夫に酷い事を言われたら、どう切り返せばいいでしょうか？

質問

現在、私は妊娠中で臨月です。
妊娠前は、私も多少なりとも収入がありましたが
今は、仕事を辞めて専業主婦なので夫に完全に養ってもらって
います。
最近の夫のは冗談なのか本気なのか
「何だ、その生意気な態度は・・・もっと俺を敬え」
「嫌なら1人で生きていけ」
「スロット代もくれない、ケチ。節約？貯金なんかしなくていい。」
「嫌なら実家に帰れ」
「もう離婚だ」

などと他にももっと色々言われるようになりました。
本気では言っていないようにも聞こえますが
普通、冗談でも言ってはいけない言葉ですよね？
もし、私が妊娠中じゃなければ売り言葉に買い言葉も言えますが
もうすぐ赤ちゃんも産まれる今、本気で実家に帰ったり離婚なんて
出来るわけないって分かっててそんな事を言われるから
本当に悔しいんです。

無収入で旦那に完全に養ってもらってる以上
我慢するしかないのでしょうか？
やはり「誰に食べさせてもらってるんだ」なんて言われたら
言い返せないのです・・。立場が弱いです。
そんな時は、どう切り返せばいいのでしょうか？

回答No.12

noname#109548 · ベストアンサー

＞もうすぐ赤ちゃんも産まれる今、本気で実家に帰ったり離婚なんて
＞出来るわけないって分かっててそんな事を言われるから
＞本当に悔しいんです。

足元を見られているんですよね。
悔しいですねえ。
でも、ご主人のような男は、珍しくもありませんので、あきらめた方がいいです。

子供は、一人で打ち止め。
最悪は離婚だ、と、思い定めて、ひそかに自立の準備をしておきましょう。

家事も育児も一人でするもんです。
夫は、生活のための道具だと思うしかないです。

10年計画くらいで、自立の道を作ってください。

しょうがないんですよ。
「育児しない男はダメ」みたいなポスターに出てた、夫とパパの見本みたいな
男だって、結局離婚したでしょ？
日本の男は、家事と育児については、役立たずです。
無理に使おうとすると、離婚になります。
使う道は、「金を稼がせる」だけなんですよ。

バカとはさみは使いようなんです。
ファイト！

回答No.14

joqr

カバンに荷物をつめて、一言書置きをして実家に帰りましょう
分からない人には、分かる方法で教えないとダメです
両親に思いっきり愚痴って、スッキリしてきませんか？（できれば）
友達の家でもいいです

とにかく、馬鹿旦那（ごめんなさいね）の目を覚まさせることが必要だと思います

お礼

すみませんが、こちらでまとめてお礼をさせて頂きます。
No.10さんとNo.12さんの、回答が
私がこれから進むべき道のヒントがあるような気がしましたので
ポイントをつけさせて頂きました。

他に、回答して下さった方もありがとうございました。
まずは、元気な赤ちゃんを産みたいと思います！！

回答No.13

noname#87504

えー！それはひどいですね・・

わたしもだんなにひどいこと言われます。

「ブタ！焼きブタにするぞ」
いくら冗談でも言って良いコトと悪いことがありますよね。
そういうときは
「ぶひー」
って言います・。鼻はもちろん指で押さえて・・・

あ、ごめんなさい。妊婦さんだから深刻になっちゃいけないと思って・・笑ってもらおうと・・すみません。

たぶんだんなさんはマタニテイブルーなのです。
妊娠していないけど、
赤ちゃんという新しい強烈なライバルができる危機感に苛まれています。
フルーツバスケットで旦那さんの席がなくなる寸前の、あの
危機感。
３人なのに椅子は２個。
ああ！可愛い妻を、赤ん坊に取られたら！！
俺の居場所はいったいどこになるんだ？
廊下か？トイレの前か？脱衣所？脱衣所じゃテレビも見られない！
やばい。

意識してないかもしれません。
でも、心境はそんな感じです。

・・哀れを感じませんか？

ついつい、強がる。チョイ悪親父の予行演習をしてみる。
場合によっては、ちゃぶ台もひっくり返したいところですが。
お醤油転がるといけないので我慢します。

新しくやってくる未知なる家族への接し方もわからず、
精神的にいっぱいいっぱい。
可愛いだんなさんじゃありませんか。
いろいろ駄々こねてるようなら、

だいじょうぶ。あなたは一家の大黒柱。
家の中心はあなたよ♪
そういって安心させてあげてください。

可愛い赤ちゃん産んでくださいね。
お幸せに。

回答No.11

shurigon

私も妊娠中、質問者さんと同じように主人からの暴言で悔しい思いをした事があります。
出産後、主人に、なぜ立場の弱い時に離婚という言葉を簡単に口にしたのか、養ってあげているという事を強調したのか、私に対して理不尽にあたったのか聞いた事がありました。それに対して主人は「お前一人でも養っていけるか心配だったのに、子供まで本当に養えるのか不安ばかり大きくなっていった。仕事上も責任が増えてきて、いろいろな面でプレッシャーが大きくなっていた。毎日大きくなるお前の腹を見るたびに現実から逃げられない事を実感させられた。」と言われました。

質問者さんのご主人も昔から暴言を吐く人でなかったら、父親になる事への不安で質問者さんにあたってしまっているように感じられました。だからと言って出産への不安があるなか、ご主人の暴言を受け入れる事は難しいですよね…。
私の場合、自分に余裕がある時はNo６の方のように感謝で返して、それができない時はNo３の方のように無言＋悲しい目＋涙で対抗しました。泣くといっても、嘘泣きではなく本当に悔しくて涙がでてくるのです。ただ本人の前では泣きませんが、主人のいない所で泣いていたら、その姿を見られていたようで、それからは暴言も減った気がしました。

出産まであと少しですね！
ご主人がおかしな事を言い出したら、お腹の赤ちゃんにむかって「パパあんな事言ってますよ～何言ってるんですかね～わかりませんね～」って話しかけて、聞き流しちゃって下さい！
気持ちを穏やかに、出産頑張って下さい！！

回答No.10

lemon567

こんにちは。
私は、こういう場合、自分でしっかり品格を保つことだと思います。
３食しっかり食べ、ご主人に朝の挨拶をし、手伝ってもらったら、ありがとうといって、身だしなみもきちんとする。
そして、しっかりご主人の人格を認めて、気を使う。配慮する。

ようは、自分の品格の保持を相手に期待しないことだと思います。
（そういう意味では、ご主人は、あなたにうやまわれないと、品格が保持できないようですね。）

対人関係は、鏡のようといいますが、そういうことができれば、おのずと言われなくなると思います。

回答No.9

-chu-hi-

それってモラルハラスメントの初期みたいですね
ご主人もモラハラという言葉はご存知でしょうか？
最近ＤＶという言葉はみなさんご存知ですが、それの言葉版ですね。

結婚、出産などをきっかけに始まります（うちは結婚がきっかけでした）
ＨＰを見せて、まるでモラハラ夫みたいなことを言うのねって返すのはどうでしょう？
けっこう当てはまっているので、ご主人が改めるようなら見込みはあるし、
もっと拍車がかかるようなら、モラハラの初期ではなくて、もうすっかりモラハラに突入してるでしょう。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

反省して、態度を改善してくれるといいですね！

回答No.8

cabzyuudan

相手のせいにする。
「誰に食べさせてもらってるんだ」
→「誰の子を妊娠して退職したと思ってるの？」
「自分で仕込んどいて、こんな状況で働けると思ってるの？」
「じゃ代わってくれる？」
「あなたが身ごもらせたんだから責任とって養いなさいよ」
「やるだけやって放置するわけ？赤ちゃんと奥さんほったらかしにするんだ？別にいいわよ、あなたがお母さんに怒られるだけかと。」
「貯金しない？じゃ将来子供に高校行かさないつもり？あなたのお父さんはあなたを高校まで行かせてくれたんでしょう？あなたそんなに甲斐性無しなの？」
「あなたに食べさせてもらってますよ。一時的に。働きたくても働けないんだから仕方ないじゃないの。あなたの子を妊娠してるんだから。それとも無理して奇形の子が生まれてもいいの？」
「じゃあなた妊娠してみなさいよ！どんだけしんどいか！コレなら働いてるほうがどんだけ楽か！生んだら３時間おきにお乳あげなきゃいけないのよ！家の事ができるかどうかも解らないのに実家に帰るなんてそんな人でなしなの！？」

…と色々書きましたが、根本的に旦那さんがいいたい心境なことが問題かと思うので、
(仕事でしんどいｏｒ行きたくないところに専業主婦でいられる奥さんがいる)
「そりゃ代われるなら代わってあげたいけど…やっぱしんどい？」
と、上手く持ち上げてあげたらいいかと。男の人って単純ですからね☆

回答No.7

noname#171468

＞「何だ、その生意気な態度は・・・もっと俺を敬え」
「嫌なら1人で生きていけ」
「スロット代もくれない、ケチ。節約？貯金なんかしなくていい。」
「嫌なら実家に帰れ」
「もう離婚だ」

結構本気モードかも知れません、モラハラ親父かもと直感、子どもが出来ても仕事継続で行けば経済的負担も少しは軽減できる、それを全部背負う覚悟がない。（減収になるからという意味です）
　それだけ稼ぎは少なくなる現実の覚悟です、高収入の旦那ならこんなセリフではなく、本気で離婚モードなら妻自身の人格本質迄切り込む人格尊厳まで根こそぎ抹殺する、生きる意味会いがないとか、ご自身の人格を全否定されるが、「スロット代もくれない」このセリフでセコイ根性、経済的に追い込みで来たかなと思う文言です。
　本格的なＤＶ迄とは言い切れませんが、共働きをする、出産後は仕事を探す事です。
　本気で経済面の不安が根底と違いますか、専業で浮かれている時代ではない、何処も不景気で困惑時代です。
　結婚出来ない、ワーキング時代も現実問題です、このまま離婚して食って行けるか、離婚の2文字なら何時でも点灯します。
　そんな甘い時代ではない事は認識も必要です、旦那にパチンコ代金も出ないとなれば手取りもそこそこラインだから出た言葉と捉えます。
　ご自身も仕事に戻る、何か専門職ならそれを再度活かす事は出来ませんか。
　ぎりぎりライン生活では喧嘩しか出ません、忙しいか、貧乏しか喧嘩は発生しません。

回答No.6

noname#208884

>そんな時は、どう切り返せばいいのでしょうか？

ありがとう、あなたによ♪と感謝するだけです。
で、ちょっと厳しく書くけどね、オトコはそんなものです。
貴女って実際に今まで妊娠する前も大した稼ぎなかったでしょ？
>妊娠前は、私も多少なりとも収入がありましたが
これはそういう言葉。
妊娠をしたらやめる、産休を取らないで辞めた程度のキャリアということが読み取れる。
腰掛？パート程度？のお仕事しかしてこなかったでしょ。
だからその辺りからすでにバカにされているんだと思う。
妊娠したからじゃなく、ね。

>「何だ、その生意気な態度は・・・もっと俺を敬え」
これは今の女性やここの回答している女性に多いと思うんですが、自分の夫と世間の理想とする夫は違いますよね。
育児はやってもらってアタリマエ、食わしてもらってアタリマエな考えが鼻につきます。
家事を手伝って、参加して！
確かに風潮はそうですが、人には個性やカラーがあるので同じ手が自分の夫に使えるとは限らないでどう夫をコントロールすればいいのかは頭を使うべきです。
気持ちよく食わせてもらえるように、です。
で、言われるということは貴女は夫からみて【生意気】ということをどう受け止めるかです。

>「嫌なら1人で生きていけ」
そりゃそうね、人生自分で生きる力がないとダメです。
夫がこういう考えなら貴女も変わっていかなくては。
こんな人に女は妊娠するのよ！といっても何も理解しませんから。

>「スロット代もくれない、ケチ。節約？貯金なんかしなくていい。」
じゃあいいんじゃない？
貯金しないでスロット代も渡しておけば。
貴女がお金を管理するのではなく彼にしてもらえば？
私ならそうします。
全責任は夫でお財布をお任せしますよ。
それが筋ですから。
お金を管理するものが一番責任を負う。
やりたいなら是非お願いして好きにやらせればいい、
監査（チェック）は必要ですけどね。

>「嫌なら実家に帰れ」
「もう離婚だ」

帰えれば？遠いの？
ようは、足元を見られているだけのこと。
一人で生きていけない妻、実家にも帰らない、結婚にもしがみつく妻、そう思われている。
だから言われる。
でね、実際離婚しろとは言わない。
だけどここで書かれているようにいい気になって夫に反撃やナマイキナことを言わないことです。
実際に貴女が離婚となったら困るのは貴女だからです。
しょせん、出産後も子供と自分を食わせる手立てもないでしょ？
離婚して3万や5万の養育費をもらって子供が育つと思う？
離婚していちばん損なのは貴女です。
年収400万以上稼げないなら離婚なんてするもんじゃない。
だからどう夫を変えていくか。
世間の風潮を背に夫に向かっても損なのは貴女。
だから夫を手のひらで転がせるようになるくらいの【生きていく知恵】をつけて。
どう言えば夫は快くなる？
そのくらいは貴女も考えないと。
私はバツイチです。
でも稼ぎがあるので夫は私にそういう言葉を吐いたことがありません。
稼げないってすごーくバカにされるんです。
貴女もよくよく考えて子供が手が離せないうちは資格でも取る勉強を。
そして子供が手が離れたら仕事を。
貴女の夫のような人は考えを変えません。
変えるのは貴女が稼ぐか稼ぐ以上の家の心地よさを夫に提供しないと貴女を認めないと思います。
それをよーく考えてみて。

回答No.5

fusem23

男性ですが、私なら旦那さんのような考えはできませんね。

切り替えしは、こうしましょう。（笑）

＞誰に食べさせてもらってるんだ
自分の箸で食べてます。

＞誰のおかげで食べれるんだ
私が料理するおかげです。

＞誰の金で食べれるんだ
二人のお金です。

ところで、無収入を気にしていますが、役割分担として二人で決めたんでしょ？
結婚前にはそれなりの収入もあったみたいですし、その可能性を犠牲にして主婦をやっているんですから、その価値は、前の仕事以上であるはずです。
少なくとも、旦那さんが専業主婦に同意した以上、旦那さんにとって、あなたが仕事をするよりも専業主婦であることに価値があると認めた筈です。

だから、一度真剣に聞いてみてください。
専業主婦より、働いて欲しかったのかどうかを。（もちろん、家事は半々で）
子供より、働いて欲しかったのかどうかを。（あるいは、できれば自分が産みたかったのかどうか）

あなたに専業主婦である自信がないと、旦那さんの認識はさらに歪んで行きますので、まずそれに気を付けてください。

回答No.4

allure241

冗談でも言っていい言葉ではないですね。

初めは言い返してみる。
「何だ、その生意気な態度は・・・もっと俺を敬え」
「そういうこと言ってるから敬えないんだよ」

「嫌なら1人で生きていけ」
「産まれた子供は育てていただけるの？違うなら私と子供の二人で生きていくことになります。もちろんきちんと養育費いただきます」

「スロット代もくれない、ケチ。節約？貯金なんかしなくていい。」
「ケチでもなんでもいいです。ギャンブルなんてお小遣いの範囲でしてください。」

聞く耳もたず、改善されないようなら、私なら、ＩＣレコーダーで密かに録音します。
そして、「嫌なら実家に帰れ」「もう離婚だ」なんて言われたら、、、
「そうですね。でも、その前に、これをお互いの両親の前で聞いてもらって話し合いしてからにしましょう。それとも第三者に聞いてもらう？自分の印象悪くするだけだよ？」と言いつつ、録音したものを再生します。

酷いことを言っていると「自覚」させたほうがいいと思います。

そういうこと言われると、悲しいし、傷つくというのもわからせたほうがいいです。