彼と別れずお互いに合わせながら付き合い続けたいです

質問

私は27歳、彼は33歳
結婚の予定で付き合って半年ですが、時々些細なことで喧嘩します。
彼は普段とても優しいですが、喧嘩になるとお互い折れず、
最終的に、仲直りさえできればと毎回私が平謝りです。

彼曰く原因は常に私ですが、私も彼に不満があるというのも
わかってもらいたいです。

私はかっとなるとすぐ口に出てしまうのですが
彼は私が感情的になると逆に非常に冷ややかな態度をとります。
それが冷静とは言えず、皮肉的というか…
その温度差に、私は真剣に話を聞いてもらえない気がし苛立ちを募らせてしまいます。
最終的に、彼が一切無視の状態になり、私が焦って延々謝るのですが、
修復までにかかる時間が半端なく長いのです。
彼曰く「一度気分悪くなったらそう簡単には戻れない」そうですが、
まず当日中は無理でどんなに謝ろうが反省しようが聞く耳を持ってくれません。

長文ですが、今回の内容です。

先日二人で旅行し、彼は自分の母と妹へのお土産選びに少々時間がかかり、
私は軽いやきもちと、次の予定が押しそうだったので、あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。
内心は彼に形だけでも「待たせてごめんね」と気遣ってほしい軽い気持ちだったのですが、
「いつまでそんな辛気臭い顔してるん？（キツイ言い方ではありませんでしたが）」と言われ、
「そんな言い方ないんじゃない？」と声を荒げてしまいました。
何分か言い合いになり、次第に機嫌を損ねた彼が、「もういい帰ろう」と言って最後、
約８時間の帰路ではどんなに謝ろうが、説得しようが、気遣おうが
「運転の邪魔だからしゃべらないで」と全く聞く耳をもたず終始無言でした。

その後は会わずに電話でやりとりしていますが
彼は、
「これほどキレやすい人は今までで初めてだ、キレる人とは付き合いたくない
散々、怒りを抑えるように努力すると言ったのに何回裏切るのか、
今まで君のためならと多少無茶をして尽くしたがまったく甲斐がなくなった」
そして、別れたいと言われました。
ただ、しばらく後、
「私を完全に嫌いになったわけではなく付き合う可能性も無い訳ではない、
とにかく暫く一人で考えたいので距離をおこう」と言われました。

その電話では私はもう絶対に感情的になるまいと終始冷静に話していたのですが、
一方で彼は普段考えられないほどの剣幕で暴力的な発言をしました。
決して自意識過剰でなく、私がキレたのと同等、あるいはそれ以上でした。
（実際、親が電話越しの彼の声に呆然でした…ショックであまり思い出せませんが）

私は、短気ですがわめいたり暴れたりはしません。
人並みのキレ方かとは思いますが、主観ですしいらん事まで言ったりするので、
怒りを抑えられるよう、人間的に成長すると約束し、心がけているつもりでした。
（癖づいていて中々直せていないのですが）

親の意見は
「二人ともキレてお互いさま。私ばかり責めているが彼も子供。このまま結婚して上手くいくはずないから別れなさい」です。

普段はとても仲が良く、お互い本当に好き合っている自信があり、
初めて結婚したいと思えた相手です。到底別れられません。

私としては、
「私は欠点を直すよう努力する。ただ人の価値観は違っていて当たり前、
理解しあい、このまま付き合い続けていきたい」です。
彼への不満点も彼に理解してもらい改善してもらえたらという気持ちも
含んでいます（火に油を注ぐ為、今の状態では言いませんが）

相手が自分と合わなければ次を探すのではなく、
一生大切にしたいと愛した相手と上手くやるために
お互いがある程度合わせるべきではないのでしょうか？
でないと自分の価値観は曲げずいつまでも我を通しかねないのでは…

上記を伝えたくて、ここ二日電話、メールしているのですが
完全に無視です。

実は、三日前に彼から「ご機嫌伺い」と機嫌のよい電話があったのですが、
私はそのギャップに少なからずショックで、連絡をくれるなら事態の解決をお願いと
言ったのですが、彼は気分を害した様で…

私が追えば逃げて追っては来ませんが、彼が寂しくなると
向こうから来る…と、完全に彼ペースで進めざるをえません。
正直腹が立つわ悲しいわ寂しいわですが、話出来ない事にはどうにもならず、
喧嘩の仲直りが先決と考えて我慢しています。

彼に納得してもらい元通り仲良くやっていくには
どうしたらいいでしょうか？
また、喧嘩は避けられないとしても、違う方向に持っていくには？
（もうこりごりです、精神的に病みます）

本当に彼のことが好きで、彼とやっていきたいんです。
なんとか二人がお互いを尊重し素敵なカップルになりたいと
心から考えています。

大変辛いです。
ご意見アドバイス何でも結構ですのでどうかよろしくお願いします。

回答No.4

wildthing

>相手が自分と合わなければ次を探すのではなく、
一生大切にしたいと愛した相手と上手くやるために
お互いがある程度合わせるべきではないのでしょうか？
でないと自分の価値観は曲げずいつまでも我を通しかねないのでは…

あなたがおしゃっていることは良くわかります。
でも　貴方が言っていることは　＝ムリをする事とも解釈されます。
誰だってムリをしてまで　誰かと結婚して生涯を共にしたいとは思いません。

逆に　ウマが合うと言う事があるのです。
ウマが合うカップルはお互いの違いや何かがあっても
その道の途中までお互いに歩み寄っていって　どうにかいい関係が
保てるのだと思います。

あと考え方が似ているカップルもうまく行きやすいです。
お互いが言っている事が　分かるからです。

考え方が根本的に違う　や　ウマが合わないカップルは　お互いを分かり合えようが
ありません。
それでどうにかしようとすると　これが　”ムリ”をするカップルになって
一緒に居て幸せだから付き合っているはずなのに
お互いに嫌な気持ちになるような幸せではないお付き合いの状態になるのだと思います。

多分　今の彼は　楽しくも幸せを感じることもできないような付き合いを
何で自分はわざわざしているんだろう？と思って　あなたを
無視しているのだと思います。

＞彼は自分の母と妹へのお土産選びに少々時間がかかり、
私は軽いやきもちと、次の予定が押しそうだったので、あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。

私だったら　彼に急いで欲しかったら　私も一緒に選んでいい？と言って
お土産選びのお手伝いをします。
あなたのふくれっつらのせいで　家族へのお土産が買えなかったのなら
余計に怒り心頭だと思います。
あなたには彼に対する思いやりがないと感じました。

私が家族に買っているお土産選びをしている間に　ふくれっつらで迷惑そうに
している男性がいたら　
ああ　この人は結婚しても自分の家族は大切にしてくれないんだろうなぁー？と思って　
私でも分かれたほうがいいと思うと思います。

＞本当に彼のことが好きで、彼とやっていきたいんです。

品があって　余裕のある　エレガントで　スマート（頭がいいと言う意味での）な　しかも
かわい気のある女性を目指して下さい！
キレる女なんて　だれでもゴメンです。

回答No.3

marika8

大変ですね。
でもとりあえず読んだ限りでは親御さんの言うとおり、このまま我慢して付き合って結婚してもあなたがこのままつらい思いをさらに強くさせるだけだと思います。

あなたが彼のことを好きで、本当に別れたくない気持ち、彼のために変わりたいという気持ちが文章を読んで、ひしひしと伝わりました。

だけど、あなたの努力とは裏腹に彼はまったくあなたのために努力をする気配がなく、むしろあなたを自分の思い通りになれば付き合ってやってもいい、というような気持ちしか伝わりません。
大人だけど、自分の思い通りにならないからすねる、子供なのだと思います。
あるいは、勝手に上下関係を作っているような。
付き合って、結婚も考えているならこの先一生添い遂げるパートナーなわけで、そこに上下関係は存在してはいけないものであると思うので、今のままの彼と結婚するのは、あなたがつらく苦労するだけになってしまうと思います。

やはり一度、真剣に話し合いの場を持つべきだと思います、もちろん対等な関係で。
彼への不満、というか、こういうところが本当に嫌です。わたしはこう言われると傷つきます。ということをはっきり言って、やらないでほしいことをいい、あなたが感じていることについて彼自身はどう思うかを聞いてみてはいかがでしょうか？

回答No.2

noname#144019

あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。
という、この考え方は、変えた方が良いと思います。
感情的になると、たいていの事は失敗に終わりますよ。
思いやりをもって頑張ってくださいね。

回答No.1

noname#139377

＞あえて彼に気づいてもらおうと、少し長い間ふくれていました。

恋愛下手な人ほど恋愛の駆け引きとかいって、こういうことしますよね。
だからうまくいかないんですよ。

駆け引きを考える暇があったら、まずは当たり前のコミュニケーションが
できるようになってください。

押してダメなら押し方を考えるんです。
ダメで引いたらそのままさようならですよ。

駆け引きってのは目先のことですよね。
何故もっと長い目で物事が見れないのでしょう？
私も妻と結婚する前は何度か喧嘩しましたよ。
でもね、喧嘩ってその場で勝つためにするわけじゃないでしょ？
言い負かしたら勝ちですか？主張したら勝ちですか？
そして、勝ったらどうなるんですか？満足ですか？

喧嘩で勝ったら、関係で負けるんです。

相手にいい気にさせたくないから負けたくないのであれば
これはもうどうしようもありません。あなたはそこまでは行っては
いないようですが、似たり寄ったりですね。

大事な人と喧嘩したら、すぐに冷静になって考えてください。
自分は大事な人と将来どうなりたいんだろう？って。
喧嘩したら例え自分の言い分を通して勝っても副作用として別れることの可能性は高くなります。
喧嘩するほど仲がいいなんて私にしてみればよくまぁ戯言をと思います。
喧嘩しないとまともに話し合いができないのかなとも思います。
戦争したら世界は平和にはなりません。戦争は戦争を呼び起こします。
喧嘩は次の喧嘩の発端となります。逆を言うならば、平和は平和の維持につながります。

話はそれましたが、喧嘩になったらまず気を抑え、
冷静になって将来どうしたいために、この喧嘩で自分は何をしなければいけないかを
考えるんです。もし、喧嘩で勝つことで結婚できると本気で思うのなら思いっきりぶったたくなり
好きにしたらいいでしょう。

その次にこう考えるんです。
何のために喧嘩をしているのか、何故自分はそうまでして主張したいのか、
主張することによってどうしたいのか、それは主張しなければいけないことなのか、
言わなかったら何か社会的損失を受けてしまうのか、色んな形で自問自答します。

すると、答えは返ってくるんです。
答えは主張することではなく、相手の意見を理解するように勤め、誠意を見せる、と。

そして謝ります。
たとえ１００％自分が正しくてもね。

そうすると、相手も謝ります。必ず、謝りますよ。
どんな言い方かは人それぞれだけどね。

喧嘩で謝るってことは、相手に過ちを気付いてもらう手段のひとつでもあります。
幾ら自分が間違えていようとも相手に俺が正しい、お前が間違ってる、
などと言われたら、間違っているのはわかっていても素直になれないものです。
でも、そんな相手がごめん言い過ぎた、俺もお前の考えをよく理解できないでいた等と
誠意を見せれば、人は誠意には誠意で返します。

尊重したいのなら、まず目先の損得を考えるのは卒業しましょう。