トラウマ？異常な寂しがり屋の彼

質問

彼の性格の事で悩んでいます。
それは過剰なまでの寂しがり屋という部分、そして異常な想像する事です。
彼はバツ１で元妻からのモラルハラスメントが原因で２年間の調停の後に離婚しました。

彼と出会ってから悩み続けているのですが、彼はほんの些細な事で

「俺はどうせ一人だ…」
「いずれボロぞうきんの様に捨てられて行くんだ…」
「別な男性へ気持ちが向いたら、もう死ぬしかない…どうやったら楽に死ねるかな…」

等々、一週間の何回も考えてしまうようです。
それに少し意見の交わし合いがあると、私の言い方がキツイといって

「怖くなった…いつか捨てられるんだ…」
「また地獄の様な日々が始まるんだ…」

等言って来ます・・・。
私も十分に言葉には気をつけて、むしろ小声で高めの声を使って話す様にするのですが、
どんな方法をとってみても必ずと言って良いほど、彼が落ち込み始め、結局私が落ち込んで話していたのが逆転して、彼を慰める羽目になっています。

彼の事は大好きでこのままずっと一緒に居たいのですが、
彼がモラハラを受けていた影響から、どうしてもすぐに「俺は一人だ、俺が全部悪いんだ」と言う話の展開になってしまい、結局私が慰めて表面上の解決にしかなっていません。

すぐ落ち込み、すぐ寂しがり、どんな時も同調してあげないと、
彼は異常な落ち込み様になってしまいます。

ちゃんと彼と話し合って行きたいのですが、この部分はどうも話し合いならないんです。
口癖の様に

「俺が全て悪い、俺はどうせ一人だ、いつかまたボロぞうきんの様に扱われるんだ」

と言います。

上手い説明が出来ず、わかりにくいと思いますが、今後も上手くやっていくにはどうしていくのが良いでしょう？
彼とは婚約もしており、ずっと支えていきたいと思っています。
真剣に悩んでいるので誹謗中傷的なコメントはご遠慮下さい。
ご経験者の方等、アドバイスをお願い致します。。。

回答No.3

kaduki2720 · ベストアンサー

No.2のkaduki2720です。お礼のお言葉、ありがとうございます。

質問者さまはとっても真面目な方でいらっしゃるんですね。そしてとっても優しい方。だからきっと、彼氏さんの心の痛みをご自分のことのように感じてしまっているのでしょう。
そして、「自分の感情もある為、なかなかいつも彼を優先に考える事が難しい」ということにとても罪悪感を感じてしまっていらっしゃるのでしょうね。
質問者さまがとても真面目で優しい方だから、彼氏さんは心の底から信じて、感情を爆発させている状態なんだと思います。

質問者さまのような恋人がいることは、彼氏さんにとってはとても素晴らしいことです。
でも、質問者さまにとってはやっぱりお辛いお気持ちになることもありますよね。
ご家族やご友人の方などで、口の堅い方、質問者さまがご信頼できる方、安心して甘えられる方にお話を聞いていただくことで、かなり気持ちは楽になるかと思うのですが、いかがでしょうか。
ちょうど彼氏さんが、質問者さまに心のうちを吐露して、心の傷を昇華する作業をしているように、質問者さまも誰かにお話する（言葉は悪いですが、愚痴を言う）ことで心のバランスを取るようにしてみるんです。
もしくは、誰にも見られないような場所にご自分の気持ちをぶちまけたり（日記とか）、パスワードをかけられるようなサイトでブログを書いてもいいかもしれません。
また、こちらにご相談の

気持ちを言葉にするだけで、結構気持ちが楽になるものなんですよね。
それは裏切りでも何でもありません。彼氏さんを支えていくためにも、質問者さまのお心を安定させておくことが大切なんです。
どうぞ質問者さまに合った心の昇華方法を見つけて下さいね。

お礼

本当にありがとうございました。
今日も彼の感情の波はありましたが、落ち着いてゆっくり対応出来ました。
彼のためにも自分を壊さず、彼を支えていきたいと思います！
本当にありがとうございました！

回答No.2

kaduki2720

「トラウマ」というものは、多かれ少なかれ誰にでもあるものだと、私は思います。それが彼氏さんの場合はちょっと他の人より大きいというだけのこと。
でもその大きい「だけ」のことが、実はとても大きいことだったりするんですよね。

「トラウマ」は、周りの人がどうこうしてあげて小さくなるものじゃないんですよね。自分自身で消化して、乗り越えていかなければならないもの。
だから質問者さまが出来ることは、彼氏さんが何を言っても否定しないで根気よく聞いて差し上げることだけです。
何年かかるかはわかりません。でもずっと支えてあげたいと思うくらい大好きな人なら、信じて差し上げるしかありません。
この点に関しては、相手に何も求めず期待もしない、まさしく母のような愛で包んで差し上げることです。
今はまだ、彼氏さんが傷ついている面に関しては決して否定はせず、話し合いはもう少し先延ばしがいいと思います。彼氏さんの様子から、今はまだ時期尚早かと思います。
トラウマを乗り越える方向へ気持ちが向かってくれば、彼氏さんの方からお話合いをしていらっしゃいますよ。

とは言え、血のつながった母親だってどうしていいかわからなくなること、絶望感を感じることもあります。まして血のつながらない相手なら、推して知るべしです。
だから、良い意味で「聞き流す」ことを覚えて下さい。右から左に適当な聞き方をする、ということではなく、意味を深く考えすぎないで、ということです。
なかなか難しいかもしれません。でも、人間は忘れることの出来る生き物です。感謝することも出来る生き物です。いつかきっと彼氏さんも、そんな質問者さまの誠意ある愛情に気が付いて、トラウマを乗り越えて下さると思います。

私はトラウマを抱えていた立場でしたが（彼氏さんほど大きいものではありませんでしたが、それでも結構つらい経験でした）、両親や彼が決して私を見捨てずに一緒にいてくれたことで、今はとても幸せに暮らしています。
何度も感情を爆発させ、酷いことをたくさんたくさん言ったのに、それを全部聞いてくれた両親と彼には、「ありがとう」なんて言葉では足りないくらい感謝しています。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。
でも、大きなトラウマを抱えてしまう人というのは、それだけ気持ちの優しい人だということでもあります。元々は、きちんと相手を思いやることの出来る人なんです。だからきっと、質問者さまの気持ちに気が付く時が来ます。
それを信じて、彼氏さんを支え続けて差し上げて下さい。

お礼

ご経験者の方のアドバイス、とても参考になりました。
本当にありがとうございます。

私も、真剣に全部受け止め何とか助けたいと思う気持ちが強すぎるのか、
それが原因となって「私にどうしろと…？」とまで考えてしまう事があります。
例えば私が起こした失敗で、非常に彼が困惑します。
それが私にとっては怒られた気分になってしまう為、謝るのですが、
彼は謝るんじゃなくて同調して欲しいと。。。
謝ることを差し置いてでも「ごめんね、怖かったね、大丈夫だよ」と声をかけて欲しいんだそうです。。。
実際にその時になると、自分の感情もある為、なかなかいつも彼を優先に考える事が難しいのです。
そこをぐっとこらえて受け止めなくてはいけないですね…

自分の感情と彼を助けたい想いの心のバランスがいつも崩れてしまうんです。
なかなか難しいです。
今は気持ちを切り替えれば良いか迷います。

もしまた何かアドバイスがございましたら、是非宜しくお願い致します。

回答No.1

rowena119

私の妻の弟(義弟外国人）は、入管に苛められたことがキッカケでそれがトラウマになり現在引きこもりになって病院通い。外に怖くて出られない。昔は普通の人でしたが。このように強い経験がトラウマになり、落ち込んでしまう人はいます。こういうのは簡単には解決しません。一生付き合う覚悟が要ります。普通の健全な精神では何でと言うようなことが当たり前で無いのですから、周りの理解も得にくく大変です。貴女が彼と一生を共にするなら、強い覚悟をもち、粘り強く行くしか無いでしょうね。