モラルハラスメントに向かい合いたい（長文です）

質問

4年同棲して付き合っていた人がいました。自分の中では結婚も考えていました。その人とは去年別れましたが、4年間のうち最後の1年の間、その彼から「モラルハラスメント」を受けていました。

彼の事は本当に大好きで付き合っていましたが、いつの間にか、素の自分が出せない・自分の意見が言えない・・など、ガンジガラメの状況でした。とにかく彼を怒らすのが怖くてたまりませんでした。

去年の中ごろ、精神状態が限界になっていたと思います、自分から別れました。
別れて数日はスッキリした気持ちがありましたが、あれは「モラハラだったんだ」と、ネットや本などを読んだりしてそう思いました。
すごく混乱しました。次第に気力がなくなり、何もかも面倒くさくなり辛い気分が続きました。精神科で鬱と診断されました。

別れてから半年ほど経ちますが、時々メールをします。
モラハラという酷い行為を行う彼だとわかっていても、私の中から消し去る事が出来ません。

今、その彼がモラハラであっても、自分を犠牲にしてもまた付き合いたいという気持ちがあるのですが、
（相手も復縁を求めています）
自分の本能？みたいな部分が危険信号を発してるような気もするのです。表現が下手ですいません。

やり直すには、モラハラに対して、どう対応したらいいのでしょうか・・
やっぱり、一度その問題で別れているからにはその壁にぶつかることと思います。
モラハラなんて蹴散らせるくらい、強くなりたいです。
たぶんですが、私自身がアダルドチルドレン・共依存だと思います。
そのような覚悟をしてモラハラの人と復縁した方はいらっしゃいますか？その後はうまく付き合えていますか？
厳しい意見でもいいです、最終的に結論を出すのは自分だと思いますが、客観的な意見を聞きたいです。表現が下手で伝わりにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.5

4-you

ずいぶん前の質問ですが、同じ様にモラハラに苦しむ方がいたら、、と思い書き込みさせていただきます。

本当にモラハラの人でしたら、こういう風になると思います。

例としてＡ地点からＢ地点へ行こうとします。

あなた：「ＡからＢへ行こうと思うんだけど、自動車で行った方が早いかな？電車で行った方が早いかな？」
彼：「おまえはどう思う？」（モラハラの人は決して自分で答えを言いません）
あなた：「とりあえず、自動車で行こうかな。」
彼：「初めから決めているんだったら、訊くな。」

1）帰ってきたとき、早かったら、
彼：「俺の言ったとおり、自動車が早いじゃん。」（自分の功績にします）
2）帰ってくるのが、遅いとき、
彼：「だから、お前が決めるとだめなんだよ。」と激怒します。

1）の場合はいいのですが、2）の場合、その後、必ず確認しなければならなくなりますが、彼は、必ず自分自身で決めるように言います。
で、、
あなた：「電車で行きます」（以前の事があるので自動車を選ぶと、彼は激怒します。）
彼：「初めから決めてるんだったら訊くな」

電車で、早く帰ってきたら彼の機嫌はいいのですが、遅くなると、彼は激怒します。こうやって、次回は、自動車で電車でも激怒するようになります。

あなた：「ＡからＢへ行こうと思うんだけど、自動車で行った方が早いかな？電車で行った方が早いかな？」
彼：「おまえはどう思う」
あなた：「自動車で行こうかな。」
答えは、自動車であっても、電車であっても自分の都合のいいように激怒するのです。

モラハラの人は、この矛盾に気がつかないのです。ですから、あなたが共依存の方なのでしたら、普通の人より、答える事にどんどん苦痛になってゆくと思います。

私は、仕事場で上司からモラハラを受けました、精神的なダメージは一生残ると思います。自分から、自分を傷つける中へと飛び込まないほうが、良いと思います。

回答No.4

tnkas

こんにちは。
私もモラハラ男と３年半つきあいました。
電話するにも怒らせないように・・・とか怖かった。
つきあってすぐ、豹変して頑張りましたが１年くらいして１度別れました。
それでも好きで数ヵ月後やりなおしましたが・・・
最初は彼も優しかったし、自分も
「これくらい今までなんで我慢出来なかったんだ」
なんて思ってお互いがんばってましたが、結論は別れました。
同じことの繰り返し。
しかも、心療内科に通ってました。
言ってはいけないと思ったけど、
喧嘩してついそのことを伝えると
「そんなのは、お前が勝手に行ってるだけ。
お前が弱いから悪い」
など・・・う～ん。
今がよくても、先を考え自分を大事にしてください。
私は別れてから、少し薬が減りましたよ～

回答No.3

tukimayu

モラルハラスメントを受けている人とやり直すことに意味はあるのですか？
No.1さんも言うように、それは本当にモラルハラスメントなのでしょうか。

アダルトチルドレン、共依存の傾向があると自分で思っているならなおさら、あなたのいう「モラルハラスメントをする彼」と復縁しないほうがいいですよ。
うまく付き合えるどころか、逆にお互いの悪い面、あなたの場合で言えば病的な面が悪化するだけです。

参考URL：

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index2.htm

回答No.2

noname#73834

こんにちは。
恐縮ですが、「モラハラ」については、まったく詳しくないし、私自身がどういうタイプかと問われても良く分かりませんが、いちおう、その言葉の理解としては「精神的なイジメ」と取っておきます。
そのうえで、簡単な意見を述べれば、「モラハラ」というのは、対等でないカップル、対等でない夫婦関係においては、結構フツウというか、ごく一般的に見られる状態ではないかな、と思うのです。
ですから、４年間の同棲生活の最後の１年において、あなたがた２人の間に、以前とは違うバランスの変化、つまり、対等さの喪失が生じたのではないかと想像するのです。
要するに、あなたが「目下（めした）の人間」だと見られ始めてしまったのでは？　馴れあいのなかで、いわば、召使のような、あるいは、なんでも世話をしてくれる母親のような人間であることを強く要求されるようになったのではないですか？
いかがでしょう。

復縁するのはご自由ですよ。それで幸せになることも可能だと思います。
ただ、その前に、対等な関係を結べるかどうか。

あなたが鬱病気味であることを伝えてあるのですか？そしてそれが彼の態度に起因するらしいということも、ね。
はっきり物が言えない関係はマズいです。対等でない証拠です。
「相手を怒らせてはいけない」などと不安がらずに、どんどん発言できますか？　言いましょう。
また、怒ってはならない、と我慢してはいませんか？　怒れば良いのです。それが対等な人間関係です、イジメとは無縁の。
たぶん、復縁の前に、あなたが激怒するような大喧嘩が必要かもしれませんね。
そして、あなたの激昂ぶりを、きちんと彼が受け入れられるかどうか（逆ギレせずに）、それを試験する必要がありますね。

怒った後は、謝れば良いのです。
怒らないでひたすら謝るだけ、というのが精神に悪いのです。

回答No.1

Jack2006

悪いけど、そういうアダルトチルドレンとかそういったメンヘルユーザーであるならお付き合いはちょっと考えるべきだと思うよ。
病院で適切な治療をしてからのほうがいい。
俺の元カノもそうだったけど、モラハラなんてものは基本的に相性だと思っている。
自分はその後もその前も付き合った彼女にモラハラなんて言われませんでした。
相手（元彼女）に問題があると思ってます。
彼女もＡＣでした。
モラハラはこっちも無意識の行動であり意識して意地悪でやっていることじゃないので相性だと思ってください。なので病気を改善するか、ほかの人と付き合ったほうがいいよ。
どうせまたモラハラっていうだろうし、そもそもモラハラかどうかも怪しい。
だって君は素人でしょ？メンヘルユーザーほどそういった本を読み漁ってあれは「モラハラだったんだ」っていうんですよ。
証拠もないし自分で思っているだけって考えてみたらどうかな？
そもそもモラハラと考えるから難しいんだと思います。
性格の不一致と考えてみてはどうですか？

それにモラハラだと確信しているなら君と彼は相性が悪い、だからやめるべき。
彼も無意識の行動をモラハラと言われてもなおしようがないんだよ。
だから中途半端にやり直したってどうせまた同じだと思うよ。
綺麗サッパリ縁を切りましょう。
俺は経験者なんですよ、やり直したけど無理でした。
モラハラとか毎回言うのでウザくなって別れたのもありますが、初めは自分が悪いのだと思って改善して付き合いました。
でも結局、彼女の希望通りの回答、受け答えをしなきゃ認められない。腫れ物を触るみたいにね。彼女はメンヘルだから我満というかキレやすく「私の精神が不安定なのはあなたのせいよ」ってなことを言い出し自分も彼女も性格を変えることはできませんでしたから別れました。
人と付き合うってすごく大変です、メンヘルであるならそこが拠り所であると同時に精神的に不安定な場にもなります。
だから精神的に強くない今はやめとおくべきというアドバイスをします。
もっと精神力を鍛えてください。（先ずはすぐモラハラと結論づけない）
でも精神ってどうやって鍛えるんだろうね、性格みたいなもんだから生まれつきもあると思うよ。