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結婚を両親に反対されている私の悩み
- 田舎での結婚における差別意識との戦い
- 家族の苦労を理解する私と結婚を反対する両親の葛藤
- 団塊の世代の方に聞きたい経験やアドバイス
- yoyoyoawawa
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自分の経験を基に書かせてください。 私たちは２月で結婚６年目になる夫婦です。 私はいつでも幸せを感じています。夫に感謝しています。 私の両親は差別や偏見に満ちていて包み隠そうとしない性質です。 父親は「おなご(女性)こどもは畜生どもだ」と日頃から言い、大学進学を望んだときも、 「おなごには金をかけんでいい、嫁になって子供を産むのが一番幸せなんだ」と怒鳴り、 私に「長女でもないお前が俺に刃向かうのか！」と食器を握り割り、食卓を拳で穴を開け暴れました。 これで死んでもいいと決心して朝まで戦ってようやく「金だけは出す」と言わせました(TーT)。 現代においても、田舎に行けばまだまだいわれなき(親戚という関係ないように見える広範囲に及ぶ)偏見や差別が 存在することは重々承知しています。 それでいいとは思いも言いもしません。情けないばかりです。 でも、そのような状況でどうするかですよね、yoyoyoawawa様が悩んでいるのは。 では・・・ 交際期間の最後の１年半は結婚に反対する両親を説得する苦悩の日々でした。 親が望むのは公務員で近隣に住み、親の扶養義務が(重く)ない相手。 それは私の両親が優位に立てる「都合がいい」からです。 しかし、私の主人は長男で、かなりの田舎人で、ダウン症の伯母が同居しており、祖父母共に健在の家族でした。 つまり、みかん農家をついで祖父母・両親・伯母と同居し、いずれはその人たちを介護するのが私ということになります。 両親は彼に会ってもくれなかったし、母は私が出かける時にしかめ面であからさまにため息をつき「また会うのか！」と言いました。 姉・兄さえ、応援してくれませんでした。私にはそれが一番辛かったです。 狂うほど毎日泣きました。 ストレス性過呼吸と診断されて安定剤(睡眠薬)を処方されました。 もちろん頭髪にも影響はありました。 胃カメラものみました。 とうとう、追い詰められ駆け落ちしようと思いました。 親・親戚・友達・思い出も全て捨てて開放されたいと思いました。 でも、将来の子どもに胸を張って語ってあげられる人間でありたいという思いだけが踏みとどまらせました。 お前はそれほどの価値のある人間だと、子どもに言ってあげられる親になりたいと思ったのです。 「私の気持ちは変わらない」「彼を信頼しているから一度でいいから会って欲しい」と粘ってようやく会ってもらえました。 彼は、私の両親に私の笑顔を守りたいと泣きながら訴え説得してくれました。 「認めてくれるまで逃げない・引かない」と貫き通しました。 そこを乗り越えて結婚にこぎ着けたので、ちょっとやそっとでは別れないと思います。 この人だから良かったと思いますし、ここを乗り越えたんだから多少のことが起こってもまた頑張れるという思いです。 両親は今は主人を可愛がってくれています。 ひたすらな誠意と熱意だったと思います、勝因は。 テクニックや小芝居はありませんでした(^ー^) 自分にはそれと友人だけが宝物だと言う人なのです。 逃げるのは簡単だけど、私のためにも踏ん張ってくれて親・親戚・友達・思い出を守ってくれた主人に感謝し、尊敬しています。 超が付く長文でごめんなさい。 ０％じゃない、いつかその日が来ると信じて頑張ってください。 ダメになったら「それだけの覚悟だったのか？」と自分を叱るつもりで。 心から応援しています。
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- momokara
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自分の経験を基に書かせてください。 私たちは２月で結婚６年目になる夫婦です。 私はいつでも幸せを感じています。夫に感謝しています。 私の両親は差別や偏見に満ちていて包み隠そうとしない性質です。 父親は「おなご(女性)こどもは畜生どもだ」と日頃から言い、大学進学を望んだときも、 「おなごには金をかけんでいい、嫁になって子供を産むのが一番幸せなんだ」と怒鳴り、 私に「長女でもないお前が俺に刃向かうのか！」と食器を握り割り、食卓を拳で穴を開け暴れました。 これで死んでもいいと決心して朝まで戦ってようやく「金だけは出す」と言わせました(TーT)。 現代においても、田舎に行けばまだまだいわれなき(親戚という関係ないように見える広範囲に及ぶ)偏見や差別が 存在することは重々承知しています。 それでいいとは思いも言いもしません。情けないばかりです。 でも、そのような状況でどうするかですよね、yoyoyoawawa様が悩んでいるのは。 では・・・ 交際期間の最後の１年半は結婚に反対する両親を説得する苦悩の日々でした。 親が望むのは公務員で近隣に住み、親の扶養義務が(重く)ない相手。 それは私の両親が優位に立てる「都合がいい」からです。 しかし、私の主人は長男で、かなりの田舎人で、ダウン症の伯母が同居しており、祖父母共に健在の家族でした。 つまり、みかん農家をついで祖父母・両親・伯母と同居し、いずれはその人たちを介護するのが私ということになります。 両親は彼に会ってもくれなかったし、母は私が出かける時にしかめ面であからさまにため息をつき「また会うのか！」と言いました。 姉・兄さえ、応援してくれませんでした。私にはそれが一番辛かったです。 狂うほど毎日泣きました。 ストレス性過呼吸と診断されて安定剤(睡眠薬)を処方されました。 もちろん頭髪にも影響はありました。 胃カメラものみました。 とうとう、追い詰められ駆け落ちしようと思いました。 親・親戚・友達・思い出も全て捨てて開放されたいと思いました。 でも、将来の子どもに胸を張って語ってあげられる人間でありたいという思いだけが踏みとどまらせました。 お前はそれほどの価値のある人間だと、子どもに言ってあげられる親になりたいと思ったのです。 「私の気持ちは変わらない」「彼を信頼しているから一度でいいから会って欲しい」と粘ってようやく会ってもらえました。 彼は、私の両親に私の笑顔を守りたいと泣きながら訴え説得してくれました。 「認めてくれるまで逃げない・引かない」と貫き通しました。 そこを乗り越えて結婚にこぎ着けたので、ちょっとやそっとでは別れないと思います。 この人だから良かったと思いますし、ここを乗り越えたんだから多少のことが起こってもまた頑張れるという思いです。 両親は今は主人を可愛がってくれています。 ひたすらな誠意と熱意だったと思います、勝因は。 テクニックや小芝居はありませんでした(^ー^) 自分にはそれと友人だけが宝物だと言う人なのです。 逃げるのは簡単だけど、私のためにも踏ん張ってくれて親・親戚・友達・思い出を守ってくれた主人に感謝し、尊敬しています。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
no.3のものです。 ＞＞あなたの彼女が、駆け落ちを断ったのは正解です。 ＞＞もし、駆け落ちをしたならば、一生両家の家族に恨まれたでしょう。 ＞ボディーにグサッと来ますね＿|￣|○ ＞しばらく立ち直れそうもありません。mintmiko様のお兄さんになった気分です。 恋愛だけならば、家族に迷惑をかけなければいいのでしょうけれど、結婚となったら、家族になるということですから、基本的な考えとして、全部を大切にする方法を考えることが優先だとおもいます。 立ち直れなくても、立ち直ってください。（＊・・＊） よい彼女をお持ちでよかった。 >私も目からウロコの画期的な解決方法がないか模索中です。暗中模索というヤツです。はい。 >親には親なりの理由があるのは十分に分かっています。分かっているつもりというべきでしょうか?しかし、親と同じ理由で彼女と別れるわけにはいきません。 >親が理由で別れを切り出せば、『私への思いはそんなものだったの？』と思いませんか? 両親の不安を取り除けるように、地道に説得。 具体的な、解決策を提示してみる。 (別れる以外。もちろん彼女と相談の上。） 親の理由をわかった上で、別れろなんていうつもりはさらさらありません。わかった上で、理論的に説得する以外に道はあるのではないでしょうか？ それとも、あなたは彼女と別れたいのでしょうか？ 親が説得できない時点で、別れを考えると思います。 頼りなさを感じて仕方ありません。 (きつい言い方でごめんなさい。） 彼女の両親に、自分が彼女を大切に絶対すると安心できるだけの決意を表明。おじさんのことについても、安心できるだけのことを表明。(家族との話し合いの内容も説明。家族が考えていることの真意を伝えること。） 自分の両親に、彼女と何を考えているのかをきちんと伝える。聞く耳をもたれなかったら、手紙でも、なんでも、とにかく伝える。 彼女の年齢のこと、もろもろを本当に真剣に考えているのなら、不安な気持ちになる前に、他にすべきことがあると思います。(いち女性としての意見です。） 駆け落ちを考えるくらい一緒になりたいなら、もっとどっしりと構えたほうがいいと思います。 頑張ってください。ｍ（＿＿）ｍ 2回も投稿してごめんなさい。
補足
あなたは強い人ですね。
- sas-love
- ベストアンサー率17% (27/155)
経験はないのですが。。。 一番大事な事は、その様な状況の中ご両親に反対されても、大好きな彼女との結婚に踏み切れる強い覚悟があるかどうかだという事だと思います。 もう一度説得するのか彼女との結婚をあきらめるのか、とても大変で容易な事ではないと思いますが、自分が一番どうしたいのかを今一度考えてみられたらいかがでしょうか？
お礼
sas-love様 回答ありがとうございます。 私の気持ちは結婚へ向けて進んでします。光が見えませんが。。。 少なくとも彼女には『君は僕が幸せにする。俺について来い』とかなりの強気で伝えています。 少しでも不安であることを言えば、彼女は別れ告げるでしょうから。 しかし、少なからず伝わっているでしょうね。
- aiai_yuyu
- ベストアンサー率10% (2/19)
no.1です。お礼有難うございます。 ＞なるほど。しかし、現実を受け止めなければ説明がつきません。子供ではないのですから。 「現実から目をそらせ」と言っているのではありません。なんだか「現実だから仕方ない」という覇気のなさを感じてしまったから「女性として不安になる」と申したのです。 yoyoyoawawaさんは論理的な賢い方なのかもしれませんが、この状況でそれだと、彼女としてはちょっと不安で寂しいかもしれません。 自分自身の努力ではどうしようもない部分で結婚を反対されるというのは、とても傷つくものです。（私も経験があり、とても辛い思いをしました。） でも、彼が全力で自分を守ってくれ、その問題に対して強い思いを持ってくれることで救われる部分が確かにあるのです。 質問の趣旨から外れてしまいましたが、それをわかっていただきたくて再投稿しましたm(_ _)m
お礼
ご返事ありがとうございます。 aiai_yuyu様もとてもつらい思いをされたのですね。 ＞自分自身の努力ではどうしようもない部分で結婚を反対されるというのは、とても傷つくものです。 確かにそのとおりですね。 最も傷つけたくない人を図らずも傷つける結果となっているのですね。 私も、私自身がシッカリしなければ、叔父、彼女、彼女の両親。うちの親も含め周りの人々に悲しい思いをさせるのだと感じています。 今、欲しいものはといわれれば親の了解よりも、何者にも負けない気骨の精神力です。この件を乗り切ることができれば、人間的にひと回り大きくなれることを期待してがんばります。 ご意見ありがとうございました。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
私は、あなたより5歳ほど年下のものです。 私が思うことは、もっと柔軟な姿勢になられてはいかが？かということです。 相手(親）にそれを求めるのは無理だと思います。 失礼ですが、あなたの文章を読んでいると、悲観にくれているだけのように感じてしまうのです。 悲観する必要がいまありましょうか？ 血筋をどうこういうのは、あくまで表向きのもので、実際自分の家の歴史がどのようなもので、なぜ、両親がそこまで心配するのか、真摯に受け止めることも必要もあると思います。 あなたがいう偏見は本当に偏見ですか？ ちなみに、私の兄は家を捨てて出て行った人間です。 まわりのことを考えず、病の父を放り出し、全てを放り出し、やりたいことがあると出ていった人間です。 でも、実際はやりたいことのためではなく、好きな女性のために出て行ったようです。 私はその女性と知り合いですが、その女性を尊敬し、また尊重することはもうできません。 父は2年前ほどからある病を病んでましたが、父が先日なくなり、そのときに兄の彼女が通夜に出席していました。 でも、私はとても不快でした。 一番割るのは兄です。 確かに、兄が悪いのですが、兄が間違っていることをわかっていながら何故兄をたしなめることができなかったのか。 父が生い先短いことをわかっていたのに、何故自分の病気を理由に、兄を短い間だけでもの父の傍によこさなかったのか。 兄が出て行ったあと、母は悲しみ、父は苦しみ。 残された側の人間は、つらさしかありませんでした。 あなたの彼女が、駆け落ちを断ったのは正解です。 もし、駆け落ちをしたならば、 一生両家の家族に恨まれたでしょう。 あなたの両親が反対する理由を、解決しない限り あなたは彼女も守れなければ、自分自身も、自分の家族も 彼女の家族も守れないと思います。 彼女との関係を大切にしたいのならば、焦ることではなく、一つ一つ問題を解決していくことです。 私の兄はそれができなかったばかりに、彼女も大切にできず、家族も大切にできず、父がなくなったいま、もういくら後悔したところでやり直すことはできません。 後悔しないように、そして、みんなが幸せになれる道を今つらくても考えてください。時間がかかっても、決して焦らずに。 私の兄のようにはなってほしくないです。
お礼
mintmiko様ありがとうございます。 ＞悲観にくれているだけのように感じてしまうのです。 確かにそうですね。この事しか見えなくなり、仕事も手につきません、意固地になっていると自分でも感じています。自分の気持ちを文章にしていて、少し冷静に考えられるようになって来ました。 ＞なぜ、両親がそこまで心配するのか、真摯に受け止めることも・・・ 親には親なりの理由があるのは十分に分かっています。分かっているつもりというべきでしょうか?しかし、親と同じ理由で彼女と別れるわけにはいきません。 親が理由で別れを切り出せば、『私への思いはそんなものだったの？』と思いませんか? ＞あなたがいう偏見は本当に偏見ですか？ 私にも分かりません。 ＞あなたの彼女が、駆け落ちを断ったのは正解です。 ＞もし、駆け落ちをしたならば、一生両家の家族に恨まれたでしょう。 ボディーにグサッと来ますね＿|￣|○ しばらく立ち直れそうもありません。mintmiko様のお兄さんになった気分です。 しかし、mintmiko様も辛い思いをされたのですね。心中察するに余りあります。私も目からウロコの画期的な解決方法がないか模索中です。暗中模索というヤツです。はい。 ＞相手(親）にそれを求めるのは無理だと思います。 ＞一つ一つ問題を解決していくことです。 そうですか・・・。まいりまいした。 ＞決して焦らずに。私の兄のようにはなってほしくないです。 ありがとうございます。 実際に体験した方は言葉の重みが違いますね。 実際焦っていたと思います。私には分かりませんが、女性にとって年齢を重ねるということは、深い意味があるのではないでしょうか？ 彼女は私と同じ２８歳です。元気な子供が欲しいといつも言います。高齢出産や女性特有の病気が発症するリスク、このままズルズル時が経ち、結局別れてしまっては・・・などなど考えればキリがありません。考えすぎかもしれませんが。。。 確かに結論をすぐに出さなくても良いかもしれませんね。 もう少し冷静に考えてみることにします。 ありがとうございました。
- simasimafish
- ベストアンサー率41% (389/927)
私は、質問者さまに近い年齢の女性です。 いわゆるベッドタウンの育ちなので、人間関係の濃厚な田舎の方の気持ちが分からないのかもしれませんが・・・。 もし、私があなたの立場で、そのような反対をされたら、 両親に説教してしまいそうです。 それ以前に、「実は伯父が・・・」と告白された時点で、 なぜそんな事を私に話すんだろう？と思います。 （親や兄弟の事ならともかく・・・と。伯父さんでしたら、通常は扶養義務もないですよね？） 「両親ですら反対するのだから、親戚はなお反対」という 考え方は全く理解できないです。 （より、慎重になるのは両親ではないのでしょうか？田舎の方では、違うのですか？） また、彼女の身内に精神疾患の方がいることを、親戚中に触れ回る必要があるのですか？ 住んでいる地域が同じで、自然にしれてしまうとか、すでに有名である、ということでしょうか？ もし、知られていないのなら、黙っていれば済む事では？ ＞どこまでも傲慢な血筋と偏見の嵐に嫌気がさしますが、これが現実です。 嫌気がさすのなら、変えて行く努力が必要ですよ！ 彼女サンのため、もっと強くなって欲しいです。 一度、そのような差別的事情で結婚を反対されたという事実があると、 その後理解を得て結婚できたとしても、忘れる事はできないです。 普通の家庭以上に、嫁姑関係などには気を使う事になるでしょう。 自分の身内が原因で結婚を反対されている状況、彼女さんは あなた以上に辛い思いをしているはずです。 女性の立場から・・・勝手な事を書いてしまいましたが、頑張ってください。
お礼
simasimafish様ありがとうございます。 ＞通常は扶養義務もないですよね？ 扶養義務はありません。ですが、今は彼女の母親が面倒を見ています。しかし、１０年２０年と時が経ち、彼女の両親が面倒を見ることができなくなれば、必然的に我々が何かしらの手助けをしなければならなくなるでしょう。 それに、うちの両親が反対している理由は、扶養がどうこうではなく、地域に根強く残る偏見から来るものです。 ＞親戚はなお反対という考え方は全く理解できないです。 直接一人ずつ話を聞いたわけではありませんが、そういう土地柄です。私がまだ中学、高校ぐらいのときに親戚一同に話のついでに、『もし俺が同和地区の娘を連れてきたら？』という話をしたことがありますが、うちの敷居は跨がせないとあからさまに言われ、衝撃を受けたのを今でも覚えています。。 ＞親戚中に触れ回る必要があるのですか？ もちろんありません。が、おっしゃるとおり居住地域が同じで自然と知れてしまいます。どこそこのオヤジが浮気をしてるとか、格好の井戸端会議のネタなのです。 ＞自分の身内が原因で結婚を反対されている状況、彼女さんはあなた以上に辛い思いをしているはずです。 そのとおりだと思います。いっそのこと、別れてしまえばどんなに楽かと思ったこともありますし、別れて私ではないほかの誰かと付合った方が、彼女にとって幸せなのかもしれないと何度も考ます。 しかし、それは困難から逃げているだけだという思いもあり、結論が出ません。 恥ずかしいですが、１年半の私たちの交際を経た今でも、彼女には『君は僕の太陽だ、天使と付合ってるのは世界中で僕だけ』と口癖のように言って自分を奮い立たせています。 付合った当初は彼女を喜ばすための軽薄な言葉でしたが、今ではもっとも貴重で大切な言葉となりました。 この話しは関係ありませんね＿|￣|○失礼。 ＞女性の立場から・・・勝手な事を書いてしまいましたが、頑張ってください。 率直な女性の意見でとても参考になります。ありがとうございました。
- aiai_yuyu
- ベストアンサー率10% (2/19)
精神病院で働いていらっしゃったなら、精神病の遺伝性（遺伝しませんよね？）や、家族の負担などを具体的な数字を出して家族に説明してはいかがですか？ ＞誰も口にはしませんが事実なんです ＞これが現実です。 こんな彼氏だったら、彼女さんは不安だと思いますよ。
補足
aiai_yuyu様、回答ありがとうございます。 遺伝に関しては、精神病の種類にもよりますが、叔父の病気は、風邪に対する抵抗力と同じように、ストレスに対する抵抗力の弱さがが遺伝するといえます。理論上、私の息子に発祥する確立は３～４％一般人が発祥する確立は１．９％と言われています。 家族の負担や、１０年後私たちが、世話をしていくであろうことなど、残念ですがすでに説明してあります。 ＞誰も口にはしませんが事実なんです ＞これが現実です。 こんな彼氏だったら、彼女さんは不安だと思いますよ。 なるほど。しかし、現実を受け止めなければ説明がつきません。子供ではないのですから。
お礼
momokara様 本当にありがとうございます。今回の件や仕事で本当に忙しく、加えて私のようなとこのろにもライブドアショックが波及しグロッキー状態でした。 精神の不安定がこんなに体調に影響するとは思いませんでしたょ。 精神を病んできていることもあり、何をするにもやる気をなくし、心が折れかかっていたところでしたが、momokara様の言葉に目が覚めた気がします。 ＞彼は、私の両親に私の笑顔を守りたいと泣きながら訴え説得してくれました。 「認めてくれるまで逃げない・引かない」と貫き通しました。 素敵な旦那さんですね。私もそうあろうと思います。 ＞ひたすらな誠意と熱意だったと思います やはり、それしかありませんね。がんばります。 幸いなことに、うちの両親は彼女のことを嫌ってはいません。むしろ好意に近い感情を持っているようにも思えます。私は無口で愚直な人間なのでうまく伝わるかどうか分かりませんが、今は諦めず説得を続けようと思います。 momokara様のお話、とても参考になりました。ありがとうございました。お互い幸せになりましょう。