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バツイチ子持ちの彼との別れ
- センセーショナルなタイトル: バツイチ子持ちの彼との別れ-私の心が揺れ動く別れの瞬間
- 要約文1: バツイチ子持ちの彼との別れについて、彼の子供に対する愛情と恋人に対する愛情の違いに悩まされ、自分自身の感情が複雑になっている。最終的には子供の前で暴言を吐き、彼との別れを選んだが、自信を失い将来に不安を感じている。
- 要約文2: バツイチ子持ちの彼との別れにより、自信を失い子供に対する嫌悪感が強まってしまった。仕事も上手くいっておらず、将来に不安を抱えている状態である。助言やアドバイスを求めている。
- pyon5571
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私は31歳、バツイチ 子供3人 です。 まず、他人の子供を 「わが子のように」なんて簡単にできるもんじゃないし あなたの気持ちを「子供」「おかしい」なんて簡単に言われるようなものじゃないんです。 恋人の子供かもしれないけど そんなの難しいです。 私の元旦那は父親の連れ子で 後妻が来てからは父親にもかわいがられず 祖母に育てられたそうです。 母親が連れている場合は母親は もちろん子供のことを見ますけど 父親の連れ子は 父親が仕事に行ってる間などは 誰が見るんでしょうか？ それが実家で見てる、とかなら問題はないかもしれませんが 彼女や内縁の妻が見るのは かなり難しいです。 それも女の子だとなおさら。 女の子はお父さんが大好きです。 そんなお父さんの彼女にヤキモチを妬くでしょう。 大人だから「彼女」が「我慢」ですか？ あなたの選択は間違っていませんよ。 彼が子供中心に考えるのは当たり前かもしれないけど 彼女を作っている以上それに見合うことも必要だと思う。 子供がいる人なんだから、と解ってて付き合ったんだから、と我慢ばかりしなきゃいけない権利はないし別れて正解ですよ。 「蓋を開けてみれば、実際はワガママだし、しつこいし、何度言っても言うこと聞かないし、一方的だし、バカだし、そのくせ偉そうだし」…これは 子供だから普通です。 私の子 4歳の女の子もそうですよ。 でも自分の子じゃないこと あなたが出産経験が無いこと 「当たり前の感情」ですよ。 私だって 子持ちの彼です。 子供が20歳だし男の子だから まだ あいさつしかしたことが無いです。 それでも もし結婚したら「親」になれるのか どんな「親」が彼の子供に必要なのかもわかりません。 大きいから、また違うかもしれないけど 同じような立場にならなければ 複雑な心情は解りませんよ。 簡単に「好きな人の子供なんだから 可愛がって当たり前」なんて 簡単な問題じゃないです。 毎日、生活になれば 本当の親子だって揉めたりしますよ。 それを乗り越えていくのは とても大変なことだと思います。 今の彼と結婚した場合 あなたの出産だってあるでしょうし あなたの子供が産まれたら 今の子は 更にヤキモチを妬いてしまうでしょう。 自分の居場所がどんどん なくなってしまう、と思うでしょう。 2年生の子も可哀想だし あなたも しなくても良いような苦労をたくさんしなければいけなくなる。 別れてよかったと思います。 彼は 早く子供の「お母さん」を見つけたいかもしれないけど。 別れて正解です。
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- oreriehiro
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現在、バツイチ子持ちです。 双方の気持ちわかります。 でも俺、おかしいとか 子どもだとか思いません。 親ってのは最初から 親じゃないんですし。 彼氏さんのフォロー 大切ですよね。 それが無かったから 今の結果でしょうが… ただ一つ… アナタが子供の前で 暴言を吐き 子供が凹んだ状態で 別れると言う事には 反対です。 きちんと謝りましょう。
お礼
一昨日、直接ではありませんが、やっと自分から謝ることが出来ました。 でも、彼も彼の子供も、既に許してくれてました。 やさしい親子です。 （ただ、母親役は私にはやっぱり出来ないので、復縁はしてませんが・・） どちらにせよ、いい勉強になりました。 ご回答頂きありがとうございました。
補足
そうですね、彼にはもう少しフォローしてほしかったです。 本人はしてるつもりだったみたいだけど、実際は全然足りてなかったように思います。 謝るべきなのでしょうが、本心からそう思えない今は謝りたくないです。 例えおかしいと言われたとしても、今はどうしても出来ません。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 私は初婚で、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 あなたが彼のお子さんに抱く感情は、ごく自然なものだと思い ますよ。 私も、妻の子を育てて関わる中で、父親として抱いてはいけない 感情を出すこともあります。 子供というのは、思い通りにならないから難しく、そこに親とし ての学びがあるのです。 これは実の子供であろうと、連れ子だろうと同じです。 子供の行動や言動を注意深く観察していると、本当に素直に 自分らしい生き方をしていることに気付きます。 私達大人は、成長していく過程で、たくさんの事を我慢して 本当の自分では無い自分を演じて生きるようになります。 今の世の中の狭い価値観の中で、自分を抑えてそれが正しいと 信じています。 でも、本来の自分というのは、違うのですね。 彼のお子さんは、あなたが嫌いとか、気に入らないから困らせ ていたわけではなく、ただ素直に自分を出しているだけなのです。 素直に生きられない我々大人は、そうした真っ直ぐな行動や言動 にぶつかると、それは間違っているのだと決め付けて、拒絶して しまいます。だから大きな怒りとか悲しみが出てくるのです。 今回彼との別れを決めたことは、正しかったのか間違っていたのか という次元の話ではなく、ただ別れたという事実を認めることです。 ＞蓋を開けてみれば、実際はワガママだし、しつこいし、何度言っても ＞言うこと聞かないし、一方的だし、バカだし、そのくせ偉そうだし、 ＞すぐ泣くしで これが、子供なのです。１００人いれば１００人の子供がこのような 感じです。それに、あなたもそうだったのですよ。 みんな子供という経験を経て大人になっているのに、子供の気持ちが 分からないのです。不思議なものですね。 今回の事から逃げても、何も進みません。逃げないで今の苦しみと 向き合ってみてください。必ずあなたにも大きな気付きがやって きますから。あまり自分を責めないでくださいね。
お礼
とても深くて温かいご意見でした。 しかし、人間てどうしてこうも不完全で愚かな生き物なんでしょうね。 頭ではわかっていても感情はなかなかいうことを聞いてくれません。 でも、時間が経てば、少しづつ受け入れたり、 自分の学びに繋げることが出来るのかもなって思えてきました。 不思議ですね。 ありがとうございました。
補足
励まして頂いてありがとうございます。 1日でも早く、この苦しみから開放されたいです。 ちょっと今、まともにメールを打つ気力がなくて・・・ 粗末な文面で申し訳ありません。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
私は逆のパターンで、子持ちの女性と付き合ったことがあり、その女性（つまり母親ですね）に対して関係を続けることができなくなり別れましたが、子供たちのことは大好きでまたよく懐いてくれました。とはいえ、何度かわがままをいうので怒ったことはありますよ。あるとき、わがままに私が怒ったときに子供が殴ったり蹴ったりしてきたことがありました。私は真剣に大声で「大人をなめるな。もっと本気で蹴ってこい、殴ってこい。そんなもんか、全然効かないぞ！」っていってやりましたが、面白いもので「自分が本気で殴っても蹴っても相手にならない」ってわかると次からは怒るとちゃんということをきくんですね・笑。 んで、別れた後、子供のことを思い出さない日は一日だってありませんし、月に一度は子供と会う夢を見ます。死んだ子の年を数えるというのはこういうことなんでしょうね、街で同じ年頃の子供を見るとなんともいえない気持ちになります。たぶん、私は死ぬまで子供たちの年を数え続けるでしょう。 映画「おくりびと」のラストシーンが私の望む未来の姿です。 つまりどういう形であれ、別れてしまったら同じような気持ちになるということです。
補足
私もたまに怒ったりしてましたが、きっと怒り方が甘かったんでしょうね。 全然彼女には堪えてないみたいで、私が怒っても、その後すぐに無邪気に話しかけてきてましたからね。 いくら子供でも、eroero1919さんのように、毅然とした態度で接する事が、時には必要だったのかも知れません。多分、なめられてたんでしょうね。 私は自分の子供じゃないし、どうしても強く怒ることが出来なかったです・・・。 最後まであの子と本気で向き合うことが出来ませんでした。 ひたすら、逃げまくってましたね。 それにしても（自分の子供でもないのに）思い出さない日はないって凄いです。 よっぽど愛情深くてお優しい方なのでしょうね。 なんか世の中捨てたもんじゃないなって、思いました。 そういう方ばかりだったらもっといい日本になりそうですよね。 夜分遅くにも関わらず、ご回答ありがとうございました。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
pyon5571 さん、こんにちは。 勇気をもって別れたんですね。 子供も一人で受け取れていた愛情を二倍にしてもらうはずが、 半分になっちゃったので頑張って抵抗したのですよね。 愛が増幅するのではなく、割り算になっちゃった。 どうでしょうねぇ。 無条件に父親の愛を受け取れる子供が「うらやましい」と 感じたりしたかもしれませんねぇ。 愛をちゃんと受け取って、愛を二倍にする。 そういうことが自然とできるようになるかと思います。 愛を受け取ることに慣れていなかったので、 ちょっと今回はハードルが高かったのかもしれません。 とてもふつうの感情です。 今度は、自分の気持ちに正直に、愛を受け取っていきましょうね。
補足
そうです。 ２倍になるはずが、半分です。 子供にとっては可愛そうな話しですよね。 大好きなお父さんの愛情を独り占めしたい年頃なはずです。 私ですら、彼の愛情を独り占めにしたいと思うくらいですし。 ましてや、彼女には母親がいないから尚更ですよね。（月に何回かは母親と丸一日過ごしてますが） だから、つくづく、私では（少なくとも今の私では）ダメなんだ思いますね。 ・・・おっしゃる通り。 私は彼女が羨ましかったです。 無意識のうちに、父親の愛情をまっすぐに受けられなかった子供時代の自分を、逆の形で彼女に投影してしまったのかもしれません。私には父親はいますが、両親が不仲だったり、父と祖父との折り合いが悪かったのもあり、一度も家族全員揃っての団欒は経験したことはありませんでした。 いつも父だけは２階の自分の部屋でご飯を食べてました。 ・・・話がそれてすみません。 「とても普通の感情」だと言って頂けて、少しほっとしました。 ただ、自分の気持ちに正直になることは、簡単なようですごく難しいものですね。 次回はハードル下げてマイペースで行きますね。 ご回答、ありがとうございました。
そうですね。 あなたは「おかしい」「子供だ」な人ですね。 でも、あなたが間違っているとは、私は思いません。 血を分けた我が子でない子供を、上手に育てて行くのは、素晴らしい大人な人間でないと、難しい事だと思いますよ。 私にも、全く自信がありません。 でも、素晴らしい経験をされたと思います。 御自身で子供を産んで、育てる時に必ずや大きく役立ってくれる経験をしたと思いますよ。 女性は、子供と一緒に、その子供への愛情も産み出すそうです。 きっと、いい奥さんでお母さんになれますよ。 この経験を生かしてくださいね。 自信を持って頑張ってください！ 人は子供を持って初めて大人になれるんだそうですから…。
補足
そうですね。 血を分けた我が子でない子供を、上手に育てて行くのは、相当器が大きくて人間が出来てる人じゃないと出来ないでしょうね。 でも、世の中にはそういう方が沢山いらっしゃいますよね。 私から見たら、まるで神様みたいな人だって思います。 今はよくわからないけれど、きっと、いい経験をしたんでしょうね。 なかなかしようと思っても出来ることじゃないですしね。（巡り合いという意味で） 「女性は、子供と一緒に、その子供への愛情も産み出す」 「人は子供を持って初めて大人になれる」 ・・・いい言葉ですね。勉強になります。 今はただ、いい奥さんでお母さんになれる事を祈るばかりですが、この経験を生かせるように頑張りますね。 ご親切、感謝致します。
＃2です。 早とちりして、申し訳ありませんでした！ このように思い込みが激しいので、 夫ともトラブル続きです。 特に、息子はいいのだけど娘の事は、 夫と何度ぶつかったかわかりません。 やっぱり、同性には嫉妬してしまうのですよ。 今は娘も結婚して、孫もいます。 離れてみると、寂しい感じもします。 勝手ですよね。 こんな自分に振り回された子供や夫には、申し訳なく思っています。 なので、貴女は偉いと思うのですよ。 思いやりのある、 優しい強い人です。
お礼
ごめんなさい。 私も早とちりしてしまいした。 （mukumuku69さんにもご自身のお子さんがいらっしゃるのですね。の部分） 補足を書き直したかったのですが、後の祭りでした。 失礼をお許し下さい。 ベストアンサーとても迷いましたが、今回は別の方にさせて頂きました。 でも、mukumuku69さんには一番励まして頂いた気がします。 文面からも、とても優しいお人柄が伝わってきて、心に響きました。 また、ご縁のあるときは、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 ありがとうございました。
補足
いえいえ、お気になさらないで下さい。 回答して頂けただけで、充分ありがたいのですから。 mukumuku69さんにもご自身のお子さんがいらっしゃるのですね。 私が言うのはちょっとおこがましいですが、お気持ち凄く良くわかります。 いくら子供でもやはり同姓です。自分が幼いのがいけないのはわかってるけど、どうしても嫉妬してしまうのです。多分その子が男の子だったら随分違ってたんだろうなぁって自分でも思います。 でも、居ないと少しだけ寂しかったです。居たらいたで面倒臭い存在でしたが。 ・・・矛盾してるし、勝手ですね。 今まで色々な葛藤がおありだったと思います。 そんな中で、しかも若くにご結婚されたのに、よく乗り越えて、頑張られたなぁと思います。 本当にすごい事だと思います。 思いやりのある、優しい強い人だなんて、自分では全く思ってないし、むしろ実際はその逆だと思ってますが、そう言って下さるmukumuku69さんの優しさに感謝です。 ありがとうございます。
こんばんは…。 pyon5571さんは、娘さんを『初めはかわいい』と感じたのですよね。 おそらく娘さんもpyon5571さんに好意を持っていたと思いますよ…。 ところが小学生とは言え、『女性でこれまでは男性であるお父様を独占していた…。』 それが同棲後は、『pyon5571さんにお父様を取られてしまった』ように感じたのでしょう。 ですから、『pyon5571さんに反抗、反発』したのだと思います。 そしてまた、pyon5571さんは『彼氏対彼女・・・妻対夫』までは良かったのですが、 『母親』と言う立場でうまく立ち回れなかったように思います。 妙な言い方ですが、『家庭内三角関係』が出来上がってしまったようですね。 それはそれとして、いずれpyon5571さんも『母親になる日が来る』はずです。 しかし、もう暫くは『純愛』ではないですが、『彼氏と１対１』と言う構図で居られる、 そんなお相手と時間を過ごした方が宜しいかと思います。 そして、結果的に『彼氏と愛情が深まったときに愛の結晶』に恵まれれば、 自ずと良いお母さんにもなれる…そう思いました。 『今は最悪』かも知れませんが、ご縁のある方と必ず出会うと思います。 その日が１日でも早い事を願っています。 それでは失礼致します。
補足
～『女性でこれまでは男性であるお父様を独占していた…。』 それが同棲後は、『pyon5571さんにお父様を取られてしまった』ように感じたのでしょう。～ そうです。全くその通りでした。 彼女が直接私に言うことはほとんどありませんでしたが、3人で居るときに、彼に 「パパは〇〇ちゃん（私）の言うことばっかり聞く！」 「〇〇ちゃんだけにはいっつも優しいよね！」 って、嫌味たっぷり耳にタコが出来る程言ってましたね。。。 それも、正直かなりストレスでした。 母親になるには私には荷が重かったです。そんな器じゃないこと、自分でもよくわかります。 母親になれるかはわからないけど、今回の事は、そうなった時の為のいい勉強になりました。 それまでは普通の1対１の恋愛でもう一度自分を磨き直して、成長していけたらと思います。 ご回答ありがとうございました。
こんばんは。 40代の主婦です。 バツイチ子持ちの夫と結婚して 15年以上経ちます。 貴女はきっと、 結婚するときに 「やめた方がいいよ。子供がいる人は、苦労するよ」 と言われたし、 別れてからは 「そら見たことか」と言われているのだろうと思います。 結婚するときに、自分も親に言われました。 ただ、結婚してみないとわからない事も、やっぱりあるんですよ。 特に、子供に対する感情は、 実際に経験しないと絶対にわかりません。 自分は実子がいませんが、 もし年の近い子供がいたら、どんなにかひどい事になっていたかわかりません。 貴女は、 彼のお嬢さんのために離婚を選んだのです。 自分の幸せがどこにあるか、 きちんと判断し、実行できたんです。 今は肩身が狭く、 辛い日々が続いているかと思います。 でも、その強さがあれば、 次はもっと素敵な、自分に合った人に巡り会えますよ！ その事を忘れず、 今は休んでくださいね。
補足
温かいご意見をありがとうございます。 すごく救われました。 ちなみに彼とは結婚してません。 同棲をしていただけです。 子供は凹ますは、彼からは責められるは・・・ 自分でもいけない事わかってるけど、誰からもフォローしてもらえないのはしんどかったです。 少し心が楽になりました。 でも、同じような境遇で１５年とはすごいですね。 きっと人としての器が大きい方なのでしょうね。 私は全然ですが。。。 今度は自分の身の丈に合った相手に巡り合えたらと思います。 ご回答ありがとうございました。
しかたないですよ 自分の子どもだって 育ててて 大変なときもあるんです 小学校の二年の女の子が 父親の恋人である女性の言うことを素直に聞くなんて思えません 貴方の暴言に 彼が子どもの見方をするのも 親なら当たり前のことです 私が 彼の立場だったら 味方をすると思いますし 彼と別れるかどうかは別として 子どもには謝ってほしいと思いますもん 彼が別れたくないって言うのは まあ 男女関係としては これからも つづけていきましょう？ってことですよ やめたほうがいいですね これでよくわかったでしょ？ 簡単に 子連れの男と結婚して 何もかもうまくいくってことはないですよ 貴方は傷ついた っていうけど むしろ 結婚してしまわなくてよかったですよ 普通の人と結婚して 自分の子どもをうんだら 連れ子と自分の子どもって こんなに 感覚が違うんだってわかりますよ だんなが 子どもをかわいがったら 素直にうれしいですもん
補足
ご回答ありがとうございます。 彼の子供は、実は私にも割と懐いてくれてました。 でも、ありがたいことなのに、私はそれを鬱陶しく思ってました。 物凄く独占欲の強いワガママな子でした。彼も、全然言うこと聞かないって言って手を焼いていました。 しかし、自分の子供に嫌な事言われたら、普通カチンと来ますよね。もし逆の立場だったら、私も相当ムカつくだろうと思います。 男女関係だけは続けるなんて無理ですもんね。そんなんじゃどっちにしても別れるのは目に見えてるし。 デキ婚なんて事にならなくて良かったです。。。 正直、私には荷が重過ぎましたから。 自分のことちっともわかってなかったんですね、きっと。 私も自分の子供じゃなきゃ愛せる自信ありませんもん。 とても参考になりました。 気持ちを切り替える上で、これからの励みになります。 良きアドバイスをありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 なんか、昨日までは皆さんに励まして頂いて、少しづつ前向きな気持ちになれてました。 でも、今日は凄く辛いです。 なんだか胸がドキドキしていて、もう気が狂いそう。 私、彼の事そんなに好きだったっけ？ 失恋てこんなに苦しかったっけ？って、感じです。 ちょっと精神的にきついのでしばらく、休みます。 色々ありがとうございました。