思春期の息子への対応 いじめなどについて

質問

中学生の息子がいます。

中学にあがり、息子の様子が変です。
今まで遊びに行かない日はなかったのに家にいる日が多くなり、友達の話もしなくなりました。
夏休み明けからです。
夏休みに塾の夏期講習に行くため友達との遊びを極端に減らさなくてはならなくなり、たびたび断っていたことが原因の一つのようです。
夏休みが明けてから仲の良かった友達が軽く無視をしてきたり、省かれることもあったようで、仲良く遊んでいたグループもかわりつつあるようです。

時とともに趣味思考が変わってきたら友達が変わることも自然の成り行きではあると思うのですが
先月とうとう学校へ行きたくないといいました。
その日は特にふれず、後に友達や部活のことで悩みがあることを聞き出してしまいました。
聞き出してしまった後は、もう少し強くならなくちゃいけないよ、ついつい駄目だしをしてしまいました。
無理に聞き出してしまった私の行動はどうだったのか、また聞き出すまで何も話さなかった息子の心情はどうなのかわかませんがその後は普通に学校へいっていました。

そして先週熱を出して数日学校を早退したので学校の先生に思い切って「最近学校での様子はどうですか？」と聞きました。
特に気になることはないとのことでした。
ただ「以前の友達関係には固執せずに他にもたくさん友達がいるのだから友達を変えてはどうか」と言われました。
もちろん友達を決めるのは本人であって、他の誰かが決めるなんてことはありえませんが「前の友達はあまりよくない友達なので関係を続けるよりはここをいいきっかけにして方向転換してはどうか」というようなニュアンスを含んでいました。
先生は帰りの会で皆に「●●今、体調崩してるけど色々悩むこともあるみたいだ～」的なことをいったそうです。それはそれで、かえっていじめを増長しないのか？？と気になりましたが、先生も良かれと思って言って下さったと思うので、よい方向に転じればいいのですが・・・

主人に言わせればそこまで心配する必要ある？といった感じで
「母親と父親の違いかもしれないけど
男は自分で解決しなくちゃならないことがあるしそれを今学んでいる最中なんだから親がどうこうする必要なし、もう中学生なんだし」と言われます。
気にし過ぎと友達にも言われます。でもTVの報道などで自殺なんて言葉が目に入ったら、早め早めに親が気付いて何かして上げられることがあるのなら、と思ってしまいます。考えすぎですかね・・・

同じような悩みを乗り越えられた方、そのときご自身は子供に対してどのようなスタンスで接しましたか?だれがご助言くださればうれしいです。

回答No.6

Oaktreefield（@Oaktree-field）

独身ですが、

理論的には、
＞聞き出してしまった後は、もう少し強くならなくちゃいけないよ、ついつい駄目だしを
行なった、結果として、
＞先週熱を出して数日学校を早退した
ことの間に、明らかな因果関係があることが、分かります。

＞その後は普通に学校へいっていました。
つまり、質問者様のお子様は、
「事情を説明した上で、親から突きはなされた」
訳です。

質問者様の場合、うつ病者と同様、お子様に対し、頑張れ（強くなれ）と、励ましてはならないのです。

同じく、理論的には、
＞先生は…「●●今、体調崩してるけど…悩むこともあるみたいだ～」的なことを…それは…、
＞かえっていじめを増長しないのか？？
と考えることが、かえって、いじめを増長します。

心理学者の間では、一般に、「人は、恐れるものを、最終的に手に入れる。」という事実が、知られています。
恐れ等、マイナス思考により、動機づけされた行動が、最も効率的に、その恐れる事象を招く、行為となるからです。

数日学校を、早退または休む程度なら、『『『『”黙って”』』』』休ませてあげて下さい。
「もう一日、休んだら？」と言うくらいで、良いと思います。

お子様自ら、学校を早退または休む事で、問題を乗り越えている間は、
「自分で解決しなくちゃならないことがあり、それを今学んでいる最中なんだ」と考え、
下手に励まさず、「親がどうこうする必要なし」という事にして、質問者様が、マイナス思考にならないよう、警戒を怠らないことが、肝要かと思います。

下手に励まさず、とは以下の意味です。

問題に直面した時、自分以外の、人に対し、
「お前が、変われ（なれ、しろ）！」という言葉は、
「お前のせいだ！」という、攻撃の言葉そのものなのです。

ですので、常に、問題に直面する時、人に対して変化を求めず、自分が「変化する人になる」という事です。
人に要求せず、自分に何ができるか考え、そしてそれを行なう、それが最も賢い選択になります。

キリスト教などでは、この事を、「どうして、人を裁こうとするのですか？」と表現しています。
質問者様は、お子様を裁こうとしては、なりませんよという意味です。

回答No.5

O-Gon

>もう少し強くならなくちゃいけないよ

うーん。。。
息子さんの性格によっては最低の対応ですね。
強く出られるなら学校へ行きたくないなんてセリフは出てこないです。

>中学生なんだし

そうとも言えますが、まだ中学生ですよ。
ご主人は中学の時それほど大人だったのでしょうか?
ぼくにはとてもそうとは思えないですが、、、

でも、中学生とか小学生とか関係なく、自分で乗り越えなくてもはけないことがあるのも確かです。

どうしても行きたくなくなったら転校するって手もありますから、こういうことを、、、
つまり逃げ道もあるよ。と、息子さんと話すのが今は一番かも、、、

あとは、塾以外で空手とかの習い事をさせるとか、新聞配達などのバイトをさせるのもありですね。
今は家と学校だけしか世界がないのも、ネガテヴに考える原因になります。
ここ(学校)でつらくても、他では楽しかったりすると知っていれば楽になるものですよ。
学校以外の世界も広げてあげてください。

回答No.4

omie

私の甥がやはり同じ中一で、やや不登校気味でして、心配していましたので、他人事でなく回答してしまいました。

甥の場合は優しさが故に乱暴な子に付け込まれて殴られたりとか、あったようです。

その子の母親が血気盛んな女で、即学校に怒鳴りこみに行ったものですから、何も知らないいじめてる側の親御さんが謝りに来られ、本人同士握手をさせて「解決した」らしいのですが、その後さらに学校に行かなくなったようです。

私の娘（中一）に言わせると、「母親がしゃしゃり出てとんでもない事をやってしまった！」的なニュアンスの事を言っていました。

別の例で、これもまた甥ですが（今は成人）中学時代ウラナリでだったせいか、登下校中に殴られて制服が破れて返ってきたり、母親の財布からお金がなくなっていたり（カツアゲにあったのでしょう）して、ずいぶん親も気をもんだようですが、父親が「手を出すな、口を出すな」と指令を出していたものですから、相当胃を痛めて心配しながらも、まったく気付かないふりをしていました。

その後甥の中学の卒業式の日、「実は自分はいじめに遭っていた。お金も黙って盗りました。お母さんが心配していたのも知っていました。すみませんでした。そして黙っていてくれてありがとう」という旨の手紙をくれたとの事でした。

このような、まるでドラマのような展開になる事は少ないと思います。甥はもともと強い性格の子だったのかも知れませんから。

そうは言ったものの、ご心配は変わりませんよね。「自殺」という物も頭をよぎります。

ただ、男だから、「もっと強くなれ」と言いたくもなるでしょうが、ここはしばらく突っ込まず、優しくはげましてあげてください。
「世界中の皆がお前の敵に回っても、お母さんだけは絶対に味方だから」とか…これは歯が浮きそうですが、悩んでいる事には触れず（これが最も親にとっては難しいのですが）肩をトントンと叩いて、家族がついているよって事を伝えてあげるだけにして下さい。
　「がんばれ」は禁物かも。親に黙ってサボってしまいます。

とにかく、心配な事は何でも親に話せるように柔らかに接し、ショックな事実を聞かされても冷静に受け止めるように覚悟を決めるべきでしょう。本当に胃が痛くなるかもしれませんが。
しかし結果、「親」という逃げ場がある事で自殺は防げると思います。

どうしても解決できないならば、転校も考えてあげて下さい。もちろん、先生との連絡は密に。

長文になり、すみません。

回答No.3

noname#246942

転校を考えられますか？

「今の段階で無理」と思いますか？

確かに、いきなり転校なんて、会社も、近所付き合いも、家族全体を通して、様々なしがらみがありますね。

でも、今まで自殺した子供達の親は、どう思っていたんでしょうかね。

お子さんに、聞いてみたらどうですか？

「転校したいか？」と。。。

確かに逃げですね。逃げて他の学校に行って、またそこでいじめに合ったらまた逃げるのか？嫌な事ばかりから逃げていて良いのか？何の解決にもならないじゃないか。

そんな事、大人が言わなくても、子供はもう分かっていますよ。

なんで、自殺するんだと思いますか？
苦しくて？辛くて？
当然ですね。でも、それだけで？

逃げ道がないから自殺するんですよ。
自分の進める道が無いから、だから自殺するんですよ。
他の人にはたくさんあるように見える道も、本人にしたら無いのと一緒なんです。

よく見守るって言いますが、一体何を見守るのですかね？
黙っているのは、何もしない事と一緒です。

あなたが、子供さんに逃げ道を指し示す事によって、初めて子供さんは自分の道を選べるのです。
それは、あなたが指し示した逃げ道でないかも知れません。

長く辛い人生の中で、親が逃げ道を作るのは、確かに間違った事なのかも知れません。
でも、自殺は取り返しのつかない、一番間違った道だとも思います。

今は何も見えない暗闇にいる事でも、確かな道を教えてあげる事によって、その近くにある新たな道が見えてくるかも知れません。

大人になっても、嫌な事から逃げたくなって実際逃げたりもするのに、子供だからと言ってそれが出来ないのは、あまりに理不尽だと思いませんか？

いつもがいつも、逃げ道を作る必要はありません。確かに人生はそんなに甘いもんじゃありませんから。でも、今はまだ大丈夫のような気もしますが、いよいよ切羽詰まったら、一度考えてみて下さい。

自分のせいで、家族に迷惑がかかる、悲しい想いをさせる、でも、自分の為に家族はそこまで考えてくれる。
そう思わせる事は、果たして間違った事をしているのでしょうか。
そう子供さんが感じた時点で、どの道を選ぶかは、子供さん次第です。

逃げ道があると気持ちに余裕が出来れば、また新たに自分の限界に挑戦するかも知れません。
もし、本当に転校したい、と強く申し出るのであれば、その時になって初めて事の重大性を自覚するでしょう。そう分かった段階であれば、また家族の方の考えも変わられるかと思います。

親の役目は、子供に人生の辛さを教える事だけではありません。
学校に、先生に、いじめっこ達に、食ってかかる事だけではありません。
子供の為と言って、自分達の保身を見せる事でもありません。

いつでも子供の為ならば、どんな大変な事でも、どんな辛い事でも選択する事が出来る。
それを見せるのが、親です。
それを見た子供が、どんな選択を出来るか、それはもう自分達の育てた子供を信じるしかありません。

言うより実行する事は簡単な事では無いと思います。キレイ事だけ言っているようにも聞こえるでしょうが、それは子供に取っても言える事だと思います。

自分にも子供がおりますが、自分の大切なものは子供の将来ではなく、子供自身だと、胸を張って言える親であり続けたいと思います。

回答No.2

noname#121983

読みました。
先ほど回答をしようと思い文章を書いたのですが画面が消えちゃって再度投稿をしようと思いました。
けれど残念ながら偶然にも文章が＃１さんと最後を除き全て重なっていました。どちらかというと俺の方が乱文だったので＃１さんの方がわかりやすく丁寧かと思います。ですが根本的に意味が真逆になっていますので評価はしていません。この時代がこの人の言うのが正しいのなら俺の出る幕はありませんので助言なされたことを参考にしてみてあげてください。でも俺からの助言は別で１つしかありません。そしてそれは今からでは遅すぎるのです。これが真逆の意味です。これだけ深刻なことなんですよ？本当は。質問者さんの質問は息子さんの為を思ってのこと・・・だけどこの時代周りも並行して変わんなきゃ１度あることは永久の繰り返し。俺は預言者じゃない。だけど高校を卒業したあたりの１５年くらい前からこうなることはわかってた。だから時代の波に乗らなかったんだ。自分が自分でなくなるのを恐れこんな自分の為に両親が俺を産んでくれたんじゃないと思うようにもなった。このことを田舎でも話すようになり共感をもたれ親戚や友人の子達はスクスクと育っています。
回答者が愚痴になってしまいましたことお許しください。今の時代はその時代に乗ってきた者のもの言いが正しいことに怒りを感じています。支えてあげるだけなら子供達はこんなに悩んだりしません。最後に俺の助言を別の形でなら・・これでも困難ですけど息子さんの居たい場所（学校）をみんなで作りましょう。です。これは先生の職務でもあります。ただ単に教科書で教えるだけなら家でも出来ます。

回答No.1

novaakira1001

えっと自分も中学にいじめにあっていてそれはもう辛かったです。

気をつけてくださいね？
いじめられているという事は本人の心は確実に下へ向かって沈んでいってます。
親の口調ひとつでとんでも無い所を刺激したりするものなのですよ。
自殺の原因は多分親の関係も少しは関わってきます。
ただし親の気にしすぎもかなり関わってきます。
心配すればするほど本人は言いづらくなりますし、放って置きすぎても危ない気がします。

だから程ほどに加減しながら話かけてみてください。
それは親のあなたにしか加減なんかわかりません。
あとは学校のプレッシャーを与えてはなりません。
本当にうざいだけです。

友達関係は本人に任せましょう。
今の息子さんに与えられた友達関係なんて皆無だとおもいます。

そしてご主人がいってる事に失礼ですが間違ってると思います。
「もう中学生」では無く「まだ中学生」です。
人間に男・女は関係ありません。
イジメは性別関係なくつらいのです。
どれだけ昔の思考なのですか・・・。
今の子供はこうやってPCなどを使っています。
それで何でも調べられてしまう時代なのですよ。
主に精神的ダメージが強い言葉なんてPC使ってると自然と覚えていきます。

だからご主人にも協力してもらってください。
本当に息子さんが大切と思っているのなら。
だけどモンスターペアレント等の行為は最悪の逆効果ですからね？

戦わせながら助けながら見守っていてください。

ガキが生意気な事いってすいませんでした！