倦怠期でしょうか？

質問

これを倦怠期と呼ぶのでしょうか？

四年付き合っている彼女がいるのですが、この頃つまらない事が原因で喧嘩ばかりしてしまいます。
付き合い始めた頃から喧嘩は多かったのですが、すぐ仲直りし、その後はその気持ちを引きずることはなかったのですが、最近は　次に会う時にまた喧嘩してしまうのではないかと、そんなことばかり考えてしまいます。
口には出しませんが彼女も同じような気持ちではないかと思います。
会っていても、お互いの顔色をうかがって二人ともビクビクしているようで・・・正直、会話も弾みません。
喧嘩の度に彼女は、私を怒らせてばかりで自分に自信がないと言います。
私だって自信はないですが、なんとか彼女とうまくいくように努力しているつもりです。
しばらく距離をおこうとも思いましたが、お互い気持ちが離れてしまうようでできません。
お互いに別れるつもりはありません。
でも　喧嘩ばかりの状況は二人ともつらいです。
これって倦怠期なのでしょうか？
どうやったら抜け出せるんでしょうか？
このような経験をされた方、意見を聞かせてください。

よろしくお願いします。

回答No.3

meltingpot · ベストアンサー

ささいなことでケンカが重なるのは本当に辛いですよね…。
私もそういう時期があったのでわかります。
かなり重なる状況だったので、（実際には違うところも多々あると思いますが）
彼女さんよりの発言となることをお許しくださいm(__)m

私の場合は彼が怒る側の時期と、私が怒ってしまう時期両方ありました。
質問者さんの場合ですと、質問者さんがいつも怒ってしまうんですよね？
まずはなんとかこらえて怒る回数を１回でも減らすこと、
これだけでも彼女は大分気が楽になると思います。

「自分に自信がない」彼女さんの気持ちよくわかります。
質問で読んでいるので質問者さんも悩まれているのがわかりますが
彼女さんとしてはそれがわからず自分のせいだという認識が高まっている可能性もあります。
好きな人と居るのに思ったことを自由にできないのは辛いし
自分のどこに非があると考えていると思います。
また、毎回だと「どうしてこの人は自分の自由に怒ってばかりで歩み寄ってくれないんだろう？」と感じてしまいます。

どうやって抜け出したかというとあまり思い出せないのが申し訳ないですが
自然と怒られることがなくなりました(笑)
あ、付き合い始めの思い出の場所に行ってみたり、気分転換で旅行に行ったりしました。
後は彼から「怒ってばかりでごめんね」って怒った後に言われて随分救われた気持ちになりました。
自分も苦しいし、悪いと思っていることを自然に口に出せるって大事なんだと思います。

色々自由に思いつくままに書いてしまいましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます

怒ってしまってもすぐに仲直りはするのですが、仲直りした後に　なんでこんなことで怒ってしまったんだろうと後悔することばかりです。
もっと優しくしてあげられたらなと・・・

ありがとうございました

回答No.2

blazin

今こそ二人の4年の積み重ねが活かされるんじゃない？
4年があるのに。
お互いが顔色を伺いあうような関係では、当然お互いに磨耗してしまう。
しかも距離を置いたら終わってしまうという不安感を感じている貴方。
4年という積み重ねと、現実に二人が感じている足元の力強さには開きがあるのかもしれない。
喧嘩には双方の原因がある。
仲直りはその喧嘩の整理。
大切な事は、次にまた同じような喧嘩やギクシャクを創らないように。
お互いに理解しあって、受け止めあって向き合う事なんだよね。
そういう足元作りに今までの喧嘩が活かされてきたのかどうか？
ただ喧嘩して、時間を置いて仲直りしてでは。
その場は収まるけど、お互いに喧嘩を創る種を持ち合わせたままなんだよ。
だから簡単に互いがお互いの喧嘩の芽に栄養を与え合ってしまう。
今辛いんでしょ？
辛いからこそ、貴方は彼女と向き合わないと。
ただ牽制し合って、更なる諍いを避けようとする無難な対応は。
それはお互いに一番心を許しあって、穏やかに向き合えている関係とは程遠い。
同時に、何で喧嘩になってしまうのか？
彼女の目、彼女の立場から見た貴方、パートナーとしての貴方という目線も大切にしてみる。
自分「なり」の努力。それは自分側から見た努力でしょ？
彼女の立場から見ないと。考えないと。
貴方は貴方で努力してますと。そういう一方通行感が彼女を更に苛立たせる事もあるんだよ。
どうしても貴方は落ち着いて無いんだと思う。
喧嘩が無くても。
次の喧嘩の「可能性」にびくびくしてる。
だから言葉も選んだり、向き合い方も無難さを選んだりね。
そういう伝わってこない貴方らしさに段々苛立ってくる事もある。
尚且つ彼女の苛立ちだけではなくて。
貴方も簡単に「怒って」しまう。
彼女がいつも貴方を「怒らせてばかりで～」言ってるじゃない？
貴方も簡単に怒りに繋がる自分自身のプロセスを改めて感じてみる。
悩んでいるなら、貴方から変わろうとする。
それが彼女に対しても影響を与えていくんじゃない？
なんとなく感情的に流れる前に、貴方自身が丁寧に向き合ってみる。
お互いに受け止める幅が狭いんだよ。
お互いに作り出してる今。どちらかだけの問題ではない。お互いの問題。
お互いに違和感や気に触る部分が直ぐに前面に出てしまう。
喧嘩の後に、自分たちの中に残る嫌な感情の「オリ」があるのに。
それを互いに感じているのに。
それを活かしきれていない。
時間を置いたらまた同じパターンで向き合ってしまう。
それは二人で変えていくしかないんじゃない？
悩んでいるなら、貴方から彼女に伝えてみる。
喧嘩はお互い様だと。僕自身も受け止めきれ無い部分に未熟さを感じてる。
互いに苛立つと自分の事、自分の今しか見えなくなって。
本来一番安心して向き合える二人の足元を不安定にさせていると。
それは僕にとっても辛いと。
お互いに不完全だからこそ。お互いに理解し合っていこうと。
ただ喧嘩を喧嘩のまま繰り返し続けないで。
お互いにケアしていこうと。成長していこうと。
僕は君を成長させていきたいし、僕も君から学んでいきたいと。
素直に貴方から向き合って。
これからの二人の足元固めから始めてみたら？
今は良くても。お互いに気を遣いあう果てに待っているものはどちらかの破綻なんだよ。
もしくは共倒れ。
それはこうして書き込んだ貴方から動いて解決しないと。
二人で創ってきた関係でしょ？
これからも二人で創っていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます

こんな質問のために色々ご指摘してくださって恐縮です
ありがとうございます
そうですね、もっと歩み寄る事が大切ですよね
自分の悪いところはわかっているんですが、なかなか治らなくて・・・
自分が不安だと、すぐにイラついたりしてしまうんですよね・・・
今までの四年間を無駄にしないようにしたいとおもいます

ありがとうございました

回答No.1

noname#140269

倦怠期の様な気がしますね。典型的な実例が現れています。詰まらない事で喧嘩をするというのは、倦怠期カップルにはよくある事です。まぁ、そんなに深刻に考えなくても良い事ですよ。抜け出す方法としては、お互いが「マンネリ化」しない様にするのが一番効果的です。たまに違う趣の変わった所で食事するとか、何かいつもと違うデートコースなんかを考えて嗜好を凝らすとか、そうゆう事をお互いに考えて、マンネリ化させない事です。