結婚を反対されてます

質問

24歳男です。私の両親に反対されてます、理由は彼女の家が9人兄弟で世間体や家柄の事で反対されてました。今年に入り彼女の母が脳出血で倒れ寝たきりの状態となってしまぃ、経済的な面等でも苦労するから絶対に許さないと。私一人だけが背負うわけではないのになぜそこまで拒むのか理解しかねます、アドバイスいただけたらありがたいです

回答No.5

rapisupyon

厳しい一言を言わせていただくと、ご両親の反対理由や主張が理解できないということ自体が、あなたがまだまだ甘く、未熟だということを証明していると思います。

あなたは、彼女のお母様の今後について、彼女とどのくらい話し合いましたか？？
また、彼女は、自分のご兄弟たちと、お母様の今後についてどの程度話し合い、あなたとの結婚についてもどの程度話しておられるのでしょうか？？

結婚というのは、生活そのものです。
それも、相手のすべてを自分のすべてをかけて生きていくというもの・・・あなたと彼女の人生だけでなく、お互いの両親や兄弟をも巻き込む大きな決断になるのです。

だからこそ、結婚ということを考えるなら、具体的にいろんなことを詰めて、あなたと彼女はもちろんのこと、ご両親やご兄弟にも共通の認識を持ってもらう必要があります。

結婚は、当人同士の問題ではありますが、同人同士だけの問題ではないという非常に複雑なものであり、しがらみの強いものです。
周囲の身内がいてくれて、自分たちの幸せな生活を守っていけるものでもあり、また、周囲の身内によって、自分たちの生活が破壊されてしまうというものでもあるのです。

ご両親は、あなたを命がけで産み、育て、誰よりも貴方を愛しています。
そして、結婚や夫婦の大変さや現実社会の厳しさも、あなたよりも知っています。
だからこそ、あなたが彼女と結婚した時に、どんなことが起きるのか・・・また、それが夫婦間にどんなことをもたらすのか、だいたいの見当がつくのです。
だから、不安ゆえ、反対されているのでしょう。

あなたと彼女は、そんなご両親の不安を少しでも解消しようと努力されていますか？？
彼女のお母様のことをどういう風にしていくのか、きちんとご両親には説明されましたか？？
彼女のご家庭やご兄弟の考えをきちんと伝えましたか？？

まずは、あなたのご両親に、あなたと彼女が、家庭を持てるだけの一人前の人間であることを認めてもらうことです。
そして、あなたと彼女が、何があっても結婚するという強い覚悟と責任があることを示すべきです。

結局のところ、あなたと彼女の本気の度合いがわからなければ、親だって不安が増す一方です。
単なる恋愛感情に流されているだけなのではないか・・・と不安になります。

私自身、夫の母親が植物状態のときに結婚しました。
夫の母は、ずーっと病院で入院生活でした。
年金も保険も貯金もなし・・・もちろん、収入なんてあるわけありません。
夫の兄弟５人で負担している状態でした。

結婚すれば、当然、私と夫の生活だけでなく、夫の母の生活・・・それも、莫大な医療費や介護費を負担しなくてはならなくなります。
もちろん、５分の１でいいのですが、何年続くか分からない植物状態の人間ひとりを支えていくことになるのです。

私自身は、両親から反対を受けました。
しかし、どうしても夫と結婚したい私は、何度も両親と向き合い続けました。
修羅場のような親子喧嘩をし、夫とも、ヒステリックに泣き叫び、発狂するほどの喧嘩をしました。
それでも、お互いに「この人しかいない！」という一心で、両親と誠心誠意向き合ってきたのです。
最終的に、両親は、私と夫の覚悟を認め、夫の人間性を理解し、納得してくれました。

親を説得するというのは、それだけの労力が必要なのです。
あなたと彼女も、そのくらいやってみてはどうでしょうか？？
そうすれば、親も「しかたないか・・」と諦めであっても、認めてくれる日がくるかもしれません。

現在、夫の母親は亡くなりましたが、夫の母親の面倒を見ている間は、正直、辛かったです。
自分たちの生活を切り詰めてでも、母親の生活費や医療費、介護費を捻出しなければならなかったですし、精神的にも疲れてきます。
経済的な節約に伴うストレス以上に、母親の身体にまた異変が起きるのではないかというストレスや定期的であれ病院へ通い続けるストレス、３ヶ月ごとに次の病院を探さなくてはいけないストレス・・・など、言葉では言い表せないことが沢山あるのです。

そして、誰からもお礼の一言も言ってもらえず、ただひたすら何年続くか分からない様々なストレスや不安を抱えながらも「夫の親だから・・」と自分を納得させながら、一人で泣きながら頑張ったこともあります。
覚悟して結婚した以上、夫に不満を言うことはできません。
私が不満をいえば、夫が一番苦しむことは分かっていますから。
そういう細かいことがたくさんあるのです。

彼女と結婚するならば、お母様のことで自分たちにどんな負担が降りかかっても、ぐっと耐えて彼女やお母様を思いやって乗り越えていく覚悟だけは必要ですよ。
たとえ、自分たちの生活に支障をきたすことになっても・・。

回答No.4

noname#171468

＞理由は彼女の家が9人兄弟で世間体や家柄の事で反対されてました。
　↓
子沢山とは、子どもに与える養育費用が概ねは高校卒レベルで終わる、9人兄弟ですべて大卒者揃いとは、親さんの収入が相当なモノではないですか？
　質問者の兄弟＜相手の兄弟＝絶対数の分母が違うとは、分配する均等値は平均値は金額が少なくなる。
　これは生まれた環境の宿命なんです、「身の丈に合う」と言う言葉が有りますけど兄弟関係はこの先は切れない、それを旦那になる方に背負わせる親の真意を思えば、質問者の親ならため息ものです。
　高望みはしないから、通禄した相手にしてほしい、こんな親の入院費用問題まで火の粉が飛ぶ家族構成は、如何なものかと物議は出て然りですよ・・・・・

＞今年に入り彼女の母が脳出血で倒れ寝たきりの状態となってしまぃ、経済的な面等でも苦労するから絶対に許さないと。
　↓
　これは普通の理性なら理解出来る話です、恋愛妄想に居る段階では何を言っても無駄時期
頭を冷やせと親なら言うセリフです。
　寝たきりに何時終わると言う時間約束は出ない→これが介護の背負う長い終わりなき戦いです。

＞私一人だけが背負うわけではないのになぜそこまで拒むのか理解しかねます、アドバイスいただけたらありがたいです
　↓
資金源扱いなら、親からも支援を強請る最高の存在に見て居るか＜そう思われる事を親さんは危惧して居るではないですか？
息子の収入もその親からも頂こうと言う心構えなら、読める話です。
　他人の家の尻拭いはこりごりとも言えます、関係ない嫁の家の事です。
　資金面、支援なら公的支援で生活保護でも申請出来る時代です。

　ただいま恋愛妄想時期に何を言っても、寝耳に水と言う現実です。
　自分が質問者の親なら、反対しまし、世の中そんなに甘えてない・・・・

回答No.3

noname#233306

御両親の反対は理由の一つは、あまりにも環境が違うことに不安を持っていらっしゃるからでしょう。育った環境は見な違うのですが、兄弟が少ないか一人っ子で育った人と、兄弟が多いとか何世帯同居で家族人数が多い中で育った人では、その環境差、特に家庭経済の差は大きく、御両親からすればそれに貴方が上手く付き合っていけるかどうかを心配されるのでしよう。貴方は男性で、結婚すれば御両親の義娘となる訳ですから一見問題がないように思われますが、実娘は常に実家が心配になってしまうのが当然。寝たきりのお母様のお世話も、結婚したからといって知らん顔はできず、貴方の御両親が同じような状況になった時にはどうするのかという不安を持たれるのは仕方がないことです。
　経済的な負担を息子一人が背負うなどとは思っておられないでしょう。だけど、本来なら嫁の実家とは年数回の交際費で済み、お互いの両親へのお小遣い程度の負担しかないのに、結婚生活のスタートから一般では不要な援助をしなければならず、貴方の御両親の収入がある間は息子の結婚生活に援助できても、収入が無くなって老後の生活になった時に、息子夫婦に援助できない、御両親も息子夫婦の負担になりたくないけれど必要な援助を望めないかもしれないという不安もあるでしょう。
　どの親でも、我子が一番可愛くて、我子には幸せに暮らしてもらいたいのです。頑なに拒まれるのは至極当然で、その両親の思いを理解できない貴方が、頭で考えているよりも厳しい生活はできないだろうと思われているのですよ。

　私はすでに貴方の御両親と同年代か少し上でしょうから、貴方の親としてアドバイスするなら、貴方達二人が結婚したいのなら、彼女は貴方の家の義娘になるのだから、実家と実家ののお母様よりも新しい生活と家族を優先すること（お母様のお世話をしに行くのではなくお見舞い程度にするとか、実家への負担は両方の両親へのお小遣いにできるかなど）、本来なら実家や実家の家族とは他人になるのですから、その事実をよく理解して兄弟への金銭的な負担（お小遣いをあげるとか学校の授業料以外の負担など）の必要がないこと、それらを理解して実行する覚悟があることを、彼女とよくよく話し合って揃って御両親に伝えることです。

　御両親の気持ちを汲んであげて、自分達の結婚生活の展望をきちんと伝えて安心させてあげれば反対されないと思いますよ。それでも反対されるなら、もう親の許可は不要な大人なんだから結婚すればいいだけです。貴方達二人が一般家庭のように二人の生活がてきていることや幸せでいるなら、何時かは親が折れてくれます。結婚してそれっきり縁を切るというのではなく、結婚後に拒否されても辛く当たられても自分達から働き掛けていく努力をしていればね。

回答No.2

kano20

既婚の母親です。
親御さんの反対は察しがつきます。

貴方が毅然とした態度で言えば良いだけですよ。
彼女の８人の兄弟達が結婚するときは自分が各１０万ずつ合計９０万支払う事は苦労じゃない。
兄弟やその子供たちにお年玉も、普通にあげられる収入が自分にはあるよ。

確かに２４歳の貴方だけが背負う経済面は無いと思いますが、彼女と結婚すると予想される「交際費」を簡単に出せるし出すのは当たり前だよ！と言い放てる貯金と収入があれば親に反論することは出来ますよ。

回答No.1

noname#122444

反対されようがどうしようが、あなたはもう20歳を過ぎた大人ですから、親といえどあなたの行動を縛ることはできません。
要するにあなたが彼女と結婚したいと思えば、後は行動に移すだけ。
そのためにはあなたも親から完全に自立し、自分の人生は自分の力で切り開くという気概を持つことです。
親が反対するのも、あなたを一人前と見ていないということの裏返しであり、あなたが自立した人間であることを示せば反対などできません。
先方の家族がどうかはわかりませんが、あなたも一度冷静に考えてみて、彼女を愛する気持ちが揺るがないなら、ご両親にそう告げて、駄目なら出て行くくらいの気持ちをぶつけてみてください。
親の気持ちも理解はできます、9人兄弟姉妹というのも昨今珍しく、よほど稼ぎがよくなければ生活も大変でしょうし、上の人なら何らかの経済的な負担もあるかもしれない、不安は尽きませんが、最後は親が結婚するのではなく、あなたが結婚するのですから、決断は自分がやり、結果には責任を持つ、これだけです。