甘やかされて育ったら・・・

質問

私は去年できちゃった婚をし現在１１ヶ月の子供の母親です。うちの主人（３１）なんですが、どうも過保護（野放し？）で育てられたみたいで、問題が多すぎて困ってます。とにかく、気分屋で、一時の感情で二転三転は当たり前。問い詰めると、そのときはそう思った・・・と。
わがまま放題というか、父親としての自覚以前に、大人としての自覚がありません。食べたいから食べる、したいからする、寝たいから寝る・・・どうやら自分の欲望を抑えることができないようです。なにもせずに朝からずーっとゲームしてたりしています。
先日も私が怒って、実家に帰ってたのですが、やはりこっちのことが気になって戻ってきたのですが主人から頼まれなければ家事をしないことにしてるので今も家事放棄なんですが、主人の実家がすごく近くて、出勤前に実家に寄り、お弁当を義母が作り、夕食を食べてお風呂に入って帰ってきています。洗濯も義母がやっています（私が実家に行って帰ってこなかったことから）
今までは私が折れて、無言でも家事はしてたのですが、何度となくくり返されるのでパターン化してきて、なんとかこのパターンを抜け出したいのですが、義母が主人を甘やかすので困ってます。お弁当がなかったらかわいそうと作ってしまうんです。
主人は、あっちがダメならこっち・・・というかんじで、義母に甘えてるんだと思います。なので先ほど、明日は絶対に作らないで！と言ったら、しょんぼりしてました。義母はわが子だから・・・とやさしく接してるつもりなんでしょうが、突き放すのもやさしさじゃないでしょうか？この義母、主人にわかってもらうにはどうすればいいでしょうか？
あと、大人になってから、しつけ直し（？）はできますか？
とんでもない行動をやめてもらいたいので。
動物みたいな言い方ですが（笑）よろしくお願いします。

回答No.10

noname#5539 · ベストアンサー

こんにちは。別の質問の方で回答し、お礼をいただいた者です。
使えない回答だったようで、失礼しました。

あなたは大変でも、簡単に離婚を考えず何とかしようとしていて立派だと思います。なかなかできる事ではないですよ。自分を誉めてあげて欲しいです。

＞なんとかこのパターンを抜け出したいのですが、義母が主人を甘やかすので困ってます。

面倒から逃げてばかりのご主人はお義母さんの助けがなくなっても、おそらく別の誰かを捜すと思います。
あなたの元から去って行く方が、自分が楽でしょうから。
このまま暮らすなら、あなたが御主人の母役をもするしか無いのではないでしょうか。まず、御主人になくてはならない存在にならないと、あなた無しでは生きられなくならないと、躾け（？）はスタート出来ないかもしれません。
家出は相手に言い訳のすきをつくるだけで、止めた方がいいと思います。

急がず、まずbluemoon-2さんが目標を立てて、ひとつずつクリアする為に周りを操る（！言葉が悪すぎですが）

うちは躾けではないのですが、夫に自分のことは自分でできるようになって欲しくて夫は何も出来ないもの、として接しています。
「できるはず」思っていると、「どうしてこのくらい出来ないの？」となりますが、１１ヵ月のお子さんに、そんな事は思わないですよね？
出来ない人は子供と同じなんですよ。

食べた茶わんが出しっ放し→「食べたら台所ね。持って来れるかな～？」・・持ってこなくても黙ってかたずける。でも持って来たら「ありがとう、助かるわ～。○○（うちの子。１才）も大きくなったらパパみたいになってね。」みたいなことを、くり返してます。
言葉が通じる分、子供より楽だし。
それに驚くくらい夫が食器を（言わなくても）運んでくるようになったのですよ。
次は靴下を洗濯かごへ、なのですが、これはまだかかりそうです。

やり方は違うけどbluemoon-2さんと気持ちは同じです。
私も前は「どうして？」って責める気持ちが強くてつらっかったです。(過去こんな質問も載せてます。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=594589　）

あれからまだ２ヵ月だけど、もうずっと過去の事のような・・・。何もかも好転してきた手ごたえを感じます。
夫からも、「最近大切にされてる」と感じてると言われました。
bluemoon-2さんではなく、過去の自分に言ってあげたいのかもしれませんが、つらさ、大変さは経験者にしか解らないものでもあり、なかなか答えはでないでしょうが、きっと解決すると信じてがんばってください。
産後の不安定な心で夫の育て直し（この言葉の方がすきなので、あえて）、家計のやりくり、子供の心配事（しかも相談できる人がいない）・・かなりきついですが、早く過去の話しになるといいですね。

夫がそこまでダメじゃないって信じてあげることはパートナーになった自分の義務なのかもしれないと思うこの頃です。

再度、長々と失礼いたしました。

お礼

回答ありがとうございます。

あちらのほうでも回答いただいてありがたく思ってます。
義父がそんな人でなければ、かなりのいい案だとは思うのですが、残念ながら・・・
どうやら、このあたりは、そういう家庭ばかりが集まってるようで、周りが似たようなもんだから、それが当たり前になってる部分があるようです。
よそから来た私にはかなり奇妙な状態なんですけどね。
ちなみにお隣の高校生のお嬢さんは、平気でたばこを吸いながら学校から帰宅しています。
それを見たご近所さんは普通にあいさつして去っていきます。私には信じられない光景なんですけどね。

うちの主人の場合、そういう言い方をすれば、バカにするな！嫌味か！とキレてしまいます。
とにかく、機嫌がいいときに・・・でないとダメなようです。
これだけたくさんの方からの回答をいただいておきながら、申し訳ないのですが、質問が間違ってるのかも？と思ってます。
そろそろ回答を締め切ろうと思ってるのですがポイントを皆さんにつけられないので悩んでます。

主人は機嫌さえよければ、シブシブ私のお願いは聞いてくれます。
ただ、急に機嫌が悪くなるので、調子に乗って、あれこれ言ってるとひどい目に遭います。
昨日、ジュースを飲みながらゲームをし、床にジュースを置いたまま熱中して、子供がジュースを振り回しました。
明らかに主人が悪いのに、子供に怒ってました。
その行動に対し、私がキレたんですが、今日の昼にゲームのコントローラーを隠したところ、半狂乱で探し回り、部屋中大暴れでした。

もしかしたら病気なのかもしれません。
だから、どんな手段も無効なのかも・・・

ありがとうございました。

補足

わざわざＵＲＬありがとうございました。

大変でしたね。
かなりの金額だし・・・
うちは金銭的にはまたなんとかなる額ですが、私の体が持つかどうか・・・
数ヶ月前、初期流産したところです。

いろいろつらいことが多いですが、前向きな性格なのでたすかってるのかもしれません。

お互い、平和な日々が続くといいですね。

回答No.9

dreamplaza

うわあ、悲惨だわ。（←お礼文もすべて読みました。）
ここまでひどいと、画面見ててもため息が出ます。
婚姻を継続しがたい十分な理由になると思いますがね。
でも、質問は離婚云々ではないので・・・

＞この義母、主人にわかってもらうにはどうすればいいでしょうか？

無理でしょうね。
可能性があるとすれば義母ですが、せいぜい経済封鎖ぐらいでしょう。
でも、今では金融業者から結構借りれますからね。
ご主人一人だけにして、自分で生活してみろって言っても、この手を使うでしょう。
そして、借りれなくなったところで義母が肩代わりする。
また元の木阿弥・・・って図式が浮かんできますね。

＞大人になってから、しつけ直し（？）はできますか？

この現状からは、全く期待できません。
理由は、素直に聞いて変わったためしがないからです。
何一つよい方に変えようとしない人間に、未来はないでしょう。

以上、本家６代目、両親は当の昔に他界、４２歳で一家の屋台骨を支えている男からでした。
（ご主人とは正反対。自分しか頼るものがないんです。）

お礼

回答ありがとうございます。

ひどい・・・ですか？（笑）
離婚してもおかしくない事実はたくさんありますが・・・
やはり伝えるにはかなりの労力が必要でしょうね。
義母もわが子かわいさに、ついつい、甘やかしてるんです。
すべて読んでいただいたということなので工具代の件など、義母は簡単に騙されて、お金を渡してしまう人です。
やはり近くにいるからでしょうね。
しつけの件もムリなようで、催眠療法かなにかに頼るしかないんでしょうか。
サブリミナル効果など期待できれば寝てる間に聞かせたりしてみるんですけどね（笑）

私も、いろいろ苦労しています。妊娠発覚当初、うちの母に話そうと思ったのですが、確実に妊娠が判明するまで待ってたら、母がケガをして入院してしまい、言いそびれました。
妊娠中、軽作業のバイトに行き、帰りに母の入院する病院に行き、その帰りに買い物をし、帰って、家事をして、やっと終わるころには１時を過ぎてました。
妊娠中はかなりつわりがひどく、つらかったです。
つわりが治まった後も、増えるはずの体重が減り続け、結局、１７キロも体重が落ちてしまうくらいでした。そんな思いをしてがんばってる中、会う時間がなかったので、主人は援で浮気し、病気になり、久々に会った私に移し・・・
そのことを主人が家出する前に儀父母に言いました（このことが原因で家出した可能性あり）が、主人を怒ることも、私に対して謝罪もありませんでした。
言ったのは過去のことだと、もう過ぎたことだと、今更言うのはおかしいようなニュアンスの言葉が次々出てきて、私は傷が癒えるどころか、深くなってしまってます。
それでも、私は主人のことを、結婚前のことだからと許したのですが、臨月に入った私を置いて、また援に行ったこともあったんですよ。

自分の欲望を抑えることができない人間なんでしょうね。
理性があるから人間なんだと何度も言いました。
主人には理性が足りないように思います。
理性が増える薬なんてないでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.8

yuki314

こんにちわ！自分は３０歳前半で未婚のものですが・・
やはり現実は厳しいですね。まわりは去年結婚ラッシュがあって新婚が多いですが
やはり現実がじょじょに見えてくるのでしょうか

やはり、結果が出てしまったのは簡単にチャラ出来ませんよね。
・結婚したとか、・子供が生まれたとか・・・

自分の事は自分でやる、そういう基本的な事が出来ない男性ってやっぱり多いのでしょうかね
それとやはりマザコン男が多いのも理由でしょうか

いくら気をつける、選ばないようにする、と言っても限界がありますしね。。
離婚出来るように収入を得る努力をする、ぐらいですかね。
私は離婚するのは簡単なことではないと思います
一家を支える収入を得るのは大変なことだと思います。離婚をすすめているわけでは無いですけど。

男性って家庭のイメージ乏しいんですかねえ。。。
本当の意味での子供好きってやっぱり少ないのかなあ。

すごく嫌な書き方をしてしまえば、結婚をただ単に、『エッチし放題で。家事をやってもらえて楽。』
みたいにとらえている男性ってたまにいるような気がします。ここまで露骨には考えていないとは思いますが。
家庭も持つ楽しさって、結局小さい雑用の積み重ねなのだと思います。そういうつまらない事の上に成り立つのだと思います。それをやりたくないのであればその上のものは成立しませんよね。
私は出来るだけ一人暮らしを経験している男性を選ぼうとしています。まあ、それだけでは分からないですけどねえ笑。

でも確かに、そういうもろもろはめんどうといえばめんどうですよね。でもやらなければメチャクチャになってしまうわけで、結局は誰かがやらないといけません。それを妻だけがやるってのつまらないですよね。

理想を言えば、『うまくやらせる』ことでしょうね。（ちょっとやって？みたいな感じで）
でも中には絶対やろうとしない人もいるでしょうけど。

やはり『やる人もいる』し『やらない人もいる』って事でしょうか。
なんでもかんでも『めんどう』って思う人は、きっと何もしないでしょうね。
やってみると楽しいって、思える人でないと。
そういう人は貴重というか、少ないのかもしれませんが

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘のとおり、結婚とはいつでも好きなときにエッチができる、身の回りの世話をしてもらえる（親は口うるさい）とかそういう理由だと思います。
事実、妊娠中、体調が悪くても毎日のようにさせられてましたから。
つき合ってるときは、家が遠くて会うのに私は電車で片道２時間半もかかり、時間がもったいないという理由から一人暮らしか同棲すると主人は言ってましたが、結局は、自分は待つ身なので言うだけで実行せず。そうこうしてるうちに妊娠してしまいました。
儀父母に私のことを話したのは、入籍の４日前です。
それまで私のことは言ってくれませんでした。言ったとは言ってたので信じてたんですが。
なんというか、仕方なく責任を取ったってかんじで、私のことは嫌いではないから、まぁいいか程度か、自分がいいと思う人には相手にされないから私で妥協というか・・・そんなかんじみたいです。
ま、そんな人を選んだ私が悪いのですが、儀父母のことは予定外でした。

楽して今まで生きた人間と、苦労して生きてきた人間では考え方が根本的に違うんでしょうね。
なんでもできるに越したことはないと思うか、極力なんにもせずにどこまで楽して生きていけるかという人間では差が出て当たり前ですよね。

ありがとうございました。

回答No.7

mayukitti

なんだか、ほかの人へのコメントを見ていて、どういうところが不満なのかわかりました。

浮気する上に子供に八つ当たりはひどいですね。そこまでひどいのなら、わかります。

でも、そこまでひどいのなら、簡単に改善することは、難しいでしょうね。

私の、離婚した前夫と、（１０年一緒にいたのですが）生活パターンがそっくりです。前夫も、全く同じタイプで、しかも同居だったため、とうとう最後まで直らず、（浮気を繰り返され、ギャンブル、仕事をしない、夫婦の貯金数百万を使い果たし、しまいにサラ金で数百万借金をして別れました）

でも、家を建てるくらいなのですから、この旦那様の救いは、きちんと仕事はしている。と言うことですよね。大変だと思いますが頑張ってくださいね。

この問題に関しては、私は夫と義母の性格を変えるのは無理だったので、全然アドバイスが出来そうにないです。ごめんなさい。

お礼

またまたありがとうございます。

八つ当たりは子供だけではなく、私にもです。
車の運転中もマナーの悪いドライバーに対し、車の中で文句を言ってますが、自分の運転する車の中なので、当の本人に言ってるわけでなく私たち同乗者が不愉快になるのです。
そのおかげで、買い物に行く予定のスーパーには行かず帰ってしまったり、自分のことしか考えていません。

家ですが、中古物件を買いました。
じっくり考えればよかったんですが、妊娠中に契約だったので、さほど考えはしなかったんです。
しかもすべて、儀父母のお金です。
できちゃった婚ということもあり、家具、家電などすべて儀父母のお金で買ったようです。
それは結婚して数ヵ月後に知ったのですが。
だからこそ、主人や儀父母に気を使い、ずっと耐えてきました。
ですが、あまりにもやりたい放題なので、私が壊れてしまいそうになり、爆発しました。

私の質問の仕方が悪かったようで、夫婦問題についての解答が多かったので改めて質問します。

ありがとうございました。

回答No.6

shige_70

#3です。再度失礼します。

浮気ありですか! なんと!
それはいけません。
しかも、懲りない。。。ってことは、1回や2回じゃないのですね。あーあ。私の前妻と同じだ。。。

案の定、子供のお世話も最低限ですか。
しかも、11か月の子供を突き飛ばす?! 信じられません。

ゲームしながらどなるのは私もやるのでアレなんですが。。。それはあくまでひとりの時のはなし、子供が起きてるのにゲームなんか普通やりません。

物心つく前に、、、とおっしゃいますが、11か月となれば、すでに周囲を観察して学習している時期です。言葉を喋れなくても、話掛けて反応がないように見えても、実際にはなんとなく理解していたりするそうですよ。手遅れにならないうちに手を打たないと。。。

ということで、はっきり言いましょう。即刻離婚すべきです。でないと、取り返しのつかないことになります。ついでに慰謝料もたっぷりとって反省を促したらいいでしょう。ええ、これもきっとお義母さんが払うんでしょうし。

ともあれ、すぐにご決断ください。子供のために、です。
どうかお気を強くもって望んでください。

お礼

またまたありがとうございます。

やはり離婚したほうがこの件に関してはいいですよね。
言ってもわからないものにいくら言ってもわからない。労力を使うだけ。

私もそう思うんですけどね。
でもなかなかそうはいきません。
こんな主人ですが、私はまだ好きなようです。
なにもかも放棄したい反面、まだがんばれると思ったり・・・

何度も言ったんですよ。ゲームはやるべきことが終わって時間が余ってからと。
すると、やるべきことやったら時間が足らんと。

朝起きて、ゲームの電源をいれ、食事をし、お風呂に入って寝るのが休日の過ごし方です。
トイレに行く以外は立ち上がりません（笑）
先日も、昼食のうどんを食べ、食器を放置。
そのまま食べた場所で横になり、子供がうどんの汁の残った食器を寝てる主人の上にひっくり返しました。
私は絶対、やるな～と思いつつ、言ってもわからないので、子供にひっくり返してもらうのを待ってました（笑）
子供はもうしゃべります。
なんとなくですが、ママ、マンマ、パパ、バババ、ブー・・・
つい先日、偶然だったのか、私の耳には「パパバカ」っと聞こえて、笑いが止まりませんでした。
そしてここ数日、なんとなく、「やめて！」と言ってます。
やっぱり教育上よくないですね。

ちなみに主人は食事の食べ方から、やり直さないとダメなかんじなんです。
落ちたものも拾って食べたり、なんでも口に入れてしまったり・・・

この「なんでも」がポイントなんです。
幼稚園ぐらいの子供が口に入れて怒られたりするものです・・・

回答No.5

mayukitti

失礼ですが、ご主人は仕事はまじめにしているのでしょうか？まじめに仕事をしているのなら、問題と言うほどのものとは思えませんが…。

私の個人的意見からすると、どこがわがままなのか、わかりにくいです。

食べたいから食べる。寝たいから寝る。したいからする。（最後のしたいからすると言うのが、浮気などなら、問題ありですが）そのくらいさせてあげてもいいと思います。仕事で疲れて帰ってきて、唯一安らげるはずの家が、怒られる場所なんて、可哀相…。

男の人は、基本的に、仕事をまじめにして、外でお金を稼いできてくれれば、浮気やギャンブル、借金などがない限り、問題はないのでは？？？

bluemoon-2さんは、ご主人に、なにを、求めているのでしょうか？この文章では、どの程度、ご主人がひどいのか？と言うのがわかりにくいです。

お弁当などは、作りたくないのなら、外食してもらったらいいと思いますが、bluemoon-2さんが、家事放棄をしたら、普通の母親なら、食事の用意、洗濯などは、やると思いますよ。（気の強い母親なら、とんでもない嫁だと言って怒られかねないと思います）

この場合は、ご主人よりもbluemoon-2さんが、もっと、思いやりを持ってあげるべきなのではないかと思います。

気分やで、言ってることか、２転３転とありますが、どこまでひどいレベルなのか、わかりにくいし、とんでもない行動が、どういう行動なのかも、わからないので、この文面を見た限りでは、ご主人に同情してしまいました。

相手の悪いところばかりを見ないで、もう少し、いい所を見てあげないと、旦那さん、息が詰まっちゃうと思います。

家事が、苦手なら、最低限の家事でも、手抜きの家事でも、かまわないと思いますし、かわいく甘えて「ちょっと、手伝ってくれる？」と言って手伝ってもらうのはいいと思いますが、やらないから、私もやらない。と言うのは、bluemoon-2さんも、考え方を変える必要があると思います。

お礼

お礼の所に書いたのですが文字数オーバーなのか投稿できませんでしたので、補足に書かせていただきました。
ありがとうございました。

補足

早速ありがとうございます。
仕事はまじめにやってるみたいです。
ですが、年明けに私とケンカしたことがきっかけで、家出しました。そのときに無断欠勤で解雇です。会社の方は主人に意思を確認してくれたのですが、主人は辞めました。家出で１０日ほど家を空けたときに、１２万ほどお金を使い、その後、仕事がみつかるまで、ダラダラすごし、あっというまに貯金がマイナスになりました。それから現在も私が家事と育児と内職をやってます。私は寝る時間を惜しんで内職をし節約をしたり自分の食事を減らしたりしています。
ですが、主人は食べたいだけ食べたいときに食べ、寝たいとき、寝たいだけ寝て、したいことはがまんできず・・・です。
主人の後始末ばかりの毎日は疲れます。もちろん、浮気も借金もあるんです。浮気は私がなにか言うたびに、腹いせとして、援を。そして毎月、携帯代５万前後。いくら言っても減らないんです。家事放棄と言いましても、掃除洗濯はしています。主人が私の留守時（２０日、２１日）に実家に行ったことから、私が戻ってきてもまだ義母の世話になっています。気になって戻ってきたら、腐った２０日の夕食が私が置いたそのままの状態で置いてありました。
私は主人に対し、思いやりを持って接していますよ。
主人に同情したということですが、男性の方ですね？
主人の二転三転は、支離滅裂とでも言いましょうか・・・
仕事から帰って、少し遠くのスーパーに行かなくてはいけなく、帰ったらすぐに行ける用意しておいてとメールが入って２０分後、主人が帰ってきました。
機嫌よく、その日あった出来事を話すのですが、一向に買い物に行く気配がありません。
仕事柄、汚れてるので、とりあえずお風呂に入るのですが、マンガをお風呂へ持って行ったので、あ～これはもう行く気がないなぁと諦め、一人で行くことを決め、着替えて出てくるのを待ってました。
４０分ほどして出てきた主人は、おなか減った・・・と。すっかり約束を忘れたのか、私が着替えてるのを見てもなにも気にせず、いつもどおり食べてました。
急ぎだったので私は自転車で片道４０分の距離を夜に行くはめになり、慣れない土地なので迷子になり、遅くなって帰ったら、迷ってたんじゃない？と言いました。
そう思うのなら、迎えに来るなり、遅いから電話するなりしてくれてもいいと思うのですが、それもなく、帰ったらエアコンの効いた部屋でスイカを食べながらマンガ読んでました。
悪いところばかり見ないで・・・と言われましても、今の主人にはいいところは見つかりません。
あるとすれば、細かいことにこだわらないので、散らかしてても平気なくらいです。
私は家事が苦手ではありません。
ですが、経済的な理由で、内職をメインにやってますので、時間が足りず、家事がおろそかになりつつあります。ですが、そんな状態も主人の目には映っていません。主人に家事を手伝えと言っても素直に手伝ったことはないです。
ありがとうございました。

回答No.4

fly-bird

気分屋の人間を、上から押さえつけるのは無理だと思います。
ここは一つ、bluemoon-2さんが大人になって、御主人をコントロールするぐらいにならないと！（笑）
夫婦とはいえ所詮他人ですから、ある程度は妥協することも大事だと思います。
御主人にも多少なり考えがあるでしょうから、たまにはそれに耳を傾けてみるとか。

思うに、「これをしてくれないから、私はこれをしない」という方法では、何の解決にもならないと思います。
あまり強く怒ったりしない御主人のようですから、「ああ、そう」で終わってしまいそうです。
まだ逆に「私がこれをするから、これをしてくれないか？」と依頼したり、ご褒美をあげたりする方が効果があるのではないでしょうか？
固定観念や自分の意志を持った大人を変えていくのは大変ですが、そこは辛抱強くしていくしかないと思います。

お子さんのためにも、あまりストレスを溜めないようにした方がいいと思います。
ストレスは嫌なことを招くだけで、何の得にもなりませんから。
bluemoon-2さんが最良の解決方法を見つけられることを、心から願っております。

お礼

早速ありがとうございます。

そうですね、上からはムリです。
最近はいろんな角度から攻めて行ってるんですが、これという方法が見つからない状態です。
質問の内容は、ここ数日の話です。
妥協も耳を傾けることもしています。
本人に、どうしたいのか聞くのですが、なにを聞いてもわからないとしか返ってきません。
話にもならないんですよ。
これをしてくれないから、これをしない・・・ということではないです。
自分の意思を相手に伝えることが大事だと思います。
それをしない（できない）ので今回は、私が折れず、主人から声をかけてくるまで待つつもりです。
主人は気分屋ですぐにカーっとなって周りが見えなくなります。
だから、子供に対しても、相手が子供だから・・・とは思わず、感情的になって１１ヶ月の子供相手に本気で怒鳴るのです。
叱るのではなく、怒るのです。
これをするから、これをして・・・というのは、先に私がしないとダメなんです。
でも私がしたからといって、主人がしてくれるとは限らずです。

持ちつ持たれつという言葉があるように、お互いがお互いのために、自分ができることを相手のためにする。これができないんです。
自分のことはしてもらいたい（してもらう）が、相手のことはしたくない（しない）なんです。
かなりの不精で、縦のものも横にしません。
物を落としたら、落としたまま、踏んで歩くような人です。

私の負担が大きく、どんどんやつれていってるようです。

ありがとうございました。

回答No.3

shige_70

私は離婚経験ありの男性です。

あーあー、押し切られて結婚したんですか、私と同じだ。。。
それは、うまく行きません。
私の前妻の場合は、抱えていた問題は全然種類が違います(浮気されまくり)が、結婚生活に重大な支障を来しているという点では同じですね。

私は前妻との間に子がいなかったのですんなり離婚したんですが、、、あなたはお子さんがいるということで、難しいですね。
しかし、そのような父親は存在するだけで教育上大きな支障になることは容易に想像できますね(反面教師の効果はおそらくないでしょう)。それに、書いていらっしゃいませんけどどうせ育児なんて全く協力してくれないんでしょう?

再教育ですか。。。義母から再教育しないと駄目な気がしますが ^-^;;さすがにそれは難しいですよねえ。。。そうなると、やっぱり離婚が無難な選択のような気がします、残念ながら。
慰謝料は取りにくいかもしれませんが、養育費くらいは取ってくださいね。なあに、心配いりませんよ、本人が払えなくてもお義母さんが払ってくれますよきっと。

お礼

早速ありがとうございます。

うちも浮気ありですよ。
結婚前から、援ですが。
そして病気にもなりました。それでも懲りないバカなんです。
やはり子供にもよくないですよね？
だからこそ、子供が物心つかないうちに直してもらいたいのです。
子供のことは、お風呂と言えばオムツ、ミルク（飲ますだけ）くらいです。
これも気が向かないと、どんなに泣いてても、うるさい！と子供に怒鳴ります。
ゲームのじゃまをすると子供を突き飛ばすこともしばしば。
昨日なんて、ゲームが思うようにクリアできず、イライラして画面に向かって怒鳴ってました。
子供隠れてしまうし、私はイライラから気分が悪くなり、寝るしかなかったです。

義母が作りあげたのが主人です。
そんな義母になにを言ってもムダなんですかねぇ・・・
ご近所中に私の悪口言われそうでこわいです（笑）

ありがとうございました。

回答No.2

yumeramu

こんばんは、始めまして

読ませてもらって、笑ってしまいました（ゴメンナサイ）
実は、私の主人もわがまま（甘やかされて）なのです
同じ人がいるんだと思ったらついつい・・・・
一つ一つ上げたらきりが無い位に我家も出てきます

私は、大人として常識としておかしいと思えることだけ話して気を付けて貰うようにしています
ただ、長年そうしてきたので
常識としておかしいと言っても
「誰が決めたんだよ、決めた奴呼んで来い」と
言われた事もあります（最近は言わなくなりました）

でも、一生付き合うわけだから長い年月をかけ
話し合っていこうと思っています。
いくつか、直してくれた事もありますよ～
妥協も必要だと思っていますし
完璧に直せなくても、２人の妥協点まで
歩み寄れれば、いいと思うのです。
私にも、欠点があるので・・・・・(^^;
少しでも、直してくれたら素直に感謝を
言葉にするようにしています。

感情的にならず、機嫌が良い時に話し合ってみるのは
いかがでしょうか？（時間がかかりますが）

bluemoon-2さん、頑張ってくださいね～～～

お礼

早速の回答ありがとうございます。

やはり笑われましたか。
そうですよね。笑うというか、呆れるというか・・・
うちも常識的に・・・と言えば、誰を基準にと言います。
ああ言えばこう言う。
子供が大人に言われて、揚げ足を取るかのような言葉が並びます。
早急に直さなければいけないことのみ、言うようにはしてますが、言ったそのときだけで、進歩が見られません。

私も結婚当初はなにも言わず、ただじっと耐えてました。
妊娠中ということもあって、積もり積もって夜中に泣き出してしまったこともあります。
妊娠してということで、なにもできないから・・・と遠慮して、食費すら欲しいとも言えず、自分の貯金を使っていました。
そんなこともあってか、浪費癖というのか、がまんすることを知らないというのか、欲しいものは買ってしまいます。
引越しを機に、私が口うるさくなったのですが、どうもそれが気に入らないというか、私がだまって主人の言いなりにならないのが気に入らないようです。

機嫌がいいときには認めて、直してくれるんですよ。
でも時間が経てば、変わるんです。
昨日言ったことも今日は違ったり、５分前のことですら正反対のことを言います。
あるときは精神分裂症などを疑ったことすらあります。

私も２年近く耐えてきましたが、そろそろ限界がきそうで、事実を儀父母に話したのが逆効果だったのか、家出されてしまい、１０日も行方不明でした。

扱いにくい人を選んでしまった私が悪いんですけどね。

ありがとうございました。

回答No.1

songbook

非常にうがったことを言いますが、この文面だけを読むと、子どもを避妊なしで作ってしまったことも、、結婚したことも、そのときの気分でしてしまったように思えてなりません。

ご主人に問題があることは言うまでもありません。でもbluemoon-2さんは、そういうご主人であると承知の上で結婚に踏み切ったわけですよね。

先に確認したいのは、今でもお二人の間に、愛はあるのですか？ということです。この文面では、あなた方二人の間に、冷たい風しか感じることが出来ません。

とにかく、真剣な二人の話し合いが全くないじゃないですか。夫婦ってそんなもんじゃないでしょう。

お互い、聞く耳を持って、まずは真剣に意見をぶつけ合いましょうよ。「私はこうしてほしい」「あなたはこのままでいいと思っているの？」「こんなことから始めてみない？」など。

義母についても、やはり真剣に話し合う時がきていると思います。

「気に入らないから、一つ屋根の下に暮らしても、言われなければ家事放棄」
というのは、ご主人さんには不機嫌さが伝わるだけで、決して、「わかった、ぼくも家事をやろう」という発想には結びついていきません。（そんな人ならばとっくにやっています。）

何より心配なのは、お子さんです。子は親を見て育ちます。そのあたりから、大人としての責任の果たし方について、真剣に話し合うことです。

話にならないようならば、お子さんの将来を考え、別の結論を考えなければなりません。

もう一度確認します。お二人の間に、暖かい愛はありますか？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

つき合ってるときから気分屋でいいときはいいのですが、悪いときはとてつもなく悪く・・・何度もケンカし、何度も別れを告げました。ある程度は承知なんですが、ここまでひどいとは思いませんでした。
妊娠ですが、私が別れると言ったときに、主人が無理矢理作りました。できたと言ったら、まさかできるとは思ってなかった・・・と。
なので、結婚はする気がなかったんですが、主人の押しに負け、結婚しました。
そのときは、いいことばかり並べられました。
もちろん、そんな約束、守ってはくれません。
それでも私は主人のためにがんばっています。
愛がないとは思いませんが、主人の気分次第なので実際はどうなのかわかりません。
主人との話し合いは何度もしています。
質問に書いたことは、ここ数日の話なので、こういう主人と義母の扱い方などお聞きしたいのです。

こういう主人を作り上げた儀父母です。
そう簡単に私の意見を理解してもらえるとは思いません。
ですが、なんとかしなければ、私も子供も大変です。
最近、いろんなことがわかってくるようになった子供が心配です。
とにかく、親離れ、子離れが肝心だと思うのですが。
実家の近所の家を購入したのが間違いでした。

それから、主人はとても不精で、自分からなにかしようとする人ではありません。
食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。
いいように言えば、細かなことを気にしないおおらかな人なんですけどね。
私には無神経すぎて・・・
幼稚園児ぐらいの子供が親に怒られるような言動が多々あって、それも気になるところなんです。

ありがとうございました。