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私が悪いのでしょうか？
結婚７年目、娘４歳一人の専業主婦です。 娘が出来てから義母は主人からも義母で娘を可愛がってくれた事がありません。（このことは初めから別に構わないと思っていました。）以前主人と私と娘の３人で帰省したのですが義母には実の娘がいるのですが精神的に不安定で１年前から実家にいます。「家族の協力が必要だから」と義母に言われ私は娘に「静かにしてようね！」と言ったのですが娘は大はしゃぎで・・・義母はそんな娘に「学校に行ったら騒ぐと怒られるよ！」と言うのです。その言葉に頭にきてしまい帰宅後喧嘩に。主人曰く「子供なんだから騒いでもいいだろう！なんでおまえ（私）は静かにしろ！って言うんだ！」と怒り私は「お母さんに娘（実の娘）の調子悪いし家族の協力が必要って言われたし、騒いだら怒られるよって静かにして欲しいって意味なんでしょ？じゃなんでその時にそんなこというなよ！俺の実家に連れてきてるんだから！ってなんで言ってくれないのよ！曾おばあちゃんもいるし曾孫の顔（娘）を見るのを楽しみにしてるのに行かないでいいわけないでしょ！」と私。こんな理由で主人は義母と気が合わないと言われ、娘に義母が言う言葉に対して私は許せず夫婦仲が悪く。主人は以前も私が義母に娘の事を言われたと話しても義母が気分を害したと言われ私が悪いということで謝りました。（おまえが大人になって誤ってくれ頼む！と主人に言われ）今は「俺の実家ではおまえ（私）が頭に来る事を言っちゃうかもしれない。だから実家に行ってまたおまえが怒るのが目にみえてるからもう行くのをあきらめた。」という事になってしまっています。私が「娘に義母が言ってきた事が納得出来ない」と言った時に主人は何故義母に一言いってくれないのか・・・主人からも義母なので言いにくいのはわかりますが私ばかり攻められるのが納得がいきません。すべて私がわるいのでしょうか？ご意見宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
姑はご主人にとって継母に当たるわけですね。なるほどー！ 私も結婚して最初のころ夫によく言われました。 「お前の機嫌が悪くなるから俺の実家へ行きたくない」と。 確かに夫の実家へ行くたびに機嫌が悪くなってました。 でも、私の母に言われたんです。 「どうせ行くのだったら気持ち良く行きなさい。夫にとって、行っても意味がない行き方をするのだったら、家で寝ていた方がマシ。誰のために行くのかよく考えて行きなさい」と。 反省しました。 親孝行とか、良い嫁を演じたいとか、孫を見せに行きたいとか、そんなんじゃないんですよね。 結局は自分のためなんです。 情けは人のためならず。 今回は誰が悪いとかじゃないと思います。 どっちもどっちですよ。 じゃあ、これから夫の実家へ行かないかというと、自分の気が修まらないでしょう？ 行って自分の言いたいことを言っても良いのですよ。 例えば、今回のことを使うと「娘はおばあちゃんに会えてとってもうれしいみたいで。すいませんねえ」で良いのです。 まさか「どうしてそんな言い方をするんですか！娘はうれしいだけなんですよ！」なんて言わないでしょう？ 姑は「近所のちょっと親しいおばちゃん」みたいな感じで接すると良いと思います。 そんな人に失礼な物言いはしませんよね？ そういうスタンスで行くと良いと思いますよ。 ご主人は継母だからなかなか言いづらいでしょうね。 継母よりも自分の妻の方が絶対に良いし、娘の方がかわいいのです。 だからこそ、あなたが言っても大丈夫だと思います。 ご主人はあなたが言うことに反対はしないと思いますよ。 ご主人に文句を言っても解決しません。 これはあなたが変わらないと。 心優しいあなたのことですから、姑を邪険にするようなことはしないと思います。 その後ろ姿を見て、娘さんは育ちます。 娘さんが将来、嫁姑問題で悩まないようにするには、あなたの姿勢が大切なのです。 良き嫁を演じる必要はありません。 毅然とし、思いやりのあるあなたでいたら、それだけで充分です。 構えず、普通にいきましょう。 大丈夫。 きっとうまくいきますよ。
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とっても分かりにくい文章ですね・・・。支離滅裂です。 相当怒って書いていらっしゃるのでしょうが、このあたりの 周囲への配慮の出来なさが、義母さんとの関係にも現れているように感じます。 ここで登場する義母さんというのは、ご主人からしてみても 実母ではなく義母。つまりご主人との血のつながりはなく、 当然娘である孫とも血はつながっていない、ということですよね？ >だから実家に行ってまたおまえが怒るのが >目にみえてるからもう行くのをあきらめた。 これって、ラッキーではないでしょうか？ 世の中には行きたくないのに、泣く泣く帰省させられる嫁がいるのに、 行かなくてもいい、と言われているのですよ？ 何か言われたら、ご主人が行かなくて良いと行ったから、 と言えばよいのではないでしょうか？ 不機嫌になると分かっているのに、そこまでしてなぜご主人の実家に 行くことにこだわるのかが理解不能です。 曾おばあちゃんに娘さんを会わせたいのかもしれませんが、 無理してまで「出来のいい嫁」を演じる必要はないのでは？ >「学校に行ったら騒ぐと怒られるよ！」 まぁ、これは決して間違いではないと思います・・・。 これだけのことで、頭に来てしまうご質問者様も、 ちょっと我慢が足りない気がしました。 ↑このように言われたら、「おばあちゃん家にこれて、 嬉しくてはしゃいじゃうみたいなんですよね」 とでも返しておけばいいのではないでしょうか？ >すべて私がわるいのでしょうか？ いいえ。私はそうは思いません。 義母さんは物事の言い方が「怒って」言うところに 問題あると思いますし。 でも、どっちもどっちだなー、と私は思いました。 義母→ご質問者様→ご主人 という感じで、怒りの炎が飛び火しているように 感じました。お互いがお互い、怒らなくていいことで怒っているような・・・。
補足
＞支離滅裂です 詳細を書きたかったのですが字数が多くなってしまい（８００文字以上）書けませんでした。 ＞どっちもどっちだなー、と私は思いました そうですか・・・そういうものですよね・・・ ＞怒らなくていいことで怒っているような・・・。 いろいろ書ききれなくつもりにつもっての感情がありました。
- moon_night
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みたところ、ご主人が起こっているのがよく分かりません。 義母（ご主人のお母さん）が娘にうるさくしないで欲しいと頼んでいるのに、ご主人はこどもは騒ぐものと一蹴しただけですよね？ でも、その後のあなたと義母の仲が悪くなりあなたが謝るのが分かりません。 全体的に読みにくいです。 改行を入れて、誰が誰に向かって話しているのかをまとめたほうがいいと思います。
補足
義母への怒りがつもりにつもって支離滅裂な文章に・・・謝ったのは以前もめた時です。娘が出来た時には「おばあちゃんと呼ばれたくない」 娘が泣けば「母親の責任」と言われ時の話です。義母に言われたのに主人は信じてくれませんでした。もう４年間こういう状態が続き書ききれなくて・・・簡単に言えば可愛がってくれていないのに言うことは言ってくる義母に腹がたっていて主人に言っても私には怒って言うくせに義母さんには言えないのが腹ただしく思ってそれで夫婦仲が悪くなるのが納得できないということです。読みにくい文面で申し訳ありませんでした。
- yayaya3
- ベストアンサー率15% (10/66)
義母の言うこともごもっとも。 娘も騒ぐのはしょうがない。 主人の立場もごもっとも。 あなたは義母も娘も旦那も気にくわないのですね。 あなた抜きで帰省すれば丸く収るのでは？
お礼
義母は娘ができるまでは優しくいい人でした。ただ再婚して子供の居る舅と一緒になったからといって子供好きというわけではなかったようで・・・このことは初めからわかっていたので（他の兄妹は義母は実の娘は可愛がると良く話しを聞いていましたので）ですので私と主人の間の娘は可愛がってくれないの仕方ないと思っています。どうしようもない事ですので・・・主人は４人兄妹の２番目で義姉と義妹で一番下の妹（義母の実の娘）です。
補足
誤解しないで下さい。義母ももちろん娘も主人も大好きです。 ＞あなた抜きで帰省すれば丸く収るのでは？ これができれば悩みません。娘は私からは離れませんので無理ですが、実家に帰るとなると「嫁さんはどうして来ない」だとか近所で言われるから絶対２人で来るようにと舅に言われています。舅は良き人なので私を家族として受け入れてくれてて感謝しています。舅は世間体をすごく気にする人なので、結婚したら夫婦で来るのが普通と思っています。きびしいご意見でしたがyayaya3様はご結婚されてるのですか？男の方でしたら理解できないと思います。
- lll_kero_lll
- ベストアンサー率15% (4/26)
＞私は娘に「静かにしてようね！」と言ったのですが この時点で義母さんに同意してるわけですよね？ ＞義母はそんな娘に「学校に行ったら騒ぐと怒られるよ！」と言うのです。 なんでこれで怒るのですか？
補足
＞なんでこれで怒るのですか？ 私がということでしょうか？支離滅裂な文面でご迷惑おかけしましたが、義母の心ない言葉につもりにつもって腹が立っているからです。 ４年前から続いておりまして、全部書ききれなくてこんな文面になりましたが要は義母の娘（実の娘３１歳）は甘やかして私の娘（４歳）には厳しく言うのに納得がいかないのです。可愛がってくれないのなら言わないでほしく思ったからです。
お怒りですね？ 最初の 娘が出来てから義母は主人からも義母で娘を可愛がってくれた事がありません。 ここでもう理解不能です。
補足
詳細を書きたかったのですが書ききれず支離滅裂で申し訳ありませんでした。 義母は私の妊娠が発覚してから「おばあちゃんと言われたくない。」 難産だった私に「個室なんて贅沢。３食の食事ももう少し減らしてくれれば安くあがるのにね・・・あ！これお子さんになんか買ってあげて！」とお祝いを持ってきました。今でもこの言葉は覚えています。 これがきっかけで本題でつもりにつもって投稿しました。 主人と私で相談して産婦人科の個室にしたり産婦人科の検診料など高額でもいっさい面倒をかけていません親になるしあたりまえの事なので。なのに義母だけにはこの言い方をされました。 というわけで出産後１ヶ月過ぎに本当は遠出してはいけないのにわざわざ行っても抱っこすらしてくれなかったのです。腰が痛いから赤ん坊は抱けないと・・・陰険ではありますが初めての子供だったので当時は難産ということもあり非常に悲しい思いでした。 結局そうであれば別に良いと割り切っていたのですがいまだに主人が義母の肩をもって私の言い分を聞き入れず攻められるのが納得出来ないということでした。
ものすごく分かりにくいです。 「補足欄」を使っていただいて構わないので、 ・箇条書きにする ・適宜改行を入れる －－などをして、もう少し分かりやすく説明してください。 ↓では、どうぞ。
補足
詳細を書きたかったのですが書ききれず支離滅裂で申し訳ありませんでした。 要は、はじめから可愛がってくれないのに義母は言うことは言ってくるし主人は義母の肩をもち私を攻めるのが納得いかなかっただけでなんです。それでなんか主人に私だけ攻められるって事は私が全部悪いのか？と悲しい気持ちになり投稿しました。娘が産まれる前からつもりにつもっての義母の発言に耐えきれなくなり・・・失礼な言い方になってしまいますがご主人様であられる方には理解不能ではありますが奥様に少しでもご理解頂ければ幸いです。独身の方にはわかって頂かなくて結構です。
＞「学校に行ったら騒ぐと怒られるよ！」と言うのです これで切れちゃったんですか、短気すぎ 後の文章はよくわからない
補足
今回だけではなく義母からの言葉につもりにもつもって我慢出来ずに投稿しました。 ＞短気すぎ とおっしゃってますがいろいろ言われてきて詳細を書ききれず。 この一言だけではありません。帰り際に「今回は娘（実の娘）が精神的に不安定だったから来てほしくなかった・・・」と言われたのです。 それに４年も前から腹立たしい事を平気で言われています。文字数が多くなってしまい書き込めなかっただけです。皆様の補足を書き込みましたのでお読み頂ける事を望みます。
- jasko
- ベストアンサー率24% (478/1966)
それは旦那が悪いね。 旦那はなんと言ってあなたと結婚したんですか。 舅の言いなりの旦那はみっともないですね。 頑張んなさい。 母は強し。あなたも母親なんだから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 励ましのお言葉ありがとうございました。 支離滅裂な文面でしたが気持ちを解ってくださり涙がでる思いです。 主人の義母への思いは腹立たしいですが、娘が出来てからは良きパパ良き夫？（苦笑）なので（＾＾； ＞頑張んなさい。 母は強し。あなたも母親なんだから。 ハイ！！頑張ります！心より感謝申し上げます。
補足
舅ではありません。姑です。
お礼
支離滅裂な文で皆様に大変ご迷惑おかけした事をこの場を借りてお詫び申し上げます。 marimarimariru様にご理解頂きありがとうございました。 ＞親孝行とか、良い嫁を演じたいとか、孫を見せに行きたいとか、そんなんじゃないんですよね。結局は自分のためなんです。 そうなんです！同じ気持ちで嬉しく思いました。 ＞じゃあ、これから夫の実家へ行かないかというと、自分の気が修まらないでしょう？ 行かないとしばらくしてから主人に以前も「おまえのせいで俺は実家にいけない」と散々攻められたからです。 ＞良き嫁を演じる必要はありません。 別に良い嫁を演じてはいません。だた私はお嫁に行ったからに家族として接していきたいと思っています。 ＞心優しいあなたのことですから、姑を邪険にするようなことはしないと思います 涙が出ます・・・私なりに姑に対して気を使って来ました。 母の日にカーネーションなど。 励ましのお言葉ありがとうございました。離れて暮らしておりますので実家に行かないと義母には会わないので（これも書き込んでおりませんが・・・）