夫とのかかわり方。

質問

夫は有名な大学を出ています。今も英語の勉強や、試験などを仕事の為にしています。
私は高卒で専業主婦をしています。

結婚したばかりの頃は良かったのですが、最近、事あるごとに馬鹿にしたような言動をしてきます。
英語の質問や、この時代は何があったか知ってるか？三大日本庭園を答えてみろ、それから、難しい数学の方程式や、パソコンの会計ソフトの使い方や名称、など、「はぁ？そんなこともしらないの、あんた」などと、子供の前で馬鹿にしたり、親戚が集まっている場所でも、急にはじまります。

「俺の親戚には高卒はいない」などと言ったりするので、だんだん、親戚の集まりに出席したくなくなってきました。
姑が孫を集めて食事をするのが好きで、週一で、4家族集まって食事をしたりするのですが、断ると機嫌が悪くなってしまいます。
こんな夫に、どう対処したらうまくいくでしょうか？
なんどか、質問攻めをやめてくれるように頼みましたが、軽くあしらわれて、人を馬鹿にすることで、会社でのストレスを解消しているような感じです。
ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.8

kanakyu- · ベストアンサー

昔のうちの父と母に似ています。
多分似たパターンだろうな、と思い回答します。

たぶんですが、ご主人は、会社で男としての自信（プライド）を砕かれているのですよ。
それこそ、かなり精神的に痛い思いをしているのです。
いい所の大学を出ているとはいえ、多分どこか自分に自信がないのです。
逆にそういう人ほど、学歴や能力に自分の価値を求めようと必死に努力したりもします。

でも本当は、癒されたくて仕方がないのだと思います。
ほめられたい、認められたい、感謝されたい、そうやって自信を回復したいのです。

でもうまく出せない、ほめてほしいなんて言えないし、
会社で自信喪失しているなんて弱みもみせられない。
だから他人を見下すような言い方で、なんとか自分の方が上なんだと示してみたりする。
そんなことをしても、誰もほめてくれないし、認めてくれないのに。

「ありがとう」「すごいね」「あなたが頑張っているの、私は知ってるわ」
「たすかるわ」「お仕事ありがとう」「本当に感謝してるわ」

こんな言葉を、毎日すこしずつかけてあげると、相手もかわります。
ただし、皮肉めいた言い方ではなく、素直に、笑顔で...。

もし、感謝するネタが思いつかなければ、何かお願いすればいいのです。
男性は、お願いされて感謝されるのは、けっこう好きな物です。

たとえば、
「悪いんだけど、ビンのフタあけてもらえる？」「ありがとう、たすかったわ」（優しく笑顔）
「お仕事本当におつかれさま。あなたのおかげで食べて行けます」（お茶）（肩もみ）

そんなんでもいいんです。つみかさねです。

今の状態がこれなのに、そんなことを言ったらさらにひどくなる、と思われるかも知れません。
が、それは最初だけで、根気づよく続けていると、長い目で見て、確実によくなると思われます。

少し照れながらも、喜ぶようになりますよ。

うちの父親の喜び方なんか、「うむ。」（ちょっとうれしそう）です。
（そのあと、何だか少し優しくなる。でも照れ屋＆カッコツケなので話題を変えたがる。）

うちの母も父にバカにされて、「あたしはどうせバカですよ！！」て言い返して、仲が悪くなる一方でしたが...
私も親元を離れてから、父の本当の気持ちがようやくわかりました。
（ある事で父に借りができ、深く感謝することをきっかけに、わかりました。）
もしもこれでお役に立てましたら、本当にうれしいです。

ほんとに、男の自信は、そんな小さいことから回復していきます。
あなたが旦那さんへの態度を硬化させると、ストレスもそのままでプライドも回復できず、
おそらく八つ当たりはだんだんひどくなってしまいます。

最悪、自信を回復するために、妻がだめならと、他の女性に走る男性もいます。
どうか、そうなりませんように。
一度そうなってしまうと、夫婦関係の回復はかなり難しくなると思います。

若い女性との浮気か、（若い女性は物知らずのため優位に立てやすい）
そうでなくても水商売系のお店に通いつめるか、ああいう所は男性をホメるのがうまいのです。

あなたのご夫婦の関係がよくなること、心から祈ってます。

お役立てくだされば、うちの父と母のことで悲しい思いをした分、私も報われます。

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.3

troml

頭のいいご主人なら、素直に尊敬して、知らないことは教えてもらえばいいんじゃないでしょうか。
難しい質問をされたら、「わからない、教えて」と言って、教えてもらって、子供にも、「お父さんはすごいね、何でも知っててカッコいいね」と言ってあげればいいんだと思います。

バカにされていると思うのと、知らないことをいろいろ教えてくれると思うのでは、ご主人が受ける印象も全然違いますし、尊敬されていると感じれば、ばかにすることはなくなるんじゃないかしら。

ご主人が職場でストレスを抱えているのなら、家では妻と子供から尊敬され、「すごいね、さすがだね」と褒められ、大事にされているということが一番の癒しになりますよね。癒されればきっとあなたにも優しくしてくれますよ。

人間、いくつになっても学ぶことってありますし、身近にいろいろ教えてくれる人がいるのは、あなたにとってもとてもいいことです。知的で勉強家の素晴らしいご主人なんだから、大事にしてあげてください。

回答No.2

noname#210529

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　私の家族にも高卒は居ません・・・。
　仲間ですね～・・・。
　私は、いつでもあなたの味方です・・・。
　いかがでしょうか・・・？
　P、S、
　今日は、私は、もう就寝します・・・。

回答No.1

blazin

色々な意味での優越感が。
今の彼のモチベーションを創っているんだよね。
大学もそうだし、現時点での資格の勉強や英語の勉強もそう。
人よりも～という手ごたえこそ。
彼を一番活き活きさせると。
貴方もそういう彼だという事は付き合ってきた当時から分かってたんだよ。
今に始まった事ではない。
ただ、今まではなんとなく受け止められる範囲だったのに。
今の彼は完全に貴方を比較対照にして、貴方を馬鹿にするような態度に出てくる。
ある意味彼は彼なりに必死でね。
貴方が書いているように、懸命に貴方に対して大きく見せる、大きく関わる事で。
自分の優越感というエネルギーの貯金をしようとしてる。
既に貴方にそう感じさせている時点で。
実は貴方の方が彼を包んでるんだよ。
彼の不安定な動きが貴方にはハッキリ見えてる。
その時点で貴方の方が大人。
貴方が受け止めているから。彼が成り立っている。今までも含めてね。
ただね、彼には貴方の見えない所での苦労や心労があるんだと思う。
今の自分にもっともっとを課していく中で、ゆとりが無い状態で日々を歩んでる。
だからこそ、家族との関係や団欒の中にも。
自分を大きく見せようとするような懸命なアピールが入ってくるんだよね。
ただ、これがずっと続くのか？といえば。
それもまた違うんだと思う。精神的な部分にも波はある。
その質問や薀蓄自慢が多い時こそ。
彼自身がストレスフルなんだよ。
貴方は妻としてそう感じてあげる。
馬鹿にされたら悔しいし、気分は良くないけど。
それで旦那が「立つ」なら。満たされるなら。
それでも良いかと。
貴方の方が「大きく」受け止めてあげる。
そういう強く態度を示さなくても。
貴方なりの「理解」で受け止めてあげる。
今はそれでも良いんじゃない？
こうして前向きに質問をしている時点で。
貴方は十分に素敵な奥さんなんですから☆