反対されるお付き合い

質問

私の彼氏は中卒でとび職をしています。私は短大卒でスポーツインストラクターをしているのですが、親が彼との付き合いを反対しています。
彼と付き合いだしてからまだ2ヶ月あまりなのですが、うちの両親は学歴＆職業にとてもうるさく、とび職なんてありえないといった感じです。私は遊びにいくというだけですごい反対をされるので、彼と付き合っていることを両親にうちあけられないでいます。今まで、社会的に大企業に勤めていたり、公務員だったりする人たちから言い寄られたこともありました。両親や両親のいう世間体を考えたら、かなり揺れ動きましたが、どうしてもその気になれず、落ち着いたのは今の彼でした。とてもおおらかな人で、私をうけとめてくれる素敵な彼だと思います。仕事もそんな両親に育てられた私ははじめはとび職を馬鹿にしている勢いでしたが、実際接してみて感じることは、彼はその仕事を好きでがんばってるということです。だから何を言われても大丈夫だと。そんな彼に私は胸をはれると思ったし、尊敬すらしています。でも、父は、いつまでできるかもわからない仕事だから、絶対私が苦労するから、そんな人との間を認められないとのこと。母はそれプラス生理的に受け付けないみたいです。でも、私はまだ結婚するかわかりません。彼は自分の親や兄弟に私を会わせたりしてくれますが、私は今の段階では結婚してもいいなと思いますが、まだ様子をみたいのです。でも、両親に遊びに行くことすらうるさく言われると悲しくなってきます。とび職はそんなに不安定で世間的にはよくない職業ですか？絶対私が苦労することになるのでしょうか？

回答No.3

mentaiko24 · ベストアンサー

とび職の人が結婚したら奥さまは必ず苦労するのでしょうか？
＃１さんのいう通り職業差別ですね。
ちなみに、私の主人は大卒で会社員を数年経験した後
建築業の世界に入り、１０年ほど勉強した後３年前に独立しました。
とび職と程近い仕事です。（遠回りをしたと本人が言っています）

私も現場に出て仕事をする事がありますが
確かにとび職の方は見た目に俗にいう「ヤンキーあがり」の人が多いです。
でも一生懸命働いていますよ。（中にはそうでない人もいますが）
でも、それがなぜ反対されなければいけなのでしょう？

私にしてみれば、大きな会社のエリートサラリーマンでも、家庭をかえりみず、平気で浮気をするような人の方が遥かに苦労しますよ。

まだ将来については考えていないようですが
結婚するならば、相手が「どんな職業についているか」よりも
「仕事に対しての思い・願望」が明確に描けている人の方がいいと思います。
そして、「幸せにしてもらう」のではなく
「一緒に幸せをつかんでいく」気持ちになれる人を選ぶ事が
自分の幸せにつながると思っています。
見た目や職業に惑わされない、心を見る目を養って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
ほんとにそうなんです。でも、まだ私は彼についても知らないことが多いと思うので、親の反対に立ち向かう準備ができていません。私自身が不安なんだと思います。
でも、「一緒に幸せをつかんでいく」気持ちになれる人って大切ですよね。がんばります。

回答No.11

noname#84897

まだ締め切ってないようなので、しつこいですが（笑）。
あなたやあなたのご両親を大事に思う気があるなら、子供を作ろうかなんて（作る、という考え自体問題）アサハカな発言は出て来ないはずです。誠意をもって自分を受け入れてもらうべく努力するのが大人のすることだと思いますよ。
若いというより、まだコドモなんじゃないですか？
避妊だけはしっかりやってね、余計なお世話だけど。

このサイトで昔、出来ちゃった婚で親の許しを貰う体験談を読んだのだけど、マッチョのコワイお父さんに会いに行くときは殴られる覚悟で行ったとか、「僕の子供を殺させてなるものかと（おろさせない、という意味）必死だった」とか、みんなけっこう真剣で感心しましたよ。
交際を反対されるから作っちゃえ、なんて、とんだ心得違いだと思う。
よーーく考えて下さい、彼との交際。

お礼

ありがとうございます。
彼が子供を作りたいというのは、子供ができたら許してもらえると思っているというより、殴られて反対されてでも結婚できるってことみたいです。とりあえず、そうだとしてもお金がないので、目標金額まで貯金するまでは子供作らないつもりでいます。
さらに、これからもいろいろ考えながら見極めていきたいと思っています。
いろいろな方の意見をどんどんお聞きしたいので、ながながと締め切らずにおります。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#84897

あなたはこうして、第三者の声に耳を傾けるという謙虚な姿勢がありますよね。
ない人も多いです。うぜーーって怒ったり、ここのサイトでも逆恨みして嫌がらせしたりする人もいますよ。彼がそんな人じゃないならいいんですが。

中卒って言っても、いろんな事情の人がいます。家庭の事情で進学出来なかった人も、今の時代は少ないだろうけど、いないわけじゃない。
大平光代さんみたいに、イジメに耐えきれず高校中退した人もいますよ。
でもね、中卒（高校中退）で一番多いのは、自分の努力が足りなかった（行きたい高校に行けなかった、勉強についていけなかった）り、決まりを守れなくてやめさせられた、って場合だと思うんです。
そういう人でも、若さと体力にまかせて鳶職はうまくこなせるかもしれない。そこそこいい給料ももらえると思います。

そして、ここが重要なところですが、自分の好きな相手に対しては、誰だって優しくするもんですよ。
問題は、彼の優しさが「あなたに対してだけではない」かどうかです。（あなたの親をウザイと思うようならかなり問題）
いったん敵にまわると豹変する相手なら、あなたは彼に苦言を呈したり、注意することができないでしょう。
金銭感覚も、かなり堅実で禁欲的な人じゃないと、うまくいかないですよ。あなたが一人っ子なら、あなたのご両親の老後や財産の問題も避けては通れないし。

あなたのご両親が心配していらっしゃるのは、そういうことではないのかな、と思います。
学歴とは別の、賢明さがある人ならいいんですが。
迷うようなら、別れた方がお互いのためじゃないんでしょうか。泥沼化する前に。

お礼

ありがとうございます。
彼氏は、やっぱりまだ若いんでしょうね。私の親をうざいと言ったり、いやに言うことはありません。また、私も親を無視はできないってことを強気な感じで彼に言っています。それも「そっか～。そうだよね、認めてもらえるようにがんばろうね」とは言っています。でも、彼も子供が欲しい人なので、最悪どうしてもどうしても認めてもらえなかったら、最終手段で子供作ろうかって言ってきました。でも、なるべく私はそうしたくないし、彼がそう言ったのも最終手段とは言っていましたが、そういうことが思いついてしまうのが若さかなとも思って・・・。
ちなみに、彼が優しいのは私にだけではありません。というか・・・。自分が大切だと思った人には優しいんですね。大切にしてる人の大切なっものは自分も大切というか。だから私の友達にも優しくしてくれます。彼は何事に対しても、あまり気にしない人なので、すごい喧嘩というのもしたことがありません。まぁ、付き合ってからまだ時間がそんなにたってないから当たり前かもしれませんが、あまり怒らないみたいです。第三者の意見が聞きたかったので、とてもありがたいです。
知らず知らずのうちにやっぱり盲目になってる部分ってあると思うので、そうなっているのじゃないかと、まったく私たちカップルにかかわりのない方からのご意見をお伺いしたかったのです。
ありがとうございました。

回答No.9

anachronism

No.6です。

> 彼に腕があるかどうかというのは、どういったところで見極めていけばよいのでしょうか・・？

それは誰にもわかりません。と、いうより、それを問題にするくらいなら、やめたほうが良いです。

誤解されているといけないので念のために申しますと、「覚悟」が必要というのは、彼が一生芽が出なくても、職を失っても、事故で大きな怪我を負っても、そのとき、今度はあなたが彼を支えてゆけるのか、ということです。その覚悟に比べれば、親がどうのこうのなどというのは本当に些細なことだということです。

もちろん、その覚悟をしてから付き合え、というわけではありません。付き合ってゆくうちに、そういったリスクを背負ってでも一緒になりたい、と思えばよし。そうならなければそのとき別れれば良いでしょう。それまでは、お友達としてお付き合いされれば良いでしょう。
ですが、決断しなければならない時は、いつか必ずやってきます。そのことだけは忘れないでください。

あえて一つだけ挙げるのであれば、「忍耐力」があるかどうかを挙げます。辛抱の出来る人は、仕事でも良い成果を挙げられますし、万一のときにも、必ずや自ら道を拓くでしょう。

お礼

たびたびありがとうございます。
あえて一つだけ挙げるのであれば、「忍耐力」があるかどうかを挙げます。辛抱の出来る人は、仕事でも良い成果を挙げられますし、万一のときにも、必ずや自ら道を拓くでしょう。
↑この言葉、とても参考になりました。盲目にならず、きちんと見極めていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

yasuhiro20

要は親や仕事より、あなたの気持ちひとつだけです。

お礼

ありがとうございます。でも、私は今、様子を見ている段階ではありますが自分の気持ちがあって、それが傍から見た場合盲目になってしまっているのか、彼が言っていることもどうなのか、私が感じたり考えたりすること意外でお伺いしたかったのです。親はなんだかんだ言っても無償の愛を与えてくれる相手です。私の幸せを一番に考えているはずです。私は親になったことはありませんが、私が親だったらそうだと思います。だから親は関係ないとは絶対にいえないのです。ただ、親も人間で、偏見だってあると思います。だから、ネット上でいろいろなご意見をお聞きしようと思いました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#84897

彼の職業を云々する以前に、２５歳にもなって、遊び相手を親に干渉させる、あなたの親離れのなさ（親は子離れしてない）が問題だと思いますよ。
「私はもう子どもじゃないの、私が誰と会おうと、誰と遊びに行こうと、私の勝手でしょ！」
と宣言する時期が来てるんじゃないのかな。
そのかわり、独立して一人暮らしをしないのなら、親には心配をかけない、迷惑をかけないという点は守りましょうね。門限とか、避妊とかね。

それから、たぶん彼はあなたが今まで接したことのない世界の人だと思います。はっきり言って、物珍しさもあるんじゃないのかな。
彼の筋肉質の身体とか、男臭い雰囲気に惑わされず、冷静に彼を見て下さい。価値観が違いすぎないかしら。
２ヶ月ぐらいじゃ、なんにもわかってないと思う。親の許しを得るとかいうのは、まだあとでいいと思いますよ。慎重に、よく目を開いて、彼の人となりを見て下さい。本当にあなたの人生を預けるに値する男か。

知り合いの瓦職人の方が、足場から落ちて骨盤骨折の大けがしたってことがありました。奥さんは大変だったらしいです。そんなこともあるから、親の反対は学歴や職業だけじゃないってこともわかってあげて下さい。
それから、長くは出来ない仕事だから、若い子を使えばいいという考え方って、どうかなあと個人的には疑問です。仕事に誇りを持っている人の発言とは思えないんだけど。

お礼

回答ありがとうございます。「私はもう子どもじゃないの、私が誰と会おうと、誰と遊びに行こうと、私の勝手でしょ！」→言っています。門限も守っているし、心配をかけることもありません。私が一人っ子だからでしょうか・・・？私が親離れできていないのかもしれませんが、親も子離れができていません。でも、親はどうでもいいとかじゃないですよね？私は少なくともそうなんです。親は私を心配して言っているとわかっています。だから、私は親の言うことを頭において考えたり、相手を見たりしているけど、彼と話していて、彼の言っていることが本当なのかもわからないし。だから、こちらで質問させていただいたんです。
彼とは価値観が似ていたので、好きになりました。ただ、彼はまだ若いですし、やっぱり甘い部分もあるんじゃないかと思うのです。でも、それを守ってもらえる会社にいるわけじゃなく、サラリーマンより保障が少ない分、自分がしっかりしなきゃいけないですよね？まだ私も様子をみている段階ですが、はたからみた意見を聞きたかったのです。
どうもありがとうございました。

回答No.6

anachronism

あえて厳しいことを申します。

とび職が「よくない」職業とはいいませんが、正直、ある程度の覚悟は必要です。

第一に、その人の「腕」によることが非常に大きいということです。とび職は、腕一本の世界です。誠実であろうと、がんばっていようと、腕がついてこなければ生活できません。もちろん、ある程度は努力により腕はついてくるものですが、誰も保証はしてくれません。
もっとも、腕のいいとび職であれば、下手なサラリーマンなどよりも安定して仕事があるともいえます。今の御時世、大会社がいきなり倒産することもあるし、どの職業でも絶対安全なんてことはありませんからね。

第二に、体が資本の仕事だということです。どんな仕事でも基本的にはそうでしょうが、特にとび職は、危険と背中合わせの仕事であるし、多少の補償はあっても、怪我でもしてしまうと、即、職を失うことになるわけですし、年とともに、体力の衰えもありえます。その意味で、確かにリスクのある職業です。
まぁ、それだけに、早く嫁を取って、子供を作って、無茶しないようにさせるというのも親方の考え方だったりもするんですが。

貴方のお気持ちもわかりますが、親御さんの気持ちもわかります。たとえば、あなたがＦ１レーサーと結婚するなどといえば、決してレーサーという職業を差別するわけではなくとも、親御さんは死ぬ気で止めるでしょう。職業差別的な考え方が無いとは申しませんが、そればかりでも無いでしょう。親御さんの気持ちも、一応わかってあげてください。

結論として、「リスク」があることは確かです。結婚そのほかには、そのリスクをとる「覚悟」が、絶対に必要です。その「覚悟」さえあるなら、親の意見なんて小さな問題はどうってことはありません。自然と道は開けるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
私も親の不安もわかっているつもりでおります。だからこそ悩んでしまいます。ましてや私は一人娘です。親は自分で言うのもなんですが溺愛に近いのです。だからこそ、とび職を嫌がるのだと思います。（まぁ、母はそれだけではなく自分が生理的に受け付けないってこともあるのですが・・・）
今はまだ彼とも付き合いだしたところであって、私自身が彼を見極めたいと思っているところなんです。でも、知らないうちに自分が盲目になってしまっていたらと思うと不安になり、こちらに質問させていただきました。
彼に腕があるかどうかというのは、どういったところで見極めていけばよいのでしょうか・・？年齢とともに体力の衰えがあるので、彼は親方になって、若い子を使っていくと言っていましたが、やっぱりそんな簡単なものでもないと思うのです。親方になることも、若い子を使っていくということも。
まだ、私に知識もなく、彼のことも探り探りの状態なので、親を説得するだけ私の心が決まってないのです。彼を信じてないわけでもないのですが、それこそ客観的な意見が聞きたいのです。それでも彼とやっていけると私の覚悟が決まれば、親を説得できると思うのです。

回答No.5

jamiru

ただの「とび職」だからじゃないですか？

○○なとび職。
と和むような二つ名があるとび職なら問題ないんじゃないですか？

嫌われるのはまっとうな二つ名が無い場合です。

私の友人は
燃焼系アミノスキーとび職です。
がっちり相手の親の緊張感をほぐしましたよ。

補足

燃焼系アミノスキーとび職ってなんですか？？

回答No.4

arahosi

職業差別はいいことではないが、実際に存在する
恋は時に盲目的な側面をもつ
この２つは厳しいけど現実です

結婚を前提にするならばやはり両親と会わせることでしょう。肩書きとかあなたのプラス採点がかかってないリアルな彼を見てもらって判断してもらうのです
親の冷静な目はあなたを幸せにする男かどうかを一番良く知っています

ただ、結婚なんて考えてない、まして付き合ってまだ２ヶ月の彼と遊びに行くことくらい自由なんじゃないかと私はおもいますけどね

お礼

ありがとうございます。
まだ付き合っているといえないのであわせるのなんてまだまだできないことなんですが、結婚がもっと話にでてくるようになったら、参考にさせていただきたいと思います。
でも、遊びにいくくらいほんと自由にさせてもらいたいものです。

回答No.2

M223

よく、とび職とか塗装工とかって、安定していない職業だとか、ちゃらちゃらしているやつだ！とか、親世代の人たち（４０代後半以上！？）は言いますよね・・・
　現に、私の親友も今、塗装工の彼と４年ほど付き合っていますが、親友は両親に大反対されていて、結婚するなら親子の縁を切るとまで言われています。きっと、そういう職業の人って、作業着がボンタン（でしたっけ？）みたいだったり、金に近い茶髪だったり、ピアスしていたり・・・そういう外見だから、４０代以上の方から見たら、「不良」だとか「不真面目」「世間から外れている」などと、思われやすいのかと思います。それと、とび職などは、高いところから落ちてケガをする確率が高いうえに、けがをしたら安定したお給料が入ってこない（けがで働けないから）。そういう意味でも、反対しているのだと思います。でも、実際は、外見はそうであっても、内面はどうだかわかりません。やはり、人は内面だと思います。きっと、ご両親もそうだと思います。でも、今は可愛い娘さんが「外見が」不良の彼にうつつを抜かしている、それしか見えないのだと思います。生活の面でも、himepinkさんも共働きすればいいことだと思うので、問題はないと思います。
　まずは、himepinkさん自身が今すべきことをしっかりこなし、彼と付き合っているから悪くなったんだ・・・と思われないような行動をとることがベストだと思います。そして、それと並行してhimepinkさんが、もう一度彼を見つめなおし、結婚するにふさわしいかよ～く見極めてください。冷静に彼を見つめて、それでも「この人とだったら結婚できる！」と思えば、きっと、彼はhimepinkさんを幸せにしてくれると思います。himepinkさんも彼を幸せにできると思います。
　大切なご両親の反対で、とても辛いと思いますが、がんばってくださいね！！
　長々とすみません・・・

お礼

いいえ！ありがとうございます。
ほんとにそのとおりなんです。うちの両親はとび職、塗装工、内装業、左官屋など、いわゆるガテン系を嫌がります。ちゃらちゃらしてるし、ましてや中卒となると頭も悪いと・・・。でも、いままで付き合ったどの彼氏よりまじめな気がします。しかし、恋は盲目・・・。だから私自身が見極めなくちゃと思って、いろいろな方の意見が聞きたかったのです。すごく心強いです。

回答No.1

kenkenpapa

職業差別だね。
職種によって安定、不安定は無いと思いますけど。
就業者によって安定か不安定かが決まると思うのですがどうでしょう。
要は彼が働き者か、怠け者かではないのでしょうか。
なぜ、将来苦労するのと親御さんは言い切れるのでしょうか。
不思議です。
連れ合いが絶対苦労しない職業と言う物が有ると貴方は思いますか？
夫となる方の職業が貴方を幸せにしたり、不幸にしたりすると思いますか。
違いますよ。
夫の職業が妻を幸せにするのではなく、夫が幸せにしてくれるんですよ。（夫を貴方が幸せにするのです）
確かに親御さんの意見は大切ですが貴方の人生です。
もし親御さんの言葉で彼に不安を感じるのであれば、結婚はお止めになったほうが彼のためにも好いと思います。
私なら、生涯の伴侶となる方にそのように思われるくらいなら、いっそ捨ててもらいたいです。

お礼

ありがとうございます。
ほんとですよね。私はまだ彼と結婚する自信ができていません。だから親にも付き合っていることを打ち明けられないのです。親に打ち明けるときは私の心が決まったときだと思います。
私もまだまだ未熟者なので、「連れ合いが絶対苦労しない職業というものがあるとあなたは思いますか？」わかりません。というか、検討もつかないのです。25歳にもなってわれながら子供だなと思いますが・・・。でも、とても参考になります。ありがとうございます。