離婚したくないです（長文です）

質問

３８歳男性　子供小学生低学年二人です。
先日妻からすぐではないですが、別れたいといわれました。
原因は私のスキンシップの無さで、寂しかったといわれました。
妻はもっと恋人通しのように手をつなだり、いちゃいちゃしてほしかったと言いました。
もっと女としてみてほしいと。
確かに、その信号は、ずっと送られていました。
私もそれに気づいていましたが、恥ずかしさやらで行動に移していませんでした。
妻は今は特定の人はいませんし、浮気もしたことはないです。
しかしこれからはこのままの生活を続けて、自分のことを一生女としてみてくれる人を探したいといっています。
だから私も他の人をさがしてほしいと。
今は私のことは嫌いではないですが、一生添い遂げられる人としては見られないらしいです。
私は今まで、家族の笑顔を守る為に一生懸命やってきました。
それは妻も認めてくれています。
家族の笑顔が私の生きがいでした。
もちろん浮気もしたことはありません。
私は悪いところは全て直すから考え直してほしいと恥ずかしながら号泣して頼みましたが、
お互いの幸せのために違ういい人を見つけようといわれました。
妻の気持ちは絶対変わらないといわれました。
私の幸せは妻と一生一緒にいることなんですが、それを言うと私を苦しめないでといわれました。
私は妻と離れたくありません。
いずれ妻は私以外の人を見つけて出て行くでしょう。
そんなことを考えられながら、まだ愛している妻と一緒に生活するのはつらいです。
やり直したいです。
どうしたらいいでしょうか。
気持ちの整理が付きません

回答No.13

debumori · ベストアンサー

うーん、惚れた方の負けってカンジですね。

確かにいくつになっても男女の関係であって
いつまでも女として見られたいという気持ちは理解できます。

確かに奥様にとっていつまでも男女の関係でいることは
とても大切な事なのかもしれませんが、
人間だれしも完ぺきではありません。
質問者様は毎日ちゃんと働き浮気もしない。
夫として一家の大黒柱としての最低限の役割を果たしています。
子宝に恵まれ、夫は誠実に働き、穏やかな生活ができる
これがどれだけ幸せな事なのかなぜわからないんでしょう。
とてもとても大切なことですよ。
奥様はそれがどれだけ大切で幸せなことなのかわかってないような気がします。

＞しかしこれからはこのままの生活を続けて、
＞自分のことを一生女としてみてくれる人を探したいといっています。

ずいぶん勝手な言い草だと思います。
早い話、あなたより条件の良い人が見つかるまであなたに生活を見てもらう。
あなたより条件の良い人が見つかったら出て行くってことでしょ？
もっと簡単に言うと、良い人ができるまで経済的に面倒みろってことですよ。
質問者様は完ぺきな夫ではないかもしれませんが
あまりにも都合がよい話ではありませんか！
なぜ質問者様が奥さまの再婚相手を見つけるまで、
経済的に面倒をみなければならないのでしょう？
奥さんも真剣に離婚したい、一生添い遂げられる人を見つけたいと思うなら
腹をくくってきっちりけじめをつければいいのです。
でも好き勝手言う割には、質問者様という保険はかけているんです。
質問者様は号泣するのではなく、怒るべきところだったと思いますよ。

でも言えないんですよねぇ（笑）。惚れた方の負けですね。

「だったら今すぐ子供をおいて出て行ってくれ。こちらには落ち度はないはず。
ちゃんと養ってるし浮気もしていない。
良い人が見つかるまで、俺に経済的に面倒を見てほしいというのは勝手だ。
なぜ俺は君が良い人を見つける手助けをしないといけないのだ？
真剣に別の人を探したいというなら、自分で自立して、自分で見つければよい。
邪魔をする気はない。ただ援助をする気もない。それは当然だ。」
と言ってみてはどうでしょうか？
場合によっては両親を交えて。
まぁまず普通の神経をもった両親ならあなたの味方でしょうね。

私は奥さんに「家族との穏やかな生活」ができることがどれだけ幸せなことかを
身をもってわからせるべきだと思います。
いいかえれば、そんな生活をさせてくれている夫のありがたみです。
「一生私を女として扱ってくれる人と添い遂げたい」と望むのは勝手です。
もし本当にそう思うなら自分の力でやるべき。
それまで夫に面倒を見てもらおうなんて、甘すぎる。
夫はバブル期に流行った「キープ君」じゃないんです。
自分の望みはかなえたいが、自立する気もなければ、けじめをつける気もない。
そんな甘えた根性が世間で通るわけもない。
少なくとも現在は結婚し、子供もいる。
責任と義務を放棄し、望みだけを叶えたいなんて、甘い考えは通じないのです。

「穏やかな生活」が幸せなこととわかっていないのなら、
わからせるべきだと思います。
「穏やかな生活」が亡くなってしまう時、奥さまはどう思うのか？
奥さまが「穏やかな生活より女としての幸せ」という考えなら
修復は難しいでしょう。
しかし当たり前のことがどれだけ幸せかわかったとき、奥さまの考えもかわるのでは？
そしてその時、また夫婦として新たに歩み始めるのではないでしょうか？
もちろんその時は、質問者様も夫として男としての努力は必要です。

とはいえ質問者様は奥さまにべたぼれなので、そうはいかないのでしょうね。
「たとえ勝手でも妻と別れたくない。そのためならなんでもする。」
というのもいいでしょう。
ただし奥さまは永遠に旦那様のありがたみに気づくことなく、
あなたは下の立場で一生号泣しながらすがりつく生活でしょう。
対等な関係で、今後も夫婦をやっていきたいのなら、
奥さまの身勝手さを指摘して、ちゃんと向き合ってやりなおした方がいいと思います。

これは余談ですが、私は独身の時、何人か彼を振ったことがあるのですが、
彼に泣いてすがりつかれると
「困ったわ・・・」と言いながらも優越感に浸ってました。
良い人でこれだけ私を愛してくれる男から冷たく立ち去ることに満足するのです。
別れ話にあっさりと了解されると、なんとなく物足りなく感じたものです（笑）。

泣いてすがられると、女の虚栄心が満足され、悪い女である自分に酔ってしまうのです。
これは想像でしかないのですが、いつまでも女でいたい奥さまです。
夫に泣いてすがられることに女として満足することはあっても
離婚を思いなおすことはないと思います。
むしろ加速するかも？

お礼

ご意見ありがとうございます。
たとえ勝手でも妻と別れたくない。そのためならなんでもする
ってタイプです。
でもこのご意見を参考に毅然とした態度をとる勇気がでました。
以前より二人がいい関係を持てるように頑張ってみます。
だめでもともとです。

補足

昨日愛する人が目の前にいるのに、自分ではない他の人を好きになっていく様子を見ていられない。
自分はこんなことになって本当に妻が大事で愛しているから絶対変わってみせる。
その様子をみていてほしいといいました。
でも妻の気持ちがこれから全く変わらないというなら、そのうちといわず、早く出て行ってほしい。
そうでなければ、つらすぎる。といいました。
妻はもう少し私のことをみてくれる。といってくれました。
しかし今朝やっぱりよく考えて答えを出す。といってきました。
私は正直妻にいてほしいので、私のつらいという気持ちだけで、母親がいなくなるのは、
子供たちが悲しむと思い、自分のことは好きにならなくてもいいからやっぱり家にいてほしいといいました。
妻は出て行く時は、子供たちを連れていくと言ってきました。
私は正直出て行くのは妻だけだと思っていたので、ショックでした。
私は質問にも書いてある通り家族の笑顔が生きがいです。
それがいっぺんになくなってしまうかもしれません。
運動会や音楽会など全て出席してきました。
それがこれから見られない。
子供の成長や笑顔をそばで見られない。
家族みんなの笑顔が見られない。
もしかするとそうなるかもしれません。
そうなるときまったわけではありませんが、考えるだけで、涙があふれてきます。
家族がばらばらにならないことを願っています。
今までご意見ありがとうございました。

回答No.2

cathy5775

まずは、あなたが冷静になりましょう。

奥さんはあなたのことは一番知っているはずです。
だからすぐに「わかった」と言わないのでは?

あなたが、何度言われても、直らない人だからじゃないですか?

奥さんはいい人ですね。時間を与えているんですよ。
ほんとに嫌だったら、すぐに男作って子供つれて出て行きますよ。

時間があるって事は奥さんは自分の人生かけて、あなたに直ってもらいたい一新なのかもしれませんよ!!!

がんばって!!!

が私の個人的な意見です。ご参考までに。

お礼

ご意見ありがとございます。
おっしゃられる通り、私は何度言われても直らない人間です。
その場では直すと言っても時間がたてば元通りです。
そんな私をだから妻は私に期待して裏切られを繰り返し、深く傷ついている思います。
そんな自分ともう一度なんて都合よすぎますね。
妻はそういう性格は一生直らないともう見限っているのでしょう。
愛情表現が下手でこんなことになってしまったのですが、やはり妻を愛しています。

回答No.1

noname#140643

おはようございます。

40代主婦です。

失礼ながら、
奥様が離婚したい理由は、本当に「スキンシップ不足」だけなのでしょうか？

お子様が2人いて、
質問者様も必死に謝っているのに、
許さないのはあり得ないような気がするのですが…。

浮気ほどではなくても、心惹かれた人がいるとか、

ご主人にもっと耐え難い事があるけど、言っても仕方ないと思っているとか、

何か別にあると思いますが…。

回答にならず、申し訳ありません。でも、凄く釈然としなかったもので。

お礼

ご意見有難うございます。
心惹かれた人はいたと言っています。
しかしそれが原因ではなく、私の愛情表現が妻の求めるものと違うと言っています。
しかし、今更スキンシップをとられても、もう抵抗があると・・・・
もう遅いといわれました。
いったい妻とどうやって過ごしていけばいいのでしょう。