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自分を責める夫婦関係の苦悩と調停への不安
- 離婚調停中の私が自分を責める理由とは？
- 調停での自分の気持ちの吐露は認められるか？
- 夫婦関係の問題解決に向けた具体的なアドバイス
- garicgaric
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- 夫婦・家族
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ははは！ そんな事に罪悪感を持っていたら、世の中の嫁さん達の大半が皆「有責」と言う事になりますね（笑 「でっち上げ」と言う言葉をご存知ですか？ 例えば、あまりに疲れていて「今日の夕飯はお弁当でもいいかしら？」と言ったとします。 それでも「主婦の仕事を怠ったから俺は浮気をしたんだ」と言われたら、あなたはそれに納得するでしょうか？ それと「労わり」と言う言葉もご存知でしょうか？ 旦那様にそれはありましたか？ あったとすれば、こうなってはいませんよ。 たった一つの小さな出来事でも、人によって流せる事と流せない事は確かにあります。 あなたに取っては「些細な行動」「深く考えなかったその場の行動」だったとしても、相手にして見たら、それはとても「重大な事」「深く傷付いた行動」だったと言う場合もあります。 それを考えるからこそ、今のあなたの罪悪感は存在するのだと思います。 まずは「後付け」の結果を排除して考えましょう。 人間の行動は、その大半が感情によって支配されています。 だからと言って、自分の行動の一つ一つに責任を持って常に正しい行動を取れるか？と聞かれれば、まずそう言う人間はいないでしょう。 人の感情、行動、世の中の出来事には算数や数学のように「たった一つの正解」は存在しません。 どんなに正しい行動、正解だと思っても１００％全ての人が納得する事などあり得ないのです。 だから、あなたの行動を旦那さんが「悪だ」「原因だ」と言えば、それが「旦那さんに取っての正解」になります。 しかし、逆に常に旦那さんの行動も１００％正しい行動だったか？と聞かれれば、人である以上、そんな事は絶対にないのです。 だからこそ、人には「労わり、思いやり」が存在するのです。 失敗を認め、フォローし、反省する心があります。 あなた自身、自分の行動に１００％否がないと言い切れるものでもないのだと思います。 だからこそ、それが悪かったと言われれば、そうかも知れないと思い込んでしまうのだと思います。 そのお気持ちはとてもよく分かりますよ。 あなた自身の行動が、旦那さんの行動に対する気持ちの表れだったのだとすれば、今度はそういう自分の行動に対し、旦那さんが気持ちをまた硬化させてしまったと言われれば、それも事実なのでしょう。 どっちが先で、どっちが一番悪かったか？など、もはや意味を成さない事なのかも知れません。 しかし、だからといって、その気持ちは、互いに１００％ではない「旦那さんの行動を肯定する為のものではない」のです。 良いですか？ 客観的に見れば、こんな問題など苦し紛れの旦那の言い訳以外の何物でもありません。 でも、どんなに「あなたの行動は間違いではない」と他人が言った所で、あなたの中の罪悪感、責任感が消える事はないでしょう。 調停の場であなたの素直な気持ちを吐露する事は、あなた自身が納得出来る最善の策であると感じているからです。 しかし、それをした所で、あなたの気持ちはスッキリするでしょうが、何の解決になどならない事はお分かりですよね？ あなたの行動も、旦那さんの行動も事実は事実なのです。 「これから」を見据えた時点で、あなたには守るべき子供さんがいるのでしょう？ あなたの感情がどうであれ、弁護士に任せておけば、慰謝料がたくさん取れるのであれば、それが子供を育てて行かなくてはいけない立場として「今の行動として一番正しい行動」なのではないでしょうか？ 僭越ながらそう思った次第です。 一つの意見として、参考頂ければ幸いです。 頑張って下さいね。
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ｗａｋｏｗｅｌｌです。 お礼ありがとうございます。 『私が悪いのではないか』という風に思う人というのは、基本的にあまり悪くないことが多いです。 もちろん、善悪はしろくろきっちり付くものではありませんし、そういう風に思うことは大事ですが、思いすぎるのは禁物です。 『私は甘えているんじゃないか』とかって思う人も、同様です。真に甘えている人は、そんなことを考えもしないと思いませんか？ 『私は偽善者なのではないか』というのも、それと同じで、あまり考えなくてもいいと思いますよ。 本当の偽善者はそんな自分を不利にするような問いを自分に向けたりはしません。 人から責められて苦しんだりしません。 もちろん、他者に善行を施すことは、ともすれば偽善と紙一重です。しかし、それは、自分の良心の中で警戒すべきことであって、自らがはっきりと罪を犯しているご主人の言葉で、自分を傷つける必要はないと思いますよ。 それに、私は思うのですが、たとえ他人が偽善と言おうとも、行動することの方が大事だと思います。 何もしない善よりも、行動する偽善ですよ！ ご自分を強く持って、いい結果を手に入れられるよう、お祈りしています！
お礼
何度もありがとうございます。 相手を憎むことで強くなれるとも思いますが、私にはそれができないのです。 あんなに彼女と裏切られ、家を売られても、やはり憎しみをもつことまではできません。 逆に夫は私とは絶対別れたい、と憎しみを持って言っているようです。 情けないです。早く別れてあげるのが、彼の幸せだとわかっているのに、 次に彼女と一緒になるとわかっているのが、悔しいのです。 嫉妬心が消せません。 ですが今は「子どものため」と思って強くいられるように頑張ります。 励まし、ありがとうございます。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
結婚して15年ですか。 よく我慢されましたね。 これからの人生の方が、長いので、楽しい事が、沢山待っていますよ。 お子様の成長を楽しみに、がんばってください！ 幸多かれと、祈ります。
お礼
前向きのお言葉ありがとうございます。 もう40になります。でも80まで生きるとすれば、 まだ半分ですね。 子どもの成長は一番の楽しみです。 生き方も少しはうまくなっていくと思いますし、 もっともっと人との関係を深く、大事に考えて、 穏やかに生きていきたいと思います。 また、子どもたちにも、そういうことを話していきたいです。
- chami_6
- ベストアンサー率8% (2/23)
女性です。 質問者さまの罪悪感を、先に弁護士さんに相談されたらベストかと思います。 男性と2人で食事に行ったくらいじゃ不貞行為にはなりませんよ。バカバカしいです。 調停員の方も、貴女の素晴らしい人格をきちんと見てくれ、有利に動かしてくれると思いますよ。 裁判所は、何より貴女が引き取るお子さんの将来を最優先で考えますから。 それにしても、よくぞここまで自分を棚にあげて、独りで耐えてきた妻を責め立てられますね、唖然とします。 それと、貴女は大変信仰の深い方だと思います。 貴女みたいな方は、そうそういないと思います。 自分は偽善者ではないか？と考え過ぎる必要はないと思います。 私が考えるに、誰かの幸せ為の「行動」が善であればそれで良いのだと思いますよ。 いい人に見られたい願望は我欲ですが、その執着を捨てて行動すれば良いのではと思います。 それがなかなか難しいのですが、それを修行する為に生まれてきたのではないでしょうか？ まだまだ目先の欲に弱い自分ですが、そう思ってます。 口だけは立派なことを言うが、何もやらない人に限って偽善者呼ばわりするものです。 お幸せに。
お礼
chemi6さま、もったいないくらいのコメントをありがとうございます。 私も修行するために今を生きているのだと思います。 信仰は深くないです。こういう状況になって、熱心に祈るようになったのですから、 困ったときの神頼みのレベルです。 それでも、祈ることで、たとえ厳しい状況に置かれても、 これは神様が私にお与えになった試練で、乗り越えられるはずだ、 と思うようになりました。 ですから、今もとても苦しいですが、嫌なことに目をつぶることをせず、 もがいて、自分の気持ちとたたかっていかなくてはならないと思います。 みなさんの気持ちのこもったコメントを拝読しながら、 私は、過去や未来ではなく「今」に焦点を合わせて、 「今」の時点での最善の策をとっていかなくてはだめだ、と思い至りました。 私に幸せはもったいないですが、子どもには幸せばかりを与えてやりたいです。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
既にたくさんの回答がついていますが、まだ回答を待っておられるようなので。 男女関係って2本の糸に似ています。絡ませることで、一本ではできないことができたりする。絡んでしまってほどけなくなったりする。あなたとご主人の糸は、絡んだ上に絡んで絡んで・・・結び目は一体どこなんでしょう？既に大きな毛玉になってしまっていて、もはや解いて綺麗に直すよりは、切って毛玉を捨てた方が楽ではないでしょうか？ 一応多少考えてみますが・・・ まず、ご主人の態度が悪かったから、性生活を拒否したとのことですが・・・、ご主人の態度が悪かったのなら、ご主人は改めなくてはならかったし、あなたは改めさせなくてはならなかった。あなたがそれを理由に拒否したとして、あなたは応じるよう努力しなくてはならなかったし、ご主人はあなたがその気になるように努力しなければならなかった。残念な話ですが、全て過去形ですね。 性行為の拒否が有責か否かは、人によって意見が分かれます。当然弁護士によっても意見は分かれます。ただ、大前提を申し上げるのならば、奥さんに性生活を拒否された男性はどうしたらよいでしょう？素人相手に浮気に走るか、風俗店に駆け込むしか方法がありません。これらは不貞行為とみなされてしまい、男性に非常に不利なのはお分かりですね？ならば、性行為の拒否というのは、夫婦関係を破綻させる要因であり、拒否した側は有責である・・・こういう考え方も確かにあります。 ただし、例えば性格の不一致は、双方に原因があり、どちらも有責とみなされないのと一緒で、性の不一致も基本的には同様に考えられます。ご主人の要望を長期間に渡って断り続けたあなたの肩は持てませんが、このことであなたに不利な離婚にはならないと、私は考えます。 次に、ご主人の不貞行為に関してですが、こちらも上記同様、人によって弁護士によって解釈がまちまちです。 不貞行為による慰謝料というのは、「不貞行為によって婚姻が破綻した場合」に発生するものです。ご主人が他の女性と性行為に及んだことで、あなたとご主人の婚姻が破綻したと言えますか？質問文を読む限りは、既に長期的なセックスレスにあり、余暇の過ごし方でも合わず・・・既に婚姻生活は破綻していたように見受けられました。 もし、ご主人の不貞行為が理由で離婚したいというのならば、離婚申し立てはあなたであるはずです。ところが実際に申し立ててきたのは、ご主人の方でした。ということは、不貞行為が原因で婚姻が破綻したわけではないということになるのではありませんか？ ご主人があなたのメールを見たとこのことですが、それ自体は問題になりません。仮にあなたが他の男性と関係があったとしても、メールでは証拠にならないからです。 以上全体を考慮すると・・・既に破綻していた婚姻に、オマケ的に不貞行為が見え隠れしている感じです。双方とも慰謝料支払いの必要はないと思います。 最初の話に戻りますが、関係を良好な状態に保ちたかったら、手遅れになる前に、絡み過ぎないように糸を直してあげなければならなかったんです。その点に関して、ご主人もあなたも同罪です。あなたが悪かったのは、単に性行為を拒んだことではないです。絶対的にご主人とのコミュニケーションが足りなかったんだと思いますよ。努力が足りなかったのか、努力してもどうしようもない関係だったのかは、他人である私にはわかりません。 いずれにしても、再出発目指してがんばるしかないと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 おっしゃられることの一つ一つが納得でき、今私が直面している「慰謝料」の問題にぶつかります。 私は、独身時代から変わらない夫に対して、ずっと変わって欲しい＝父親として、家庭人として、家族と過ごして欲しいと望み過ぎていたのです。それが結婚生活の充実だと思っていました。 でも、彼は昔のままの関係を望んでいたようですし、就業後や余暇の過ごし方も独身時代と変えようとはしませんでした。朝起きると、主人が夜中に食べ散らかしたスナック菓子が床に散乱しており、飲み物は出しっぱなし、雑誌は広げっぱなし。そこへ子どもたちが起きてきて、スナックの残骸を拾ってたべる、なんていうことがよくありました。 そういう小さなこと、いつも同じこと（「牛乳を飲んだら冷蔵庫にしまって」とか「脱いだ靴下をリビングに放置しないで」というような）を毎日注意することが10年以上続き、私はついにあきらめてしまったのです。 どうやっても彼は昔と変わらない彼だから、夫や父親としての理想を押し付けてはいけないんだ、と。 その時点で婚姻は破綻していたのかもしれません。しつこく丁寧に絡みを解くことをあきらめてしまったのですから・・・。そしてあきらめたら、気持ちが少し楽になったのですから。 慰謝料は相当の額を弁護士さんが提示しています。 でも、相手は執拗に「破綻」を主張し、不倫は破綻後だから関係ない、との主張です。 彼の気持ちがわかっていながら慰謝料を請求するのは、よくないと悩みます。 でも、彼には、せめて放棄した子どもたちに責任を感じて欲しいです。 入学式も来なかった、運動会も来なかった、外遊びもしてあげなかった。 でも、子どもたちは彼をお父さんとして認識しているのです。 矛盾した気持ちを抱えながら、私は慰謝料請求をすることになると思います。 それが、今、現実に、一番子どものためになることだとわかったからです。 自由や幸福は、どなたかがおっしゃられたように、答えが決まっているわけではない分、 見極めるのが困難です。 Marlunaさんの冷静なご意見、本当に心にしみました。ありがとうございました。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
shubalです。頑張れ！
お礼
shubalさん、再びありがとうございます。 自分の心を強くしてがんばりますね。 応援してくださったこと、嬉しく思います。
- cho-ro-
- ベストアンサー率0% (0/28)
旦那さんが悪いことは他の方が仰っている通りだと思います。 トラブルにおいて、どちらかが100％悪いということはないと思いますが、だとしても旦那さんが99％悪いと思います。自分を責めることはないとおもいます。 ＞質問としては難しいのですが、調停でこのような気持ちを吐露してよいと思われますか？ そういう気持ちでいることは、夫の主張を認め、私が有責を認めたと判断されるでしょうか？ あまりにも酷い言葉で責められると、だんだんと自分に責任があるような感じがしてくるのです。暗示の効果で、自分が悪い、自分が悪いと自らを責め続けてしまいます。つまり、そうなったことも言葉の暴力による精神的な負担を受けたとして逆に調停で活かせるのではないですか？ 言い方が大事になってくるかとは思いますが、そこは弁護士さんもプロですので相談してみると良いと思います。 言わないよりは気持ちだって楽になると思いますし。 質問者さんに平和な毎日が訪れることを祈ってます。
お礼
そうですね。 今も夫からの罵声を思いだし、自分を責めてしまっている、という気持ちを もう一度弁護士さんに伝えて、支えていただきたいと思います。 何もなく、気持ちよく洗濯物でも干して深呼吸できたら、どんなに幸せかと。 これからは、もっともっと丁寧に人と接して生きて行きたいと思います。 また、間違いの元がありそうだったら、怖がらずに正すこともしたいです。 cho-lo-様も、いつも平安でありますように。 コメントに感謝いたします。
- motool
- ベストアンサー率1% (2/132)
あなたは本当に自分が悪いと思う人ですか？ 本当に自分が悪いと思ってるなら どうしてこんな質問をするのですか？ 偽善者ですよ。
お礼
motoolさま 私は、若いころから自分が偽善者ではないか、と悩んでいました。今もです。 教会と近い家庭であることも影響があるのかもしれませんが、自分が「善い」と思ってやっていることは、実は人に「善い人」と思われるためにやっているのではないか、と常に葛藤があります。 神様が見たら、今の状況はどうみられるのだろう、と祈りながら自問します。 身障者の方と行動を共にしたり、ほかのうちの子どもの面倒みてあげたり、心からしているつもりですが、「いい人」と見られていることをどこかで意識していると思うのです。 夫につくし、我慢をしていた頃、ある人に「おためごかし」だといわれました。 「ああ、私はやはり偽善者だ」と思いました。 今も本当の意味での「善」に向かっていないのではないか、と思い悩むのです。 ですから、motoolさんのコメントが心に刺さりました。 謝ってしまうのは、罪から逃れて楽になりたいだけなのです。 それを謝ったり告白しないで、ぐっと重いものを担いながら、 調停を成功させて、子どもたちをしっかり育てることが、 自責の念を克服する唯一の方法かもしれません。 自分に厳しく、相手にも厳しく、進みたいと思います。 ありがとうございました。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
まず貴方はご自分を責める必要はありません。 相手も悪い、自分も悪いで、とりあえず、おいておいて。 貴方が心を向けるべきは、今後のことにあります。 ご自分の気持ちを弁護士さんには、前もって話しておくほうがよいでしょう。 その上で、今後どうするかを考えるべきだと思います。 正直、あなたの旦那様が、有責配偶者であり、貴方に責はないように思われます。
お礼
コメントありがとうございます。 弁護士さんには、まだ少し遠慮があります。 男性ですから、女性の気持ちを押し付けてもおわかりいただけないかな、とか。 でも、訴訟となれば、私の心の中をわかっていただいたほうが、 スムーズにいくと思いますので、 おっしゃるように、弁護士さんにじっくり話そうと思います。 どうもありがとうございました。
＞夫から申し立てがあり、私の性交拒否や友人関係により、有責と相手が主張します。 普通は質問者さんがなります。。。何かの間違いかと思った。 ＞私は確かに子どもたちを産んだ後位から性交を嫌いました。授乳や産後の身体的変化もありましたし、夫が結婚後15年、家事育児に全く協力せず、お給料も触らせてくれず、最低限必要な額を振り込んでもらっていました。 子どもは誰の子と言う認識がない親父と言う事、家計費も給与明細を開示されず、自由になる金は旦那の特権意識である分、家で子どもを見て居る妻には経済状態が把握出来ない状態下に置かれた。 最小限でしか暮らせない条件を与えた旦那とも言えます。 ＞ですが、それでは追いつかず、私が二つパートを掛け持ちして寝不足と疲労とストレスがたまっていて、性交に心理的に応じられませんでした。 そうした暮らしぶりをさせたのは誰かと言えば、旦那では無いですか？ 応じる事出来ない、当たり前では？ ＞夫は私が子どものことにかかりきりで態度が冷たい、と過去と現在に2度浮気をしています。私の性交拒否の期間はこの5年くらいです。 また、私は仕事の合間に男女問わず友達や同僚と昼食を食べにいくこともありましたし、メールでお互いの愚痴を言い合うこともありました。しかし、恋愛に結びつくようなことは一切ありません。 サラリーマンで忙しいために、休日は遅くまで寝ている夫を家に残し、子どもの習い事や行事などで、でかけたりしていました。それも、「無視されつづけ、仮面夫婦だった」と訴えます。 冷酷な扱いですね、仕事もさせ育児もさせ、糞旦那、お前は何処を見て子どもを世に送り出したのか・・・ 誰の子どもなんだ・・・激昂しますよ・・・ 糞親父の典型みたいな奴！ ＞夫は現在、子どもと私と離れ、女性と暮らしているようです。連絡先を教えません。夫の不貞の証拠ははっきりと私の手元にあります。私と離婚して浮気相手と一緒になる話も、記録してあります。弁護士さんは、私は慰謝料をとる側だ、と言ってくれ、実際調停でも弁護士さんがそう主張して進んでいます。 婚姻負担金を貰うこと（生活費です、高額を隠して居るです、公的な証明を出させる事）当然慰謝料も不倫関係者全員です・・・ ふっかける事です。。。 ＞ですが、夫を不倫へ走らせたのは、私の我慢や寛容な愛情が足りなかったせいではないか、夫に期待をしていたからではないか、とどんどん自分を責めてしまい、調停でも、ついそういう口調になってしまいます。もしかしたら、私は夫のいうように浮気をしていたのではないのか、という気持ちにもなってきてしまうのです。 そうして相手を責める男が行うのを、「モラハラ」と言うＤＶの一部です。 つい自分を責める、お前が悪い、これも繰り返しで来るなら、刷り込まれるです・・・ それ位自己愛強い愚人です・・・ 「不倫は男の美学」と言いませんか、「男の甲斐性」とか・・・ 過去の前夫が神々しく宣う台詞です。 ＞こういう気持ちになることは、やはり自分に悪いところがあると感じているからだと思うのです。 私が性交を拒んだことが、子どもたちの人生まで変えてしまったという責任が重くのしかかります。 子どもをしっかり面倒見て何処が悪いですか、しない旦那が一番の悪では？ セックスとは、何時でも受けれる物では無いです、その日の気分など、そんな奥さんの心中を察知出来ない男が愚人では無いですか？ 最低の愚か人です、ｄｖを美化する男とは、小心者なんです・・・ ＞こういう気持ちは弁護士さんに少し伝えましたが、弁護士さんは、事実と証拠で夫を追及することをとてもよくやってくれており、私が自責の念で苦しんでいることは、事件進行の邪魔になると思い、あまり話せません。周りの家族や友人も「慰謝料ガッポリとりなさい」とはっぱをかけるくらいで、私はますます、自分の心のしこりが取れないのです。 離婚とは戦です、宣戦布告され逃げる相手居ます・・・ 逃げるなら、和解に持ち込み条件出し、縁をきるだけです・・和解に応じるかも別問題です。 戦と言う認識無いなら、負け戦ですよ・・・勝てる戦にするのも自分ではないですか？ ＞質問としては難しいのですが、調停でこのような気持ちを吐露してよいと思われますか？そういう気持ちでいることは、夫の主張を認め、私が有責を認めたと判断されるでしょうか？ 夫の主張とは、不倫は正当と言う事？ 家庭を壊して置いて、正当も糞も無いです、お前の家族は誰だと言う原点を忘れて居る・・・其処では無いですか？ 不倫したいなら、結婚などするな！ 妻子を路頭も迷わせる男が何様と言いたいです、単なるスケベは男では無いですか？ 離婚するなら養育費諸々を出す、これが家庭壊した者が取るべき制裁ではないですか？ 離婚＝戦 負け戦は絶対しないそれだけの戦術を組む、協力な弁護士と組む事では・・・ 勝てる戦にするのも、陣頭指揮では？
お礼
ありがとうございます。 モラハラって時々聞きますが、私の夫もそうかもしれませんね。 「ばかだな」とかとにかく、私の意見を一度必ず批判してから物をいう人でした。 こういうことをもう少し思い出して、材料を増やし、心の強さの支えとして、 売られた喧嘩を買って、がんばります。 ありがとうございました。
- pajyarusuta-12
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貴女の質問が全て正しいとして解答します。［中は割愛します。読んでも纏まらないからです。］ 調停では夫婦間の問題はあまりささりこまないのが現状です。何故ならどちらの言い分も一理あるからです。ところで不動産は絡んでいないの？ 結婚後１５年なら子供さんは中学生，話せば分かる年齢ですが，あなた方夫婦の話し合いが決着しないだけです。 ある日突然置き手紙［Ａ離婚届けに全てを記入］して夜逃げしてください。荷物があるなら，そのような運送屋もいます。子供を連れて行く行かないは貴女と子供の自由です。 後は夫次第です。夫が再婚したければＡを提出すればいいだけです。
お礼
不動産については、夫名義の家に住んでいましたが、 彼が売ってしまい、泣く泣く実家に子連れで転がり込みました。 もちろん、弁護士さんが不動産関係の書類も全て把握しており、分与の対象に入れています。 夫は、とにかく離婚がしたいので、こちらが離婚届けの不受理届けを出して、勝手に出されないようにしています。 夫は簡単に離婚できると思って調停を申し立てたようですが、まだまだ決着はつきません。 長期戦で気持ちがおれないように、みなさんのご意見を励みに頑張ります。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 「あなたの感情がどうであれ、弁護士に任せておけば、慰謝料がたくさん取れるのであれば、それが子供を育てて行かなくてはいけない立場として「今の行動として一番正しい行動」なのではないでしょうか？」 この言葉をいただき、取るべき態度が見えてきました。 今、ですね。今の一番の正しさ・・・子どもを守る。 これを見失わないように、そのために気持ちを強くして、 調停に臨みます。 ありがとうございました。