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彼の人生観とは？彼の答えに納得できる？
- 彼にメールを送り、信頼してる人に裏切られた場合の対応について尋ねました。
- 彼は自分の責任としてその人を信用したことを認め、恨んだり後悔したりしないと答えました。
- しかし、その考えに納得できず、彼との恋愛を続けることに不安を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 最初の回答者さんへのお返事を見て、ちょっと書かせていただきたいと思いました。 私が前に大好きだった彼に、ちょっと似てるかな、と思ったのですが、貴方の返事の中に「私の信頼を裏切る」という部分がありますが、携帯を見た時点で貴方は彼を信頼してないと言う事にはなりませんか？ 私の個人的な価値観ですが、「私の知らない事は私の人生の中には存在しない」と思ってます。彼が裏切っていようが、知らなければ、それは「私の人生には」存在しない事実です。 知っていて目をつぶるのとは違います。 でも、知ってしまった時に目をつぶる選択も、もちろんあります。 常に、自分の人生の中に何を置いておいて、何を忘れていくか、自分で選択していくのです。 そして、出来るだけ好きなもの、楽しいものだけを選択して、置いておいて、自分の気持ちを楽しく保つ事が出来れば、事実なんてどっちでもいいのかもしれない、そう思っています。 人を信じると言うのは、「信じると決めた自分」を信じる事です。人を信じると言うのは、実際は相手任せのものではなくて自分で決断し、それに責任を持つ、と言う事だと思います。 そして、本当に信じきった時、たとえ相手が裏切っていると言う事実をどこからかでも知ったとき、その信じると言う事をした自分の感情に責任が持てるようになると思うんです。（つまり、ここで彼の言っていた、”信じたのは自分の責任、恨んだり後悔しない”ということになるのですが） これは、本当に受け入れて飲み込むまでには、受け入れるのが難しい価値観かも知れません。自分の感情、幸せは、自分の責任であると言う事を受け入れると言うのは、ものすごく怖い事かも知れません。でも、一度この価値観が飲み込めるようになると、結構強くなれます。 私の大好きだった彼に似てると書きましたが、彼もそんなタイプでした。でも、彼みたいな男（女が好きで、私に対する罪悪感無く誰とでもセックス出来る）と付き合おうと思ったら、いちいち傷ついていられない、と思ったのです。 きちんと嫌な事は嫌と伝えるけれど、勝手に信頼して、勝手に嫉妬して、勝手に疑って、勝手に行動をチェックして、「貴方は私を裏切った！」と責められても、困りますよね。 もちろん、この価値観を受け入れずに、「こんな男とはやっていけないわ」と離れて、次の、もう少し愛情深い人と付き合うのも、貴方の選択です。 ちなみに、私とその彼はセフレでした。でも、彼に彼女が出来てからは、私と関係を持つと罪悪感にかられると言う事なので、結局彼が私に罪悪感無く誰とでもセックス出来たのは、私がどんなに彼を信用していていようが関係なく、彼の私に対する感情の深さながその程度だったのだと分かりました。 でも、後悔も、恨みもしてません。 ものすごく傷ついてますが、それは私が好きだったのだからしょうがないと思っています。
その他の回答 (4)
こんにちわ。 別に君はおかしくないでしょ。 彼の言っている事は最もだけど、そんな大それた事を堂々と言えるぐらい立派な事をしている立場ではないみたいだね。 だから彼に対して「怖い」と思うんだろ。 君が何も知らないと思って言ってる事なのか、自分のしている事を後からでも正当化する為に言ってる事なのか、分からなくなるよね。 「信じたお前が悪い」と言われているのと同じ事だからね。 けっこう、彼氏彼女の携帯を見て、それで何か問題が発覚した時に「勝手に見た方も悪い」という回答も多いんだけど、どんなもんなのかな。。。 信用してるから見ない、信用してないから見る、という単純な事でもないと思うんだけど、自分は単に「勝手に見る」と言う行為が「嫌だろうな」と思うからしないだけ。 相手にバレなきゃいい、と言う思いは、浮気も携帯の盗み見も一緒なんじゃないかな、と思う。 ＞私には感情の薄い人に思われるんです。 分かる気がするね。 君の場合は、特にそう思う事だろう。 もし、彼の言っている事が、自分のしている行動に罪悪感を持たない為の事だとしたら、それの被害を受けるのは今の状態ではあくまで君だからね。 ＞「その人を信用したのは自分の責任、たとえ裏切られたとしてもその人を恨んだりしないし後悔したりもしない、ただ前を向いて生きていくだけ」 この言葉は、本当に信用した人に裏切られた事のある人だけが使って初めて説得力を持つ言葉なんだと思うよ。 だから君は、彼の言っている事は間違いではないのに、彼に不信感を持つんだろう？ 今の状態の彼が偉そうに使っても、ただズルイようにしか聞こえないんだろう？ 彼の言葉は、そっくり今の君が使えるはずなんだ。 「すごく信頼してる人に裏切られて、自分がどれだけ傷付いても、その人を責める事はしたくない。 どんなに傷付いても、どんなに苦しくても、今の自分があるのはこの人がいたから。 自分自身に後悔せず、自分自身を好きでいる為に、その人を信頼した事を後悔しない。」 だから逆を返せば、そこまで思えない人にはそんな事思わなくても良いんだよ。 自分の為にならなかった人にまで思うような事でも無いんだよね。 単純な話だろ？ キリストや聖人じゃないんだから。 人の言う事に惑わされず、君は君の正しいと思った道を進めばいいと思う。 頑張ってね。
お礼
回答ありがとうございます。 >相手にバレなきゃいい、と言う思いは、浮気も携帯の盗み見も一緒なんじゃないかな、と思う。 そう言われればそうですね。携帯を見るのも浮気と同罪ですね。 もうしません。 恋愛に限らず、相手を信用するというのはその人を信じた自分を信じる、自分に自信を持つという事だと、ここで学びました。 ここに質問してよかったです。 回答者様たちの暖かいアドバイスで救われました。 お礼を書くことで自分の気持ちもリセット出来ていきました。 最後の「頑張って」の言葉 嬉しかったです。 頑張ります。 ありがとうございました。
- LOTUS18
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まず、携帯をみなければならない状況、心境 そういう関係性になっているという点で 質問者様は彼を信用できていない土壌があり 携帯を見たことで 念を押された状態だと思います。 感情が薄いのではありません。 質問者様に対して 「大切」という意識がないのです。 失いたくない相手と付き合っていれば 他に目が行ったとしても行動に移さないし 移したとしてもばれないように気をつけるでしょう。 恋人を不安にさせるのは 「間違っていない」ことでしょうか。 疑念に囚われている恋人に気付けないのは 「単純だから」でしょうか。 彼は今のところ 「適当に遊びたい」のです。 単純といえば単純です。 そこに「責任」という意識はありません。 言葉ではなんとでも言えるけど 中身が伴っていません。 好きだから、で網羅できるのなら 関係を続けたらいいでしょうが 自分の「怖い」という感覚も 大切にしてください。 他人の携帯をみたくなるのは みなければならない状況になるのは 決して幸せなことではないし 自分としても不本意でしょう。
お礼
回答ありがとうございます 恋人の携帯を盗み見ちゃいけない、と重々承知の上での行動でした。 友達とも「彼氏の携帯は[パンドラの箱]なんだから開けちゃダメ」と話してはいたんですがね。 直接聞くのは逆切れされそうで怖かったんです。 でも不安で。 最後に残っていた[希望]は、私のフォルダだけはきれいに残してあったこと。 それがせめてもの救いです。 以前、返事を待つメールを送ったところ返信が無く、やっときた返事に 「あんまりほっとくと浮気しちゃうかもよ」とすねた返信をしたら 「それはそれでしょうがない」と返され、 大事に思われていないようですごく悲しくなりました。 「もっとしっかりして！自分に自信を持たなきゃダメだよ」とフォローもありました。
彼の「人生観」とやらを貴女が正しいと思うのは何故ですか？ かれの薄っぺらな「人生観」がどこに当てはまっているのか冷静に考えてみて下さい。 そりゃあ、出会い系で不特定多数の女性と騙し騙されセックスしている男なら 「なんだ、会ってみたらドブスかよ。ま、信じた俺が悪いか。」 「は？俺と付き合いたいわけ？馬鹿じゃん。出会い系で遊んでる尻軽なんかモテるわけないじゃん。」 って「人生観」もアリでしょ。 そんな男をどうして好きなんですか？どこか尊敬できるところがあるんですか？エイズをうつされ死にたいですか？ 私は「不特定多数の女性とやりたがる男」と交際した事はありません。 今のパートナーも、そんな事は「馬鹿らしい」と一笑するタイプです。 安心してセックスもできます。 なぜ、質問者さんは自分でも不安な相手と付き合えるのですか？本当は自分が別れるべきだと分かっているのではありませんか？ 万が一、妊娠してしまった時を想像してみて下さい。 無責任な彼はどうするか。 答えはもう出ているはずです。
お礼
回答ありがとうございます >「なんだ、会ってみたらドブスかよ。ま、信じた俺が悪いか」 そうなんですよ 彼のメールを見たとき、まず、そういう事を言ってるのかな？と思いました。 そうやって自分を納得させているんだ、と。 体の心配までして貰い、ありがとうございます。 今のところ大丈夫ですが、そういう事もありうるんだなと気づきました。 病気になってからじゃ遅いですね。
- moshi59000
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う～ん、彼の人生観と彼の浮気に関連性があるとは思いません。 ただ単に、いろんな女性とセックスがしたいだけです。巨乳の子ともヤリたいし、痩せてる子ともヤッテみたい。一度ぐらい太った女とセックスしてみたいし、外国人の女の子も良さそうだ。。ただ、それだけの気持ちですよ。 きっと、彼に直接浮気の事実を突きつけたら、偉そうな人生観なんてどっかに飛んでいって、アワアワして何も応えられなくなるか、烈火のごとく怒り出すか、2つに1つだと予想します。 浮気が許せないのなら、さっさと別れた方が良いかと思います。
お礼
早々の回答 ありがとうございます。 男性は皆 いろんな女性とエッチがしたいんでしょうね。 それは本能として理解は出来るけど 人間には理性があるし、同時期に複数の・・・というのは やっぱ病気というしかないのかな 一生治らない女癖が悪いという病気。 もし浮気の話をしたら、彼は怒り出して、お前は馬鹿か！と私を罵倒するするでしょう。 私の気持ちを理解して貰うなんて、あの人の思考回路では無理。 でも 好きという気持ちは消せないんですよ 彼の全てを含めて愛したい でも、私の信頼を裏切っているという事実 それが辛い どうすれば前を向けるんでしょうかね
お礼
回答ありがとうございます。 何度も何度も読み返させていただきました。 そして分かりました。 私は彼を肯定して欲しかったんだと。 彼の自分本意な行動を責めて なんて無責任な男なんだと人間性を否定する気持ちがあって でも、好きな気持ちもあり その矛盾する思いで頭の中がグルグルしてました。 >人を信じると言うのは、「信じると決めた自分」を信じる事です。人を信じると言うのは、実際は相手任せのものではなくて自分で決断し、それに責任を持つ、と言う事だと思います。 そうなんですね。 やっと彼を理解できた気がします。 まだまだ足りないとは思いますが・・・ 自分に自信のない私に、今まで彼がいろいろアドバイスをくれていたのを まるで宇宙人の言葉のように理解できずにいた私ですが これからは素直に受け入れていける気がします。 このまま別れていたら、恨む気持ちのままの思い出になっていたでしょう。 この先私たちがどうなるかは分かりませんが、私を成長させてくれた彼に感謝します。 ここで相談して、すばらしい回答者様達に巡り合えた事に感謝します。 ありがとうございました。