どうしたら自分を変える事ができるのでしょうか？

質問

無視され１３日目です。私の問いかけには一切答えず、自分の用があるときだけ話しかけてきます。その話し方も怒鳴りつけるように話し、それに対しどうしてなの？と質問しようものなら怒鳴って怒り話は終わりです。そんなな接し方をされるので、私としては恐くて話しかけることができなくなってしまうのです。そして、夫からの電話も恐くて出ることができません。（自営業なので私に聞かないと分からないことがあるのでその時は電話をしてくるのです。用件のみで、話の途中で電話を切ります。頭にきます。）
こんな状態で年末から旅行に行くのです。夫の場合私とこんな状態でも気にならないようです。私の存在は目に入らないのか？子供と楽しくやっているようで・・・子供を通して会話をしている状態です。私からいくら謝っても許してはくれません。ただ、ひたすら夫が私のことを許す気持ちになるのをじっと待つしかない・・・・というのが今までの解決のしかたです。それが３カ月だったり、１年だったりでかなり頑固で簡単にはいかないのです。
私自身が変わらなければ解決しないと人からは言われます。よくわかっているのですが、どうしたらよいのか分からないのです。ほんと私って馬鹿なんじゃないかと思ってものすごく落ち込みます。
自分を変え、夫に依存しないで生きていけるようになりたいのです。
と心から思う自分と、何故？なぜ？私ばかりこんな仕打ちされるの？たかがそんなことぐらいでそんなに怒らなくてもいいじゃない？私のことちっともわかってない！何も考えてない！私ばかりに家事もろもろやらせて、自分は遊んでばかりいるじゃないか！
私も疲れがピークになるとこんな気持ちになるのです。そんな時に限って帰りが遅く何もしない夫に腹を立て喧嘩になり。無視され、言ってしまった自分を責め後悔します。すでに遅いけど・・・
今とても辛いです。針のむしろです。自分の中の２つの気持ちが行ったり来たりしています。
どうしていいかわかりません。
どうかこんな私に良きアドバイスを頂きたく投稿しました。
沢山の方からのご意見お待ちしていますので、よろしくお願いします。

回答No.5

zebura23 · ベストアンサー

こんにちわ。
気分が滅入りますね。
―　「自分を変え、夫に依存しないで生きていけるようになりたいのです」、というのが
あなたの本心ではないかと思います。
あなたの夫は自分の未熟な感情をあなたにぶつけて、
あなたが怖れたり、気に病むので、それを楽しんでいる風に見えます。
―　「私からいくら謝っても許してくれません、・・・ひたすら許す気持ちになるのを待つしかない」そうですが、
彼がそれほど許せないこととは、一体あなたはどんな悪い事をしたのでしょうか？
あなた自身が変わらなければ解決しない、と人から言われるそうですが、
確かに、あなたが変われば状態は変わると思います。
つまり、あなたが彼の未熟な感情に翻弄（ほんろう）されないほど強くなることで、
あなた自身が精神的に自立することで、それができます。
彼は小さい子供のように、すね続けることで甘い母親を困らせたい、あるいは自分を怖れる人がいることで歪んだ優越感を感じる「いじめ」をする子供です。
あなたは彼に「許してほしい」のではなくて、「機嫌を直して口をきいてほしい」だけではないかと思います。
でも彼は「甘い母親を困らせ続けたい幼児」なので、「機嫌を直して口をきいて」と懇願し続ける甘い母親のようにあなたが対応するかぎり、彼の態度が変わることはないと思います。
その意味で、あなたが変わる必要があります。
あなたが彼の感情を怖れなくなるなる必要があります。
でも「何もしない夫に腹を立て、喧嘩になる」そうですから、あなたも言う時には言うのだと思います。
あなたが一番辛いのは、「彼があなたを無視して口をきかない」ことと、「彼が怒鳴ってものを言う」ことでしょうか。
あなたが彼の機嫌を気にし続けることをやめ、あなたの気持ちや考えを他のことに「意識的」に向けることで、あなたの気分に余裕が生まれると思います。
そしてあなたのやりたいこと、好きなこと、聞きたい音楽、読みたい本など、を見つけて始めることができます。
必要なのは、自分の世界を持つことです。
あなたが、「私は彼に無視されたり怒鳴られたりするような存在ではない、それは私にふさわしくない」と、自分に思えるようになれば、そうなります。
あなたがそのように変わるとき、彼も自分を変えるチャンスを手にすることができるのです。
ご健闘を祈ります　!

お礼

こんにちは！

何度も何度も読み返し涙を流しました。

とても温かいコメント有難うございます。

今も続く無視に耐えながら、日々を過ごしています。

なんとか頑張ってみます。

回答No.7

mama4615

無視は嫌ですよね。。。

だけど　貴方にとって　たかがそんな事　でも　旦那様にとっては地雷だったらどうでしょうかね？

無視１３日なのですから　１４日前の事を思い出せば　分かる気がするのです。

＞自営業なので私に聞かないと分からないことがあるのでその時は電話をしてくるのです。
　だったら　再度貴方が直ぐに電話して途中で切ったら良いですよ。
旦那様が仕事の内容で貴方に電話をしてくるのは　妻の貴方に対しての用件では無くて、従業員の貴方に対しての用件でしょ？
従業員にそんな事をすれば　引きずり下ろされますよ。
取引会社にしたら　取引は無くなりますからね。
もしくは　電話してきたら　貴方もキッチリと　妻役、従業員役と口調を切り替えてみたり。

娘の友達は自営業が多いのです、電気屋さんから弁護士事務所とか。。。
電気屋さんなんて　奥様が旦那様を呼ぶ時に　＜社長お電話が入ってます＞って言っているのを聞いた事があります。
区切りって大事よ　って聞きますし。。。

同じ女性だから　貴方の気持ちは分からなく無いけど悲しいけど　男女は平等にならないのです。　男女の区別があるから平等にはならないし、当然地雷も違います。
私ばかり家事諸々やさせて、自分は遊んでばかり　って事も　言いたい気持ちは分かるけど
じゃ　貴方が旦那様と同じ様な所得の安定を可能に出来るか、ってなると出来ない事が多いでしょ？
凄いね、ありがとうね、助かるわ、さすがね。って自然に言えると　相手も変わって来ると思います。

だって、お子さん居るし、離婚に前向きな感じがしないから、、、こぅして修復するしか無い気がしました。

お礼

貴重な意見有難うございます。

「凄いね、ありがとうね、助かるわ、さすがね」
ってこと今はまだできないかもしれませんが、自然にその言葉が出るようになればいいと思います。

回答No.6

meganedaisuki

あなたは、決して悪くありません。　

完全な　モラハラ夫です。

うちもそうですが
向き合うと　相手のペースにはまるので
絶対にまともには向き合いません。

できればフェミニストカウンセリングにかかって
専門家と　よい方向に向かわれることをお勧めします。

あなたの言われるとおり　変わるのは、行動だけでなく考え方そのものです。

まず、自分を責めないこと　それが大事。

回答No.4

wankonyanko

つらい状態ですね。

私の知人（男性）で気に入らないと口をきかない、という人がいて
その人の事を思い出しました。

自分がちょっと面白くなくて、自分の機嫌が直るまで2、3ヶ月でも口をきかない。
気持ちがおさまったらまた日常に戻る、という感じ。
奥さんだけではなくて、仕事先の人にでもこの調子です。
話していても自分が悪いとは思ってなくて
奥さんはさぞかしつらいだろうなぁと感じました。
コミュニケーションが下手なんですね。
この人は言っても無駄だな、直らないなって思いました。

質問者様のご主人が同じようなタイプとは限らないですから
こういう人もいるって話ですが。

質問者様がどうにも我慢できないなら、何か行動を起こす事を考えないと
いけないですよね。
・夫婦関係がこれでは苦痛だという事を訴える（離婚に発展するのを覚悟で）
・離婚を考えるなら一人でやっていけるように準備をする
・このまま「こういう人だ、しょうがない」と我慢する
・逆に相手以上に無視する（子供じみてますが・笑）

今は解決しないから質問者様が仕方なく折れてる、という感じなんですよね。
折れるとしても、積極的に折れる方がいいと思います。
「私の子供を可愛がってくれるから我慢しよう」
「養ってくれるから我慢しよう」
腹をくくって我慢するという方が、サッパリすると思います。

他の家庭のダンナ様は思いやりがあって、夫婦の会話もあって・・・と
比べてはいけません。ダンナ様はこうあってほしいという気持ちはこの際捨てて
「わがままで勝手なこの男とどうやって折り合いをつけるか」
もうそれしかありません。「この男」と結婚してしまったんだから。
子供がいるんだから。
恋愛中なら簡単に別れればいいですけどね。

＞自分を変え、夫に依存しないで生きていけるようになりたいのです。

どういう状況でも、自立はしておいた方がいいと思います。
自分が強くなれます。離婚も選択肢に入れる事ができます。
男性の方も、一人でやっていける妻では怖くて強く出れないですから
多少は変わるかもしれないですしね。

「どうしたら自分を変える事ができるか」
との事ですが、自分を変えるというのは漠然としていてわかりにくいので
「視点」を変えてみてはいかがですか？
ダンナ様の視点になってみる、ダンナ様の良い面を無理やり探してみる、
自分の日々の行動をダンナ様目線で見てみる・・・

本当にダンナ様ばかりが、わがままで、勝手で、理不尽で、理解不能なのか？
そうだとしたら、次の行動を考えてみてもいいのではないでしょうか。

何とか、年末の旅行までに、質問者様の気持ちが晴れる事をお祈りします。
楽しいお正月が迎えられますように。

回答No.3

hiraginowakare

結婚とは、共同作業でしょ？
よく結婚式でやりまんがな。
「２人の初めての共同作業です！」と言って、ケーキに入刀しますやん。

共同作業が既に破綻しており、破綻の原因は、主に旦那にあることはあきらかで、
貴方が虐待を受けている状態で、貴方は被害者であることは明かです。

内容を読むと、相当悪質で、危険な状態です。あなたは、旦那から
洗脳されてるのかもしれません。

すぐに、弁護士なり、DVの専門家に話をする必要があります。
旅行なんてとんでもない。早く、行動した方がよいです。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

ご存知ですか？
無視も子供にすれば虐待。
配偶者にすればモラハラ/ＤＶなんですよ。
１年もそんな状態で、奴隷になって王様の恩赦を待つ…実績をもう作っておられるので、旦那さんもそれは、調子に乗りますよ…。

＞私自身が変わらなければ解決しないと人からは言われます。
　　よくわかっているのですが、どうしたらよいのか分からないのです。

ご主人は多分変わらないので、
・実家に帰る
・離婚する
などをきちんと考え、実行されるといいと思います。
発言やされたことのメモを作り、各種専門機関に相談し、お金のこと、子供のことをきちんと考えませんか。

＞何故？なぜ？私ばかりこんな仕打ちされるの？たかがそんなことぐらいでそんなに怒らなくてもいいじゃない？
　　私のことちっともわかってない！何も考えてない！
　　私ばかりに家事もろもろやらせて、自分は遊んでばかりいるじゃないか！
話し合いでこれが改善される人なのかどうなのかを見極めることです。
書かれている限りは、多分、私の父と同じで、改善しませんので、離れるしか自衛策はないと思われます。

皆さんがあなたに『変われ』というのは、そこから逃げろ、行動しろ、ＮＯと言え、強くなれ、そう言っているのだと思いますよ。

回答No.1

ko-punkap

自分の気持ちと相手の気持ちは難しいですね。

今旦那さんは何か目標があるのではないでしょうか？

それに対して必死なのかもしれません。

本当は相手のために色々としてあげたいのだけれど、現実が厳しく

生活するには付き合いもしなければならないとか常に回りに気を張っているのかもしれません。

きっと、生活の向上や現状の改善を考えているのだと思います。

なんのために仕事をしているのかをもう一度見直せる環境でしたら見直し、考えを話し合ったほうがいいのでは無いでしょうか？

今、二人が歩き始めた原点に帰ってみてください。

何故、自営を始めたのか。当時の二人の思いは何だったのか。

お金稼ぎですか？それとも、二人でいる時間ですか？

沢山出てくると思います。

その時と今を見つめなおして、自分と旦那さんはどう動き変わってきたのか

目的に沿って歩いているのかを深く見直せばどちらが真剣に考えているのか

が見えてくると思います。

後は自分で頑張ってください。