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夫を支える方法とは？質問文章からタイトルと要約文を生成する。
- 異常に厳しく育てられた旦那について、優しそうな外見と違う怖さを感じる妻。子どものことや家計の管理に悩みながらも、家族を支えるために尽力する妻の姿勢について考えてみました。
- 旦那の怒りを避けるために物事を進める妻。子育てや家事に一人で取り組みながらも、旦那の贅沢な生活やお金の使い方に苦悩しています。妻の心が前向きになるためにはどうすればいいのでしょうか？
- 妻が旦那を支えるために取り組む様々な苦労。メンタル面での支えや家族の協力を求めながらも、自身の心の迷いに向き合う妻の姿について考えてみました。
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質問者が選んだベストアンサー
お金の浪費は愛情不足、、、と言われています。 御主人は、子供の頃両親から、真剣に愛されて育ったのでしょうか？ 親から愛されなくて育った子は何をしても満たされてないものです。 愛情に飢えてるのですね。 それを埋めるために パチンコや買い物や、習い事に向かうのです。 愛情が満たされれば 御主人変わってくると思いますよ。 縁があってご夫婦になったのです。 御主人を嫌わないで 愛してあげてください。 大変な事とは思いますが、、。 それでも耐えれなかったら 離婚しかないでしょうが、 しかし、離婚は根本の解決にはなりません。 問題から逃げてるだけです。 貴女にも、夫を救ってあげる、、、という大きな問題だあたえられたのです。 その問題を、投げ出しても、何の解決にもならないと思います、、。 貴女は夫を更生させる役目があるのだと思います。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
NO.12です。 貴女のお気持ちも考えずに＜発達障がい＞を持ちだした事、お詫びいたします。 今一度、補足させてください。 ＜発達障がい＞は知能の遅れ等ではなく、こだわり、過集中、感情的などがあります。お医者様など優秀な方にもいらっしゃいますし、生活にも支障があるわけではありません。 参考までに症状を載せてみました…。 http://www.geocities.jp/yanbaru5555/selfDiag2.htm なぜ、私が＜発達障がい＞にこだわるのか…気分を害されると思いますが、もう少しお付き合いくださいね。 冷静なうちは良いのですが、感情的になってくると自分で自分の言葉をセーブするのが難しくなります。 これは本人が治そうと意識しても、大変難しい…。 頭では解っているのだけれど、感情が先に立って、抑えられない…。 行動も同じです。 止めなくては…と思っても、解ってはいるのだけれど、なかなか抑えられない…。 なので、本人はもちろん、周りも振り回されて、いつか解ってくれるんじゃないか、いつか治るんじゃないか…と、努力をされた割に成果が上がらないので疲れ切ってしまう事も多いのです。 ですが、もし＜発達障がい＞だと意識が出来れば、対処が出来るようになります。 自分の中のこだわりとか、暴言に対して、＜あぁ、だからこうなのか…＞と、冷静に自分を見つめる事が出来ます。 自分の性格の問題ではなく、＜発達障がい＞のせいですから自己嫌悪になる事もありません。 理由が解れば冷静になりやすく、自分を受け入れやすくなります。 それは周りの人にとっても同じです。 受け入れる事により、良い方向に変化できると思います。 もし、少しでも＜もしかしたら＞と思われるようでしたら、ぜひ専門の科に相談されてみてくださいね。 専門の先生ならば心の処し方などのアドバイスもいただけますし、気持ちも楽になります。 お子さんの成長を楽しみながら、貴女のお気持ちが少しでも軽くなりますように…祈っております。 最後に私の独りよがりの決め付けを、失礼を、重々お詫びいたします。 しつこくて申し訳ありませんでした。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 決めつけだなんて、とんでもないですよ。気分も害していません。本当です。 そうですね。発達障害・・・。義父は、間違いなく発達障害だと思いますが（信じられないほど賢く、図形に関して機械のようだけど、人の気持ちは全く分からず）だから彼にもその要素が大きくあると思います。 病院につれて行きたいですが、なんとも頑固で・・・。 私がそれを背負うことが無駄だと感じます。そんな労力があったら子どもに費やしたい。だからこそ、なんとか家庭が穏和であればいいな～って甘やかしてしまったのかも知れません。私の言うことは、あまり聞かない部分もあるので、本とかをリビングに置いておくとか・・工夫をしてみます。 回答ありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
やはり、失礼ですが…、軽い発達障害を持っているのでは…と思いました。 自己中で、強いこだわりが随所に感じられたり、感情に任せて言いたい放題の所からです。 お義父様が＜異常＞と感じられた事からも、遺伝ではないか…と思います。 多分、ご主人自身もご自分の感情の置きどころが普通の人と違う…と気が付いているのかもしれませんね…。 ・なぜいつもべーコンを４枚にこだわったベーコンエッグなんだろう…。 ・なぜ、食にこだわりを持っているんだろう…。 ・なぜ、土日は出かけなくてはならないと思い込んでいるのだろう…。 ・なぜ、１００万も使い込んでしまうまでパチンコを止められなかったんだろう…。 ・なぜ、小遣いを貰うと計画性も無く我慢しきれずに使ってしまうんだろう…。 ・なぜ、感情的になると、やめなきゃと思っても言葉が止まらないんだろう…。 発達障害だとしたら、ご主人が治る事は…残念ですが、まず無理なのではないでしょうか。 自分で感情やこだわりをセーブできなくて、自己嫌悪に陥ってしまう事から、＜死にたい＞の発言が出てしまったのだと思います…。 大切なのは貴女が大人になって、仏様のような心を持つ事ではありません！ 貴女が無理をして我慢して笑顔でいても、なにも良い事は無いのですよ。 ご主人はそれが普通と捉えて、もっともっとこだわりがエスカレートしていくでしょうし、貴女も疲れ切ってしまう…。 その雰囲気は子供さん達に影響してしまいます…。 このままでは貴女が愛想づかしをするまでに秒読みに入っている気がします。 今、一番必要なものは貴女のご主人に対する＜愛情＞です。 発達障害かも…と、受け入れて、二人で乗り越えられるかどうかです。 一度、しっかり向き合って、話し合ってみられませんか？ その時には、ご主人の心のプライドにも気遣わなくてはなりません。 ＜発達障害＞の話は避けては通れないと思いますので、二人で専門の科を受診される事も良いかと思います。 今の状態のまま、いくらあなたが広い心でご主人の顔色を見ながら暮らしても、いくらご主人が心を入れ替えてみても、根本が解決されなければ難しい…と思いました。 夫婦で協力をしながら、お医者様の力を借りながら…少しずつ、少しずつ…ではないでしょうか。 最後に働きに出られる事について。 ご主人は貴女が独り立ちをする事を心のどこかで恐れているのではないでしょうか（離婚）。 ご主人を安心させた後ならば、短い間でもパートに行かれる事をお勧めしたく思います。 キチンと＜自分＞を持つ事は、貴女にとっても大事なことだと思います。 子供さんの為にもご主人に逃げないで向き合ってもらえるよう、貴女の優しさで包んであげてください。 ご主人は動揺もあるでしょうし、ご自分に向き合うことも大変なことだと思います。 ここは貴女の＜妻＞として、＜母＞としての踏ん張りどころです。 貴女が心からご主人の事を思っている気持ちは通じると信じています。 今一度、我慢ではなく、愛情から支えてあげてください。 貴女が自然体で、心から笑える事を祈っています。 頑張って下さい！！！
お礼
もしも発達障害であったとしても、社会での評価はすごぶる良いと思います。しかも、彼が暴言をはくのは私と旦那の母だけ。なので本人「こいつは大丈夫そうだ」ってのが分かってるのかな？って思います。 さらに私の事を「○○は、とても優しい」「○○は、母性がとても強いから子どもがいて離婚するような事はしない」と言ってた事があります。自分の父には、今でもなぜか敬語です。 仕事の事も、一度、私だけがずっと家にいて双子の面倒を見るのがイヤでどうしても仕事をすると言ったことがあるのですが、その時は「○○が仕事が出来る人だって事は分かっている。でも子どもの為に働かないでほしい」と言ってきました（このときは威圧的でなく） こんな事を書いても、それらを全て甘んじて来たのも自分だし、こんな人と結婚したのも自分です。そして、自分の人生にうんざりするのです・・・・・。私は何が楽しいのだろうか？って。 今は、子どもと一緒に生きていられるだけで本当に幸せなのですが。子どもは今の所は、とても良い子たちなので、本当にありがたいです。 回答ありがとうございました。
うちの主人と似ています。私も新婚当初は『怖いから』なんて思いながら、言いたい事も言えない事に息が詰まりそうになってました。 でも、貴方も仰ってるじゃないですか。 ＞何となく彼の怒らない方向で物事をすすめるようになりました。 これって悪い事だとは思いませんよ。『夫婦、家族生活が円滑にいく様に』貴方なりに形を作ったのです。夫婦の形。 馴れ合いの中で生活すると、どうしても我慢できなくて、些細な事を口にしてしまうからケンカって起きるんですよね。で、そういった些細なケンカは無意味な、むしろ溝を深めるだけなんです。今、貴方は我慢ができている。これってすごーく大切な事だと思うんです。 『言いたい事も言えないのなんて夫婦じゃない』って言う方もみえるでしょうが、私の価値観ですと『だからケンカばっかりしてるんだよ』と思いますね。 金銭感覚がおかしい部分も、借金して首が回らないのならかなり問題ですが、読む感じ、ご主人の収入も多いのでは？ うちの主人も『金は天下の回り物！』と意味不明に無駄遣いしていますが、それで仕事に対して飛躍できるなら致し方ない部分はあるし、ストレス発散が『飲みに行く事』なら少し目をつぶってあげてもいいかなと思います。 日曜のお出かけも、自分が楽しんでいる様にみえても『私達家族のため』と思いましょうよ。本当に自分の事だけを思うなら、一人で遊びに行くようなご主人のはずです。 双子ちゃんで育児に対しても心細い日が沢山あったでしょうし、辛い事もあったでしょうね。 でも、今までなんとかやってこれた貴方なのですから、これからもうまくやっていけるはずです。 ご主人の自由奔放な行動は、貴方あっての事なんです。貴方が支えてあげているから、ご主人はそうして人生を楽しめてるんですよ。 一度は本気で愛した人が幸せならば、それもまた良いではないですか。 って、コレ私がいつも言い聞かせている言葉。自分で自分を励まして。また今日も笑顔で迎えてあげましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど・・そういう考え方もあるんですね。とても気持ちが楽になりました。 収入は多くないです。ただ、貯金があります。だから、余裕でいられるのだと思います。半年のパチンコの浪費のせいで少し減りました。できるなら、娘たちに使いたかったです。 彼は幸せそうではないんです。コレは彼の問題なのかも知れないけれど、全てを手に入れても不満をいう人だと思います。 私はなるべく笑顔でいます。そして冗談を言います。ビールも、お菓子も毎日用意しています。 ここまでしても、この前なんか「死にたい」って言っていました。死なないと思いますが、趣味がないのがイヤなんだそうで彼なりにも悩んでるのかもしれません。趣味は釣り、テニス、バイク、ゴルフ、大量の本、英会話、司法書士の勉強・・・・全て中途パンパです。 回答ありがとうございます。 もう少し、がんばってみます。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
そうですね、私も、にたりよったりですよね。でも、貴方の夫ほどのわがままは言いません。 生活費は、決まった、定額をママに渡しています。給料表は、ママには見せた事がありません。 結婚当初から、それで、良いといってくれていたので。 話の内容からするとちょっと、双極性感情障害系統～正常と異常の中間くらいを感じますね。 でも、仕事が継続で来ているなら、正常の範疇でしょう。しかたないけど。 そこで、貴方の我慢の許容度に、よるとおもいます。 これまでも、がんばってきましたけど、これからも、続けられると思えば、そのまま 生活をつづければいいし、もう疲れた、十分やったよねとおもうなら、子供たちを つれて、実家に帰るのが良いでしょう。生活とかできるなら。 坊さんの様に、どうしたら、なれるか、どんなの以内間に、正座して、1時間ほど、 静寂の中に、耳を傾けてください。そして、自分の内なる心、心のみなもに、 おちてくる、一筋のしずくに、思いをはせてください。そいう、トレーニングを つむのがよいでしょう。やるきがあれば。
お礼
まだまだ「もうやったよね。」とは思えません。なぜかはわかりませんが。 努力して見るこ所はもっとあるのかも知れません。 間違っていないことにはひるまず、強くなろうと思います。 回答ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
あきらかなＤＶですね。 死んでも治らないのはご主人の方でしょう。 ご主人のことより、お子さんにとってどうしたら一番いいのかお考えになっては？
お礼
ありがとうございます。 子どもの事を考えるとき、さらにわからなくなります。 かいとうありがとうございました。
- クールな解説者（@25682568）
- ベストアンサー率13% (8/58)
旦那を支えるってのは、仕事しながらもいつも家のことを気にかけて くれてる旦那に対して、「家のことは大丈夫やから」って仕事に専念 できるようにすること・・・だと自分は思うんですよね。 そんな私自身の定義？から考えると、あなたの旦那に対しては 支えるに値しないと思いますね。いや、今以上に制約させていく ことを考えないとって思いますね。逆ギレが怖いとか、言うてる場合じゃ ないと思うし。 自分が罵声浴びせられることが怖いとか嫌やとかで、言わないといけない ことも言わずじまいにしてしまうと、あなたは我慢すれば済むかもですが 先々、そのしわ寄せは子供たちや実生活に直接大きな影響を与えてしまう 訳ですから。 いまの段階では、離婚云々はまだ考える域ではないでしょう。 言いたいことをいろいろ言い合って、旦那の今まで見えていなかった？ 部分をさらけ出させてから、今後を考える・・・でいいんじゃないかな。 まずは、あなた自身が旦那を恐れない強さを養うことが大事だと 思います。
お礼
そうですね。 切れられるのが怖い、なんて言ってる場合じゃないですね。私もある意味、楽な方にしてきたんだろうし。 強さ、意識したいと思います。 回答ありがとうございました。
- qwertydfv
- ベストアンサー率18% (123/671)
何が不満か一度整理されてみては？ お金であれば、まず入出金の一覧と将来に必要と思われる金額を計算して、 こんなのだけど、どうしよっか？と気軽に相談します。 あとどう話すかもすごく重要です。 こんな感じのおもいつめた感じで相談されたら、まずうまくいかないんじゃないかな？と。 100万ですが・・・100万ぐらい許してあげてくださいな。 100万分ぐらいあとの生活で節約すればいいだけなので。 逆にクレカ返してもらうことに意味はないですよ。 その時点でお小遣い3万とかにするとかしないと。 何かあったときに、「離婚」じゃなくて、ちゃんど「手綱」をしめないとだめですよー。 だからうまくいかないのです。 うちは、今の彼女とは、子供が小学生になったらパートにでるとより楽しい生活できそうだね。と話しています。 質問者様の場合、別に子供が学校にいってる3-4時間でもいいじゃないですか？ 何かやったら何かをおろそかにするという考えは好きじゃないですね。 やりようはいくつもあると思いますよ。 生理的にきらいなら。子供がも少し成長したら離婚してはいかが？養育はお金かかるから、ちゃんと考えて離婚してくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私も１００万は大した額じゃないと思っています。それよりも・・・理解しがたいと思いますが、「コレ今月のおこずかいね。」って三万を渡したら、持って一週間、下手したら２日で使います。ここが、問題だと私は思っています。 私今までの不満が鬱積してるので、整理してみます。 回答ありがとうございました。
DVではないでしょうか・・・。 後、母でもあるのでもっと強気にでましょう。 同じ女性としてとってもはがゆいです。 「離婚しましょう！」と言える強さを見せた時、旦那さんはひるんだんですよね。 あなたがもっと上手に強気態度を見せてはどうですか？ 能無しとか、バカとか、死んでも治らないなんて、グッと耐える必要何一つないですよ！ 「アンタの方が能無しでバカでしょ。普通、子供ができて週4で飲みにいくバカはそうそういない。死んでいいから、そのバカなところ治してくれない？」ぐらい言ってやりたいですね(-"-) 本当に信じられません。 ちなみに私ならごはんに文句を付けられた時点で真顔で旦那に言いますよ。 「明日から何も作らないので、あなたが作って下さい。私の手料理じゃ満足できないようなので、満足する品を食べさせて下さい」と・・・。 出来るならやってみろ！こんな風に言えばいいのでは？ 子供もそっちのけなんて、父親としても失格ですよ！ 何がよくてそんな人の側にいるのですか？ DVですよ！ちゃんと認識しましょう！ 旦那のわがままを聞いたり、思い通りになるために結婚したんですか？ 私は違うので無茶苦茶、主張します。 あなたも違うならガツンと自分を主張しましょう。 こんなに稼いでくるってんなら、月に100万は稼いでるんですよね！？ 違うなら「100万もってこい！」ぐらい言ってやりましょう。
お礼
ご飯の事は私も最近、やっと強くでれるようになってきました。平均的な日本人の食卓を目標にしています。 何であの時、強く言えなかったんだろう？って事ばかりで自分でも歯がゆいです。 回答ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
当たり前ですが使った2万はお小遣いから減らすように。 カードは基本渡さない。 切れて何か言われたら警察に言う。 正直、旦那さんはまだ心が子供なのです。 自分の欲求に対してそれを批判すると暴言で返してくる。 ここから貴方が取るべき行動は (1)離婚の提案 ～の事が改善されなければ離婚したいと伝える。 (2)話し合い（条件提示） 金遣いの荒さ、計画性の無さ、食事の面でも言いたい事を言う。 ※もし暴言が怖かったら手紙やメールでもOK (3)貴方にも改善点はあるはずなので少々は旦那の意見を聞く。 という観点で話し合いをしてみてはいかがでしょうか？ 収入はどれくらいですか？ 旦那に財布のひもは持たせないようにしましょう。 ※最後に私も出来れば旦那と別れたくないが罵倒や暴言の中、貴方の我儘に付いていけそうにない。 改善出来たら別れたくない。とでも言ってあげましょう。
お礼
収入は２５万くらいです。ボーナスは５０万くらいなので、ボーナスで何とかなっているような感じです。 暴言も怖いですが、今は、はぐらかすとかテレビを真剣に見てるふりをして聞かない振りとかします。大切な話を出来ない感じです。 結婚したときは、私も片づけとかがすっごく下手で要領も悪かったのでそれが不満だと思います。最近、だんだんと上手になってきて、この項目を攻められないようです。 回答ありがとうございました。
- emizou83158315
- ベストアンサー率29% (369/1232)
一緒にいる方がダメになってしまいますね。 子供も可哀想です。 お母さんの辛い所もしっかりみているのですね。 旦那さん、多分これ死ななきゃなおりませんよ。 しかも、立派なＤＶでしょコレ？ あなたが倒れてしまいます。 子供さんにもよくありません。 離婚しようと思ったら、できる状態なのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 実は子どもが一才の時に「家に帰りたい」と実家に電話をしました。でも・・・「完璧な人なんかいない」とか「今ががんばり時だから」って、帰ってきてはダメだと言われました。 今は実母も実父も私の精神が心配だと言ってくれていますが、子どもは５才になったし、そう軽々しく動けないな・・・って思います。あの時に実家に帰らせてくれてたらな・・・って。
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お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が書いてくれたような事を心の奥底で想っています。 本当はもう嫌いだし、離婚できたら・・なんて思っているけど、問題の解決にはならないのではないかという事。離婚がどうとか、片親とかそんな事は全く気にしていませんが将来子どもに対して示しが付くほどの事でないと別れるという決断は、もっともっと先かな？って・・。 とても参考になりました。回答ありがとうございました。