彼と別れずお互いに合わせながら付き合い続けたいです

質問

私は27歳、彼は33歳
結婚の予定で付き合って半年ですが、時々些細なことで喧嘩します。
彼は普段とても優しいですが、喧嘩になるとお互い折れず、
最終的に、仲直りさえできればと毎回私が平謝りです。

彼曰く原因は常に私ですが、私も彼に不満があるというのも
わかってもらいたいです。

私はかっとなるとすぐ口に出てしまうのですが
彼は私が感情的になると逆に非常に冷ややかな態度をとります。
それが冷静とは言えず、皮肉的というか…
その温度差に、私は真剣に話を聞いてもらえない気がし苛立ちを募らせてしまいます。
最終的に、彼が一切無視の状態になり、私が焦って延々謝るのですが、
修復までにかかる時間が半端なく長いのです。
彼曰く「一度気分悪くなったらそう簡単には戻れない」そうですが、
まず当日中は無理でどんなに謝ろうが反省しようが聞く耳を持ってくれません。

長文ですが、今回の内容です。

先日二人で旅行し、彼は自分の母と妹へのお土産選びに少々時間がかかり、
私は軽いやきもちと、次の予定が押しそうだったので、あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。
内心は彼に形だけでも「待たせてごめんね」と気遣ってほしい軽い気持ちだったのですが、
「いつまでそんな辛気臭い顔してるん？（キツイ言い方ではありませんでしたが）」と言われ、
「そんな言い方ないんじゃない？」と声を荒げてしまいました。
何分か言い合いになり、次第に機嫌を損ねた彼が、「もういい帰ろう」と言って最後、
約８時間の帰路ではどんなに謝ろうが、説得しようが、気遣おうが
「運転の邪魔だからしゃべらないで」と全く聞く耳をもたず終始無言でした。

その後は会わずに電話でやりとりしていますが
彼は、
「これほどキレやすい人は今までで初めてだ、キレる人とは付き合いたくない
散々、怒りを抑えるように努力すると言ったのに何回裏切るのか、
今まで君のためならと多少無茶をして尽くしたがまったく甲斐がなくなった」
そして、別れたいと言われました。
ただ、しばらく後、
「私を完全に嫌いになったわけではなく付き合う可能性も無い訳ではない、
とにかく暫く一人で考えたいので距離をおこう」と言われました。

その電話では私はもう絶対に感情的になるまいと終始冷静に話していたのですが、
一方で彼は普段考えられないほどの剣幕で暴力的な発言をしました。
決して自意識過剰でなく、私がキレたのと同等、あるいはそれ以上でした。
（実際、親が電話越しの彼の声に呆然でした…ショックであまり思い出せませんが）

私は、短気ですがわめいたり暴れたりはしません。
人並みのキレ方かとは思いますが、主観ですしいらん事まで言ったりするので、
怒りを抑えられるよう、人間的に成長すると約束し、心がけているつもりでした。
（癖づいていて中々直せていないのですが）

親の意見は
「二人ともキレてお互いさま。私ばかり責めているが彼も子供。このまま結婚して上手くいくはずないから別れなさい」です。

普段はとても仲が良く、お互い本当に好き合っている自信があり、
初めて結婚したいと思えた相手です。到底別れられません。

私としては、
「私は欠点を直すよう努力する。ただ人の価値観は違っていて当たり前、
理解しあい、このまま付き合い続けていきたい」です。
彼への不満点も彼に理解してもらい改善してもらえたらという気持ちも
含んでいます（火に油を注ぐ為、今の状態では言いませんが）

相手が自分と合わなければ次を探すのではなく、
一生大切にしたいと愛した相手と上手くやるために
お互いがある程度合わせるべきではないのでしょうか？
でないと自分の価値観は曲げずいつまでも我を通しかねないのでは…

上記を伝えたくて、ここ二日電話、メールしているのですが
完全に無視です。

実は、三日前に彼から「ご機嫌伺い」と機嫌のよい電話があったのですが、
私はそのギャップに少なからずショックで、連絡をくれるなら事態の解決をお願いと
言ったのですが、彼は気分を害した様で…

私が追えば逃げて追っては来ませんが、彼が寂しくなると
向こうから来る…と、完全に彼ペースで進めざるをえません。
正直腹が立つわ悲しいわ寂しいわですが、話出来ない事にはどうにもならず、
喧嘩の仲直りが先決と考えて我慢しています。

彼に納得してもらい元通り仲良くやっていくには
どうしたらいいでしょうか？
また、喧嘩は避けられないとしても、違う方向に持っていくには？
（もうこりごりです、精神的に病みます）

本当に彼のことが好きで、彼とやっていきたいんです。
なんとか二人がお互いを尊重し素敵なカップルになりたいと
心から考えています。

大変辛いです。
ご意見アドバイス何でも結構ですのでどうかよろしくお願いします。

回答No.14

carmen5318

親御さんの言うとおり、結婚はいったんやめておいたほうがいいでしょう。
でないと、離婚前提の結婚をしなければならなくなるかと。

＞私は軽いやきもちと、次の予定が押しそうだったので、あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました

これはだめですねｗ
駆け引きにも何にもなりません。
彼に「ごめんね、待たせて」と言ってほしいなら、ふくれてはだめです。

人間って優しいことをされたときに、優しい言葉を返したくなるものではないですか？

一緒にお土産を選んであげたりしていたら、また違った態度に変わってきたと思いますよ。

私は女性ですが、やっぱりあなたと同じとおり、我が強くて、仲直りをするのに時間がかかってしまいます。ごめんねというタイミングが遅いんですよね、あと素直になれない時間が長い。
主人はどちらかというと冷静なタイプで、私が何をいっても理論的に受け流します。

結婚してちょっとたちますが、学んだのは、私は燃え上がる、主人は火消し、みたいな感じなので、どちらも寄り添わないとだめなんだということです。
火が燃え尽きてるのに火消しはできませんし、火消しがいくら盛り上がっても、火種がぼんぼん飛び火すれば消すことなんてできません。

火は勢いを少し小さくする、火消しは水かけだけでなくて他に方法はないかと思案してみるなどのお互いの努力がないと鎮火できないんですよ。

私は自分が怒ってしまい喧嘩になったとき、どうしても自分の性格が邪魔をしてしまうとき、一つだけやることがあります。
それは主人にぎゅっとすることです。
そうすると主人も怒って体がこわばっていたのが少しやわらぎます。
自分も不思議と落ち着きます。
そして「言い過ぎた」というと、主人も話に応じてくれるようになり解決になることが多いです。

ギブアンドテイクなんだと思います、要は。

あなたの文章を見ていると、仲直りしたいと言いながらも、自分を正当化しようとして一生懸命な気がとてもします。
その考えが頭にあるから、話し合いもうまくいかないのでしょう。

彼も悪いところはあると思います。
でもそれを指摘するのは仲直りしたあとでいいと思います。
その方が冷静になれるでしょう。

あと電話での仲直りはあまりおすすめしません。
相手の表情が見えないだけに、キレちゃったりするでしょうから。

頑張ってください。

回答No.13

noname#123278

きっと聞きたくないことだと思いますが、嫌だったら読まないでください。

私は直感でわかります。その彼やめておいたほうがいい。
あなた自分の感情をもっちょっと詳しく分析したほうがいいんじゃないですか？
悲しいとか寂しいとかいう感情が常にあり、いざこざがそのたびに起きるということは、冷静に考えて、あなたが『最も拾って欲しい感情』を、彼は拾えない人間であるということなんですよ？
そして、どうでもいいものを彼は拾おうとする、それがつまり「ご機嫌伺い」。そしてあなたが再び拾って欲しい感情を覗かせたら、そこでまた彼は気分を害する。あなたは彼と仲直りしたいから、置き去りになった気持ちを自分でも無視して、自分から彼に合わせに行く（謝る）を繰り返しているだけじゃないですか？言い方は悪いですが、そんなの都合のいい女じゃないですか。あなたのココは嫌い、でもココは好きって、出された食べ物のなかから嫌いなものをちょいちょいと箸で横に放り出すように、あなたの気持ちを彼はちょいちょい放り出している気がします。ふざけんじゃねえ！と思います。

あなたが一番望んでいるもの、それは、血の通ったあたたかい一言じゃないのですか？
もしけんかになっても、心に届く、たった一言の彼からの「ごめん」が。
そういう気持ちにさせてごめんという、相手の気持ちを思いやる一言が。
でもそれは、あなたとの関係においてのみの問題ではなくて、彼の生き方に関わる問題なんです。
それをどうにかしようというのは、それは物凄く難しい・・・
所謂それが、本性なんですよ。
彼は何を最優先しますか？彼にとって一番は自分自身だと思います。そしてその他の人間はすべて同順位。そういう人だと思います。「俺の機嫌を常に伺ってくれる人」「俺の機嫌を損ねない人」を望んでいるように思います。私の知る限り、そういう人は、あらゆる女性に捨てられています。

あなた、そこまで苦しんでるのにもっと自分を大切にして欲しいと思います。

回答No.12

answer_01

質問者様にはお辛いところ申し訳ないのですが
私は彼の言っていることと態度がそんなに間違っているようには見えません。

どちらかが感情的になっていると
相手が怒りっぽい性格でも冷静になってしまうものです。
まして彼はもともと冷静な方とのこと
そんな彼が声を荒げたのは、堪忍袋の緒が切れたからでしょう。

ご機嫌伺いの電話があったとき、なぜ普通に応対しなかったのでしょう？
おそらく彼は彼なりに考えて電話してきたのだと思いますよ。
折れることを覚えるのは質問者様の方です。

ご両親は自分の子供がかわいいからまだ優しい言い方をされていますが、悪いのは圧倒的に質問者様です。
いつも自分が謝るのが不満なようですが、当然です、質問者様から喧嘩をふっかけているのですから。
彼は質問者様の子守ではないのです。

欠点や尊重と言っていますが
個人的にはこういう根本的なことを変える変えないという話になる相手とはご縁がないと思います。

質問者様にしてみれば優しかった彼ともう一度とお考えなのでしょうが、一度壊れてしまったものはどうでしょうね・・・

やさしくなったらなったで調子に乗る質問者様にこりごりしている彼の気持ちや立場ももう少し考えてあげられるような女性になってください。

回答No.11

clover0707

親御さんにも言われたそうですが、お互いにまだ子供なのです。
恋人は構わないけれど、結婚は今のところやめておいた方が
お互いのためでしょう。結婚の前提をやめることを強くお勧めします。
その安心感が彼を頑にさせている可能性は高いです。

お互いに問題を解決できる関係を作ってから、
結婚は考えるべきだと思います。
そうでなければ、今とは比べ物にならないほどの
苦しい思いをしますからね。
このサイトの「夫婦・家族」のカテゴリーには
同じような関係性で結婚してしまって、苦労している人からの
質問がたくさん投稿されています。そちらを見てみてください。

おそらく質問者さんは（彼も？）まだ精神的に
親離れしてないのではないでしょうか。
親密な他人との間に適正な距離感が保てていないように感じます。
彼の事と、自分の事をごっちゃにして考えているように思います。
無理を当然と捉えてしまい、相手に期待をしすぎてしまう。
例えば「お互いに合わせながら付き合いたい・お互いを尊重したい」という、
あなたは当然として考えているこの願い。
これ、無理なんです。
あなたが彼に合わせて行く事、尊重することはできますよ。
でも彼があなたに合わせるか、尊重するかどうかは相手の意志であって、
あなたがそれを決める事はできないんです。
質問者さんに指摘する回答も多いですが、誤解しないで欲しいのですが、
皆さん「彼よりあなたの方が悪い」と言ってるわけではないのです。
「自分が変えられるのは、自分のことだけ」ってことなんです。
それで相手が変わってくれたらラッキーなのです。
その幸運が続くカップルが、相性が良いんだと思います。
でも、だからと言って、あまりに自分が相手に合わせて
自分を殺してしまい、幸福を感じられなくなってはだめですよね。
それは相性が悪いということです。

「お互いに合わせたい」というあなたの希望は、
相手の視点から見ればあなたが自分を変えようとしているということです。
つまり、ありのままの自分を受け入れてくれていないと感じるのです。
だからあなたの愛情を感じないし、
「自分が変えられてしまうかもしれない」という危機感が
自分を守ってしまい、あなたへの攻撃につながっているのです。
お互いに自分を守ってしまうと、敵同士の関係になってしまう。
これでは心のやわらかい部分をさらけだして分かり合う事は難しいですね。

うちは結婚して１０年くらい。夫と仲良しですが、
やっぱり他人ですから時々噛み合ない時もあります。
そういう時は、抽象的な言い方で分かりづらくて申し訳ないですが、
自分を守らず、自分のことを考えずに相手の心の中を考えます。
例えばなにか失礼なことを相手に言われたとする。
その時に「相手は自分を大事に思ってくれてないのか？」とか
「本当に愛してくれているのか？」
「自分は誰かにこんなことを言われてしまう人間なのか？」とか
いうことを考えてしまうと、どうしたってその動揺を
相手に分かって欲しくなる。自分をケアして欲しくなる。
でもそれは実は、自分の自信の問題で、
相手とは関係なかったりするんですよね。
（だからね、彼もあんまり自分に自信のある人じゃないんですよ。）
相手がそう言うなら、そこにはなにか理由が相手の中にあるはず。
その時焦点を合わせなければいけないのは、そっちなんですよね。
うちは私がそういう態度を示せば、相手も自分を振り返ってくれて
お互いに収まるので、ケンカになりません。
たぶん、相性がいいんでしょう。

彼もかなり幼い感じなので、あまり彼に執着しない方がいいと思います。
最善を尽くして、それでダメならあなたには合わないということだから、
その時には別れる勇気も必要です。
目的は結婚ではないし、結婚はゴールではないですからね。
結婚生活という逃げ場のない所で、彼のような態度をとられると
キツいですよ～。
結婚するため、別れないために努力するのではなく、
例え別れたとしても、彼とのお付き合いの中でなにかを得られるように、
「あなたの人生」という視点で考えられた方がいいと思います。
あなたが本当に彼を好きなら、きっと多くのことをこの問題から
学ぶ事ができると思いますよ。

回答No.10

noname#125401

こんにちは。２８歳女性です。
私は最近結婚しましたが、似ています。
結婚してすぐ、喧嘩ばかりしてました。
人の性格って簡単に変えられないです。

うちの父から言われた言葉ですが、

「相手を変えようと思っても、変えられない。
自分が変われば相手も変わる。
愛して、愛して、でなく、自分から愛しなさい。」

と、耳にたこができるほど言われています。

「かわいい女になりなさい。」

ともよく言われます。なんか牧師さんみたいで笑っちゃいますが、
今の自分の支えです。

私の夫は優しいのですが、喧嘩をすると、かなり心が折れるような言葉を
冷静にぼそっと言ってきます。
おかげで、一晩中泣いたこともありますが、
父に言われたことを思い出し、いつもどおりに戻るようにしています。
戻る為に、喧嘩の要因、私の悪かったところ、彼も我慢しているところを考えるようにしています。
もちろん、自分の怒りもあって、「もう、こんな人やだ～」って思っちゃいますが、、
気持ちはいつか落ち着きます。

私の喧嘩の仲直りのリミットは１日と決めてます。
やっぱり、喧嘩してお互い気持ちよくないです。
ですので、喧嘩して離れたとき、
まだ多少自分が怒っていたとしても
メールで「帰ってきたら、いつもどおりになるから、
あなたも、いつもどおり帰ってきてね。ごめんね。」
と、気持ちを切り替えるようにしていますよ。

友人（男性）に聞いたところ、怒ってしまうと、
好きであっても、話せない、、、そうです。
謝られても、気持ちが切り替わるまで何もできないそうですよ。

なので、もし怒らせてしまったら、
しばらく彼の怒りが落ち着くまで、そっとしておいたらどうでしょうか？
落ち着いたかな？と感じたら、普通に接してみるとか。

自分の意見は彼の機嫌のいいときや、
話込む機会（お酒を二人で飲んだりするとき）
などにしてみてはいかがですか？

私はそうしています。
夫は笑って答えてくれますし、私も笑っています。
「そういうとこあるよね～。」と。

彼と結婚したいなら、
彼を怒らせたときの対症法を考える。
自分の非を認める。

をまず実践してみてはいかがですか？

今のことろ、私は夫が私にも少しずつ合わせてきてくれているのが
分かるので、私も頑張れますよ。

回答No.9

rowena119

貴女は。冷静と言いながら、少々のヤキモチでフクレテ、相手が『お待たせ』的な発言を求めていた。という点。ご機嫌伺いの電話への応答などから考えますと、自分なりの理論家に見えます。彼は貴女にこういうとき可愛さを求めているように思われますね。この価値観の違いを埋められるのは何かと考えてみましたが、お互いの価値観を尊重すると言う姿勢でしょうか。例えば、お土産選びのとき、ヤキモチと時間が押している時、もっとはっきりと『時間が無いよ』とか言えば良いのではないでしょうか。彼は貴女が考えているほど悪いことと持っていないので貴女が期待するお詫びが出なかったのでしょう。これらは価値観の違いと言うほどのなくて、お互いの相手に対する思いやりの欠如かなとも思えます。機嫌伺の電話でも、これは仲直りの為のものですから、電話有難う。でもこの間のこと怒ってるからね。とか可愛くいえればこじれないようにも思えるんですが。彼にしてみたら、折角折れて電話したのにという想いが有ったんでしょうね。こういう相手を思いやる気持ちは価値観とは違うと思われます。相手を思いやる気持ちがないと長い人生を一緒に歩くのは無理でしょうね。

回答No.8

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

親御さんと同じ意見。

あなたはタイトルのように思っていても、けっこうやらかしてますよね？
で、別れたくないと思うのは自由なのでいいんです。

でも、相手があることです。
相手の意思を尊重しましょう。

親が呆れるほどの暴言を吐く、吐かせる関係と言うのは、別れたほうがいいと私は思います。

＞一生大切にしたいと愛した相手
私が思うに、そういう相手とはこういう内容のケンカはおきないです。
“愛”にまでは、まだまだ精神的な成熟が足りておられないように感じられます。

回答No.7

taka-aki

> 私は軽いやきもちと、次の予定が押しそうだったので、
> あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。
> 内心は彼に形だけでも「待たせてごめんね」
> と気遣ってほしい軽い気持ちだったのですが、

ウザい。超ウザい。

人は自分の大切にしたいものを大切にします。
あなたにとって大切なのは、
「言わなくても分かってくれる」とか
「あなたのせいで私は不機嫌になった」と相手を脅すこととかです。

そんな女とうまくやれる男はいません。

一緒にいるならお互い応援し合える相手と一緒にいたいですね。
「あなたのせいで私は不機嫌だ」
「あなたのせいで私は不幸だ」
「あなたのせいで」
とかそういう関係はごめんです。

基本的には自分の感情の責任は自分自身にあります。
それを相手に処理してもらおうとするから摩擦が生じるのです。

負の感情をビチャビチャとおもらしするのはみっともないことだと思います。

回答No.6

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見です。

・・・私のところと似ていますね^^;
私=冷静に切れる、彼女=熱くなる派です。
ですが折れるのは私ですね。
まぁ惚れた弱みとして一歩「大人になる対応」と認識して私は対応しています。
喧嘩は必要なことですが、それに対して長時間時間を費やすのは得策とは言えないですから^^;

ここで私が言えるのは質問者さんの彼氏さんはご自身の感覚を「おかしい」と思っていませんし「悪い」とも思っていません。
「自分は普通で質問者さんがおかしい」と決めつけています。
なので恋愛/結婚を考えても自身の人間性を質問者さんと合うように歩み寄る姿勢はゼロでしょう。
そして質問者さんがする「口約束レベル」の「怒らないようにする」という守れない(質問者さんは守ろうと努力していると思いますが)約束にも苛立ちを感じているんです。
(この時彼氏さんがうまく質問者さんを宥める術を理解すれば良いのですが、それすら学ぶつもりが無い。
>内心は彼に形だけでも「待たせてごめんね」と気遣ってほしい軽い気持ちだったのですが
)

このタイプの交際の典型は「折れない側はふられるという認識が無い」です。それか折れてまで交際を続ける気が無い。
なのでいつまでたっても自身から歩み寄ることはせず、自身を曲げづに強気に来るんです。
結果としてどんなに時間をかけても相手が折れて、自分の気持ちが落ち着くまで相手が下手に出るのでその間に時間をかけて自身の心情を落ち着かせます。

結局は質問者さんが「別れ」を覚悟で『一度男性を突き放す』くらいの窮地に追いやらないと男性は自身の問題を受け止めないです。
私のところは結局は私が突き放してお互いに歩み寄る考え方をここ1年でお互いに学び、実践している最中です(交際歴4年)。

男性が年齢の割に考え方が幼いとも思いますので、ここで成長してくれると良いですね><。
頑張ってください><b何か補足必要でしたら補足下さい。

回答No.5

yyy0307

どっちもどっち、という感じですね…

＞あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。
素直に言えばいいだけなのに、こんな子供っぽいことをするあなた。

あなたを責めたり無視をしたり、一方的に「相手が悪い」と決め付けて歩み寄る姿勢をもたない彼。

今のままでは、あなただけが我慢をし、歩み寄ることにより関係が成立することになると思います。

＞彼に納得してもらい元通り仲良くやっていくには
どうしたらいいでしょうか？

とりあえずは、また彼が連絡してくるのを待つしかないでしょう。そのうえで、もう一度あやまって許してもらうしかないでしょう。彼が冷静に話ができそうになるまで待って、気持ちを伝えるしかないですね。

＞お互いがある程度合わせるべきではないのでしょうか？

少なくとも、旅行のときの一件を見る限りでは、あなたは「相手に合わせていない」と思います。本当に合わせられるなら、お土産選びに時間をかける彼を、のんびり待っていられるはず。

彼への不満がいろいろとあるようですが、その根底にはすべて「私はこんなに我慢して、こんなに努力しているのにあなたは…」というのがあるのでは？彼は彼で、努力しているのかもしれませんよ。つまり、お互い「相手のために尽くしていて、歩み寄るように努力をしている」つもり、になっていて、実際にはすれ違っている。

不満をぶつけて激昂されるのは、彼のあなたに対する不満が大きいからでしょう。まぁ彼にも悪いところは大いにあるのかもしれませんが、まずは彼に「最近本当に努力しているな。」と思ってもらえるようになれば、彼もあなたのことを思いやるようになり、本当の意味での歩み寄りができるかもしれません。