない謝罪を受けなければならないのか…はっきり意思表示をしてください。
言い返すだけが仕返しではありません。

お礼

回答ありがとうございました。
補足等につきましてはＮＯ１５さんのところにまとめて掲載させていただきます。

回答No.11

goony

色んな人がいますよね。
人の気持ちなんて、実際その辛さを経験しなければ
分からないものです。
口は災いの元、その言葉を理解するには、
彼女はまだまだ未熟なようですね。

そんな彼女のせいで、あなたが苦しむ必要はないです。
人を恨んだり、憎んだりするエネルギーは
とてつもないものだと思います。
毎日その事ばかり考えてしまって
心に余裕も無くなりますし、あなたが疲れてしまいます。

まず、あなたが楽になれる方法を考えましょう。
その彼女に言いたい事を言ったら憎しみや恨みが消えるでしょうか。
多少スッキリとするかもしれませんが
言ったからといって、本当にあなたの気持が分かって
心から反省してくれる人のようには思えません。
心のこもっていない謝罪をされて
スッキリするハズもなく、より一層腹が立つかもしれません。

では、どうしたら楽になれるの？
それは多分、相手を許す事だと思います。
もちろん、そう簡単に許せる事ではないです。
でもその人を許せれば随分気持が楽になるものです。

彼女を同じ目線で見てはいけません。
少し上から見るんです。
「あぁ、可哀想に。この人はまだまだ経験が浅く
人の気持ちを汲む事も出来ない子供なのね」でもいいし、
「子供が出来ないだけでなく、きっと夫婦関係も上手く
いってないのね」でもいいです。
可哀想な人に仕立て上げましょう。
実際人の気持ちも考える事の出来ない可哀想な人なんですから、
どう考えようと一向に構わないと思います。

あなたは自分が辛い経験をし、気持ちに余裕がないにも
関わらず、相手の気持ちを汲む事のできる
立派な大人です。
そんな子供相手に、大事なエネルギーを使っていては勿体ないです。
彼女を許す事が出来れば、より一層彼女より
遥か上の人です。

同じレベルの人間では無い事を自覚しましょう。

結論としては、放っておきなさいって事です。
あなたには、あなたのレベルに合った
素敵な友達がいます。
その友達を大事にしていきましょう(^^)

お礼

回答ありがとうございました。
補足等につきましてはＮＯ１５さんのところにまとめて掲載させていただきます。